Quan điểm Của Nhà Phân Tâm Học Về Sự Cô đơn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cô đơn là gì, nó đến từ đâu? Chắc hẳn ai trong chúng ta cũng ít nhất một lần trong đời tự hỏi mình câu hỏi này.

Cô đơn là một cảm giác. Giống như tất cả các cảm giác khác, nó phụ thuộc vào nhận thức của chúng ta về một tình huống cuộc sống.

Nếu chúng ta nhìn cảm giác cô đơn từ một quan điểm chính thức, thì nó sẽ nảy sinh khi chúng ta bị cô lập, tức là một mình. Nhưng điều này là xa trường hợp. Mỗi ngày, chúng ta được bao quanh bởi hàng trăm, và đôi khi hàng ngàn người, chúng ta đi làm, đến cửa hàng, đi tàu điện ngầm, giao tiếp với đồng nghiệp, nhưng, tuy nhiên, điều này không ngăn cản một người cảm thấy cô đơn. Tất nhiên, trong quá trình hoạt động và ồn ào hàng ngày, chúng ta quên mất nó, cho dù chúng ta cảm thấy nó như thế nào, cũng giống như chúng ta không trải nghiệm, hay đúng hơn là chúng ta không nhận thức được bất kỳ cảm giác nào khác.

Nó giống như một trò đùa. Bạn có thấy một con gopher không? - Không! - Và anh ấy là!

Theo quy luật, cảm giác cô đơn càng trầm trọng hơn vào cuối tuần và ngày lễ, khi cuộc sống hối hả và nhộn nhịp được gọi là "NÊN" dừng lại và chúng ta có thể bị bỏ mặc cho bản thân và ham muốn của mình. Đây là cái gọi là hội chứng cuối tuần. Để đối phó với điều này, nhiều người đến các câu lạc bộ, đi tham quan, chơi điện tử, uống rượu, và tất cả những điều này với mục đích duy nhất là giết thời gian rảnh rỗi và không cảm thấy cô đơn.

Mặc dù mặt khác trong cuộc sống có những thời điểm hoặc giai đoạn chúng ta cô đơn về thể chất, nhưng chúng ta cảm thấy tốt và thoải mái và chúng ta không có cảm giác cô đơn. Ở đây, điều quan trọng là phải đặt câu hỏi về những gì chúng ta đang nghĩ, những suy nghĩ của chúng ta đang hướng đến đâu và chúng ta đang ở với ai trong tâm hồn vào lúc này. Bộ não của chúng ta tạo ra các suy nghĩ 24 giờ một ngày, nhưng chỉ 1/10 trong số đó chúng ta nhận thức và chú ý, phần còn lại lóe lên trong đầu chúng ta quá nhanh khiến chúng ta không có thời gian để nắm bắt và nhận ra chúng. Nhưng chính những suy nghĩ này lại quyết định phần lớn đến tâm trạng, tình cảm và trạng thái cảm xúc của chúng ta. Đây là những suy nghĩ được gọi là vô thức. Ví dụ, chúng ta có thể cảm thấy buồn và khao khát rằng điều gì đó không tốt với vợ / chồng hoặc bạn tình của chúng ta.

Điều này có thể đi kèm với cảm giác cô đơn. Nhưng nếu chúng ta có thể nhìn vào vô thức của mình, chẳng hạn, thông qua việc phân tích những giấc mơ, thanh lọc hoặc dè dặt, chúng ta có thể ngạc nhiên khi thấy rằng những suy nghĩ và liên tưởng hoàn toàn khác nhau lướt qua vô thức của chúng ta. Ví dụ, những ký ức về thời thơ ấu, nơi chúng ta cảm thấy cô đơn khi cha mẹ chiến đấu hoặc bận rộn với công việc và không mang lại hơi ấm tình cảm. Theo quy luật, đây là những trải nghiệm khá đau đớn, vì vậy chúng được dồn nén vào trong vô thức, và sau đó được phóng chiếu vào các tình huống thực tế trong cuộc sống. Khi điều này xảy ra, chúng ta có thể nhận thấy rằng các tình huống tương tự lặp lại trong các khía cạnh khác nhau của cuộc sống của chúng ta. Ví dụ, chúng ta thấy mình thất vọng hoặc bị bỏ rơi, hoặc chính chúng ta đẩy mọi người ra xa mình, giải thích điều này bằng một số lý do và hoàn cảnh bên ngoài. Trong tâm lý học, cách giải thích này được gọi là sự hợp lý hóa.

Nếu chúng ta phân tích các tình huống trong cuộc sống hiện tại, chẳng hạn như trong một cuộc hẹn với một nhà tâm lý học, thì điều này giúp giải tỏa một số căng thẳng và gay gắt nhất định của vấn đề, nhưng không làm chúng ta giải tỏa được xung đột nội tâm, căn nguyên của nó nằm trong vô thức của chúng ta. Trong liệu pháp tâm lý phân tâm, những xung đột vô thức này được đưa vào cuộc sống và được xử lý trong quá trình chuyển giao. Ví dụ, nếu thân chủ bị mẹ bỏ rơi khi còn nhỏ, và anh ta không thể đối phó với sự lo lắng này và cảm thấy chán nản, anh ta sẽ phát triển một số mô hình hành vi nhất định lặp đi lặp lại tình huống đau thương mà, với tư cách là một đứa trẻ không được tự vệ, anh ta có thể không đối phó với.

Trong liệu pháp tâm lý, khi thân chủ bắt đầu tương tác với nhà trị liệu tâm lý, một sự chuyển giao được hình thành trong đó thân chủ bắt đầu xây dựng mối quan hệ với nhà trị liệu như với đối tượng quan trọng đã có một xung đột vô thức chưa được giải quyết

Ví dụ, nếu thân chủ có một người mẹ muốn rời bỏ anh ta, lạnh nhạt về mặt tình cảm và thờ ơ với anh ta, anh ta sẽ tỏ ra lạnh nhạt và tách biệt với nhà trị liệu, cho dù nhà trị liệu có chấp nhận tình cảm và nồng nhiệt đến đâu, thân chủ vẫn sẽ cảm thấy thờ ơ., bỏ rơi và từ chối., đôi khi vô thức kích động nhà trị liệu điều này. Nhiệm vụ của nhà trị liệu tâm lý là tạo ra những điều kiện như vậy để vô thức của thân chủ nhận được một trải nghiệm thay thế khác, tích cực hơn và có một nhận thức (kiến thức thu được thông qua kinh nghiệm của bản thân) mà trong thực tế, chẳng hạn, trong mối quan hệ với nhà trị liệu tâm lý, điều này khác và mối quan hệ ở đây có thể được xây dựng khác, mang tính xây dựng hơn … Đây là một công việc rất lâu dài và vất vả, đòi hỏi nhiều kỹ năng và sức bền.

Ở đây, điều quan trọng là tạo điều kiện cho sự thay đổi, và không giải thích cho khách hàng hiểu điều gì là gì. Giải thích và hiểu biết ở mức độ ý thức sẽ không thay đổi bất cứ điều gì, hầu hết những người nghĩ về cuộc sống và hiểu nó theo cách này, và nói tại buổi tiếp tân về những cụm từ sau: "- Tôi hiểu rằng không có gì phải xúc phạm ở đây, nhưng, vi phạm vẫn phát sinh! " Tôi rất thích câu cách ngôn của một đồng nghiệp của mình: Trình độ của một nhà trị liệu tâm lý tỷ lệ nghịch với số cách diễn giải (giải thích, lời khuyên) mà anh ta đưa ra.

Tất nhiên, công việc như vậy với việc trải nghiệm lại những cảm giác được thực hiện trong quá trình chuyển giao là một việc khó khăn và đôi khi gây đau đớn. Vô thức của chúng ta nhận thức bất kỳ thay đổi nào với sự ngờ vực và sợ hãi, và đây là lúc sự phản kháng nảy sinh, tức là mong muốn hành động theo cách thông thường. Ví dụ, nếu một thân chủ cảm thấy rằng họ thờ ơ với mình hoặc bị lợi dụng (ví dụ, như cha mẹ anh ta đã làm), xúc phạm và bỏ đi, bỏ trị liệu, trả thù nhà trị liệu, thậm chí trở nên bất hạnh hơn, trẻ nhỏ thường như thế nào. hành động trong tưởng tượng của họ với cha mẹ của họ (ở đây tôi sẽ chết và tất cả các bạn sẽ hối hận). Mặc dù chúng ta đang nói về các mối quan hệ trị liệu tâm lý, rằng không có gì mang tính cá nhân, rằng có sự trung lập, hỗ trợ và chấp nhận, nhưng những cảm xúc nảy sinh là rất thực và đôi khi rất mạnh mẽ, và ý thức của chúng ta luôn sẵn sàng đưa ra một sự hợp lý hóa (logic giải thích) về bất kỳ quyết định cảm tính nào của chúng tôi. Chúng ta có thể dễ dàng quan sát hoạt động của ý thức đối với sự hợp lý hóa trong các buổi thôi miên, chẳng hạn khi một người được truyền cảm hứng, sau khi thôi miên, lên sân khấu và mở một chiếc ô.

Một người thực hiện một đề xuất và khi họ hỏi tại sao anh ta lại làm điều đó, anh ta không nói "Tôi không biết". Tâm trí anh ta nghĩ ra một lời giải thích. Ví dụ: bên ngoài trời sẽ mưa và tôi quyết định kiểm tra ô của mình, và khi được hỏi tại sao anh ấy cần phải lên sân khấu, anh ấy nói rằng có rất nhiều người trong hội trường và tôi có thể làm họ bị thương. Những thứ kia. Anh ta giải thích đầy đủ tính hợp lý và hợp lý của hành động được gợi ý cho anh ta và biến nó thành mong muốn của anh ta. Ví dụ này cho thấy rõ ràng cách chúng ta sống và hành động dưới ảnh hưởng của vô thức, và ý thức giải thích tất cả điều này như thế nào. Bây giờ chúng ta hãy quay lại chủ đề về sự cô đơn. Nó hình thành như thế nào và điều gì xảy ra trong vô thức của chúng ta khi chúng ta cảm thấy cô đơn. Trong phân tâm học, có một lý thuyết về quan hệ đối tượng, mà Melanie Klein đã mô tả trong các bài viết của mình.

Vì vậy, ví dụ, đối với trẻ sơ sinh, đối tượng đầu tiên là vú mẹ, sau đó là toàn bộ người mẹ. Chất lượng cuộc sống và tình trạng cảm xúc của một người phụ thuộc vào cách các mối quan hệ tình cảm của trẻ sơ sinh phát triển trong những tháng đầu đời, và các nhà tâm lý học chu sinh nói rằng trong tử cung, bắt đầu từ thời điểm thụ thai và thái độ cảm xúc của người mẹ khi mang thai, chất lượng của cuộc sống và tình trạng cảm xúc của một người phụ thuộc. Nếu quan hệ đối tượng bị xáo trộn do một số hoàn cảnh, chẳng hạn như do người mẹ bị trầm cảm sau sinh, sự xa cách về tình cảm hoặc sự vắng mặt về thể xác, và đối tượng bên trong tốt đẹp "NGƯỜI MẸ YÊU" không được hình thành, thì người đó sẽ thường xuyên cảm thấy cô đơn, không tìm thấy. một nơi cho riêng mình, bất kể nó ở nơi công cộng hay một mình. Anh ấy sẽ cố gắng tìm kiếm tình yêu còn thiếu đó, nhưng anh ấy sẽ tìm kiếm nó dựa trên những ý tưởng vô thức của mình ở những người chai sạn và chai sạn về tình cảm, như mẹ anh ấy.

Không nhận được những gì mình cần, anh ta sẽ cảm thấy thiếu hụt nó, và sau đó nhu cầu của anh ta bắt đầu không được bão hòa. Họ thường nói về những người như vậy: bao nhiêu cũng không cho tất cả mọi thứ một ít! Đây là cái gọi là mong muốn được hợp nhất với một người khác, hấp thụ anh ta, như thể hấp thụ anh ta vào bên trong chính mình và biến anh ta thành đối tượng “tốt” mà anh ta cần. Nhưng trên thực tế, nếu người khác cho phép mình bị nuốt chửng, anh ta sẽ bị tiêu diệt và nhổ ra, và “vật bên trong tốt” đó vẫn không được sửa chữa. Ngoài ra, như một quy luật, những người chịu đựng sự cô đơn, vô thức kiểm tra xem họ được những người xung quanh yêu mến và chấp nhận đến mức nào, và kết quả của một bài kiểm tra như vậy, như một quy luật, hóa ra là tiêu cực, bởi vì để giao tiếp với một người có ý thức hoặc vô thức phơi bày những cái gai và thể hiện những mặt "đen tối" không thể chấp nhận được của họ, không thực sự là như vậy và muốn. Thông thường, thói quen cô đơn và những nỗ lực không thành công để khôi phục lại một "đối tượng tốt" trong bản thân mình dẫn đến việc một người bắt đầu đánh giá thấp tất cả những người xung quanh anh ta, và đặc biệt là những người phấn đấu vì anh ta.

Ở khía cạnh này, bạn có thể thường nghe thấy các thuật ngữ: kiêu ngạo, tự ái, ích kỷ, kiêu căng….

Điều này có thể biểu hiện trong cuộc sống theo những cách khác nhau: bề ngoài, một người cố gắng trở nên tốt và làm mọi thứ cho người khác, nhưng thực tế anh ta lại làm cho người khác những gì anh ta thích làm hoặc những gì anh ta muốn làm cho anh ta. Những thứ kia. anh ta không nhìn thấy đối tượng khác (mong muốn và nhu cầu của người khác) và ví dụ, nếu anh ta thích dứa, anh ta đến thăm và mang theo dứa, mặc dù có lẽ những người mà anh ta không thích chúng, và sau đó anh ta mong đợi sự biết ơn! Nhưng liệu anh ta có thể nhận được sự biết ơn trong tình huống này? Trang trọng - có, nhưng chân thành thì không! Và rồi anh ta lại có thể nghĩ rằng anh ta làm mọi thứ cho người khác, và họ từ chối anh ta, như anh ta đã từng làm trong thời thơ ấu. Mặc dù trên thực tế, tất cả những điều này chỉ nhằm mục đích bảo vệ khỏi nỗi đau tinh thần bên trong mà một người đã từng trải qua trong thời thơ ấu và sợ lặp lại nó một lần nữa trong đời, tránh bất kỳ mối quan hệ quan trọng nào cho bản thân, thích chịu đựng sự cô đơn hơn là xây dựng các mối quan hệ., mặt trái của nó có thể là nỗi đau tinh thần mà đứa trẻ sơ sinh phải trải qua trong thời gian mất đi "đồ vật tốt".

Melanie Klein mô tả những trải nghiệm này của trẻ sơ sinh như sau: SỰ CỐ GẮNG, CẢM THẤY MỘT CUỘC SỐNG CUỐI CÙNG ĐANG BỎ LỠ, MONG MUỐN. Liệu pháp tâm lý có thể giúp gì ở đây? Đầu tiên, trong quá trình trị liệu tâm lý, các động lực dẫn một người đến sự cô đơn được thể hiện. Theo thời gian, nó trở nên rõ ràng mối quan hệ đối tượng nào đã bị phá vỡ trong thời thơ ấu. Nhưng đây chỉ là một phần nhỏ của công việc.

Phần chính của công việc diễn ra trong quá trình chuyển giao và không được khách hàng trực tiếp nhận ra, nhưng có tác động đến vô thức và dẫn đến những thay đổi. Ví dụ, một tiêu chí cho những thay đổi tích cực như vậy có thể là biểu hiện của sự hung hăng đối với nhà trị liệu ở một bệnh nhân nhút nhát, người trước đây sợ thể hiện sự hung hăng trong bất kỳ mối quan hệ nào. Điều này chỉ ra rằng vô thức của thân chủ đã bắt đầu tin tưởng vào nhà trị liệu và ở mức độ lớn hơn là chạm vào cảm xúc của anh ta, những cảm xúc bị cô lập trong nhân cách. Theo quan điểm của tâm lý học hiện sinh (I. Yalom), một trong những lý do của sự cô đơn là sự cô lập của các phần bên trong của bản thân, khi một người dựng lên những rào cản từ những trải nghiệm đau đớn hoặc từ những ham muốn của mình. Khi khách hàng có được sự chính trực và bắt đầu chấp nhận bản thân, điều này góp phần rất lớn vào cảm giác thoải mái với chính mình. Một nhiệm vụ khác của liệu pháp tâm lý là tạo điều kiện để phục hồi những nội dung tốt đẹp bên trong, nhờ đó một người có thể dựa vào những khoảnh khắc khó khăn của cuộc đời và chuyển những trải nghiệm tích cực mới cho những mối quan hệ mới khác.

Để làm rõ điều này, bạn có thể đưa ra một ví dụ: khi chúng ta có mối quan hệ tốt với một người thân thiết với chúng ta và anh ta đã hỗ trợ chúng ta trong suốt cuộc đời của anh ấy, thì khi anh ấy qua đời, trong những hoàn cảnh khó khăn, chúng ta có thể nghĩ về anh ấy. Về những gì anh ấy sẽ nói, cách anh ấy sẽ hành động, và điều đó trở nên dễ dàng hơn đối với chúng ta, bởi vì anh ấy tồn tại như một đối tượng bên trong. Nhìn chung, theo quan điểm của phân tâm học hiện đại, hình ảnh tích cực của cả cha và mẹ đều quan trọng đối với sức khỏe tâm thần và tình cảm của một người. Những thứ kia. Đối với chúng tôi, thực tế thực tế không quá quan trọng bằng những ý tưởng bên trong, vô thức của chúng tôi.

Từ khóa ở đây là vô thức: bởi vì, chẳng hạn, nếu một người đàn ông nói rằng anh ta rất yêu và kính trọng mẹ anh ta, và anh ta đã có một tuổi thơ tuyệt vời, nhưng trong cuộc sống anh ta làm nhục phụ nữ và ly hôn với người vợ thứ ba của mình, thì điều này chỉ là chính mình. -deception hay nói theo thuật ngữ tâm lý - sự hợp lý hóa.

Có một mối nguy hiểm khác trong chủ đề cô đơn (không phải là không có gì mà các nhà tâm lý học hiện đại gọi cô đơn là bệnh dịch của thế kỷ 21).

Cô đơn là di truyền! Trong việc nuôi dạy con cái, chúng ta chỉ có thể truyền lại cho chúng những gì chúng ta có. Những gì chúng ta không có, chúng ta không thể cho đi.

Nếu cha mẹ có một mối quan hệ đối tượng bị xáo trộn, thì họ không nhìn thấy và không cảm nhận được nhu cầu thực sự của con mình. Vì vậy, ví dụ, khi một đứa trẻ thất thường và đòi một thanh sô cô la, chúng không thể cảm thấy rằng nó thiếu tình yêu và sự ấm áp, có thể nói, sự ngọt ngào của cuộc sống từ việc nó được yêu thương và chấp nhận. Theo quy luật, những bậc cha mẹ không nhận được sự ấm áp bắt đầu thay thế tình yêu thương bằng sự bảo vệ và lo lắng thái quá đối với đứa trẻ, và phản ứng với những ý tưởng bất chợt một cách khó chịu, bởi vì cảm thấy bất lực và không thể cung cấp những gì đứa trẻ yêu cầu. Bây giờ có rất nhiều khóa học nói về lý thuyết giáo dục, làm thế nào để giáo dục một cách chính xác. Nhưng nhìn thấy loại gợi ý này, nghe có vẻ rất hấp dẫn, tôi tự hỏi liệu một cách tiếp cận chính thức, chẳng hạn như một cái ôm chính thức, có thể xoa dịu tâm hồn đứa trẻ và mang lại cho nó cảm giác cần và sự hỗ trợ, đồng thời không ngăn cản những ý tưởng bất chợt của nó ở mức độ hay không. của hành vi. Tôi nghĩ rằng mọi người sẽ có thể trả lời câu hỏi này cho chính mình, vì nó sẽ thuận tiện cho anh ta.

Như nhà phân tâm học nổi tiếng người Mỹ Donald Woods đã viết, Winnicott. Không ai ngoại trừ một người mẹ có thể biết cách chăm sóc con mình tốt hơn, dạy nó ít hơn nhiều. Bất kỳ người mẹ nào đối mặt với những lo lắng của mình và giúp con mình đối phó với chúng là một người mẹ đủ tốt cho con mình.

Điều quan trọng cần nói ở cuối bài viết này để tóm tắt là gì?

Có lẽ, tôi muốn nói một câu tầm thường: cô đơn không phải là một câu. Vâng, đây là một trạng thái cảm xúc khó chịu có thể khá đau đớn và đi cùng một người từ khi sinh ra đến khi chết trong suốt cuộc đời dưới hình thức này hay hình thức khác. Nếu chúng ta đặt cho mình mục tiêu học tập để xây dựng những mối quan hệ không cần hình thức nhưng sẽ có thể đáp ứng nhu cầu gần gũi về tình cảm, thì với sự trợ giúp của liệu pháp tâm lý, chúng ta có thể tìm thấy nguồn nội lực để vượt qua những tổn thương thời thơ ấu vô thức đó, để đối phó với nỗi đau tình cảm của tuổi thơ từ vị trí trải nghiệm của chúng ta và bắt đầu xây dựng các mối quan hệ để chúng mang lại cho chúng ta sự hài lòng. Tôi vẫn muốn kết thúc bài viết này với một lưu ý lạc quan: cho dù bạn cảm thấy cô đơn và khó khăn như thế nào hiện tại, nếu bạn muốn và sẵn sàng bắt tay vào việc, điều này có thể được khắc phục trong liệu pháp tâm lý, hãy tìm những nguồn lực có thể giúp bạn đối phó với mọi khó khăn và bắt đầu sống hạnh phúc hơn. Và điều tôi có thể nói một cách rõ ràng: nếu bây giờ bạn đang đọc bài viết này, điều đó có nghĩa là bạn đã sống sót và lớn lên, trở thành một con người, đối phó và bạn có các nguồn lực cho việc này, bạn chỉ cần tìm chúng và học cách sử dụng chúng.