Tìm Hiểu Thêm Về Sự Khác Biệt Giữa Nam Và Nữ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi người ta kết hôn, họ tin tưởng vào sự chung thủy của nhau

Đôi khi, sau những cố gắng không thành công trong hôn nhân, người ta ngay lập tức đồng ý với người bạn đời về một mối quan hệ rộng mở. Nhưng điều này là hiếm. Đặc biệt hiếm là hiện thân thành công của một hợp đồng như vậy.

Thông thường, mọi người kết hôn và coi sự chung thủy là một trong những điều kiện chính

Đặc biệt là đàn ông tiêu cực về khả năng ngoại tình của phụ nữ. Một số thậm chí không liên quan, nhưng từ bất kỳ nghi ngờ nào theo hướng này, họ ngay lập tức cố gắng thoát khỏi tình cảm với một người phụ nữ. Có một mối liên hệ giữa quyền tự do tình dục của phụ nữ và sự thất vọng của đàn ông khi yêu. Nghĩa là, tình yêu của nam giới là cảm giác chiếm hữu chủ yếu. Điều này là do giới tính có nghĩa vụ đóng vai trò giám hộ, làm cha mẹ của nam giới trong mối quan hệ với phụ nữ. Để bảo trợ một ai đó từ trên cao, bạn cần phải sở hữu nó với một biện pháp không nhỏ. Đây là những thứ liên quan.

Có quan niệm cho rằng hầu hết đàn ông không chung thủy với vợ. Một người đàn ông thực sự khó chung thủy với vợ hơn, điều này là do thực tế là đàn ông ít chịu đựng được sự thất vọng trong tình dục. Dù có bao nhiêu phụ nữ nói dối về việc đạt cực khoái nhanh chóng và nhiều, thì về mặt sinh lý, ham muốn tình dục của phụ nữ yếu hơn đàn ông gấp 10 lần, có nghĩa là phụ nữ có thể dễ dàng nhịn ăn hơn và từ bỏ mọi ham muốn nhanh hơn và dễ dàng hơn nhiều. Còn khó hơn đối với đàn ông. Tất nhiên, những người phụ nữ quyến rũ nhất sẽ quyến rũ hơn nhiều so với những người đàn ông thất vọng nhất, nhưng về trung bình, đàn ông quyến rũ hơn nhiều so với phụ nữ.

Điều này có nghĩa là đàn ông bình thường khó kiểm soát ham muốn tình dục của mình hơn khoảng 10 lần. Tôi không viết điều này để kích động sự không chung thủy của đàn ông và thuyết phục phụ nữ chấp nhận tình trạng này. Sự không chung thủy của nam giới khiến phụ nữ thất vọng, làm tổn thương phụ nữ, hủy hoại hôn nhân và gây ra cảm giác tội lỗi không thể chịu đựng được ở đàn ông. Vì vậy, nhiều người đàn ông khi bước vào hôn nhân cố gắng dần dần làm mất đi ham muốn tình dục của mình, hoặc hoàn toàn trốn tránh hôn nhân. Có nghĩa là, vấn đề không được giải quyết bằng một sự ngăn cấm đơn giản - bên ngoài hay bên trong; việc xấu hổ và ô nhục đàn ông là vô ích, vì nghĩ rằng từ sự xấu hổ này họ sẽ trở thành những người chồng yêu thương chung thủy. Hầu hết họ sẽ chỉ đơn giản là trốn tránh hôn nhân, và số còn lại sẽ cố gắng thoát khỏi ham muốn tình dục đang đe dọa gia đình thân yêu của họ. Thật không may, sự thất vọng về ham muốn tình dục thường dẫn đến sự thờ ơ nói chung và say xỉn. Đó là, thay vì một cuộc phục kích này, một cuộc phục kích khác, tệ hơn, xuất hiện.

Vì vậy, tốt hơn là giải quyết những vấn đề như vậy không phải bằng những cấm đoán, mà bằng cách cải thiện mối quan hệ trong một cặp vợ chồng

Hãy xem điều gì sẽ xảy ra. Những người đàn ông càng có trách nhiệm, họ càng miễn cưỡng kết hôn. Một người đàn ông càng sẵn sàng chấp nhận bản thân, anh ta càng khó tiếp xúc với một người phụ nữ. Một người đàn ông quá chịu trách nhiệm về tình dục sẽ chọn người phụ nữ mà anh ta rất có thể sẵn sàng làm vợ. Nhưng trước mắt anh chỉ là những người phụ nữ xa lạ, những người anh chưa muốn kết hôn. Vì vậy, người đàn ông như vậy trong chuyện chăn gối thường dễ nản lòng và bị động trong các mối quan hệ. Anh ấy đang chờ đợi những nền tảng từ bên ngoài.

Tuy nhiên, nếu mối quan hệ bắt đầu, người đàn ông yêu và người phụ nữ đáp lại, một người đàn ông có trách nhiệm có thể trì hoãn hôn nhân (mặc dù quan niệm sai lầm rằng đó là những người đàn ông vô trách nhiệm, không, hoàn toàn vô trách nhiệm sẵn sàng kết hôn, họ không quan tâm), bởi vì chưa chắc họ đã có thể hiện thực hóa mọi kỳ vọng của phái nữ, xây dựng một cuộc hôn nhân bình thường. Ví dụ, nếu một người đàn ông tin rằng, khi bước vào hôn nhân, anh ta có quyền tự do, và người phụ nữ có nghĩa vụ chung thủy với anh ta, thì người đàn ông sẽ đồng ý kết hôn một cách tự nguyện hơn. Nhưng trong thế giới hiện đại, quyền nam nữ đang dần trở nên bình đẳng. Một người đàn ông biết rằng sự tán tỉnh của anh ta ở bên sẽ ngay lập tức cho vợ mình quyền được tán tỉnh, và sự phản bội của anh ta sẽ được cô ấy coi là dấu chấm hết cho một thỏa thuận chung thủy. Tình trạng này không phù hợp với một người đàn ông, mặc dù bản thân anh ta đã quen với việc tin rằng điều này là công bằng. Vì vậy, nhiều người đàn ông không muốn kết hôn và phụ nữ cảm thấy bẽ mặt khi bị buộc phải kéo người yêu của mình đến các cơ quan đăng ký.

Tôi mô tả tất cả những điều này để rõ ràng: sự khác biệt về giới tính vẫn còn tồn tại và việc bỏ qua nó là điều đáng mừng hơn cả. Ngoài ra còn có sự khác biệt về tâm sinh lý, không thể không ảnh hưởng đến quan hệ hôn nhân. Ví dụ, một người phụ nữ có thể yêu cầu một người đàn ông đối xử với một đứa trẻ một cách có trách nhiệm như cô ấy, nhưng trách nhiệm của cô ấy không phải do cảm xúc đạo đức, mà là do mang thai chín tháng và cho con bú, kết quả là cô ấy coi đứa trẻ này là phần thể chất của chính cô ấy, đôi khi là phần tốt nhất của cô ấy. … Cho dù một người đàn ông có trách nhiệm như thế nào, anh ta cũng không trải qua sự kết hợp mạnh mẽ như vậy với một đứa trẻ trước khi sinh con, trong và ngay sau khi làm mẹ, vì vậy, mối quan hệ làm cha của anh ta nên được hình thành dần dần và sẽ phụ thuộc vào mức độ quan tâm thực sự của anh ta. đứa trẻ, đứa trẻ sẽ chiếm giữ vị trí nào trong cuộc sống hàng ngày của mình những cảm xúc nào sẽ được kết nối với nó hàng ngày. Nếu tất cả những điều này là không đủ, thì tình phụ tử của anh ta sẽ không được hình thành, sẽ vẫn chỉ là lý thuyết, và sau đó việc đạp đổ tội lỗi của anh ta là vô ích - điều này sẽ có tác dụng ngược - nó sẽ khiến anh ta bỏ chạy.

Tôi đã trích dẫn các thí nghiệm của nhà tâm lý học yêu thích của tôi Kurt Lewin làm ví dụ. Anh ấy (và trường học của anh ấy) đã chứng minh rằng nếu một người bị áp lực bởi nhiều yếu tố khác nhau, tạo ra một tình huống trước mặt anh ta mà anh ta buộc phải tuân theo mà không có động cơ của riêng mình, thì người đó có thể tuân theo một lúc, và sau đó thường tự chạy vào trong mình., ngắt kết nối với thế giới, để không nhận thấy áp lực của mình. Nếu bạn nhớ những hình ảnh trong sách giáo khoa về những người chồng thờ ơ khi nằm trên ghế sofa, khi vợ của họ phủ lên đầu họ, bạn sẽ hiểu ý của Levin. Nếu không gian sống bị chia sẻ và không có nơi nào để đi, nhưng áp lực và ép buộc từ bên ngoài, ai đó cố gắng chống lại, nhưng đơn giản nhất là bỏ chạy "vào chính mình". Rượu giúp loại bỏ cảm giác tội lỗi và lo lắng.

Vì vậy, một cách ngu ngốc đè lên một người là một cách quản lý tồi. Đòn roi trong tất cả các thí nghiệm dường như là động cơ tồi tệ nhất, và do đó chế độ nô lệ đã từng tồn tại lâu hơn tính hữu ích của nó. Nô lệ hoạt động rất kém và sinh sản ít, thường xuyên bị bệnh. Chỉ có củ cà rốt mới thúc đẩy con người, và cây gậy chỉ có thể hoạt động như một yếu tố hạn chế nhỏ khi có cả củ cà rốt.

Kết luận nào có thể được rút ra từ phân tích trung thực này?

Kết luận chính: nam giới cần giảm thiểu trách nhiệm và phụ nữ cần tự chịu trách nhiệm

Tôi hiểu rằng kết luận này thật gây sốc. Xung quanh - những người đàn ông vô trách nhiệm, và với họ - phụ nữ, kéo mọi thứ (gia đình, các mối quan hệ) lên mình. Đây là sự thật. Tôi sẽ lặp lại nó một lần nữa. Đây là sự thật. Trường hợp này thường xảy ra.

Nhưng hãy nhìn xem điều gì sẽ xảy ra. Trách nhiệm quá đáng của đàn ông không phải là trách nhiệm bình thường. Siêu trách nhiệm khác ở chỗ một người đàn ông coi mình phải chịu trách nhiệm về những gì không phụ thuộc vào anh ta. Sau khi bùng nổ rất nhanh từ gánh nặng này, anh ấy chỉ đơn giản là vứt bỏ mọi trách nhiệm, mặc dù trong số những thứ khác, anh ấy có thể và sẽ gánh vác nếu anh ấy không gánh vác quá nhiều.

Một ví dụ đơn giản (và đau đớn nhất đối với đàn ông) là việc duy trì một gia đình. Nếu một người đàn ông tự tin rằng anh ta nên đầu tư một nửa tổng ngân sách hoặc nhiều hơn một chút, không tính đến một nghị định tạm thời, anh ta có khả năng đương đầu với trách nhiệm này. Nếu một người đàn ông nghĩ, như thường lệ, rằng một "người đàn ông bình thường" có nghĩa vụ trang trải mọi chi phí của gia đình và để người phụ nữ tiêu tiền lương của mình cho bất cứ thứ gì cô ấy muốn, thì trước hết anh ta sẽ phải chịu đựng nếu anh ta không thực hiện được những gì đã hình thành, và thứ hai, cố níu kéo, anh ta không nhận được sự biết ơn và ngưỡng mộ (và ngược lại đôi khi là: “chồng người khác kiếm được nhiều hơn”). Điều này có thể gây ra sự thất vọng rất lớn trong anh ta, và cùng với nó - từ chối chịu trách nhiệm về lĩnh vực tài chính của gia đình. Một cuộc nổi loạn có chủ ý bắt đầu, "tại sao tôi phải?" và chi tiêu ngoài tầm kiểm soát (cho giải trí) như một cuộc nổi loạn vô thức.

Đến mức một số người chồng ngừng làm việc hoàn toàn và bắt đầu sống dựa vào tiền của vợ. Đây không phải là sự hèn hạ thường thấy (vì mọi thiệt hại cho gia đình), mà là biểu hiện của sự thờ ơ của một người muốn trị vì và cố gắng gánh vác quá nhiều, nhưng thực tế không trùng khớp với tham vọng. Nếu anh ta nghĩ rằng nhiệm vụ của mình là một nửa và không có nhiệm vụ nào khác và không thể làm được, thì anh ta đã đối phó. Nhưng xét rằng dù chỉ một nửa cũng không giúp anh ta (và vợ anh ta) không coi mình là đồ tào lao, anh ta nhìn chung có thể “ghi điểm” về lĩnh vực này. Mặc dù tôi có thể bắt đầu kiếm được nhiều hơn và nhiều hơn, hãy bơm tài nguyên này và bắt đầu tận hưởng nó. Thay vào đó, anh ta uống cạn tiền, và những người xung quanh anh ta nhìn thấy lối thoát trong việc nhắc nhở anh ta rằng anh ta là loại đồ tồi tệ nào. Anh ta hoặc buộc phải đồng ý với điều này, hoặc tạo ra hệ thống giá trị của riêng mình, trong đó ý kiến của người khác là một khoảng trống. Thứ nhất là trầm cảm, thứ hai là lề mề. Và rất nhiều người đàn ông sống như vậy. Đó là, trách nhiệm cao dẫn đến hoàn toàn thất vọng và từ chối trách nhiệm thông thường.

Bây giờ dành cho phụ nữ. Đúng, họ tự lôi kéo mình rất nhiều (nhưng hầu hết đều không có lối thoát, đứa trẻ được họ coi là một phần của chính họ, họ hòa nhập với anh ta, họ không thể mạo hiểm bằng bất cứ cách nào, ngay cả khi họ muốn). Nhưng tại sao tôi lại nói rằng điều này là do không đủ trách nhiệm? Bởi vì tâm phục khẩu phục mà hầu hết phụ nữ rơi vào là vì họ sẵn sàng chuyển trách nhiệm về mình cho người khác. Nhìn vào, nhiều phụ nữ thấy mình không có một nghề xứng đáng vì họ tin rằng chồng nên đi làm. Khi đã vào các trường đại học (hoặc ngay sau khi tan học), nhiều cô gái chỉ nghĩ đến hôn nhân chứ không nghĩ đến công việc. Nếu họ tin rằng người chồng nên đóng góp một nửa vào ngân sách chung, và một nửa - họ (trừ thời gian của nghị định, ngắn hạn), một nghề bắt buộc và thậm chí là một nghề nghiệp sẽ được đưa vào vòng tròn lợi ích chính của họ. Nhưng không, họ coi mình là một bộ phận của cơ thể “gia đình”, trong đó một phần các chức năng được thực hiện bởi một người đàn ông, và phần đó không thể tồn tại - hòa nhập xã hội. Nếu một người phụ nữ không chuyển giao trách nhiệm cho bản thân, cô ấy sẽ không bao giờ từ bỏ sự phát triển nghề nghiệp và trở thành một người phụ nữ. Cô ấy sẽ cố gắng kết hợp giữa việc làm mẹ và việc học, sẽ không để nghề nghiệp nằm ngoài vòng lợi ích, và sẽ không để người đàn ông hiểu rằng, lý tưởng nhất là cô ấy sẽ không bao giờ làm việc và dựa dẫm vào anh ta nếu anh ta là đàn ông (đó là lý do tại sao tính thiếu trách nhiệm của đàn ông ngày càng tăng).

Nhìn, sự thiếu trách nhiệm của đàn ông thường khiến các bà vợ nản lòng. Các ông chồng nói "Tôi muốn và sẽ", các bà vợ vui "anh ấy muốn và sẽ như vậy." Kết quả là, anh ta không đối phó, bực bội và tức giận (tại chính anh ta, tại sự yếu kém của anh ta hoặc tại trạng thái tồi tệ đã ngăn anh ta thực hiện kế hoạch của mình, nhưng nó thực sự cản trở), hoặc hầu như không đối phó và chờ đợi sự biết ơn, và cô không hài lòng với kết quả và những điều đó, rằng họ mong đợi sự biết ơn từ cô ấy vì thực tế rằng anh ấy đã mắc nợ (và chính bản thân anh ấy muốn nó!). Các ông chồng cảm thấy thất vọng vì bị gánh những trách nhiệm không cần thiết (mặc dù bản thân họ cũng sẵn sàng gánh vác vì những tham vọng viển vông), và các bà vợ cảm thấy bực bội vì mình bị lừa dối, mặc dù bản thân họ cũng bị lừa dối.

Chính vì vậy, nhiều người vợ thực sự phải gồng mình gánh vác mọi công việc gia đình, vì chồng chán nản nằm trên ghế sa lon sẵn sàng chết, còn những người vợ thì không vì thế mà bức xúc, lại có thêm động lực - con cái nên không. sẵn sàng chết, họ cố gắng sống sót và kéo theo mọi thứ về mình. Đừng nghĩ rằng các ông chồng đang thích thú trên ghế sofa. Không, họ thực sự hư hỏng, bất kể họ vênh váo và cười nhạo thế nào. Phải, các bà vợ khổ, nhưng họ đỡ đần hơn một chút, họ sống vì con cái (cũng không cần phải nói là vì đạo cao đức trọng, họ chỉ chịu đựng và cho những đứa trẻ này ăn, hòa nhập với chúng), và những người đàn ông trên ghế sofa có một lỗ đen nơi ý nghĩa của cuộc sống và địa ngục trong tâm hồn. Đây là bức tranh, và rất nhiều cặp vợ chồng sống như thế này, thật không may.

vì thế trách nhiệm giảm một nửa là rất quan trọng.

Tôi bắt đầu với sự chung thủy trong hôn nhân, bởi vì trong lĩnh vực này, việc phân chia trách nhiệm một cách chính xác cũng rất quan trọng, có tính đến sự khác biệt về giới tính.

Sự khác biệt chính là ở chỗ: nam giới (hầu hết) cần được coi là "một" và phụ nữ cần được coi là "tốt nhất."

Những điều này tưởng chừng rất giống nhau, nhưng thực chất lại liên quan đến điểm yếu của bản ngã, ở nam và nữ thể hiện khác nhau trong các mối quan hệ. Ở phụ nữ, đây là lòng tự trọng, và ở nam giới, đó là vị trí kiểm soát. Phía nam của vòng tròn cái tôi là bản lĩnh + ý chí, phía nữ là lòng tự trọng + sự tự phát. Một người đàn ông đau khổ khi anh ta cảm thấy bất lực và yếu đuối, và một người phụ nữ khi cô ấy cảm thấy không cần thiết và không hấp dẫn.

Phụ nữ có quan niệm sai lầm rằng điểm yếu của đàn ông là lòng tự trọng. Cái này sai. Lòng tự trọng ở nam giới nhìn chung tốt hơn phụ nữ. Ngoài ra, một người phụ nữ không thể làm tổn thương nghiêm trọng đến lòng tự trọng của đàn ông. Lòng tự trọng của đàn ông chỉ có thể bị tổn thương nghiêm trọng bởi những người đàn ông khác. Và một người phụ nữ có thể gián tiếp làm tổn thương lòng tự trọng này nếu cô ấy nói rõ ràng hoặc chỉ ám chỉ rằng cô ấy sẽ mở ra ranh giới của các mối quan hệ cho những người đàn ông khác. Đối với hầu hết đàn ông, đây là sự sụp đổ niềm tin vào một người phụ nữ và là sự khởi đầu cho sự kết thúc của tình yêu. Và việc đàn ông quen với Achilles của họ, tức là cẩn thận che giấu điểm yếu của mình, khiến phụ nữ bối rối. Có lẽ, chỉ có các nhà trị liệu mới xem đàn ông là hoàn toàn chân thành, và chỉ sau khi vượt qua được pháo đài phòng thủ phức tạp.

Vì vậy, nếu người phụ nữ muốn giữ tình yêu trong hôn nhân, tốt hơn hết cô ấy đừng bao giờ bắt người đàn ông phải công khai kiểm soát mình, kiểm tra mình, ghen tuông. Bạn không cần phải chơi trò này (đặc biệt nếu bạn không biết cách). Nếu điều này (kiểm soát, kiểm tra) đã bắt đầu, thì người đàn ông đang sắp xếp lại ranh giới của mối quan hệ và có thể sớm quyết định rằng khoảng cách có lợi hơn nếu việc kiểm soát quá khó khăn. Phụ nữ có lợi hơn khi chồng biết chắc mình đang ở đâu, với ai và đang làm gì, và anh ấy không cần phải làm rõ và tìm hiểu, tức là cô ấy nên tự báo cáo trước. Vị trí kiểm soát của hầu hết đàn ông trong mối quan hệ với phụ nữ được thiết lập theo cách mà ranh giới kiểm soát của một người đàn ông nắm bắt một người phụ nữ, vì vậy Chúa cấm nói đùa về "Tôi thích ông chủ mới của tôi" hoặc "nếu bạn đi câu cá, tôi. đi đến hộp đêm. " Đây là điều cấm kỵ. Bạn cần phải nhìn ra điểm yếu của vợ / chồng mình để không bao giờ chạm vào họ và không đánh họ. Đây là con đường dẫn đến ly hôn.

Sai lầm không kém là quan niệm của nam giới (và bản thân phụ nữ) rằng phụ nữ đặc biệt cần kiểm soát hơn nam giới. Không. Đây không phải là việc của phụ nữ - kiểm soát. Ở đây đàn ông cần, có, nhưng tốt hơn là đừng bao giờ đưa đàn ông đến mức phải nghi ngờ điều gì đó, sự kiểm soát phải được xây dựng trong mối quan hệ, người phụ nữ phải cởi mở. Nhưng phụ nữ không cần kiểm soát, điểm yếu (và quan trọng) của họ trong các mối quan hệ không phải là vị trí kiểm soát, mà là lòng tự trọng. Cái nhìn của đàn ông có ảnh hưởng trực tiếp nhất đến lòng tự trọng của phụ nữ, nhưng cô ấy thậm chí sẵn sàng loại bỏ hoàn toàn sự kiểm soát nếu cô ấy chắc chắn về lòng tự trọng cao của anh ta. Một người phụ nữ có thể khó chịu và rơi vào tình trạng vỡ nợ vì một người đàn ông ngưỡng mộ một nữ diễn viên. Một người đàn ông thường gần như không quan tâm đến sự ngưỡng mộ của phụ nữ đối với một số anh hùng điện ảnh ở xa. Anh ấy quan tâm đến việc cô ấy không đưa ra lý do để những người đàn ông thực sự, đặc biệt là những người quen của anh ấy, nghĩ rằng cô ấy có sẵn cho người khác. Và cô ấy quan tâm đến việc anh ấy coi cô ấy là người hấp dẫn nhất trong số những người phụ nữ khác, ngay cả những người phụ nữ hấp dẫn.

Tất nhiên, sự khác biệt này không quá triệt để, và cả hai đều muốn có sự chung thủy, nhưng vẫn có một chút khác biệt. Một người đàn ông không nên thể hiện rằng một người phụ nữ không hấp dẫn lắm đối với anh ta, và một người phụ nữ không nên thể hiện rằng cô ấy coi mình là tự do. “Anh không muốn em” từ miệng đàn ông là cơn ác mộng đối với phụ nữ (ngay cả khi bản thân cô ấy không thực sự muốn). “Tôi đi đâu không phải việc của anh” là cơn ác mộng đối với đàn ông (ngay cả khi bản thân anh ta muốn đi đâu).

Đàn ông chú ý và ngưỡng mộ hơn một chút, phụ nữ cởi mở và tuân thủ hơn một chút, mối quan hệ trong hôn nhân sẽ trở nên dễ chịu hơn. Thôi thì trách nhiệm với gia đình vẫn nên chia đều. Và nếu một người đàn ông có nhiều trách nhiệm hơn, thì anh ta có nhiều quyền lực hơn một chút. Nhưng tôi đã viết về điều này.