Giải Phẫu Tình Yêu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Từ kỳ diệu "tình yêu" vẫn kích thích trí tưởng tượng của hầu hết mọi người, và đặc biệt là phụ nữ. Và nó được sử dụng liên tục trong nhiều ngữ cảnh khác nhau: “Tôi tha thứ cho mọi thứ, mọi thứ! Đây là một tình yêu mạnh mẽ!”,“Tôi không biết tại sao tôi không rời bỏ anh ấy, mặc dù thật nhục nhã khi ở lại sau tất cả… Tôi yêu tất cả như nhau, có lẽ là…”,“Ôi, khi tôi nhìn anh ấy ! Hắn bộ dạng như vậy hấp dẫn, ta không hiểu … Đây là yêu! " Cô ấy được cho là giải thích mọi thứ, thậm chí đôi khi là những khía cạnh kỳ lạ nhất của một mối quan hệ. Nó được cho là không thể hiểu được, quy về những lĩnh vực cao hơn và không phụ thuộc vào tâm trí và ý chí của một người - Tình yêu đã đến / đi, và "bạn không thể ra lệnh cho trái tim của bạn." Có phải như vậy không?

Ở đây chúng ta không giả vờ hiểu tình yêu như một hiện tượng gần như thần thoại và cao siêu. Thay vào đó, chúng tôi muốn cố gắng hoài nghi hơn để hiểu bản chất của những cơ chế tinh thần có liên quan đến sự xuất hiện của nhiều cảm xúc, ham muốn và chấp trước khác nhau nhận được nhãn "Tình yêu" ở lối ra. Chúng tôi sẽ không bỏ qua ý kiến của các nhà tâm lý trị liệu nổi tiếng - những “bác sĩ” hiện đại, và đôi khi là cả những nhà bệnh lý học về quan hệ.

Bạn tôi, Natalya 30 tuổi, và cô ấy không chỉ muốn kết hôn và sinh con. Không, trước hết, cô ấy muốn gặp Người đàn ông và Tình yêu của đời mình. Cô ấy thông minh, rất xinh xắn và biết cách thể hiện bản thân. Cô chưa bao giờ thiếu bạn trai. Đồng thời, câu chuyện tương tự đã được quan sát trong nhiều năm liên tiếp - Natalya bắt đầu gặp gỡ với một người đàn ông rất xứng đáng và thú vị, và mối quan hệ luôn phát triển nhanh chóng. Một tháng sau, cô ấy thông báo với bạn bè rằng cô ấy yêu anh ấy và “với anh ấy - như chưa từng có trước đây và với bất kỳ ai”! Mối quan hệ của họ thật lãng mạn, đẹp đẽ, đầy đam mê và nhiệt huyết của nhau. Nhưng ngay sau đó "giông tố phía trước" bắt đầu đến gần. Hóa ra người đàn ông trẻ bị ràng buộc trong một mối quan hệ thân thiết nào đó với một người phụ nữ khác, trong vai trò là một cô gái thường xuyên nhưng khó chịu, sau đó là vợ cũ, sau đó là mẹ, hoặc thậm chí là con gái từ cuộc hôn nhân đầu tiên của anh ta… Natalia bắt đầu chiến đấu để giành lấy vị thế “chính và duy nhất” trong cuộc đời của một người thân yêu, và mức độ tình yêu của cô dành cho người mình đã chọn ngày càng tăng dần. Kết quả của những trận chiến mệt mỏi là sự lựa chọn cuối cùng của một người mệt mỏi được chọn trong một mối quan hệ với ai đó. Nếu đây là Natalya, thì trong trường hợp này, hạnh phúc dường như không có mây có được sẽ không kéo dài lâu, và sau những cuộc cãi vã kịch tính do sự tận tâm vị tha của người anh yêu, người đã trở nên rất căng thẳng, người đàn ông đã kết thúc mối quan hệ, và Natalya tiếp tục yêu anh say đắm và muốn quay lại. Nhưng không lâu. Vài tháng sau, một hoàng tử khác xuất hiện ở đường chân trời. “Ồ, bạn trai mới đã là Sergey rồi à? Và cô ấy yêu anh ấy nhiều như Maxima? Hay Maxim có trước Vova? " - những người quen biết đều bối rối trong biên niên sử về cuộc sống cá nhân của cô ấy. "Các cô gái, có lẽ tôi đang đội vương miện của sự độc thân," Natalya thở dài cam chịu, "để đi xem bói hay gì đó …"

Tại sao các mối quan hệ yêu đương thường vận động trong một vòng luẩn quẩn? Một mối quan hệ tuyệt vời ban đầu biến thành điều gì? Đó là số phận, thiệt hại, hay kết quả của sự đóng góp vô thức của chúng ta vào việc tổ chức các mối quan hệ như vậy, bao gồm? Hoặc có lẽ "cứ yêu như vậy" là không thể không có vấn đề và bộ phim truyền hình? Hãy cố gắng tìm ra nó theo thứ tự.

MỘT SÔNG BẮT ĐẦU VỚI NGÔI SAO XANH … Ừ thì tình yêu bắt đầu bằng yêu.

Yêu và yêu - nhiều người sử dụng hai từ này thay thế cho nhau. Và nhiều người chắc chắn rằng không có sự khác biệt giữa chúng. Ý kiến của các nhà phân tâm học hàng đầu, ví dụ như Otto Kernberg, Chủ tịch Hiệp hội Phân tâm học Quốc tế và là tác giả của cuốn sách “Mối quan hệ của tình yêu. Norm and Pathology”, minh chứng cho điều ngược lại. Hầu hết các mối quan hệ giữa đàn ông và phụ nữ, theo cách này hay cách khác được gọi là "tình yêu", bắt đầu chính xác bằng việc yêu, như các nhà phân tích tin rằng, một trạng thái lý tưởng hóa đặc biệt. Người được chọn dường như là một người tuyệt vời, tuyệt vời nhất, được ở bên anh - hạnh phúc, có một nguồn năng lượng trào dâng, một ý nghĩa đặc biệt của cuộc sống … Mọi người dường như bị cuốn hút và mê hoặc bởi nhau. Không có gì ngạc nhiên khi nhiều người cho rằng đây chính xác là tình yêu. “Tình yêu” mãnh liệt như vậy bay đi đâu?

Vấn đề là sự lý tưởng hóa giảm dần theo thời gian. Thường thì lý tưởng được phóng chiếu hoàn toàn, không quan tâm đến thực tế. Nếu nó nói: tốt bụng, đáng tin cậy, mạnh mẽ, thì đó là đủ để một người đàn ông thể hiện ít nhất một chút tử tế để anh ta đã được ghi nhận là vừa đáng tin cậy vừa mạnh mẽ … Theo thời gian, hóa ra điều này không hoàn toàn là như vậy. true, và sau đó lý tưởng hóa không thành công … Và càng dồn dập thì nỗi thất vọng càng lớn. “Đã vài năm trôi qua, tôi nhìn người đàn ông này và nghĩ - đó có thực sự là chồng mình không? Ai đây?! Tôi không biết anh ta chút nào. Mắt tôi khi lấy chồng ở đâu ?!”,“Anh ấy không thể làm cho tôi hạnh phúc! Anh ta hóa ra là một tên khốn nạn, nhưng tôi đã nghĩ rằng anh ta quá … khác biệt …"

Thông thường, tình yêu kéo dài trung bình khoảng một năm (do đó, năm của một mối quan hệ thường được ghi nhận trong thời gian khủng hoảng) hoặc cho đến khi sống chung, xuất hiện những khó khăn nghiêm trọng, nghĩa là cho đến khi thời điểm hoặc hoàn cảnh bắt đầu. để điều chỉnh sự lý tưởng hóa này. Trên thực tế, không có gì sai với điều này - nó góp phần tạo ra một cái nhìn thực tế hơn về người được chọn và mối quan hệ, do đó, có thể chuyển sang cấp độ tiếp theo hoặc có thể được hoàn thành trong thời gian, do sự không tương thích thực sự của các đối tác. Tuy nhiên, sự lý tưởng hóa quá mức thường biến thành một đối tác mất giá dữ dội không kém, người bị mắc phải những khuyết điểm như phản bội và lừa dối. Và tình yêu nồng cháy biến thành không ít hận thù nồng nàn.

Ngoài ra còn có các phiên bản khá kịch tính của các kịch bản về mối quan hệ, nơi mọi thứ không bao giờ vượt quá tình yêu - trong khi đối tượng thở dài không thể tiếp cận và phải chinh phục, có tình yêu say đắm biến mất ngay khi chiếc cúp được trao cho "người chiến thắng", và cảm giác hưng phấn của chiến thắng nhanh chóng biến mất. Gần đây, một đối tượng mong muốn như vậy đã gây ra sự thờ ơ với một chút dư vị tiếc nuối và trống rỗng (không phải là không có gì mà Pechorin đã nhận được danh hiệu "anh hùng của thời đại chúng ta"). “Tôi nhận ra rằng tôi không yêu một người. Tôi thích nhà nước,”một khách hàng tự ái nói. Nỗi sợ hãi tiềm ẩn về những mối quan hệ thực sự thân thiết và không có khả năng tin tưởng người khác đặc biệt rõ ràng trong những trường hợp cả cuộc đời dồn vào “tình yêu mãnh liệt” như vậy đối với một người không thể tiếp cận (điều đó xảy ra, và người đã khuất rồi), không có chỗ đứng. để sống quan hệ giữa con người với một người không tuân theo lý tưởng được bảo vệ thiêng liêng.

Ở phụ nữ, thất tình thường gay cấn hơn đàn ông. Nếu đàn ông khi bắt đầu mối quan hệ có xu hướng đánh giá hợp lý hơn tình hình là vẫn còn rất không chắc chắn, dù dễ chịu hay lãng mạn, thì phụ nữ, chủ quan hơn về cảm xúc, lại thích những tưởng tượng mà họ đã thu dọn cặp sách cho con chung của mình. Những giấc mơ ngọt ngào này là vô hại, trừ khi chúng bắt đầu nhầm lẫn với thực tế. Sau đó, sự kỳ vọng của người phụ nữ (và đôi khi là áp lực đối với người đàn ông) tăng lên tương ứng với ước mơ của cô ấy, và nếu mối quan hệ kết thúc, thì cuối cùng người phụ nữ không chỉ tiếc nuối một chút mà còn rất nhiều kế hoạch cho hạnh phúc. đã bỏ lỡ, như đối với cô ấy, "thực tế là ngoài tầm tay". Do đó, khi bắt đầu một mối quan hệ, mặc dù đã biết trước điều kỳ diệu, điều quan trọng là phải duy trì một phần lành mạnh của Bản thân bạn, điều này sẽ nhớ rằng cần phải có một khoảng thời gian không chắc chắn và thu thập sơ bộ thông tin thực.

Vì vậy, dưới áp lực của thực tế, các đối tác bắt đầu đay nghiến lẫn nhau, liên quan đến sự không nhất quán của kỳ vọng lẫn nhau của họ về mối quan hệ (điều này là không thể tránh khỏi ở mức độ này hay mức độ khác). Và nếu mối quan hệ không tan vỡ, thì nó nhất thiết sẽ chuyển đổi. Và, mặc dù có nhiều khác biệt riêng lẻ, có hai con đường chuyển đổi chính.

TÔI LÀ BẠN, BẠN LÀ TÔI, VÀ CHÚNG TÔI KHÔNG CẦN BẤT CỨ AI. Hoặc một bài hát hợp nhất.

“Chúng tôi đã ở bên nhau chỉ hơn một năm … Và ấn tượng là trong nhiều năm. Chúng tôi không còn quan hệ tình dục nữa, nhưng chúng tôi luôn chịu đựng bộ não của nhau. Nhưng chúng tôi cũng không thể phân tán, có lẽ vì chúng tôi yêu nhau. Ở một bên. Mặt khác, những cảm giác trước đây không còn nữa. Nó như thể chúng tôi bị mắc kẹt trong một đầm lầy. Và mối quan hệ không phát triển, nhưng những cuộc cãi vã ngày càng khó khăn hơn … "Một câu chuyện điển hình và những dấu hiệu vi phạm ranh giới khác trong một mối quan hệ, khi nó sớm lộ ra, là điều hiển nhiên - thường xuyên kiểm tra điện thoại di động và kiểm soát Facebook, mật khẩu chung từ thư của nhau, cấm đi ra ngoài. hoặc không có đối tác, liên tục kiểm tra, ví dụ, đối tác này ở đâu và với ai, tại nơi làm việc và vào thời điểm nào, và những thứ tương tự. Khả năng đời tư của đối phương bị phủ nhận: "Chúng tôi không có bí mật gì với nhau", "Chúng tôi là của nhau - chúng tôi phải biết mọi thứ của nhau." Đôi khi một trong hai đối tác nhấn mạnh vào tất cả những điều này, và người kia phủ nhận và phàn nàn rằng bạn đã quá mệt mỏi với sự kiểm soát này và rằng mối quan hệ này có thể kết thúc, nhưng hóa ra, điều này là không thể. Cơ sở của một mối quan hệ như vậy là một sự phụ thuộc cảm xúc được gọi là hợp nhất - nghĩa là, một trạng thái trong đó ranh giới giữa bản thân và người khác bị xóa nhòa. Đối tác phải minh bạch và từ trong ra ngoài - nếu không, sự lo lắng sẽ tăng lên và xảy ra tai tiếng. Không còn sự kết hợp của hai cái Tôi riêng biệt, hai cá tính riêng biệt, đã có Chúng tôi. Sự khác biệt về quan điểm, sở thích, mong muốn riêng được cho là đe dọa mối quan hệ. “Chúng tôi đã quyết định, chúng tôi nghĩ, chúng tôi muốn …” Và sự hy sinh gia tăng, mong muốn nghĩ ra cho người kia và những nỗ lực khổng lồ để kiểm soát người kia diễn ra đều có lý do. Thực tế, cuộc sống không có bạn đời trong tương lai gần là không thể thực hiện được. Lý do cơ bản dẫn đến chứng nghiện ở mức độ kém ý thức là do Người kia cho thứ gì đó mà không thể tự cung cấp vì một lý do nào đó - làm tăng lòng tự trọng, tạo cảm giác yên tâm, thoát khỏi sự cô đơn, lo lắng, biết cách bình tĩnh - điều đó là, bảo vệ khỏi những cảm xúc không mong muốn và cung cấp một phần quan trọng hoạt động của đời sống tinh thần. Sự thất bại hoàn toàn và sự bất hòa của chúng có thể được quan sát khi mất đi một đối tác bất ngờ trong một mối quan hệ như vậy. Các chức năng khác hoạt động như một phần trong tâm hồn của anh ta, và thực sự, người ta thường có thể nghe thấy rằng anh ta được coi trong cuộc sống như một phần của chính mình. Sự tin tưởng được thay thế bằng sự kiểm soát - các cuộc kiểm tra, báo cáo và thao túng cảm giác tội lỗi vô tận gây ra bởi nhu cầu liên tục đảm bảo rằng đối tác không đi đâu cả. Do đó, nó trở thành tài sản (một số người tin rằng giấy phép sở hữu đối tác được cấp tại cơ quan đăng ký), và cụm từ “anh ấy / cô ấy nên / nên” xuất hiện ngày càng nhiều trong các bài phát biểu về nó. Các thao tác khác nhau được sử dụng - đây là cách cố gắng buộc người kia phải phục vụ cho sự thỏa mãn tâm lý của chính họ và ngăn chặn mối đe dọa mất mát hiện hữu trong tất cả các mối quan hệ của con người. Các mối quan hệ trong việc sáp nhập thường được điều chỉnh bởi những thao túng và buộc tội, chẳng hạn như đối với những mong muốn không nghi ngờ của đối tác (“Hôm qua chồng tôi đã làm điều gì đó tốt với tôi, và tôi đã tự làm tổn thương mình như một chiếc bánh cho anh ấy, mặc dù tôi cảm thấy tồi tệ, buổi tối tôi nằm trong lớp mà anh ta không để ý … Chà, vẫn còn tai tiếng! "), hoặc vì ham muốn của bản thân mà phản đối đối tác (" Mỗi lần tôi muốn gặp gỡ bạn bè, Tôi nghĩ - nhưng còn anh ấy nếu không có tôi? Anh ấy sẽ ra sao? "). Việc tống tiền bằng cách chia tay cũng được sử dụng - nỗi sợ mất bạn đời là một công cụ mạnh mẽ làm lung lay mối quan hệ, nhắc nhở về những ranh giới có thể xảy ra. Tuy nhiên, trên thực tế, những lời đe dọa như vậy không được coi trọng, vì có một thỏa thuận vô thức giữa các đối tác rằng "mọi thứ đều ràng buộc và mối quan hệ không kết thúc", và cả hai đều biết rằng hành vi tống tiền như vậy chẳng qua là thao túng. Do đó, sự đổ vỡ hoàn toàn không xảy ra, cũng như bất kỳ thay đổi nào trong kịch bản chung của các mối quan hệ.

TẠI SAO LẠI CÓ "BIẾN CHỨNG" HOẶC VIÊM GAN TRONG MỐI QUAN HỆ?

Cộng sinh là sự kết hợp cùng có lợi của hai sinh vật nhằm mục đích tồn tại. Sự trưởng thành tâm lý của một người giả định khả năng hoạt động độc lập với những người khác, tùy thuộc vào năng lực pháp lý của chính mình, sự toàn vẹn về tinh thần, khi đến tuổi trưởng thành và trước khi bắt đầu tuổi già. Do đó, một dấu hiệu cho thấy người kia quan trọng đối với sự sống còn của chính mình là dấu hiệu cho thấy mối quan hệ thời thơ ấu với cha mẹ, nơi đứa trẻ vẫn hoàn toàn phụ thuộc, vẫn chưa hoàn thiện, và một số chức năng tâm lý cho phép người ta dựa vào chính mình, và chưa hình thành, do đó, một "cái nạng vĩnh viễn" khi đối mặt với người khác ở tuổi trưởng thành là hoàn toàn cần thiết để tồn tại. Với những gì nó có thể được kết nối?

CÁC MÔ HÌNH KỊCH BẢN, XUNG ĐỘT NỘI BỘ VÀ ĐỊNH NGHĨA TÂM LÝ

Với tác phẩm kịch tính nào bạn sẽ so sánh cuộc sống của mình và thể loại nào? - Câu hỏi này thường được hỏi bởi những người ủng hộ phương pháp tâm lý trị liệu của Eric Berne. Trong cuốn sách Trò chơi mọi người cùng chơi, ông gợi ý rằng mọi người thường cấu trúc cuộc sống và các mối quan hệ của họ theo một số kịch bản nhất định. Thật vậy, mọi người thường có thể mô tả tính chất chu kỳ tiêu chuẩn của các mối quan hệ của họ, cho đến những phản ứng và nhận xét điển hình trong các cuộc cãi vã. Điểm số có thể dự đoán được và được phân phối một cách vô thức khi người thực hiện vai trò của đối tác thay đổi nhiều lần.

Chữ viết được hình thành như thế nào? Thông thường, dựa trên quan sát các mô hình tương tác trong gia đình, là kết quả của việc quan sát chuỗi hành động nào được sử dụng để đạt được điều bạn muốn - tức là "đạt được" về mặt tâm lý. Nhưng cũng có một cái giá phải trả cho điều này - những cảm xúc tiêu cực nhất định. Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn điều này.

Để duy trì sự tự do trong các mối quan hệ, một người phải tự túc, tức là có thể “tự phục vụ mình” trong mối quan hệ với hầu hết các nhu cầu của con người. Ví dụ, để có lòng tự trọng bình thường, không dao động lên xuống mạnh mẽ tùy thuộc vào ý kiến của người khác, mức độ tự điều chỉnh cảm xúc vừa đủ, cho phép bạn không cảm thấy buồn chán và dành thời gian thú vị mà không bám vào người khác.. Điều này cũng bao gồm khả năng chăm sóc bản thân nói chung. Các chức năng “tự phục vụ” như vậy được nuôi dưỡng trong gia đình: bất kỳ thái độ tự giác nào của người lớn cũng từng là thái độ của một trong những người lớn đối với trẻ em. Nếu thái độ này bị bóp méo - họ không chăm sóc trẻ đầy đủ, không biết cách trấn an trẻ đúng lúc, không tôn trọng trẻ, hoặc chỉ đơn giản là đòi hỏi quá nhiều và không khen ngợi trẻ (danh sách có thể tiếp tục vô thời hạn) - sau đó trong tương lai đứa trẻ này sẽ liên tục tìm kiếm một người khác có thể bù đắp sự thiếu hụt này, không giống như cha mẹ. Bạn không thể tự mình làm điều này - cấu trúc tâm linh cần thiết chưa được hình thành. Đứa trẻ cũng học phong cách thao túng gia đình - cách mà bạn có thể gạt bỏ những gì bạn muốn từ người khác. Kết quả là, mỗi lần, cả vấn đề và sự tương tác về nó đều được tái tạo đồng thời - tâm lý lặp đi lặp lại cố gắng giải quyết xung đột cũ theo một cách mới.

Trong quá trình phân tích các kịch bản về mối quan hệ của khách hàng Anna của tôi, về nguyên tắc là một người phụ nữ hoàn toàn xứng đáng, cô ấy đã đề cập đến mối quan hệ với một người đàn ông liên tục làm nhục cô ấy và lừa dối cô ấy. Sau một hồi suy ngẫm, Anna nói: “Tôi nghĩ đó là một sự 'tri ân' đối với mẹ tôi, người đã chịu đựng rất nhiều trong mối quan hệ với cha mình. Điều quan trọng đối với tôi, cắt đứt một mối quan hệ như vậy, để chứng minh cho bản thân mình rằng tôi sẽ không làm như cô ấy! " Tuy nhiên, không phải lúc nào cũng có sẵn những nguồn lực mới để thay đổi mâu thuẫn cũ, và nhiều người vẫn ở trong những mối quan hệ không hài lòng, cố gắng làm quen một đối tác, để làm cho một viên kẹo thoát khỏi sự "xấu xí". Tất cả những điều này gợi nhớ đến sự nghiện ngập của trẻ, buộc đứa trẻ phải chịu đựng mọi thủ đoạn của cha mẹ, hy vọng vào một phép màu và thu thập những ký ức về việc đôi khi chúng có thể tốt như thế nào. Đây là cách hình thành sự phụ thuộc vào người bạn đời hiện tại: anh ta hoặc định kỳ thực hiện chức năng của một người cha người mẹ tốt, người làm cho đứa trẻ những gì anh ta không thể tự làm (chồng của một trong những khách hàng của tôi đưa cô ấy đi ngủ mỗi đêm và là một Điều kiện tiên quyết để cô ấy nấu thức ăn bình thường - khi vắng mặt anh ấy, cô ấy chỉ có thể ăn Do Chirac), hoặc mối quan hệ xung đột với anh ấy tiếp tục với hy vọng thay đổi theo chiều hướng tốt hơn (“Anh ấy đánh tôi cũng không sao, anh ấy không ác ý, anh ấy không 'Không hiểu anh ấy đang làm gì, anh ấy chỉ thấy bối rối. Bạn không biết đâu, thực ra anh ấy là tôi, anh ấy yêu, anh ấy tốt bụng, đôi khi anh ấy sẽ nói điều gì đó tốt đẹp, nhưng ngày 8/3 vừa qua anh ấy đã tặng hoa … ")

Olga, một phụ nữ 32 tuổi hấp dẫn, tin rằng cuộc sống là không công bằng - một người yêu và người kia cho phép. Theo kinh nghiệm sống của cô ấy là như vậy: chỉ cần chàng trai trẻ hay thay đổi và mối quan hệ không thể đoán trước, cô ấy đã yêu anh ấy say đắm, và ngay khi anh ấy trở nên quyến rũ với cô ấy, cô ấy đã sớm mất hứng thú với anh ấy. Cha của Olga, một doanh nhân và một tay chơi trong cuộc sống, đã rời gia đình khi cô lên sáu, và chỉ chú ý đến cô gái từ thời thơ ấu trong trường hợp khi một người tình khác không được yêu thích, và ông cần được an ủi. Trong một thời gian dài, Olga đã tái hiện lại kịch bản này trong cuộc sống thực - cô ấy đóng vai trò là “cứu cánh” cho những phụ nữ tự ái, và cắt đứt mối quan hệ với những người đàn ông thực sự đối xử tốt với cô ấy ngay khi có yếu tố họ không thể tiếp cận và cạnh tranh họ với những người khác. phụ nữ biến mất. Và bây giờ Olga đã tiếp tục mối tình lãng mạn của mình với một công dân Pháp trong năm thứ năm - năm nào anh ta cũng hứa sẽ kết hôn với cô, nhưng không thực hiện lời hứa của mình dưới nhiều thời điểm khác nhau. Nhưng khi cô đến với anh, anh đã sắp xếp một câu chuyện cổ tích cho cô. "Như một cô bé!" - Olga thốt lên. Cô ấy không mất hy vọng. Và dành hết tiền cho những chuyến du lịch cùng anh ấy.

Cơ sở thứ hai của các kịch bản xung quanh việc hình thành chứng nghiện là mô hình xã hội được đồng hóa bởi cô gái từ thời thơ ấu. Không có lý tưởng xã hội nào về một phụ nữ tự lập ở Nga. Nhưng có lý tưởng của một người phụ nữ, một người mẹ vô tính và hy sinh. Khổ dâm và tự ti nữ được khuyến khích: “Phải chịu đựng, đây là thập phần của ngươi”, “Không nghĩ tới bản thân, việc chính là giữ cho gia đình sum vầy!” Cô gái không nhận được tin nhắn nào khẳng định giá trị của bản thân, bất kể sự chấp thuận từ bên ngoài về tính hữu dụng của cô ấy. Nhưng sự toàn năng chấp nhận trách nhiệm đối với mọi người và mọi thứ được khuyến khích: "Cả gia đình dựa vào một người phụ nữ" (Đàn ông là ai và tại sao anh ta là một phần phụ nguyên liệu? (Rõ ràng, nếu người đàn ông là con chó của Pavlov). Không có gì đáng ngạc nhiên khi phụ nữ phải chịu đựng cảm giác tội lỗi kinh niên về mọi thứ đã xảy ra sai, và định kỳ cố gắng tuyệt vọng dưới hình thức cuồng loạn để chuyển gánh nặng tội lỗi không thể chịu đựng này sang một người đàn ông.

Nhưng như chúng ta nhớ, một người phụ nữ có lý tưởng về một người đàn ông và một gia đình, trong chú thích của kịch bản có viết rằng cô ấy cai trị tất cả mọi người và hiểu mọi thứ hơn bất kỳ ai khác, và kịch bản được phát triển. Ở Nga, hầu hết mọi chuyện đều xảy ra như sau: một phụ nữ nhiệt tình nhận nhiệm vụ giáo dục lại bạn đời của mình, hoặc, như Mikhail Boyarsky đã lưu ý, “để cắt bằng ghép hình mà không cần gây mê”: “Vì vậy, bây giờ chúng ta sẽ kết hôn, và tôi sẽ tạo ra một người đàn ông từ anh ta. Đồng thời, ít ai nghĩ rằng việc nuôi dạy là một định mệnh của người mẹ, và sau đó một người đàn ông biến thành con trai cho vợ mình. Ở Nga, nơi đàn ông từ thời thơ ấu thường được phụ nữ nuôi dưỡng bởi chính những người cha đã từng được vợ của họ nhận nuôi hoặc đơn giản là những người cha vắng nhà uống rượu, điều này xảy ra rất nhanh. Một người đàn ông, ngay cả khi anh ta cố gắng bằng cách nào đó để khẳng định sự nam tính của mình trước đó, nhanh chóng đổ mọi trách nhiệm lên một người phụ nữ có đầy những chỉ dẫn và giải pháp sẵn sàng … đói trong tủ lạnh đầy ắp, cùng với những lời phàn nàn về cái hoặc sự vô trách nhiệm của một người thân yêu, là không thể tránh khỏi. Cái ách của một con ngựa lao là sự trả giá của một người phụ nữ để giành chiến thắng - một cảm giác về năng lực của chính cô ấy: “Mọi thứ đều dựa vào tôi”, cũng như nhu cầu và giá trị của chính cô ấy: “Anh ấy và những đứa trẻ sẽ bị mất nếu không có tôi”. Và trách nhiệm tự do của một người đàn ông được thay thế bằng sự giáo dục trong anh ta về cảm giác tội lỗi và bổn phận. Mặc dù ban đầu anh ta bị thu hút, nhưng có vẻ như, với sự khêu gợi và những lời hứa hẹn về tình yêu không thực tế.

Bằng cách này hay cách khác, việc sáp nhập dựa trên kịch bản tương tác hoặc bù đắp cho bất kỳ sự thiếu hụt tinh thần nào từ thời thơ ấu. Đó là lý do tại sao xảy ra tình trạng đối tác thay đổi, nhưng mối quan hệ mới lại diễn ra như “chuyện cũ cào bằng”. Ngoài ra, đối tác bắt đầu được nhìn nhận theo thời gian hơn là một người thân chứ không phải là một đại diện của người khác giới. Đổi lại, điều này giết chết sự hấp dẫn khiêu dâm, bởi vì họ không có quan hệ tình dục với họ hàng! Tuy nhiên, đôi khi, nó được kích hoạt dưới áp lực của nỗi lo mất bạn tình (sau một vụ bê bối khác với việc thu thập đồ đạc) và vì mục đích khẳng định quyền kiểm soát đối với anh ta ("đôi khi nên khuyến khích quan hệ tình dục, nếu không anh ta sẽ quay sang một bên"). Như vậy, tình dục được sử dụng với mục đích phi tình dục.

Tình huống tiềm ẩn của cơn nghiện thường là vô thức. Nhưng tuy nhiên, nhờ sự lặp lại của vấn đề, nó có thể được nhận ra đầy đủ, động cơ cơ bản của nó có thể được điều tra và đây đã là một bước tiến tới sự thay đổi, Eric Berne tin trong cuốn sách "Trò chơi mọi người". Điều này cho phép một người không còn là nô lệ cho kịch bản của mình và chọn cách sống độc lập.

Những gì khác có thể được thực hiện trong ngắn hạn (không đòi hỏi những thay đổi sâu sắc và lâu dài)?

Bất kỳ sự khôi phục ranh giới nào trong một cặp vợ chồng đều có tác dụng làm mới và sửa đổi các mối quan hệ hiệu quả hơn nhiều so với bất kỳ sự thao túng nào. Một số điều cấm nên được xóa bỏ - bạn cần tách biệt mong muốn của mình với những thứ không phải của mình và giành quyền làm, cuối cùng, những gì bạn muốn, bất chấp sự cho phép của đối tác - ví dụ như chỉ ở một mình, đi đâu đó với bạn bè mà không có anh ấy., thay đổi mật khẩu của bạn vào hộp thư … Ngược lại, một số quy tắc bảo vệ biên giới phải được chấp nhận - ví dụ, bạn không được phép xúc phạm nhục nhã trong các cuộc cãi vã, đi bộ trước mặt đối tác của bạn dưới mọi hình thức và làm cho nhà vệ sinh của bạn trong trước mắt anh ấy, kể ra tất cả những chi tiết trong quá khứ của bạn và tò mò với sự tò mò đau đớn về mọi thứ mà anh ấy nhớ về mình … Chính ranh giới tạo nên sự khác biệt của tiềm năng, là thứ duy trì sự mới mẻ trong mối quan hệ và khiến chúng ta phấn đấu để hiểu nhau hơn và hơn nữa.

MATURE TÌNH YÊU VÀ SỰ THẬT

Và có một nơi dành cho tình yêu thích hợp trong sự phụ thuộc vào cảm xúc, nhiều khách hàng đặt câu hỏi. Không có câu trả lời sẵn sàng, nhưng có một số thống kê gần đúng. Theo các nghiên cứu tâm lý trị liệu, sau khi giải quyết các vấn đề gây nghiện ở một hoặc cả hai đối tác, khoảng 60% các cặp vợ chồng có ít tổn thất về tinh thần nhất để bắt đầu một mối quan hệ hài lòng hơn với một đối tác mới theo thời gian, và 40% xây dựng mối quan hệ của họ mối quan hệ từ đầu trên nền tảng mới. … Tuy nhiên, nhiều cặp vợ chồng từ chối tiếp tục trị liệu ngay khi mối quan hệ hợp nhất bị đe dọa - xét cho cùng, đối tượng của cha mẹ là yếu tố cơ bản đối với tâm lý và nỗi sợ mất đi khả năng diễn xuất. của đối tượng này thường vượt trội hơn những triển vọng rất mơ hồ đối với nhiều khách hàng về sự phát triển khả năng dựa vào bản thân.

Một mối quan hệ tình yêu trưởng thành có nghĩa là gì? Chúng thường không tuân theo các kịch bản, và do đó khó mô tả hơn. Trong văn học và điện ảnh, ít chú ý đến họ - đối với kịch, đau khổ, tình yêu bất hạnh và đam mê, yêu cầu cao hơn nhiều. Tuy nhiên, các nhà nghiên cứu về mối quan hệ của các cặp vợ chồng khỏe mạnh đã lưu ý một số mô hình.

Yêu nhau chuyển thành một mối quan hệ trưởng thành với sự bắt đầu của nhận thức thực tế về một người bạn đời, với những khuyết điểm của riêng họ, nhưng xét về tổng thể, đủ tốt, không lý tưởng, nhưng khá phù hợp.

Theo Murray Bowen, người sáng lập liệu pháp gia đình hệ thống, sự sẵn sàng cho một mối quan hệ trưởng thành được xác định bởi mức độ khác biệt của từng đối tác - tức là khả năng cảm thấy thoải mái tại một thời điểm và có nhiều lượng tài nguyên cho phép bạn không "bám víu" vào người khác. Một trong những khách hàng của tôi từng nhận xét: “Tôi cảm thấy tuyệt vời khi ở một mình, và một mối quan hệ yêu đương là một phần thưởng lớn, không phải là một điều cần thiết tuyệt đối. Hơn nữa, sự linh hoạt mà mức độ thân mật của một cặp vợ chồng được thay đổi là rất quan trọng, Otto Kernberg lưu ý. Mỗi người giải quyết một vấn đề nan giải vĩnh viễn: làm thế nào để thể hiện cá tính của họ mà không bị bỏ lại một mình, và làm thế nào để duy trì liên lạc với người khác mà không đánh mất chính mình. Trong các mối quan hệ tình yêu trưởng thành, đối tác có thể rút ngắn và tăng khoảng cách tiếp xúc, cả hai đều theo nhu cầu của bản thân và tập trung vào đối phương. Mối quan hệ của họ khá do dự - hoặc cặp đôi dành nhiều thời gian cho nhau trong sự say mê, hoặc mỗi người quan tâm nhiều hơn một chút đến bạn bè, con cái hoặc một thú tiêu khiển yêu thích. Sự gia tăng khoảng cách gây ra sự phấn đấu cho sự tái hợp lẫn nhau tiếp theo, điều này làm tăng sức hấp dẫn và đảm bảo duy trì các yếu tố lãng mạn và đam mê trong mối quan hệ. Ngoài ra, do sự tự tin của mỗi người trong số các đối tác, việc giảm sự chú ý tạm thời của đối phương không bị coi là phản bội. Hơn nữa, không ai phấn đấu để trở thành người duy nhất trong cuộc đời của người mình yêu. Mỗi đối tác vui vẻ giao tiếp với bạn bè, con cái của các cuộc hôn nhân trước, người thân và đồng nghiệp, nhận thêm nguồn nạp lại cảm xúc. Trong các mối quan hệ nghiện ngập, có ý kiến cho rằng các đối tác nên dành toàn bộ thời gian của họ dành riêng cho nhau, và cặp đôi ngày càng bị cô lập với những người khác, bảo vệ sự hợp nhất của họ - bạn thân trở thành bạn xa, và liên lạc với họ hàng trở thành một hình thức - và đối với mỗi đối tác phải chịu gánh nặng tình cảm ngày càng tăng, tương ứng.

Sự linh hoạt tương tự cũng được quan sát thấy trong việc thay đổi vai trò - các đối tác có thể thay phiên nhau trong vai trò của một đứa trẻ hoặc đôi khi là em bé của nhau, nhưng vị trí chính của họ là nam và nữ trưởng thành, và trong mọi trường hợp - không phải người thân, mà là người yêu và đồng minh. Tất nhiên, điều này ngụ ý đảm nhận một số nghĩa vụ, nhưng một cách tự nguyện - không phải chịu sự chỉ dẫn của công chúng về cách "điều đó là đúng và nên làm" và không phải vì mặc cảm với bạn đời mà vì mong muốn được chăm sóc anh ấy.

Sự hung hăng chiếm một vị trí quan trọng trong bất kỳ mối quan hệ nào, và không kém gì tình cảm dịu dàng. Thật không may, nó là khá khó khăn để diễn đạt nó một cách xây dựng và sử dụng nó vì lợi ích của hai vợ chồng. Nhưng điều này là hoàn toàn cần thiết - vì sự gây hấn được sinh ra khi những nhu cầu quan trọng của con người không được đáp ứng và là một yêu sách về chúng. Nếu điều này không xảy ra trực tiếp thì chắc chắn nó sẽ được thể hiện một cách gián tiếp (đàn ông thường gây hấn với một bên dưới dạng những việc ngẫu nhiên, còn phụ nữ khiến đàn ông cảm thấy như những kẻ vô lại, khóc lóc, phàn nàn và phát ốm). Cãi nhau một cách xây dựng, mặc dù cao giọng, có nghĩa là thảo luận vấn đề, đưa nó ra như một loại chủ đề của cuộc đàm phán, chứ không phải là lý do để lăng mạ và buộc tội đối tác. Điều quan trọng là cố gắng hiểu động lực của người kia, và không "đánh bại" anh ta hoặc chỉ trình bày những lời phàn nàn của bạn.

Điều quan trọng nữa là phải tôn trọng các ranh giới - không chỉ với ranh giới của đối tác, mà còn cả những ranh giới tạm thời và phổ quát. “Thái tử của ngươi cũng là người như vậy. Nó có thể xì hơi, hoặc có thể chết,”nhà trị liệu tâm lý hiện sinh nổi tiếng Yalom ghi nhận trong cuốn sách“Điều trị tình yêu và các tiểu thuyết tâm lý trị liệu khác”. Đến lượt mình, Otto Kernberg tin rằng nhận thức về ý chí tự do của một người khác, sự vô thường của bản thể, sự mong manh của các mối quan hệ khi đối mặt với thời gian và cái chết nâng cao tình yêu.

Tất nhiên, những mối quan hệ hài hòa làm phong phú thế giới nội tâm của một người, hầu hết mang lại niềm vui và hỗ trợ cho những chủ trương táo bạo nhất, không phải là điều dễ dàng để tạo ra, phát triển và duy trì. Đây là một vấn đề kéo dài nhiều năm và những nỗ lực cũng như rủi ro khổng lồ. Không thể đưa ra một lựa chọn chính xác duy nhất một lần trong đời. Cho dù chúng ta có nhận ra hay không, chúng ta phải lựa chọn ngày hôm nay tình yêu dành cho mình là gì, tôi chia sẻ cuộc sống của mình với ai, vì lý do gì, và tâm lý “cái giá phải trả của vấn đề” là gì. Nhưng trò chơi là giá trị của ngọn nến. Như người ta đã nói rõ không phải bởi một nhà tâm lý học, mà bởi một người rất khôn ngoan: “Hãy nhớ rằng mối quan hệ tốt nhất là khi tình yêu dành cho nhau vượt quá nhu cầu dành cho nhau” (Quy tắc của Cuộc sống: Những lời chỉ dẫn tận tình từ Đức Đạt Lai Lạt Ma).