Đồng Phụ Thuộc. Để Làm Gì?

Video: Đồng Phụ Thuộc. Để Làm Gì?

Video: Đồng Phụ Thuộc. Để Làm Gì?
Video: PHÓNG SỰ VIỆT NAM: Đồng phục, biển số xe để làm gì? 2024, Tháng Ba
Đồng Phụ Thuộc. Để Làm Gì?
Đồng Phụ Thuộc. Để Làm Gì?
Anonim

Tôi thường được hỏi câu hỏi: phải làm gì khi nỗi sợ mất mát, nỗi sợ cô đơn lấn át? Chúng ta đang nói về sự phụ thuộc, các mối quan hệ phụ thuộc và tất cả những "hạt ngọc trai" liên quan đến vấn đề này. Và sau đó: “Làm thế nào để vượt qua điều này? Chính xác thì tôi nên làm gì để ngừng đau khổ vì hoảng sợ sợ hãi mất đi người thân yêu, nỗi sợ hãi từng trải qua ở cấp độ cơ thể như sự rút lui, hoảng sợ kinh hoàng, cảm giác nếu tôi không gặp lại đối tượng yêu thương hoặc chết hoặc một phần của cơ thể tôi sẽ chết? " Các triệu chứng của trạng thái này rất khủng khiếp: cơ thể run rẩy, khó thở, người thường xuyên than lạnh ở ngực hoặc cảm giác như có "đá lạnh" trong tim, trống rỗng trong tâm hồn, dường như đất đang rời đi. từ dưới chân và người không có chỗ dựa. Trạng thái được trải nghiệm như nỗi sợ hãi về cái chết sắp xảy ra và từ trạng thái này, một người sẵn sàng cho bất cứ điều gì để trả lại đối tượng của tình yêu với sự phụ thuộc mạnh mẽ - anh ta cầu xin đừng rời bỏ nó, tự làm bẽ mặt mình, có thể bò trên đầu gối của mình, trong khi những người khác, ra ngoài. của lòng kiêu hãnh, đừng làm những điều như vậy, mà khắc nghiệt chịu đựng nỗi đau mất mát, họ run rẩy, đau khổ, đau đớn mà không hề giả vờ rằng họ đau đớn không thể chịu đựng được và đang chờ đợi, kiên nhẫn đợi người ấy gọi … Và thực tế, họ có thể chờ đợi. một lời kêu gọi trong nhiều năm, mặc dù tâm lý họ hiểu rằng mọi thứ đã kết thúc từ lâu. Vẫn còn những người khác phải chịu đựng sự sỉ nhục trong các mối quan hệ, đánh mất phẩm giá của mình, bị thao túng, phục vụ và căm ghét cùng một lúc, nhưng không thể thoát ra khỏi những mối quan hệ độc hại, bởi vì nỗi sợ mất đi những mối quan hệ này - như một nguồn dinh dưỡng cộng sinh - còn khủng khiếp hơn nhiều đối với họ hơn là chịu đựng những mối quan hệ phá hoại.

Có bao nhiêu cặp vợ chồng phụ thuộc vào tôi để trị liệu gia đình trên bờ vực ly hôn. Và bạn nghĩ gì? Ngay sau khi họ nói: "Thế là xong! Chúng ta cần phải ly hôn! Không thể cứ tiếp tục như thế này được!" Và với sức sống mới, chúng dường như bị “dính chặt” vào nhau, dính chặt vào nhau trong nỗi sợ hãi mất đi thành một sinh vật duy nhất. Họ nói về mối quan hệ phụ thuộc: "Không thể sống cùng nhau và không thể rời xa." Vì vậy, nhiều cặp vợ chồng sống những ngày còn lại của họ, sa lầy vào mối quan hệ phụ thuộc điên cuồng. Trên thực tế, nó giống như nghiện ma túy hoặc nghiện rượu, nhưng thay vì ma túy hoặc một chai - một đối tác. Và với tâm trí, một người nhận ra rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với anh ta, nhưng anh ta không thể làm gì cả - anh ta vẫn bất lực khi đối mặt với sức mạnh của nỗi kinh hoàng về sự mất mát của người kia.

Tôi đã chứng kiến những cặp vợ chồng trong đó một trong những người tri kỷ đã quyết định một cách vô thức để rời bỏ mối quan hệ vì một căn bệnh hiểm nghèo, bởi vì thật đáng sợ nếu chỉ ra đi.. Đôi khi chính tôi chết vì nỗi đau do mất đi một đối tượng. ra là một bông hoa đỏ tươi.

Tôi biết chủ đề này khá rõ và không chỉ từ thực tế của tôi với tư cách là một nhà tâm lý học. Tôi biết trạng thái hoảng sợ và sợ hãi mất mát này từ kinh nghiệm cá nhân của mình, bởi vì bản thân tôi đến từ một gia đình phụ thuộc, nơi cha tôi nghiện rượu và mẹ tôi là một kẻ tâm thần phụ thuộc. Tôi đã bước đi trên con đường chữa bệnh của mình, một chặng đường dài và đau đớn, nhưng tôi đã tiếp tục, nhận ra rằng tôi không muốn phải chịu đựng những ngày còn lại của mình vì những gì không ai cần, liên tục bị bỏ rơi, bị bỏ rơi, để trải nghiệm sự hoang dã này. sợ mất mát và trong nỗi sợ hãi này cho phép bạo lực chống lại chính mình và tạo ra bạo lực chống lại chính mình, và kết quả là chống lại người khác. Cần phải nhanh chóng chuyển từ mối quan hệ này sang mối quan hệ khác và trong mọi trường hợp, mối quan hệ này không được tạm dừng, trong đó tôi có thể tìm thấy chính mình, sự cô đơn và nỗi sợ hãi phổ biến. Như một vấn đề thực tế, tất cả đều giống nhau với ai, miễn là không phải là một. Nhưng số phận không cho phép chúng tôi thoát khỏi một bài học không được học và một lần nữa giáng một đòn vào cùng một góc trên bên phải. Tôi nhận ra rằng mình không nắm chắc cú đánh này và cố tình sau một lần chia tay khủng khiếp bước vào giai đoạn cô đơn để tìm hiểu anh ấy, làm chủ nó và ngừng sợ hãi, học cách sống tự lập. Tôi nhận ra rằng nếu không có kinh nghiệm về sự cô đơn này, tôi có thể dễ dàng bị điều khiển, thao túng về nỗi sợ hãi này. Tôi quyết định ngừng chạy và quyết định sống một mình cả năm trời cho qua cơn đau lòng. Đối với tôi, nó giống như nhìn vào mắt cái chết.

Bài viết này là một nỗ lực để chia sẻ kinh nghiệm của tôi về việc vượt qua sự phụ thuộc vào mã. Rõ ràng là toàn bộ kinh nghiệm của tôi có thể không phù hợp với bạn, bởi vì tất cả chúng ta đều khác nhau, nhưng nếu bạn có thể rút ra ít nhất một điều gì đó cho mình từ bài viết này và điều này sẽ trở thành điều bạn tìm thấy trên con đường chữa bệnh, tôi sẽ vô cùng hạnh phúc. bạn. Nhưng về cách tôi đã đi từng bước một sau đó.

hãy chúng ta hãy nhìn vấn đề này theo quan điểm sinh học để bắt đầu. Như chúng ta đã biết trong thế giới động vật, nhiều loài động vật ngay lập tức tách khỏi cha mẹ của chúng sau khi sinh ra và có thể sống mà không cần chúng. Lấy một con cá mập làm ví dụ. Sau khi được sinh ra, con cá mập, thậm chí không cần nhìn vào mắt mẹ của nó, ngay lập tức bắt đầu bơi tự do của mình. Nhưng con người là sinh vật phụ thuộc nhiều nhất trong tất cả các sinh vật. Anh ta, được sinh ra, không thể tồn tại nếu không có mẹ trong một thời gian dài. Cho đến tuổi vị thành niên, hoặc thậm chí hơn, anh ta bị nghiện. Vừa được sinh ra, một đứa trẻ còn chưa hiểu rằng bây giờ đã có cơ thể của chính mình, sau này sẽ phát hiện ra ranh giới của cơ thể mình rất nhiều. Cho đến lúc đó, nghiện ngập. Đứa trẻ không biết đến tình yêu nào khác, ngoại trừ sự phụ thuộc, nó sợ chết, mất đi tình yêu thương của mẹ. Và anh ta trở nên rất nhạy cảm với sự thao túng về nỗi sợ mất mát này. Anh ta trải qua lần đầu tiên sợ hãi cái chết khi mẹ anh ta nán lại vài phút trong bếp, và anh ta hét lên vì đói. Trong những khoảnh khắc này, khi đói nhưng không có mẹ, đứa trẻ sẽ bị đe dọa bởi cái chết. Đói với anh ta là cái chết. Đây là lần đầu tiên tiếp xúc với nỗi sợ mất mát. xa hơn, nếu bản thân người mẹ xuất thân từ một gia đình phụ thuộc, bà ta bắt đầu kiểm soát đứa trẻ với sự trợ giúp của các thao tác. Mẹ biết rằng con sẽ không thể sống sót, không thể đương đầu nếu không có mẹ, và ngay cả một sự im lặng đơn giản của mẹ (phớt lờ, trừng phạt bằng im lặng) cũng có thể trở thành tín hiệu cho đứa trẻ: Con thiếu thốn tình cảm, và nếu không có tình yêu thương của mẹ, con sẽ không sóng sót. Và sau đó đứa trẻ làm mọi thứ để tồn tại, nó trở nên phụ thuộc vào nhau. Và mức độ phụ thuộc càng lớn, thì sự bạo hành về tinh thần và thể chất của cha mẹ đối với anh ta càng mạnh mẽ. Vì vậy đứa trẻ đánh mất chính mình và trở thành con tin của tình yêu.

Sau đó, một người lớn lên và trí nhớ của anh ta được sắp xếp theo cách mà anh ta quên rằng cha mẹ anh ta đã sợ hãi anh ta như thế nào với sự mất mát, họ đã trách móc anh ta như thế nào, đổ lỗi cho anh ta, từ chối và phớt lờ anh ta. Nhưng sau đó trong một mối quan hệ trưởng thành với một đối tác, trải nghiệm sợ hãi mất mát này lại trỗi dậy như một bóng ma khủng khiếp. Chúng tôi dường như không còn phụ thuộc vào mẹ, thậm chí bỏ đến một thành phố khác hoặc hiếm khi giao tiếp với bà, nhưng chúng tôi gắn bó với người bạn đời của mình bằng sự phụ thuộc vào nhau, và đó là tất cả những gì chưa kết thúc mà giờ đây trở thành một vấn đề nan giải. Và chúng ta càng gắn bó, đối tác càng rời xa. Trong nỗi sợ hãi mất mát, cô đơn này, chúng ta trở nên kiểm soát, không tin tưởng, lo lắng, chúng ta phát ra nỗi sợ hãi này và đối tác bắt đầu tức giận hoặc rút lui. Đây là cách chúng ta thu hút sự thua lỗ - điều mà chúng ta sợ nhất, không thể nhận thấy bằng hành động của mình, chúng ta thu hút được. Để làm gì? Để vượt qua những gì chúng ta sợ hãi. Có rất nhiều năng lượng trong chấn thương và bản thân chúng ta hình thành một phần các sự kiện trong cuộc sống của mình để làm chủ năng lượng của chấn thương của mình.

Vậy là đối tác đã "bốc hơi" rồi, bạn ngồi nhà vắt tay hoặc theo dõi sự xuất hiện của anh ta trên mạng xã hội, tự mình điều tra xem bạn có lỗi gì và anh ta đã đổi bạn cho ai. Bạn có cảm giác trống rỗng không đáy, một cái phễu, một cái lỗ hình thành bên trong bạn sau khi mất mát. Và thật tốt nếu bạn không đuổi theo kẻ chạy trốn mà hãy đến gặp chuyên gia tâm lý để tìm hiểu. Và anh ấy chân thành, anh ấy nói với bạn: "hãy tự chăm sóc bản thân, yêu bản thân, chú ý đến bản thân" … Bạn nổi khùng lên: "Hãy nói cho tôi biết cách để ý đến bản thân, yêu bản thân? Chính xác thì điều gì cần phải làm. ? Hướng dẫn ở đâu? Sách được viết trong những cuốn sách nào, làm thế nào để thoát khỏi tình trạng rút tiền phụ thuộc này? " Nhà trị liệu im lặng! Không có sách nào như vậy! Không có hướng dẫn nào như vậy. Bạn đang tức giận với nhà trị liệu và tất cả liệu pháp tâm lý này. Bạn không thể biết cách yêu thương chính mình nếu bạn không có được kinh nghiệm về tình mẫu tử cao cả trong thời thơ ấu. Bạn tiếp tục gục ngã, đôi chân của bạn như bị tước đi khi bạn nghĩ rằng bạn sẽ trở về nhà và nơi đó trống rỗng và tâm hồn bạn trống rỗng. Và trên thực tế, bạn muốn hú lên, và không chăm sóc bản thân.

Thực tế là tất cả những biện pháp can thiệp: "chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn", "chăm sóc bản thân", "yêu bản thân" - chúng không có tác dụng với một người như vậy, vì chúng được đề cập đến phần nhân cách trưởng thành của anh ta, mà hiện đang bị "tắt" vì lý do chấn thương thời thơ ấu đã trở thành hiện thực. Trước bạn bây giờ là một đứa trẻ lạc lõng không có mẹ ở một thành phố lớn và môi anh ấy run rẩy, nước mắt chảy dài và đầu gối của anh ấy nhường chỗ vì sợ rằng anh ấy sẽ không bao giờ được nhìn thấy mẹ (người bạn đời) của mình nữa. Và bạn nói với anh ta: "kéo bản thân lại với nhau", chăm sóc bản thân ", kêu gọi lý trí, logic, trách nhiệm … Và anh ta có thể giả vờ rằng anh ta đã nghe thấy bạn, sẽ trở về nhà và một lần nữa kinh hoàng - kinh hoàng, hoảng sợ, run rẩy trong thể xác và cảm giác về một vực thẳm trong tâm hồn.

Nếu bạn thấy mình đang ở bên cạnh một người như vậy, thì trong tình huống này, hãy tạm dừng anh ta lại để anh ta không trốn chạy nỗi đau của mình vào một mối quan hệ mới mà hãy bước vào đó, một cách chân thành và mạnh dạn. Đưa tay cho anh ta và nói: "Em ở gần, anh ở bên em, anh không cô đơn (một mình)." Ôm anh ấy, vỗ nhẹ vào đầu anh ấy, để anh ấy khóc trên vai bạn.. Trong tình trạng rút lui như vậy, anh ấy không thể nhận được sự hỗ trợ mà kêu gọi tuổi trưởng thành và trách nhiệm. Anh ấy khóc, anh ấy tuyệt vọng, anh ấy thương tiếc cho sự mất mát, đau buồn và bạn, cùng với anh ấy, cho phép anh ấy sống sót qua mất mát này và thấy rằng cuối cùng bản thân anh ấy không chết, nhưng có thể đối phó, không chạy trốn sợ hãi của mất mát, nhưng đã sống nó.

Bây giờ chúng ta hãy chuyển sang các bước mà tôi đã phải trải qua, vượt qua các trạng thái rút lui, hoảng sợ, kinh hoàng, chữa lành khỏi sự phụ thuộc và tạo ra trong cuộc sống của tôi một không gian mới tràn ngập hòa bình, yên tĩnh, tin tưởng vào thế giới và cảm giác niềm vui được …

1. Tôi đã ngăn bản thân trốn chạy và quyết định sống thoát khỏi nỗi sợ hãi và ở một mình trong một năm. Tôi cố tình không tìm kiếm các cuộc gặp gỡ với bất kỳ ai, và thậm chí không để đàn ông bước vào cuộc sống của mình.

2. Tôi đã tự cho phép mình rơi vào chỗ lõm sâu nhất, chìm xuống đáy và sống sót qua nó. Đúng vậy, vào thời điểm đó, một số người bạn đáng tin cậy đã xuất hiện bên cạnh tôi, người đã gọi điện, đến, nắm tay tôi, lắng nghe tiếng gầm của tôi và bác sĩ trị liệu của tôi, người đã làm việc với tôi ba lần một tuần trong 30 phút. Nó tạo cảm giác rằng anh ấy là hòn đảo ổn định duy nhất trong cuộc đời tôi, mặc dù là một hòn đảo xa xôi (từ một đất nước khác). Giữa lúc đó, tôi viết nguệch ngoạc cho anh ấy, lúc đó đắt tiền, sms vào điện thoại di động của tôi và khóc trong nhiều ngày. Và anh ấy trả lời ngắn gọn vào buổi tối. Nó giúp tôi bình tĩnh lại.

3. Theo thời gian, nỗi đau mất mát đã giúp tôi sống sót qua bài tập mà tôi đã tự sáng tạo ra: Tôi tải xuống tiếng hú của một con sói cô đơn từ Internet và cố gắng hú lên với cô ấy để giúp bản thân vượt qua nỗi đau khổ này. của sự cô đơn và cái chết tâm lý. Rồi một điều nhói lên trong não: "Một, một, một …!"

4. Sau một vài tháng trầm cảm, một người bạn đã đe dọa tôi với bác sĩ tâm lý và nó đã có tác dụng: Tôi bắt đầu hiểu rằng mình không cần đến đáy thứ hai và bắt đầu di chuyển một chút, đặc biệt là kể từ khi cơn đau đầu tiên của nỗi đau mất mát có. đã được làm chủ. Tôi bước tiếp. Tôi nhận ra rằng trong quá khứ tôi đã trải qua một lần đổ vỡ, sau đó là tương lai, nơi mà tôi thấy là đen đủi khi không có một người đàn ông nào. Tôi bắt đầu tìm kiếm. Một cái gì đó phải ở giữa quá khứ và tương lai. Và tôi phát hiện ra: Tôi bắt đầu tự tay đan những hạt cườm, cuộn len và tạo thành những bông hoa, vòng cổ, bông tai.. Có những đêm ròng rã cả đêm tôi xâu những hạt cườm nhiều màu lên dây câu, không để ý rằng những hạt cườm này đã có thể bện hết cả người tôi. căn hộ, nhưng vào lúc này len lỏi ở đây và bây giờ tôi bắt đầu cảm thấy bình yên đến kinh ngạc. Khi tôi đang dệt các hạt, tôi không nghĩ về bất cứ điều gì.

5. Tôi nhận ra: đây là chìa khóa của hòa bình: "ở đây và bây giờ" và tôi đã tập trung vào nó. Tôi theo dõi bản thân theo đúng nghĩa đen: nếu tôi ăn, thì tôi vừa ăn vừa bận rộn với màu sắc, mùi vị, nhiệt độ … vân vân.thức ăn của tôi, nếu tôi đang nằm trên giường, sau đó tôi lắng nghe nhịp thở của tôi, hoặc tập trung vào cảm giác chăn chạm vào da, nếu tôi đi bộ, tôi hướng sự chú ý vào chân, nếu tôi đi vệ sinh, thì tôi. chỉ nghĩ về sự tiếp xúc của nước với da. Nói đến phòng tắm, trong giai đoạn đầu cần tiếp xúc cơ thể nhưng không phải vậy, nằm trong phòng tắm mấy tiếng đồng hồ giúp tôi rất tốt, giống như trong tử cung có nhau thai vậy. Không thực sự mới, nhưng nó đã hoạt động.

6. Khi tôi bắt đầu bước ra đường, tôi tập trung chú ý vào cái chạm của gió vào mặt, vào ánh nắng, tiếng hót của các loài chim và.. những người tuyệt vời nhất, nụ cười của họ.. Đó là một hạnh phúc cho tôi khi trò chuyện với bình cà phê của Natasha, trao đổi một vài câu với nhân viên hướng dẫn, để ý cách người qua đường mỉm cười và mỉm cười đáp lại anh ta … tất cả những điều nhỏ nhặt này khi đó rất quan trọng..

7. Tôi đã tự mua đồ ăn trong cửa hàng từ lâu, chọn những thứ vừa miệng và ngon nhất.. nên tôi đã học được cách làm mẹ của chính mình.

8. Bí mật quan trọng nhất của tôi: Tất nhiên, suốt thời gian qua tôi làm thơ, họ cũng giúp tôi vượt qua nỗi đau, nhưng trong trạng thái này, tôi cũng bắt đầu viết một cuốn sách về một cô bé không nhận được tình yêu từ cô ấy. mẹ trong thời thơ ấu và bà đã phải trải qua một chặng đường dài, để thoát ra khỏi sự kìm kẹp của sự phụ thuộc. Thực sự trong 5 năm này, khi viết, tôi đã trải nghiệm rất nhiều và dần lành lại. Giờ thì tôi đã hiểu cách để ý đến bản thân, chăm sóc bản thân, lấp đầy khoảng trống bằng chính bản thân mình. Trong cuộc sống của tôi bây giờ, thay vì một hố sâu nơi tôi liên tục rơi xuống vì sợ hãi cô đơn và mất mát, có một không gian tuyệt vời tuyệt vời cho sự sáng tạo của tôi, giúp đỡ mọi người và động vật vô gia cư …

Tôi sẽ rất vui nếu bài viết này hữu ích cho bạn.

Đề xuất: