Bạn Chỉ Nhìn Thấy Những Gì Bạn Muốn Xem - Nói Chung, Bạn Là Người Có Vấn đề

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Có một ý tưởng rất phổ biến rằng một người chỉ nhìn thấy những gì anh ta muốn xem. Hơn nữa, nó dựa trên một thực tế hoàn toàn đáng tin cậy về tính chọn lọc của sự chú ý của chúng ta, được nhận thấy vào cuối thế kỷ 19 bởi nhà tâm lý học và triết học người Mỹ William James (ông ấy gọi nó là, nếu trí nhớ của tôi phục vụ tôi, "sự liên quan của nội dung và các hiện tượng bên ngoài quan sát được”). Tuy nhiên, đã đánh vào số đông, thực tế này - như mọi khi vẫn xảy ra trong những trường hợp như vậy - đã được đơn giản hóa đến cùng cực và có được một hình thức hoàn toàn nguyên thủy, được phản ánh trong tiêu đề. Từ khóa là "duy nhất".

Nếu mọi thứ chỉ đơn giản như vậy, thì việc học sẽ là không thể. Và cả nhận thức về cái mới. Và thừa nhận sai lầm và sửa chữa chúng, quá. Và chính hiện tượng nhận thức về một điều gì đó (ngụ ý khả năng nhìn nhận một tình huống từ một quan điểm mới) - cũng vậy. Rốt cuộc, chúng ta CHỈ thấy những gì chúng ta muốn xem, phải không? Nói chung, nếu bạn nhìn thấy bụi bẩn ở đâu đó - tốt, bạn hiểu rằng, "một con lợn sẽ tìm thấy chất bẩn ở khắp mọi nơi." Và đối tượng thảo luận sẽ không phải là bụi bẩn (sự kiện, quá trình, hiện tượng …). Và con lợn, đó là bạn.

Một chút ngạc nhiên đối với tôi là ý tưởng này không chỉ được yêu thích bởi những người chế tác các sọc khác nhau (về chúng - ngay bên dưới), mà còn bởi các nhà tâm lý học. Đúng vậy, các nhà tâm lý học, vì con người đôi khi "cao cấp", sử dụng những hình thức phức tạp hơn là về một con lợn. Ví dụ, trên Facebook của riêng tôi, trước những bình luận về bầu không khí căm thù đang thịnh hành ở nước Nga hiện đại, tôi nhận được hai bình luận từ các đồng nghiệp:

Vâng, không có bầu không khí như vậy, bạn cần phải xem TV ít hơn

Về "bầu không khí xung quanh", tôi muốn nhắc bạn rằng một người nhìn thấy xung quanh anh ta những gì anh ta muốn và có thể thấy. Nó thậm chí còn bị anh ta thu hút một cách tự nhiên và tụ tập xung quanh anh ta. Vì vậy, tôi nghĩ rằng, điều đầu tiên mà một người nên làm khi “cảm nhận được bầu không khí” là nhìn kỹ và cởi mở nhất có thể về bản thân.

Cả hai nhận xét - với những mức độ duyên dáng khác nhau - đều phủ nhận sự đầy đủ trong nhận thức của tác giả, và chuyển cuộc trò chuyện sang những nét tính cách của anh ta (tất nhiên là những nét xấu). Có một điểm rất quan trọng ở đây tách biệt sự thao túng với sự bất đồng đơn giản (suy cho cùng, ai cũng có thể sai và sai trong nhận thức của mình). Với một sự bất đồng đơn giản, họ nói: “Tôi không đồng ý với bạn, tôi có một tầm nhìn khác về tình huống / cảm giác của bầu không khí” - đó là về bản thân tôi, về thế giới của tôi và tầm nhìn của tôi. Sự tiếp xúc giữa hai người trở nên có thể, hoặc ít nhất là sự quen biết của hai bức tranh về thế giới. Khi “nhìn kỹ lại bản thân”, sự liên hệ giữa hai cái “tôi” bằng nhau là không thể, một trong hai cái “tôi”, tùy theo điều kiện của tình huống, là không thích hợp.

Một nhận xét tuyệt vời khác trong cùng một phong cách. Nếu bạn bắt gặp trên LJ hoặc bất kỳ mạng xã hội nào về những lời lăng mạ hoặc bất kỳ điều gì mà bạn rõ ràng không thích và nói về nó, thì bạn có thể nhận được một cái gì đó như thế này:

Tôi tự hỏi bạn phải leo lên những khu ổ chuột ảo nào để vấp phải những lời sỉ nhục này. Tôi không đụng phải họ, họ bỏ qua sự chú ý hoặc có thể họ không tồn tại. Nhưng tôi thừa nhận, nhưng tôi không cảm thấy cảm xúc tức giận chính đáng đối với những người bị xúc phạm J) có lẽ nó cũng đáng để tìm kiếm các slops để có một cơn thịnh nộ đầy đủ? NS)

Nói chung, ý tưởng rất rõ ràng: nếu bạn đang nói về điều gì đó mà không thấy, không muốn thấy hoặc không coi trọng thứ khác, thì điều này cho thấy không phải sự khác biệt về quan điểm, mà là có điều gì đó không ổn với cá nhân bạn … Ý tưởng này (và các thao tác tương ứng) đã được đặt một cái tên cụ thể - "gaslighting". Tôi thực sự không thích cái tên này, bắt đầu với thực tế là ngay cả bản dịch của nó từ tiếng Anh cũng sẽ không cung cấp cho bạn bất cứ điều gì về mặt hiểu hiện tượng (không giống như một thuật ngữ mà nhiều người không thích khác là "victimblaming"). Từ này xuất phát từ tên của bộ phim Hollywood, "Gaslight", mô tả sự thao túng này. Trên Internet, nó được tìm thấy trong các phiên bản khá nhẹ nhàng, nhưng trong các mối quan hệ thực sự giữa các cá nhân với nhau, nó thường biến cuộc sống thành địa ngục.

Hai tính năng chính của đèn khí là đây là một) nghi ngờ về sự đầy đủ của người đối thoại

b) phủ nhận điều quan trọng đối với người đối thoại (sự kiện hoặc cảm xúc).

Thông thường người ta cho rằng người đối thoại có tâm thần không bình thường. Tôi đã gặp phải những tình huống mà các bậc cha mẹ, trước những nỗ lực của con cái họ để truyền đạt những yêu sách của họ cho họ, trực tiếp bắt đầu nghi ngờ trạng thái tinh thần của họ. "Mẹ, mẹ đánh con!" “Nó đã không xảy ra. Bạn đang tạo ra nó. " Trẻ em, bị thúc đẩy đến tuyệt vọng bởi sự phủ nhận hoàn toàn của cha mẹ về sự tàn nhẫn, thiếu chú ý và thiếu hiểu biết của chúng, có thể bắt đầu tức giận và thậm chí la hét, và ngay lập tức những kẻ thao túng bật mí phần thứ hai: “Nghe này, tình trạng của con khiến tôi sợ hãi. Bạn điên rồi. Đi kiểm tra với bác sĩ tâm lý."

Có hai hình dạng cơ bản trong đèn khí: "Đủ" ("Bình thường") và "Bất thường" ("Không đủ"). “Đủ”, thay vì nghe những từ “Bất thường” (nhân tiện, không cần thiết phải đồng ý), hãy từ chối chúng ngay từ đầu - à, cái “cuồng loạn”, “bất bình thường” này có thể nói gì đáng giá ? Rất thường đàn ông chơi trò chơi này trong mối quan hệ với một phụ nữ. Nếu một người đàn ông sợ những cảm xúc mạnh mẽ, thì những người thể hiện chúng thường tự động bị ghi vào "Không đủ". Tôi nhớ những lời của một thanh niên đã nghe trong chiếc xe buýt nhỏ, nói lớn vào điện thoại di động: “Bây giờ, nếu bạn không hoảng sợ, sẽ không có vấn đề gì. Hãy kiểm soát bản thân, thế thôi - và rồi mọi thứ sẽ ổn thôi. " Có vẻ như trong bức ảnh của nam thanh niên này chỉ có một "cô bạn gái quái đản", và lý do khiến cô "loạn thần" hoàn toàn là do bản thân cô ấy chứ không phải ở việc phớt lờ anh ta.

“Không hề có chuyện đó”, “bạn đang phát minh ra”, “bạn hiểu sai mọi thứ” là những từ thường gặp trong kho vũ khí của “A đủ”, độc quyền về “hiểu đúng”. Về mặt tâm lý "hiểu biết" thích vội vàng "đây là tất cả những dự đoán của bạn" (những dự đoán có thể đầy đủ, chúng hoàn toàn bị lãng quên) hoặc "đây là những cảm xúc của bạn do bạn chưa tìm hiểu kỹ vấn đề của mình với chuyên gia tâm lý" (rằng ngay cả phản ứng cảm xúc "Quá mức" không có nghĩa là sự vắng mặt của vấn đề gây ra nó - nó cũng bị lãng quên). Đôi khi thiếu hoàn toàn phản ứng với lời nói của người khác. Tôi chỉ lắng nghe - vậy thôi. Tôi đứng dậy và đi về công việc của mình.

Cuối cùng, một người được giao cho vai "Người bất thường" thực sự có thể bắt đầu nghĩ rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với mình, cảm thấy phiền phức, cuồng loạn, quá kiêu ngạo, v.v. Tôi đã gặp phải tình huống khi khách hàng liên tục hỏi tôi, "Đây có phải là phản ứng của tôi - điều này nói chung là bình thường?" hoặc “con gái, hãy uống một ít valerian, nếu không con sẽ rất lo lắng” (“con gái” vừa phát hiện ra rằng mẹ mình đã đưa hết tiền của mình cho người yêu của mình). “Đủ” không phải là thiếu hiểu biết một cách gay gắt, anh ấy có thể là “hiểu”, “thông cảm” - ví dụ, để đáp lại sự không hài lòng của vợ, hãy trả lời “Anh hiểu em, anh đang chán nản, đó là lý do tại sao anh nói như vậy. Xin hãy nghỉ ngơi và gặp bác sĩ tâm lý, tôi sẵn sàng chi trả mọi chi phí”.

Có một số tùy chọn điển hình để giảm giá và bỏ qua được sử dụng trong đèn gas

- "Điều đó làm bạn lo lắng - tùy bạn quyết định." Vấn đề là ở người bắt đầu nói về vấn đề. Anh ấy / cô ấy và hiểu. Nếu mọi thứ phù hợp với cá nhân tôi, tôi sẽ không làm gì cả. Cảnh sát trưởng không quan tâm đến những vấn đề của người da đỏ.

- "Luôn luôn lạc lõng." Bất cứ khi nào một đối tác không thích hợp cho một cuộc trò chuyện trái tim, thì điều đó luôn trở nên không phù hợp, không phù hợp và “không phải bây giờ”.

- "Tôi đã lưu ý." Để đáp lại một tin nhắn và địa chỉ dài đầy cảm xúc - một câu ngắn gọn “được rồi, tôi sẽ suy nghĩ về điều đó”, “ghi chú lại” hoặc “được”. Và đó là tất cả - sau đó, không có hậu quả.

- "Một người đàn ông / phụ nữ thực sự không cư xử như vậy." Đó là, nếu bạn tốt hơn / khác biệt, sẽ không có vấn đề gì cả. Làm việc trên bản thân, phát triển!

- "Tôi hiểu bạn tệ như thế nào." Thay vì thảo luận về các vấn đề cụ thể - sự thương hại và thông cảm không được mời, hãy bỏ qua những gì đã được nói. Đàn ông thích đổ lỗi cho tất cả sự bất mãn của phụ nữ về PMS.

- "Bạn chỉ thấy những gì bạn muốn xem." Về bản chất, đây là một lời tố cáo phản bác, chuyển cuộc trò chuyện từ chủ thể sang những sai sót cá nhân.

"Anh muốn gây nguy hiểm cho mối quan hệ của chúng ta?" Một gợi ý rằng cố gắng làm rõ điều gì đó sẽ dẫn đến sự suy thoái của hiện tại. Đồng thời, thủ phạm / thủ phạm đã được xác định, "Tôi đã cảnh báo bạn!"

Có một phiên bản nhẹ nhàng hơn của ánh sáng khí, thậm chí còn phổ biến hơn: "Chà, có một cái gì đó, nhưng bạn rõ ràng đang phóng đại mọi thứ bởi vì bạn có …".

Phải làm gì trong những tình huống như vậy nếu bạn được ghi rõ ràng là "Bất thường"? Đối với người mới bắt đầu: nếu trong một mối quan hệ lâu dài với một người nào đó mà bạn bắt đầu cảm thấy “không đúng”, cuồng loạn, bị chia rẽ (trên nền của “Đủ” sáng chói), bạn sẽ bị lôi kéo vào sự thao túng này, bản chất của nó là minh oan cho kẻ thao túng, chiếu mọi khuyết điểm của anh ấy lên bạn …

Điều quan trọng là phải nhớ một vài điểm nữa.

Có sự khác biệt giữa bỏ qua với khấu hao và tranh cãi bất đồng. Người khác có mọi quyền không chia sẻ tầm nhìn của chúng ta về một mối quan hệ hoặc tình huống, nhưng không được liên kết tầm nhìn của chúng ta với những sai sót của chúng ta.

Có một sự khác biệt giữa coi thường tình huống và coi thường hệ thống. Cả chúng tôi và đối tác của chúng tôi đều không hoàn hảo và có thể có sự thiếu hiểu biết và miễn cưỡng khi thảo luận bất cứ điều gì vào một thời điểm cụ thể. Sự khác biệt là trong điều kiện chiếu sáng bằng gas, điều kiện này là tiêu chuẩn, nền không đổi, và không phải là trường hợp hiếm.

Việc không có khả năng “tiếp cận” với đối phương có thể liên quan đến cả cách chúng ta làm điều đó và đặc điểm tính cách của đối phương và chính chúng ta. Nhưng chắc chắn không CHỈ với chúng tôi. Ngay cả khi chúng ta làm điều gì đó “sai trái” (ví dụ: chúng ta chọn một hình thức thể hiện cảm xúc của mình mà chúng ta không muốn tham gia vào một cuộc trò chuyện nào cả), một người khác chân thành muốn giải quyết vấn đề đã nảy sinh sẽ cố gắng để thực hiện các bước đối đáp dưới dạng câu hỏi, thanh minh, bày tỏ cảm xúc của bản thân. Với ánh sáng khí, tất cả những điều này không có, những nỗ lực được thực hiện độc quyền bởi "Bất thường".

Việc chiếu sáng bằng khí gas không nhất thiết phải được thực hiện có chủ ý hoặc với mục đích xấu. Nó dựa trên sự xấu hổ mạnh mẽ, và do đó, không sẵn lòng thừa nhận sự không hoàn hảo của bản thân và đóng góp của chính mình vào vấn đề. Nếu những người lạ trên Internet bắt đầu đặt câu hỏi về sự thỏa đáng của chúng ta - thì, đây là thói kiêu ngạo tự mãn thông thường.

Để làm gì? Nói một cách ngắn gọn và đơn giản - thì hãy thoát ra khỏi một mối quan hệ mà ở đó không có chỗ cho bạn, cảm xúc và suy nghĩ của bạn. Để lấy lại cảm giác về giá trị bản thân, điều chắc chắn phải chịu đựng trong tình huống có vấn đề. Sẽ là vô ích nếu bạn chơi theo luật của "Đủ", bởi vì điều kiện duy nhất cho phép anh ấy công nhận bạn là "Đủ" là hoàn toàn đầu hàng và từ chối tất cả những trải nghiệm và nhu cầu "Bình thường" không thoải mái. Ngay cả tuyên bố ly hôn - khi nói về một cặp vợ chồng - cũng sẽ được hiểu là "tốt, tôi đã nói với bạn rằng anh ấy / cô ấy có não một bên."

Và một điều nữa: chúng tôi thực sự thấy những gì chúng tôi muốn xem. Nhưng, trước hết, thực tế này không có nghĩa là chúng ta CHỈ thấy điều này. Và thứ hai … Điều này không có nghĩa là những gì chúng ta thấy không tồn tại.