2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Những ý nghĩa tiềm ẩn của các thông điệp
Một nhà tâm lý học gia đình thường hỏi một hoặc một đối tác khác trong một buổi tư vấn cặp: "Bạn nghĩ vợ (chồng) của bạn cảm thấy thế nào khi bạn làm (nói) điều này hoặc điều kia?", Nhưng Người kia cảm thấy thế nào, đối với bạn là ai? xưng hô? Thực tế là ngay từ khi 7 tuổi, trong quá trình phát triển của bạn, bạn đã phải học, tiếp xúc với bố và mẹ, không chỉ để nhận thức và thể hiện cảm xúc của mình mà còn học cách phân biệt cảm xúc của người khác bằng cách dấu hiệu bằng lời nói và không lời, để hiểu và không chỉ nói lên nhu cầu của họ mà còn nhạy cảm với nhu cầu của người thân. Nhưng than ôi! Vì giá trị của cảm xúc trong xã hội của chúng ta là nhỏ, và ngược lại, nhu cầu của chúng ta lại được cha mẹ dạy phải phớt lờ, nên nhiều hiểu lầm trong giao tiếp với những người thân yêu bắt nguồn từ điều này, và kết quả tồi tệ nhất chính là sự bất lực này dẫn đến cho những số phận và gia đình bị hủy hoại.
Điều tôi muốn thảo luận ở đây vẫn là cách tất cả chúng ta học cách nhận ra nhu cầu của một người khác và nếu có thể, hãy cố gắng thỏa mãn họ. Ở đây, tất nhiên, chúng tôi bỏ qua một liên kết: trước khi học cách nhận ra người khác, bạn cần hiểu nhiều về bản thân. Nhưng rất nhiều điều đã được viết về điều này. Do đó, chúng ta hãy cùng nhau cố gắng trở thành người giải mã những thông điệp ẩn giấu của người khác.
Nhưng trước tiên, tôi sẽ nêu ra 7 cảm xúc cơ bản mà lẽ ra bạn phải học tốt ở tuổi 7 và có thể bày tỏ chúng ở nơi đó, vào thời điểm đó và với con người, ở đâu và khi nào chúng nảy sinh. Nếu điều này là như vậy, thì mọi người sẽ không bị bệnh rối loạn tâm thần. Vì vậy, 7 giác quan cơ bản. Theo Karl Izard: vui mừng, tức giận, buồn bã, sợ hãi, xấu hổ, tội lỗi, ngạc nhiên (thích thú). Giả sử chúng ta rất may mắn với cha mẹ của mình và họ đã không dạy chúng ta cách kìm nén cảm xúc, và trong trường hợp đó, chúng ta có thể trực tiếp nói với người đó: "Tôi giận bạn", "Tôi cảm thấy có lỗi", "Tôi xấu hổ, xấu hổ. "," Bây giờ tôi sợ hãi "," Tôi vui mừng "," Tôi buồn "và" Tôi ngạc nhiên ". Giả sử chúng ta cũng rất giỏi trong việc hiểu nhu cầu của mình và đáp ứng chúng kịp thời, mà không bỏ qua bản thân. Để làm được điều này, chúng ta hãy nhớ lại kim tự tháp của Maslow: nhu cầu sinh lý (thức ăn, giấc ngủ, sự an toàn, v.v.), nhu cầu được yêu thương và quan tâm, nhu cầu được công nhận tôn trọng, nhu cầu quyền lực và cuối cùng là tự nhận thức. Đây là bảng chữ cái của chúng tôi, chúng tôi sẽ sử dụng thêm để giải mã các thông điệp..
Thường thì chúng ta không thể hiểu được người kia một chút nào. Chúng tôi hiểu rằng anh ấy muốn điều gì đó từ chúng tôi, nhưng anh ấy không trực tiếp nói ra điều đó mà chỉ có phương pháp đánh bay dây thần kinh của chúng tôi và khiến chúng tôi kiệt sức với những lời trách móc, ý tưởng bất chợt, chỉ trích và nhận xét của anh ấy. Hoặc một người, không vì lý do gì, không vì lý do gì, đột nhiên bắt đầu nói hoặc viết một điều gì đó cho chúng ta và sự tức giận sôi sục trong chúng ta, và chúng ta không hiểu tại sao. Bởi vì chúng tôi không hiểu ý nghĩa của thông điệp của anh ấy và có thể giải thích nó dựa trên những dự đoán của riêng chúng tôi. Và bản thân đối phương cũng khó hiểu ý nghĩa thông điệp của mình. Như một đứa trẻ nhỏ: “Con muốn gì ở mẹ, nhưng điều gì con không nói được, chính con cũng không hiểu”. Tất nhiên, ở đây, bạn có thể mang theo những diễn giải và tưởng tượng của riêng mình về những gì trong đầu người khác dựa trên tầm nhìn của chúng tôi. Nhưng để không làm tình hình thêm rối rắm, chúng ta cần phải ở trong khuôn khổ của những cảm xúc cơ bản và những nhu cầu cơ bản. Và nếu chúng ta suy đoán về cảm xúc ẩn sau thông điệp bằng lời nói của một người thân yêu và nhu cầu mà người đó chưa được thỏa mãn, chúng ta sẽ đưa ra một giả định và chắc chắn kiểm tra nó bằng một câu hỏi.
Về bản chất, đây là những gì nhà trị liệu tâm lý làm trong quá trình làm việc của mình, anh ta tìm kiếm những gì mà bệnh nhân không bộc lộ ngay lập tức, anh ta lắng nghe và nghe các câu hỏi phụ, giải quyết các câu hỏi về cảm xúc và nhu cầu của bệnh nhân, giúp anh ta nhận ra chúng và đưa ra những thông điệp này một cách đơn giản., và tất nhiên, và nếu điều đó nằm trong khả năng của nhà trị liệu và nếu thích hợp, anh ta sẽ đáp ứng nhu cầu của bệnh nhân.
Bây giờ tôi sẽ đưa ra ví dụ về những thông điệp ẩn như vậy.
1. Ví dụ, đối tác của bạn thích tự khen ngợi bản thân, khoe khoang … hoặc thích hạ giá trị bạn, chỉ trích, phê bình những hành động, chủ trương của bạn. Bạn nghĩ thông điệp ẩn chứa ở đây với đối tác là gì? Không thỏa mãn nhu cầu gì? Anh ấy dành cho bạn tình cảm cơ bản nào trong số 7 tình cảm cơ bản? Trả lời: Anh ấy thiếu sự công nhận và lòng tự trọng, anh ấy cần bạn khen ngợi, ngưỡng mộ, tự hào về anh ấy, và cảm giác anh ấy trải qua là xấu hổ vì anh ấy không đủ tốt trong mắt người khác. Thật xấu hổ khi khiến bạn đánh giá cao và coi thường anh ta, để có được sự công nhận và lòng tự trọng này một cách hủy hoại. Và nếu bạn đọc được những gì ẩn sâu trong hành vi và lời nói của một người thân yêu và lấp đầy những khoản thiếu hụt của anh ta từng chút một, thì anh ta sẽ không còn hạ giá bạn hoặc không ngừng khoe khoang về điều đó và làm bạn khó chịu.
2. Một người phụ nữ kể giấc mơ tương tự cho người bạn và chồng của cô ấy. Văn bản là một, nhưng tin nhắn gửi đến hai người khác nhau lại khác nhau: "Bạn biết đấy, hôm nay tôi đã có một giấc mơ khiêu dâm với một nam nhi như vậy, anh ta đã làm điều này với tôi trong một giấc mơ." Lời nhắn gửi đến một người bạn: "Em đúng là một ngôi sao sành điệu, thật sexy và hiện đại"; nhu cầu được công nhận và ngưỡng mộ, cảm giác xấu hổ khiến cô ấy khoe khoang với bạn mình. Tin nhắn cho chồng: "Em nhớ tình yêu của anh, nhìn anh đã thấy những người đàn ông khác đang mơ màng và anh muốn làm cho em ghen để bằng cách nào đó thu hút sự chú ý của anh về bản thân mình." Cảm giác ở đây là sự tức giận (phẫn uất).
Có lần bản thân tôi cũng gặp phải tình huống tò mò. Tôi trở về nhà và nói với chồng: "Ồ, tôi đang đi bộ xuống phố trong bộ váy mới, và tất cả đàn ông đang nhìn lại tôi." Chồng tôi nhìn tôi với vẻ kỳ lạ (hình như bản chất anh ấy là một bậc thầy trong việc đọc những tin nhắn ẩn ý) và nói: "Sao bây giờ em mới nói với anh điều này?" Tôi nói: Ồ, xin lỗi, tôi thực sự muốn yêu cầu bạn chú ý đến tôi, đến chiếc váy mới của tôi, để khen ngợi và ôm.”Chồng:“Tôi sẽ nói như vậy”)). Đây là một ví dụ về cách chúng tôi đôi khi xoắn những thông điệp của chúng ta và nếu chúng ta không giảm tốc độ trong thời gian, chúng ta không nhận ra nhu cầu của mình, thì một cuộc xung đột lớn có thể xảy ra. Tôi thực sự muốn gì bây giờ? Tôi cần thâm hụt gì vào lúc này? Tôi cảm thấy gì và cảm thấy với ai ?. Khi tôi có tất cả các câu trả lời cho những câu hỏi này, tôi đã có sự lựa chọn nên nói hay không nói, làm hoặc không làm.
Nhưng đôi khi bạn phải tiếp xúc với những người khác nhau, trong những tình huống khác nhau, và đôi khi tất cả chúng ta đều thấy mình trong một khoảnh khắc hoàn toàn vô thức. Do đó, tôi đề nghị bạn chạy qua 7 cảm giác cơ bản và nhu cầu cơ bản và tự hỏi bản thân, sau đó hỏi người thân: "Tại sao anh ấy lại nói với bạn điều này và anh ấy thực sự muốn gì ở bạn? Động cơ nào khiến anh ấy nói điều này lúc này?" Và nếu không có câu trả lời từ đối tác, thì chúng ta bật khéo léo! Chạy qua những cảm giác và nhu cầu cơ bản và đưa ra giả định.
3. Một ví dụ khác: Một người thân yêu liên tục trách móc bạn và bạn liên tục rơi vào cảm giác tội lỗi, và bạn có lỗi, tất nhiên, rất thuận tiện trong việc quản lý bạn đối với những người bị xúc phạm. Có rất nhiều bất bình, tức giận và nhu cầu quyền lực trong lời trách móc. Nhưng, một lần nữa, bạn cần phải kiểm tra điều này. Nó cũng xảy ra rằng đối tác của bạn thường xuyên bị xúc phạm bởi những điều vặt vãnh, và bạn đã sợ phải thực hiện thêm động thái.. Và đúng là có thể cần phải có quyền lực đối với bạn, nhưng nếu bạn nhìn sâu hơn, thì anh ta cần điều này quyền lực đối với bạn để bạn không biến mất khỏi anh ta và cảm giác ở đây có thể là sự tức giận và oán giận, một nỗi sợ hãi tiềm ẩn khi mất bạn. Và tất cả điều này nên được thảo luận cởi mở với một đối tác. Mặc dù những lời buộc tội liên tục có thể là một triệu chứng của sự không thích và thiếu tình yêu thương ở bạn đời. Chúng tôi làm rõ mọi thứ bằng các câu hỏi.
4. Thông thường trên Internet, chúng tôi nhận thấy cách mọi người vào trang của bạn và bắt đầu tranh luận dưới bài đăng của bạn. Và họ tranh luận gay gắt và bảo vệ quan điểm của mình rằng đối với họ dường như đây là vấn đề sinh tử. Bạn nghĩ thông điệp ẩn là gì? Nhu cầu là gì? Cảm giác nào đẩy một người vào cuộc cạnh tranh này để tìm người thông minh hơn tất cả những người khác? Tất nhiên, nhu cầu được công nhận và cảm giác xấu hổ. Bởi vì bên trong không có gì chắc chắn rằng tôi tốt theo cách của tôi. Hoặc những người như vậy tấn công mạnh mẽ - đó là tất cả về sự công nhận và xấu hổ, cũng như về sự chú ý đến bản thân. Và sau đó, nếu bạn hiểu nhu cầu, bạn có quyền lựa chọn, đưa nó cho một người hoặc để anh ta đói. Thông thường, bạn muốn bỏ đói vì anh ấy đang cố gắng thỏa mãn nhu cầu của mình một cách bất hợp pháp, thông qua ý nghĩa ẩn giấu của thông điệp cho thế giới.
Thật đơn giản: chúng ta đi qua 7 cảm giác cơ bản và nhu cầu cơ bản trong tâm trí của mình và chọn những gì, theo ý kiến của bạn, là gần với hoàn cảnh hơn. Đồng thời, chúng tôi không diễn giải, không viển vông, nhưng chúng tôi hỏi: Có thể bây giờ bạn đang sợ hãi điều gì đó, hoặc có thể bạn đang tức giận, hoặc tự trách mình, hoặc bạn đang xấu hổ …? Chỉ hỏi một câu hỏi hàng đầu. Và.. "Tôi có thể giúp gì cho bạn được không?" Ví dụ, bạn bị trách móc, và thay vì một lời bào chữa cho bạn: "Em yêu, bây giờ em có thể giúp gì cho anh được không, có lẽ dạo này anh không có đủ tình yêu và sự quan tâm của em? Hãy để anh ôm em")) Nhưng nếu em chưa có thời gian để phản ứng lại.)). Nói chung, hãy tìm kiếm những ý nghĩa ẩn giấu của những thông điệp trong danh sách những cảm xúc và nhu cầu.
Tôi muốn tất cả các bạn rõ ràng trong liên hệ.
Đề xuất:
Tác động Của Các Thông điệp Chính đến Chất Lượng Cuộc Sống Con Người
Các bạn ơi, trong bài viết này tôi muốn nhấn mạnh sự cần thiết của việc xác định những thông điệp chính để từ đó mỗi người tự hình thành ý tưởng về bản thân và tạo ra kịch bản cuộc sống cho riêng mình. Thông điệp chính là những thông điệp lặp đi lặp lại khác nhau từ cha mẹ đến con cái của họ về những gì nên làm và những gì không nên làm, như thế nào và theo cách nào.
Thực Hành Làm Việc Với Các Thông điệp độc Hại - "Vượt Ra Ngoài Thế Giới Của Bạn"
Xin chào các độc giả thân yêu của tôi! Tôi mang đến cho bạn sự chú ý của bạn một kỹ thuật hữu ích để làm việc với các thông điệp độc hại xâm nhập vào không gian năng lượng của chúng ta từ một "kẻ thù" hung hãn - những người nguy hiểm không thân thiện với chúng ta.
Thông điệp Từ Bà Già Thông Thái
Gần đây, tôi đọc bài báo xuất sắc về Người đàn bà già bên trong của Elizabeth Gilbert, bài báo này đã tự đặt cho mình một câu hỏi: Người phụ nữ già bên trong của tôi sẽ nói gì - khi đứa trẻ bên trong sợ hãi, bối rối, không biết phải làm gì? Tôi tự hỏi bản thân câu hỏi này theo nghĩa rộng hơn - Người phụ nữ già bên trong nói với tôi điều gì về thông điệp chính?
Các Chi Tiết Cụ Thể Của Sự Hình Thành Căng Thẳng: Các Yếu Tố Xảy Ra, Các Loại Và Triệu Chứng. Các Kỹ Thuật Tâm Lý Trị Liệu để điều Trị Các Tác động Của Căng Thẳng
Trong thời đại phát triển tích cực về nhu cầu thông tin và nhu cầu cá nhân, hiện tượng phản kháng căng thẳng không còn được coi là một yếu tố phá hủy tiêu chuẩn, mà là một phần của quá trình phân tích một vấn đề phổ biến. Nhu cầu thích ứng với sự năng động không ngừng tăng lên của nhịp sống khiến khuôn khổ không gian cá nhân buộc phải mở rộng.
Những Thông điệp Của Cha Mẹ Có Liên Quan Gì đến Kết Quả Của Cuộc đời Tôi?
Làm thế nào để hiệu quả cuộc sống của chúng ta phụ thuộc vào các thông điệp nuôi dạy con cái? Và những tin nhắn này có liên quan gì đến nó? Và chúng nói chung là gì? Ngay cả một câu châm ngôn triết học phổ biến của cha mẹ như vậy "
