Sự Hy Sinh Hoàn Hảo

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi những người được gọi là “Nạn nhân lý tưởng” đến gặp tôi để được tư vấn, tất cả câu chuyện của họ đều giống nhau. Đặc điểm của những câu chuyện này là: thờ ơ; sự vô vọng; thông thường luôn thua thành phần phi lý trí gợi cảm, khách hàng nói: “Tôi hiểu mọi thứ, nhưng tôi không thể làm gì với bản thân mình”; các mối quan hệ đi trong một vòng luẩn quẩn theo kiểu xoáy trôn ốc không lên mà đi xuống, làm kiệt quệ hơn là làm giàu cho đối tác.

Đây là một ví dụ về câu chuyện Hy sinh lý tưởng điển hình từ thực tiễn của tôi.

Xin chào, tôi đến với bạn như một cuộc tư vấn, tốt, đơn giản là không có ai với ai. Tất cả những người thân thiết chỉ mệt mỏi khi nghe về vấn đề của tôi. Và tôi đã hoàn toàn bối rối. Tôi sẽ bắt đầu lại.

Tôi năm nay 30 tuổi, tôi có một con trai. Chồng ơi là nỗi đau của em! Lần đầu tiên nhìn thấy anh ấy, tôi chỉ đơn giản là gục đầu trong tình yêu và không nhận thấy sự khác lạ trong cách cư xử của anh ấy, bao biện cho những hành động không đáng có của anh ấy. Sau khi sinh con trai, anh ấy đã thay đổi hoặc mắt tôi bắt đầu mở ra. Mẹ anh ấy hùa vào, liên tục can ngăn mọi chuyện, chiều chồng ngược lại tôi. Và địa ngục bắt đầu. Nhục nhã, xô xát, liên tục đe dọa rằng đứa con trai sẽ bị bắt đi. Không thể chịu đựng được nỗi kinh hoàng đó, tôi tìm đến bố mẹ ở một thành phố khác, nhưng một thời gian dài tôi không thể sống thiếu anh, vài tháng sau anh trả lại tôi.

Khi tôi trở lại, mọi thứ trở lại đúng vị trí của nó và sau một vài tháng, tôi lại ra đi. Vậy là trong 5 năm tôi ra đi 3 lần và lần nào cũng quay lại. Qua nhiều năm, tôi trở nên chán nản, ngừng tận hưởng cuộc sống, tay bắt đầu run. Mong muốn sống đã biến mất. Hai năm trước, tôi đã đệ đơn ly hôn và được tự do theo các tài liệu, nhưng không phải trong đầu tôi. Suốt thời gian qua anh ấy không buông tha cho tôi, viết lách, trách móc tôi phá hoại gia đình. Nó chỉ không thoát ra khỏi đầu tôi. Tôi cảm thấy tồi tệ khi không có anh ấy. Cảm giác tội lỗi thường xuyên hiện diện, rằng tôi sai, rằng tôi có lỗi. Chúng tôi phải giao tiếp với anh ấy, vì chúng tôi có một cậu con trai chung. Tính tôi chia rẽ, một nửa muốn có một gia đình trọn vẹn, để con trai lớn lên với bố, tôi chán cảnh cô đơn, giấu tài chính cho hai đứa với một đứa con thì không đủ. Còn nửa kia thì lo sợ rằng mình sẽ trở lại địa ngục trần gian này. Một lần nữa sự sỉ nhục và những vụ bê bối. Làm thế nào để thoát khỏi những suy nghĩ về anh ấy? Tôi đã bỏ lỡ điều gì? Gia đình tôi sẽ không tồn tại nếu tôi trở lại với anh ta một lần nữa! Nói cho tôi biết, đây có phải là nghiện không?

Khi bạn nghe một câu chuyện như vậy ngay giây phút đầu tiên bạn cảm thấy hoàn toàn tê liệt và bạn muốn bảo vệ mình khỏi cảm giác bất lực bằng câu: "Tôi không đưa ra lời khuyên!" Rốt cuộc, bất kỳ lời khuyên nào mà "Sự hy sinh lý tưởng" muốn nhận được, để cuối cùng đưa ra lựa chọn cuối cùng giữa hai lựa chọn mà cô ấy đi trong một vòng luẩn quẩn, hoặc sẽ là sự lặp lại những gì cô ấy đã tự cho mình hoặc đã nhận được từ người thân hoặc bạn bè, hoặc, ngay cả khi lập luận cho một trong những lựa chọn đang được xem xét là duy nhất, nó sẽ chỉ mang lại sự giải tỏa tạm thời. Theo thời gian, nó cũng sẽ mất giá và mọi thứ sẽ bắt đầu trong một vòng tròn mới.

Hơn nữa, với những khách hàng như vậy, có khoảng đối thoại sau đây, kết quả của cuộc đối thoại này phụ thuộc vào việc liệu khách hàng có thể sử dụng cơ hội để phá vỡ “vòng luẩn quẩn” này hay không.

PA: “Chúng ta hãy thử nhìn tình hình từ phía bên kia. Xin hãy cho tôi biết, bạn đã bao giờ nghe một cách diễn đạt thường được dùng trong tâm lý học “cái gì bên trong thì bên ngoài” chưa? Vui lòng mô tả cách bạn hiểu cụm từ này!"

CL: “Cụm từ“bên trong là bên ngoài”là thế giới nội tâm để lại dấu ấn qua ngoại hình, hành vi và lời nói của một người. Nếu thế giới nội tâm là tiêu cực, thì một người không thể cho điều tốt và chỉ nhìn thấy điều xấu trong mọi thứ."

PA: "Những gì bạn đang nói có thể áp dụng cho tình huống của bạn với chồng bạn không?"

CL: "Hmm, tôi nghĩ bạn có thể."

PA: "Vậy thì chuyện gì xảy ra, điều gì quá tiêu cực trong thế giới nội tâm của bạn ngăn cản bạn đưa ra những gì chồng bạn yêu cầu từ bạn, và rồi anh ấy nhấn chìm bạn vì điều đó trong một luồng cáo buộc?"

CL: "Anh ấy đòi hỏi sự phục tùng hoàn toàn, đổi lại không phải là cảm giác được tôn trọng hay cảm giác an toàn."

PA: “Dựa trên những gì bạn nói, dựa vào cách diễn đạt“Bên trong là cái gì bên ngoài”, chúng ta có thể cho rằng, ít nhất là hoàn toàn vô nghĩa, rằng một số phần trong bạn, bên trong bạn, yêu cầu hoàn toàn phục tùng cô ấy," đáp lại không phải cảm giác được tôn trọng, cũng không phải cảm giác an toàn. " Đồng thời, chồng bạn chỉ là một hiện thân thực sự của sự tương tác bên trong bạn với chính mình. Và thực tế là anh ấy có thể cư xử theo cùng một cách với bạn, "khuyết điểm" của anh ấy - khả năng bắt bớ và buộc tội người khác một cách cuồng tín, chính là điều đã làm bạn mờ mắt và vô thức thu hút bạn vào anh ấy."

CL: “Có lẽ bạn đúng! Hóa ra tôi đang chống chọi với những biểu hiện tiêu cực của mình với sự giúp đỡ của chồng? Vậy làm thế nào để tôi cố gắng xóa bỏ cái xấu trong mình một cách vô thức? Nhưng nếu vậy thì tôi chỉ là một con quái vật khủng khiếp!"

PA: “Vâng, tại sao nó chỉ là một con quái vật! Điều này xảy ra và khá thường xuyên với nhiều mức độ khác nhau với nhiều người. Tôi nghĩ rằng việc bạn có quan điểm như vậy về bản thân là một ví dụ trực quan tốt về cách bạn tấn công bản thân và đổ lỗi cho chính mình. Điều này chỉ có thể xác nhận suy đoán của tôi về những gì đang xảy ra."

Cl: “Cảm ơn bạn rất nhiều về ý tưởng! Hóa ra tôi không nên dây dưa với chồng cũ, liệu anh ta có tiếp tục sỉ nhục và bạo ngược tôi không? Hay anh ấy sẽ thay đổi với những thay đổi bên trong của tôi?"

PA: "Lựa chọn nào phù hợp với bạn hơn?"

CL: “Cho đến khi tôi hiểu, thời gian càng trôi qua sau khi ly hôn, tôi càng không muốn ở bên anh ấy. Tôi nhớ hơn tình trạng của gia đình. Nhà, lo lắng, kế hoạch. Và đối với tôi dường như tôi đã không còn thích anh ấy nữa mà chỉ bám víu vào quá khứ”.

PA: “Bạn thấy đấy, chính bạn cũng nghi ngờ mình phải làm gì. Logic thông thường không hoạt động khi nói đến cảm xúc. Do đó, tôi không biết phải làm gì. Tôi chỉ có thể nói một cách chắc chắn rằng liệu pháp cá nhân là một cơ hội để phá vỡ “vòng luẩn quẩn” - Bạn không thể chạy trốn khỏi chính mình! Nếu bạn học cách hiểu rõ hơn về động cơ hành vi của mình, bạn sẽ có thể thay đổi điều gì đó trong bản thân và từ đó có thể thúc đẩy chồng bạn tự thay đổi. Nhờ đó, mối quan hệ của bạn có thể có được bước phát triển mới thoải mái hơn hoặc cuối cùng trở nên lỗi thời! Vấn đề có thể nằm ở chỗ khác! C bạn có thể cho phép mình tận dụng cơ hội này không?"

Tôi cũng xin lưu ý thêm rằng tôi không bao biện cho hành vi của chồng trong tình huống này. Tôi quan điểm rằng cả hai bên luôn có trách nhiệm về sự tồn tại của một cuộc xung đột. Nếu chồng tôi có mặt trong buổi tư vấn, tôi sẽ hỏi thẳng anh ấy: “Tại sao anh liên tục trả lời một người phụ nữ“chẳng ra gì”đến mức“đèn sáng như nêm”đối với cô ấy?

Trong quá trình trị liệu cho những thân chủ như vậy, thường có thể phát hiện ra rằng nguồn gốc của sự gắn bó đau đớn với người khác là cảm giác tội lỗi vô thức - một hiện tượng mà Sigmund Freud đã phát hiện ra trong quá trình hành nghề của mình.

Trong câu chuyện cuộc đời của Những Nạn nhân Lý tưởng, hoàn cảnh đã phát triển khiến họ có niềm tin vô thức rằng họ phải chịu trách nhiệm cho một điều gì đó và họ cần phải bị trừng phạt. Họ tự tin, nhưng vì một lý do nào đó đã chọn quên rằng đã có lúc bản thân họ quyết định đến mức chỉ có một mối quan hệ mà họ phải chịu đựng như vậy thì họ mới xứng đáng để chuộc tội. “Lý tưởng của nạn nhân” là một người trước hết trở thành nạn nhân của thái độ đối với chính mình và sau đó chỉ là nạn nhân trong các mối quan hệ thực tế.

Cảm giác tội lỗi vô thức biến một mối quan hệ thực sự thành một vòng luẩn quẩn! Tuy nhiên, nếu “nạn nhân lý tưởng” tìm thấy sức mạnh để cắt đứt mối quan hệ đau khổ với một đối tác, thì ngay lập tức, đối tác này bắt đầu lý tưởng hóa, mọi thứ tồi tệ trong hành vi của anh ta dường như chưa bao giờ tồn tại. Người đó lại bắt đầu cảm thấy bị hấp dẫn không thể vượt qua đối với người bạn đời cũ, hoặc người bạn đời mới được chọn có cùng đặc điểm tính cách tiêu cực.“Tôi hiểu tất cả mọi thứ, nhưng tôi không thể làm gì với bản thân mình,” - cụm từ này thường có thể được nghe từ môi của “Nạn nhân lý tưởng” vào thời điểm cô ấy đưa ra quyết định chết người là quay lại mối quan hệ trước đây của mình. Đồng thời, sau khi khôi phục quan hệ, một tác dụng hoàn toàn ngược lại xảy ra, "Nạn nhân lý tưởng" bắt đầu nhìn thấy một con quái vật khủng khiếp trong người bạn đời của mình, hoàn toàn phớt lờ tất cả những phẩm chất tích cực vốn là lý do để anh ta lý tưởng hóa và quay trở lại.

Trong quá trình nghiên cứu chung, có thể giúp ghi nhớ những gì người đó phải chịu trách nhiệm, mà anh ta, như một hình phạt, lên án bản thân trong mối quan hệ như vậy. Hóa ra tại thời điểm ra quyết định về tội của mình, vì một lý do nào đó, người đó không có đủ thông tin đầy đủ để đưa ra kết luận khách quan về mình. Trên thực tế, không có "tội phạm"! Một người đã trở thành nạn nhân của sự ảo tưởng của chính mình, anh ta đã sai lầm khi đánh giá những gì đang xảy ra. Hơn nữa, lý do để tự buộc tội mình một cách vô cớ thường không phải là những hành động và hành động thực tế, mà chỉ là những tưởng tượng, suy nghĩ, mong muốn.

Trong quá trình trị liệu, cảm giác tội lỗi bên trong và niềm tin vào sự cần thiết phải trừng phạt được xóa bỏ, thì mối quan hệ của một người với người khác sẽ thoải mái và hài lòng hơn!