Bây Giờ Tôi Biết Cách Cư Xử Trong Hôn Nhân

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi đã ly hôn một lần.

Trải nghiệm đó đối với tôi rất khó khăn, vô cùng đau đớn, và … có lẽ cần thiết. Khi đó tôi nhận ra rằng sẽ đến lúc, nhất định tôi sẽ học cách cư xử trong hôn nhân để mối quan hệ trở nên hạnh phúc và lâu dài.

Thật tình cờ khi tôi không chỉ tiếp tục nghiên cứu điều này trong gia đình mới của mình, mà còn làm việc về các vấn đề hạnh phúc gia đình với khách hàng của tôi trong các nhóm và các phiên họp cá nhân.

Quy mô tình hình

Mỗi khi một tình huống tranh cãi hoặc xung đột xảy ra trong cuộc sống gia đình, điều quan trọng là phải lược bỏ các sắc thái, làm cho tình trạng này trở nên toàn cầu hơn. Trong trường hợp này, tôi có thể tự hỏi bản thân mình câu hỏi: “Điều này dẫn tôi đến hạnh phúc nhiều hay ít? Đây có phải là điều tôi mơ ước không? Tự trả lời câu hỏi này, tôi đã biết cách tiến xa hơn - thư giãn và buông bỏ hoàn cảnh hoặc bảo vệ lập trường của mình.

Xung đột!

Khi xung đột, điều quan trọng là phải nhận thức được những gì đang xảy ra ngay bây giờ. Đây là cách tôi tự hỏi bản thân: "Chúng ta đang chia sẻ những gì - quyền lực, chiến thắng, quyền kiểm soát, công lý, thứ gì khác?"

Và ngoài ra, trong một cuộc xung đột, điều rất quan trọng là có thể chửi thề. Về bản chất, tôi có xu hướng tránh xa xung đột, "quét sạch dưới tấm thảm" sự bất mãn của mình và tuyên bố với hy vọng rằng "chuyện này cũng sẽ qua". “Để tôi rửa bát. Hãy nói cho tôi biết những gì cần phải làm và tôi sẽ làm điều đó”- đây là cách mà tôi đã cư xử trong các cuộc xung đột trước đây, và điều này không dẫn đến bất cứ điều gì. Chính xác hơn, nó dẫn đến việc đánh mất chính mình trong một mối quan hệ.

Bây giờ tôi thấy rõ ràng: khả năng xung đột là một trong những nút thắt và vị trí chính của một gia đình lành mạnh. Tôi nói điều này không chỉ từ kinh nghiệm của riêng tôi, mà còn nhìn thấy nhu cầu của khách hàng của tôi.

Tôi và vợ hiện tại không biết sẽ xảy ra mâu thuẫn như thế nào. Và tôi không xấu hổ khi hơn 15 năm chung sống, chúng tôi đã nhiều lần tìm đến các nhà trị liệu gia đình. Tôi thậm chí còn tự hào về những lời kêu gọi này - chúng đã giúp tôi xây dựng mọi thứ mà tôi coi trọng; chính các nhà trị liệu gia đình đã dạy tôi cách cân bằng mâu thuẫn giữa bảo vệ ranh giới của mình và hỗ trợ. Và nếu trước đó các cuộc đối thoại của chúng tôi trong cuộc xung đột giống như "Tôi không muốn nghe bất cứ điều gì!" và "Tôi cũng vậy!", nhưng bây giờ họ đã thay đổi thành "Tôi sẽ cố gắng nghe bạn" và "Tôi thực sự muốn biết cảm giác của bạn."

Khi chúng ta học cách đối phó với những xung đột theo cách này, chúng ta đã đạt đến một cấp độ mới về trách nhiệm, tự do, trưởng thành, an ninh, và kết quả là, một cấp độ quan hệ gia đình mới, một cấp độ tiếp cận lẫn nhau mới, nơi mọi người đều sẵn sàng cởi mở. bản thân trong các mối quan hệ sâu sắc hơn trước. Điều này đã được thể hiện như thế nào? Ví dụ, chúng ta hãy lấy hai gia đình trừu tượng (trên thực tế, mỗi gia đình này là vợ tôi và tôi "trước" và "sau" những thay đổi của chúng tôi), nơi những người vợ / chồng trải qua xung đột của họ theo những cách khác nhau.

Giải quyết xung đột Tùy chọn A hoặc "Luôn tích cực"

- Tôi béo?

- Không, em là người đẹp nhất.

- Tôi thông minh?

- Không, bạn thật xuất sắc!

Tùy chọn B hoặc "Xung đột với hương vị tiêu cực"

Bạn có quen với tùy chọn này không? Nhiều cặp vợ chồng, "xung đột sâu sắc dưới tấm thảm", sống theo cách này không chỉ trong nhiều năm, mà cả cuộc đời của họ! Thoạt nhìn, có vẻ như những người tham gia đối thoại là chân thành, nhưng đây là sự chân thành trong thành phần rẻ tiền của nó, một loại chân thành trẻ con chỉ được xây dựng dựa trên sự hỗ trợ. Cung cấp thông tin tích cực cho đối tác của bạn luôn dễ dàng hơn: có ít rủi ro hơn. Nhưng, than ôi, cách tiếp cận này để giải quyết các vấn đề trong gia đình nói lên sự không trưởng thành, về sự không muốn nghe điều gì đó khó khăn đòi hỏi phải thay đổi.

Và … dẫn đến một ngõ cụt. Ngay cả khi các đối tác tiếp tục sống thành đôi, theo quán tính đó sẽ là một cuộc hôn nhân, và khó có thể được gọi là hạnh phúc.

- Tôi béo?

- Bạn nặng bao nhiêu?

- 72 kg.

- Hai kg rõ ràng là thừa!

- "Rõ ràng là thừa" - tôi đau lòng. Nếu bạn nói "Hai kg làm phiền tôi", tôi sẽ bớt bị xúc phạm hơn.

- Được rồi, một trong hai cân tăng thêm của anh khiến tôi lo lắng, và cân còn lại khiến tôi lo lắng hơn!

Cần có nhiều trách nhiệm và trưởng thành hơn để giao tiếp theo cách này. Nhưng trong trường hợp này, bạn có nhiều công cụ hơn để thực sự xem xét mọi thứ. Nhưng, tất nhiên, để tương tác trong phiên bản này, bạn cần sự điều chỉnh lẫn nhau liên tục, nhạy cảm với nhau, tình yêu và sự tự lập. Và sau đó không ai trong số các cặp vợ chồng sẽ bị buộc phải chịu trách nhiệm cho phía bên kia (suy cho cùng, mọi người đã quen với lựa chọn đảm bảo lẫn nhau, khi trong cơn gió nhẹ bất bình nổi lên, bụi bẩn tích tụ, và kết quả là nó nghe có vẻ lôi kéo: "Tôi không nói với bạn bất cứ điều gì để không làm tổn thương bạn").

Hãy chân thành!

Chân thành là một câu chuyện không chỉ về cách tương trợ lẫn nhau (“Xác chết ở đâu?” Mối quan hệ “Một xác chết trong ga ra”. Và nếu bạn không quản lý để có trách nhiệm và suy nghĩ đặc biệt, thì sẽ không có gì cản trở quá trình đối thoại (“Xác chết ở đâu?” “Xác chết ở trong nhà để xe!” “Thật là ngu ngốc!

Và - tin vui chính - trong phiên bản này, khi có một thỏa thuận giữa hai vợ chồng về cơ hội được nghe từ đối tác không chỉ tích cực mà cả những thông tin tiêu cực, gia đình có thể phát triển, có một tương lai thực sự, mà thường được gọi là hạnh phúc.

Sống những khủng hoảng của bạn theo phong cách

Tại thời điểm bạn đã học được xung đột và cố gắng làm việc trên sự chân thành trong một mối quan hệ, bạn có thể chuyển sang giai đoạn tiếp theo của sự phát triển gia đình, giai đoạn "dành cho những người tiến bộ" - giai đoạn mà bạn cần học cách đối phó. với những cuộc khủng hoảng.

Nhiều người sợ từ "khủng hoảng", nhưng …

… Một cuộc khủng hoảng không nhất thiết là một điều xấu. Hoàn toàn ngược lại: mọi cuộc khủng hoảng đều là một bước quan trọng và cần thiết cho sự phát triển của một gia đình. Khủng hoảng ba năm, khủng hoảng bảy năm, mãn kinh, khủng hoảng trưởng thành (sinh con, đi học, xuất ngũ, nhập viện, nghỉ hưu) - những chuyển đổi này từ giai đoạn này sang giai đoạn khác quen thuộc với tất cả mọi người. Và đối với nhiều cặp vợ chồng, những giai đoạn này của con đường chung hóa ra lại mang tính hủy diệt. Đó là dễ hiểu! Khủng hoảng là khi nó không thể thực hiện được theo cách cũ nữa nhưng bạn vẫn không biết phải làm như thế nào theo cách mới. Nhưng sau bất cứ đêm nào, bình minh sẽ đến: bạn chỉ phải học cách sống theo một cách mới, và trong mười năm tới cuộc sống sẽ lấp lánh với những màu sắc mới, nó sẽ dễ dàng, dễ hiểu và có thể đoán trước được - và bạn sẽ lại nói bằng một giọng nói và chìm vào giấc ngủ ngay lập tức. Đúng, nó sẽ chính xác như vậy cho đến cuộc khủng hoảng tiếp theo, cho đến khi chúng ta phải thay đổi mọi thứ một lần nữa và nghiên cứu lẫn nhau một lần nữa.

Chỉ những cặp vợ chồng đã thành thạo lựa chọn B về cách ứng xử trong các cuộc xung đột mới có thể tiếp tục hành trình như vậy: họ giỏi cả lời nói và khúc gỗ (sẽ rất hữu ích nếu bạn đời của bạn nói: "Không có gì tốt đẹp đang chờ chúng ta ở đây, hãy tiếp tục ", bắt đầu trượt:" Và nếu?.. "). Không nếu! …

Tình yêu lặng lẽ len lỏi vào bờ …

Đó là trong "Ballad of Love" của Vysotsky sau cơn lũ, tình yêu lặng lẽ ra vào bờ. Những điều khác biệt trong cuộc sống. Đã bao nhiêu lần tôi đồng hành cùng khách hàng trong quá trình ly hôn, rất nhiều lần tôi đã thấy cách, sau khi hoàn thành quá trình, đằng sau sự giận dữ, thù hận, trả thù trên bề mặt cuộc sống, trên không gian của nó được xóa sạch cảm xúc và yêu sách, tình yêu theo đúng nghĩa đen. phun trào. Nó rất … mạnh mẽ mỗi lần. Và mỗi lúc như vậy tôi lại nhớ đến niềm hạnh phúc của chính mình. Vợ chồng tôi rất quý trọng anh ấy. Chúng tôi ủng hộ anh ấy rất nhiều. Khi chúng tôi chiến đấu, tôi, biết giá trị của hạnh phúc của mình, hét lên: “Bạn không thể ngăn cản tôi hạnh phúc! Không ai được xen vào hạnh phúc của tôi!"

Và tôi rất mong tất cả các cặp vợ chồng đã kết hôn - và đặc biệt là những người đang trải qua giai đoạn khó khăn - sẽ vượt qua được chúng. Đi đến cấp độ tiếp theo. Và để sống - hạnh phúc mãi mãi.