Nói Dối Dẫn đến Sự Thật

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mọi người đều nói dối. Và hơn hết là nói dối những người nói rằng họ không bao giờ nói dối, không bao giờ muộn, không bao giờ lấy bất cứ thứ gì của người khác

Thật khó để tìm được một người không được lợi khi lừa dối, nhưng chúng ta chân thành mong muốn được nhìn thấy những người chân thành và tử tế bên cạnh chúng ta. Lựa chọn bạn bè và người yêu, nhân viên và đối tác, chúng ta chắc chắn mong đợi sự trung thực từ họ, xem ở đó đức tính quan trọng nhất cho các mối quan hệ. Chúng ta muốn con cái không bao giờ nói dối chúng ta, nhưng hỡi ôi, khi nuôi dạy con cái, chúng ta thường dạy chúng bài học về một lời nói dối lý tưởng thực sự tuyệt đối.

Trong các vấn đề về sự thật và sự dối trá, các bậc cha mẹ thường rất mâu thuẫn: họ muốn con cái không nói dối họ, nhưng họ cho phép nói dối ở những nơi cần phải nói dối, như một phần của sự thích nghi với các chuẩn mực văn hóa xã hội, đưa vào đầu những mâu thuẫn gay gắt và linh hồn của trẻ em, nơi mà đứa trẻ được lựa chọn, hầu như luôn luôn đưa nó đến sự thất vọng.

Hai trường hợp từ cuộc sống thực, quen thuộc với nhiều người, nơi mà dường như thỉnh thoảng lại xuất hiện một lời nói dối. Sáng chủ nhật, gia đình ở nhà. Cuộc gọi điện thoại nhà riêng. Cha của gia đình: "Nếu là tôi, tôi không ở nhà." Bọn trẻ cảnh giác: chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo? Trước sự chứng kiến của các con, người vợ nhấc máy: "Không, anh ấy không có ở nhà! Tôi không biết bao giờ anh ấy mới có mặt". Bạn có nghĩ rằng không có gì xảy ra? Bạn có nghĩ rằng không ai nhận thấy bất cứ điều gì? Những đứa trẻ đã rút ra bài học cho mình: cha mẹ nói dối, nhưng không phải với ai, mà là với ông chủ của cha! Nói dối là được, và thậm chí là tốt. Cha mẹ đang nói dối! Lối vào vườn thú. Dòng chữ: "Trẻ em dưới 6 tuổi - vào cửa miễn phí." Gia đình mua hai vé người lớn và một vé cho con gái 12 tuổi.

Người con trai, đã bảy tuổi, được yêu cầu giữ im lặng. Anh ấy thật lòng ai cũng muốn hét lên: "Con lớn rồi! Con đã lên bảy rồi!". Nhưng cha mẹ anh mắng mỏ vì sự thật, họ không muốn trả giá cho sự lớn lên của anh. Lớn lên là tốn kém. Một vé - nhưng thật là một ví dụ hoàn hảo về hành vi trộm cắp! Và cậu bé, với nỗi uất hận và đau đớn trong tâm hồn, đồng ý làm nhỏ, vì người lớn không nhận ra rằng bây giờ đang diễn ra chính sự nuôi dạy mà mọi người đang quan tâm rất nhiều. Nhiều năm sau, khi con của họ nói dối họ hoặc lấy tiền dành cho TV mà không hỏi, không ai sẽ nhớ mọi chuyện bắt đầu như thế nào. Đúng vậy, chúng ta thường phải nói dối khi có sự hiện diện của một đứa trẻ. Rốt cuộc, gặp một người bạn cùng lớp trên phố, người béo khủng khiếp và trông xấu, bạn khó có thể quyết định thành thật và nói với cô ấy về điều đó. Rất có thể, bạn sẽ nói với cô ấy điều gì đó không phù hợp với sự thật, và đứa trẻ, khi chứng kiến một hành động như vậy, sẽ cảm thấy rằng đó là một lời nói dối. Họ nói, dường như đối với chúng ta, thế giới được sắp đặt đến mức có thể cho phép những lời nói dối được phép chia sẻ không có ác ý đằng sau nó, mà trông giống như sự khéo léo và khoan dung, thậm chí là một phần của văn hóa. Cô ấy thậm chí còn bịa ra những cái tên đầy chất thơ - "lời nói dối thánh thiện", "lời nói dối vì điều tốt đẹp."

Có thể là một may mắn khi chúng ta, che giấu sự thật với một người, tước đi quyền lựa chọn của anh ta? Ví dụ, nếu không nói thật với một người về bệnh tật của anh ta, chúng ta có thể tước đi cơ hội chăm sóc con cái của anh ta, ai sẽ chăm sóc chúng, nếu có chuyện gì xảy ra với anh ta, và ai sẽ nhận được căn hộ. Vâng, thật đáng sợ và cay đắng khi nhận ra sự cần thiết phải có một sự thật như vậy, nhưng thật khó để không thừa nhận rằng một lời nói dối trong trường hợp này làm cho cuộc sống của người sống trở nên khó khăn. Tuy nhiên, điều thuận lợi là chúng ta nhận ra bóng râm của sự thật, thêm màu sắc cho nó để cứu mình khỏi những phức tạp và mất mát đằng sau lời nói dối. Tôi không kêu gọi thực tế là tất cả chúng ta nên nói chuyện trực tiếp với nhau về con người thật của họ, ngoại hình của họ và nơi họ nên hướng năng lượng của mình, nhưng điều quan trọng là phải tìm ra những từ phù hợp và những lý lẽ cần thiết trong trường hợp này, để đứa trẻ học cách phân biệt khéo léo với dối trá, lịch sự với lừa dối. Và đây là lần đầu tiên bạn phải đối mặt với sự thật rằng con bạn nói dối, gian lận hoặc ăn cắp. Điều đáng nhận ra là các bậc cha mẹ không sợ sự thật nói dối, nhưng nhận ra sự thiếu tin tưởng trong mối quan hệ, nhận ra rằng đứa trẻ đã thành thạo khoa học về việc thiếu chân thành với những người thân yêu. Cảm giác rằng anh ấy cố tình bỏ qua sự tin tưởng và có thể lấy đi những gì không thuộc về mình mà không được phép. Ngoài ra, sự thiếu thành thật của trẻ sẽ tạo ra cho người lớn cảm giác mất kiểm soát, không thể đoán trước và thậm chí là sợ hãi cho cuộc sống và số phận của mình. Suy cho cùng, chỉ khi có sự tin tưởng của gia đình, bạn mới có thể hoạch định tương lai, tìm cách giải quyết những vấn đề nảy sinh.

Lời nói dối không phải là cái gì đó trên bề mặt, không phải là sự kiện và sự kiện dưới dạng méo mó, nói dối là việc không có một tương lai chung, các kế hoạch, bởi vì không thể đi theo một hướng nếu các mục tiêu không trùng khớp do một nhận thức sai lầm. của thực tế. Cha mẹ có thể không sợ trẻ nói dối nếu giải pháp cho vấn đề nói dối sẽ dẫn đến hình thành nhân cách, hình thành mối quan hệ mới với những người thân yêu. Sau khi vượt qua bệnh tật, một người có thể có được khả năng miễn dịch. Vì vậy, nó là với những lời nói dối. Kết luận - một lời nói dối dạy phải nói sự thật. Chỉ cần đưa ra một kết luận như vậy, trong tương lai có thể tránh được những biến thái phức tạp hơn của sự dối trá. Nhưng hỡi ôi, người cha bắt đầu vật lộn với chính sự thật lừa dối, tìm cách trừng phạt, cảnh cáo trong tương lai mà không hiểu và lấy lại niềm tin. Sự thiếu tin tưởng và thờ ơ với những nhu cầu của đứa trẻ là một bước thực sự dẫn đến việc đánh thức trong nó mong muốn nói dối, ăn cắp và tận hưởng thành quả của sự lừa dối của mình.

Đây là một câu chuyện về bánh bao, được kể cho tôi nghe một cách chân thành bởi một kẻ nói dối bệnh hoạn, kẻ đã tạo ra khả năng lừa dối thực tế nghề nghiệp của mình. Cậu bé, hãy gọi cậu ấy là Senya, lúc đó tám tuổi. Đó là thời Xô Viết, không quá đầy đủ, điều đó không biện minh, nhưng ít nhất phần nào giải thích được toàn bộ câu chuyện này bằng bánh bao. Đi học về, đứa trẻ thấy không có ai ở nhà, nhưng có những dấu vết đáng ngạc nhiên về hoạt động nấu nướng của mẹ nó: bột mì vương vãi trên bàn, và những quả anh đào nằm trong cốc. Cậu bé Senya không ngu ngốc khi xếp hai cái lại với nhau và hiểu rằng bánh bao đang được chuẩn bị ở nhà. Mong muốn tự nhiên của sinh vật lớn lên là ngay lập tức được nếm thử món ngon, nhưng anh lại không tìm được bánh bao. Cậu bé tháo vát lục tung tủ lạnh, tủ quần áo, tất cả các giá và tủ - tuy nhiên không có bánh bao nào giống mẹ cậu. Nhưng bản lĩnh của người tìm kiếm vốn có trong cậu bé Seine nên bằng mọi giá cậu đã kiên quyết tìm ra chiếc bánh bao. Và tôi đã tìm thấy nó. Trong máy giặt.

Nghe chuyện này, tôi luôn tự hỏi: làm sao mà mẹ tôi lại rắp tâm giấu con cái bánh bao ở một nơi khác thường như vậy? Điều gì đã thúc đẩy cô ấy khi cô ấy quyết định rằng một đứa trẻ đói là mối nguy hiểm vô điều kiện đối với thức ăn ngon? Tại sao cô lại không tin tưởng vào cậu bé tám tuổi như vậy? Sau khi tìm thấy bánh bao, Senya, tất nhiên, đã ăn chúng, tất cả mọi thứ - một nồi đầy đủ. Tôi ăn nó vì giận mẹ, vì phẫn uất vì sự không tin tưởng, tôi ăn nó như một kẻ chiến thắng tìm được kho báu và dành hết tâm sức để tìm kiếm nó. Và ngay lúc đó một âm mưu nảy sinh trong đầu Senya: họ không tin tưởng tôi, vì vậy tôi có thể gian lận, nhưng làm thế nào để lừa được? Tất nhiên, mẹ của Senya, người đã đến cửa hàng để mua kem chua, đã trừng phạt Senya. Và Senya lớn lên và vẫn nói dối vợ con, đối tác kinh doanh và coi mọi tiết lộ như một trò chơi vui nhộn, thú vị và là cái cớ để thay đổi môi trường chứ không phải thay đổi bản thân.

Tại sao mọi người nói dối? Trong thời thơ ấu, trẻ sơ sinh không hiểu được sự lừa dối. Đối với trẻ nhỏ, mọi thứ chúng nhìn thấy đều có sẵn cho tất cả mọi người, có nghĩa là một người lớn, giống như một vị thần, nhìn thấy tất cả các hành động và hành động của mình. Theo quy luật, người lớn dễ dàng xác nhận sự thật trẻ con này bằng cách khám phá kiến thức về những gì trẻ đang làm và những gì trẻ muốn dựa trên kinh nghiệm của người lớn và khả năng thu thập và sắp xếp thông tin. Nếu một đứa trẻ nói dối khi còn nhỏ, rất có thể là do hoặc không hiểu bản chất của câu hỏi và trả lời "có", hoặc vì người lớn sẽ khó trả lời "không" đối với một người nhỏ. Đối với câu hỏi "bạn có muốn có một người anh em?" - câu trả lời "có" có thể có nghĩa là mong muốn làm hài lòng người lớn hoặc hiểu sai ý nghĩa của việc có anh trai.

Sau đó, đứa trẻ có được kinh nghiệm rằng hóa ra, người lớn không biết tất cả mọi thứ, và việc tôi ăn thêm kẹo có thể cha mẹ không biết. Và với kinh nghiệm này, đứa trẻ có thể hành động theo ý mình nếu nó nhận thấy trong hành động của người lớn xác nhận tính logic và sự cần thiết của những lời nói dối của mình. Rốt cuộc, nếu sự lừa dối chính nó chạm vào người lớn - "Hãy nhìn xem bạn thông minh như thế nào, bạn đã lừa được tôi!" Và trong tương lai, đứa trẻ có nói dối hay không phụ thuộc nhiều hơn vào phản ứng của cha mẹ đối với lời nói dối khác với phản ứng của cha mẹ đối với sự thật.

Nếu nói dối có lợi, miễn trừng phạt, tạo lợi thế trong cuộc đấu tranh để giành phần thắng trong trò chơi, nhưng sự thật lại mang đến đau khổ và xấu hổ, thì bạn nghĩ đứa trẻ sẽ chọn điều gì? Ở độ tuổi mẫu giáo và đầu đi học, trẻ em học được thêm một số quy tắc nói dối từ cha mẹ: nếu bạn không muốn làm điều gì đó, bạn có thể tránh xa nó bằng cách nói dối. Ví dụ của cha mẹ rất đơn giản: khi được yêu cầu mua một thứ gì đó, đứa trẻ được trả lời rằng không có tiền, nhưng nó hiểu rằng có tiền. Khi được yêu cầu đi dạo, vị phụ huynh này nói rằng không có thời gian mà tự mình chơi trò “khiêu vũ”.

Có thắc mắc rằng một đứa trẻ có thể không muốn đi học vì đau bụng? Nhân tiện, các nhà khoa học đã phát hiện ra: ở lứa tuổi mầm non, trẻ có trí thông minh cao nói dối nhiều hơn, ở lứa tuổi tiểu học - với sự tập trung đặc biệt của trí thông minh vào giao tiếp và tầm quan trọng của cá tính riêng của chúng trong tập thể.

Nhưng ở thanh thiếu niên, sự hiện diện của mong muốn nói dối thường xuyên, đúng hơn, cho thấy mức độ thông minh không đủ, mặc dù thực tế là họ nói dối khéo léo hơn. Lời nói dối của một thiếu niên cho thấy rằng anh ta không coi trọng sự tin tưởng của người lớn, hoặc ý kiến của người lớn về mình quá quan trọng đối với anh ta đến mức anh ta sẵn sàng nói dối để duy trì danh tiếng của mình. Đối với một thiếu niên, điều quan trọng không chỉ là ý kiến của cha mẹ và những người lớn, mà còn là nhóm bạn bè đồng trang lứa mà họ muốn tham gia - nhóm tuân thủ. Và nếu trong một nhóm như vậy, một số quy tắc hành vi nhất định được thông qua, thiếu niên sẽ cố gắng tuân thủ các quy tắc này, ngay cả khi điều này dẫn đến việc anh ta nói dối. Nhưng chỉ ở độ tuổi này, một cơ chế để vượt qua khó khăn có thể chưa được hình thành, và do đó một thiếu niên đang tìm kiếm những cách đơn giản hơn để bảo vệ mình khỏi những hậu quả khó chịu, và tất cả chúng, như một quy luật, gắn liền với sự lừa dối - trốn học ở trường hoặc viện, ăn cắp tiền, không hoàn thành nhiệm vụ …

Dần dần, nói dối trở thành một thói quen và không còn được kiểm soát một cách có ý thức. Thông thường, vô tình, cha mẹ cũng tham gia vào việc nói dối. Tôi biết có những trường hợp cha mẹ tự làm giả hoặc mua chứng chỉ để biện minh cho việc đưa con đi học vắng mặt, trộm cắp, tai nạn xe cộ và đồ đạc của người lớn nhưng con chưa trưởng thành. Trong trường hợp này, các bậc cha mẹ không chỉ trở thành đồng phạm mà còn trở thành con tin của chính con họ, những người cũng tìm cách tống tiền họ sau này. Sự nguy hiểm của một tình huống như vậy khó có thể được đánh giá quá cao. Hãy tự hỏi bản thân: bạn đã thường xuyên lừa dối con cái để cứu thể diện và danh tiếng của mình như thế nào? Ngay sau khi bạn thỏa thuận với đứa trẻ và cùng thực hiện hành vi lừa dối, bạn sẽ cảm thấy rằng thực tế bạn đang đi sai hướng hoàn toàn. Tại sao lại ngạc nhiên khi đứa trẻ lấy tiền từ ví của cha mẹ nếu bạn là đồng phạm trong một thời gian dài.

Phải làm gì nếu ai đó đã nói dối bạn?

Quy tắc 1. Nếu bạn phát hiện ra trẻ em hoặc người lớn nói dối, không cần phải cố gắng “bóc mẽ trẻ em” bằng những thủ đoạn, mánh khóe, kích động để trẻ lừa dối. Nếu bạn đã biết sự thật, hãy nói như vậy. Bạn không nên sắp xếp một cuộc thẩm vấn: "Bạn đã ở đâu?" Rốt cuộc, đồng thời, bạn đang nói dối rằng bạn bị cho là không biết gì, có nghĩa là bạn sẽ không được tha thứ cho sự lừa dối này. Bạn không nên chờ đợi một lời nói dối, bây giờ không phải là lúc cho các bài tập tinh thần. Điều quan trọng hơn là lấy lại niềm tin. Có một trường hợp trong thực tế của tôi khi một cô gái trốn học ba ngày trở về nhà trong ba ngày này với mô tả chi tiết về các sự kiện ở trường, các bài học và tương tác với giáo viên. Và khi mẹ được thông báo rằng con không ở trường, thay vì một cuộc trò chuyện chân thành, mẹ hãy bắt đầu làm rõ những chi tiết mới. Cả hai đều nói dối đến mức đứa trẻ hụt hẫng khi biết mẹ mình đã biết nghỉ học nhưng vẫn cố chấp tiếp tục nói dối rằng con gái đang đi học. Và trong trường hợp này, một giáo viên đã phải được mời đến để đối mặt trực tiếp. Than ôi, điều này đã không khôi phục lại niềm tin trong gia đình.

Quy tắc 2. Điều quan trọng là nói về những gì đã xảy ra một cách bình tĩnh. Đừng sợ hãi nếu con bạn từ chối nói về điều đó. Không cần phải vội vàng và chờ đợi phản hồi ngay lập tức. Điều quan trọng là phải cho con bạn biết rằng bạn yêu con và sẵn sàng chờ đợi cho đến khi con có thể nói ra sự thật. Nhờ anh ấy giúp bạn, kể về những cảm giác mà bạn trải qua khi bị anh ấy lừa dối hoặc trộm cắp.

Quy tắc 3. Đừng che giấu những vấn đề gia đình với đứa trẻ, bởi vì sự tin tưởng sinh ra ở nơi đứa trẻ nhận thức được những khó khăn của gia đình, biết điều kiện tài chính của gia đình như thế nào, những kế hoạch cho tương lai và những chi phí mà những kế hoạch này có thể phải gánh chịu. Cho anh ta tham gia vào việc hình thành ngân quỹ, biết về các khoản chi cần thiết, sau đó anh ta sẽ có thể so sánh nhu cầu mua sắm của chính mình.

Quy tắc 4. Nếu con bạn khẩn cấp cần nói chuyện với bạn, hãy gạt mọi thứ sang một bên và nói chuyện. Rất có thể chính lúc này, anh ấy mới quyết tâm nói cho bạn biết một điều rất quan trọng, nếu lỡ nói ra thì bạn sẽ không bao giờ có thể tìm ra được sự thật. Khi bạn nhận thấy sự thay đổi trong hành vi của trẻ, hãy cho trẻ biết rằng bạn đã sẵn sàng lắng nghe trẻ. Ngay cả khi những vấn đề không quá nghiêm trọng, bạn cho anh ấy thấy rằng bạn luôn sẵn sàng giúp đỡ.

Quy tắc 5. Không thảo luận về con bạn trước mặt giáo viên hoặc kiểm tra chéo con của bạn. Nếu không, bạn sẽ buộc phải đứng về phía nào, và điều này vẫn sẽ không dẫn đến việc giải quyết xung đột. Nếu bạn chọn một giáo viên - bạn có thể mất một đứa trẻ, chọn một đứa trẻ - bạn sẽ bị mang tiếng là cha mẹ tồi, và điều này sẽ chỉ làm phức tạp thêm vị trí của đứa trẻ trong trường. Sau khi lắng nghe những phàn nàn của giáo viên một cách riêng tư, hãy hỏi ý kiến - họ có thể biết những khía cạnh khác của con bạn mà bạn không thể tiếp cận được, điều đó có nghĩa là anh ấy có thể giúp đỡ.

Quy tắc 6. Không xâm phạm quyền riêng tư cá nhân của trẻ - không vào trang cá nhân của trẻ trên mạng xã hội, không đọc thư từ của trẻ. Có, có nhiều điều sẽ không làm bạn hài lòng, nhưng trẻ có quyền thử các vai trò khác nhau, và nếu bạn tin tưởng và giúp đỡ trẻ, trẻ sẽ có thể chọn điều gì đó mà bạn sẽ không xấu hổ.

Quy tắc 7. Câu hỏi về hình phạt nên được thực hiện trong trạng thái bình tĩnh, và hình phạt phải phù hợp với hành vi đã thực hiện, ngay cả khi bạn rất đau và bị xúc phạm. Hình phạt không nên vô tận (ví dụ, cho đến khi … bạn xin lỗi, sửa mình), nhưng nên có giới hạn về thời gian (ví dụ, không bật máy tính trong hai ngày). Hình phạt không nên làm nhục đứa trẻ. Đừng xúc phạm đứa trẻ và đừng thao túng cảm giác này. Có, bạn rất khó chịu và xấu hổ vì điều này đã xảy ra. Nhưng thao túng sự oán giận và bỏ qua không tạo ra sự tin tưởng, có nghĩa là với mỗi lần oán giận bạn sẽ chuyển đi nơi khác. Nếu sau khi trừng phạt, trẻ không ngừng thực hiện các hành động tương tự, thì có lẽ bạn đã chọn sai hình phạt, và bạn không trừng phạt mà củng cố những hành động sai bằng hình phạt.

Quy tắc 8. Bạn có thể cần nghe sự thật về bản thân, và có lẽ về bạn bè và gia đình của bạn. Hãy chuẩn bị để chấp nhận sự thật này mà không bao biện, không đổ lỗi, không vướng bận cá nhân. Bạn có muốn sự thật? Đây là một thử nghiệm của sự thật. Bạn đã sống sót? Vâng, rất khó…

Quy tắc 9. Đừng đùa con của bạn. Đừng nói con không ăn cháo thì không lớn, con không học giỏi thì nhất định trở thành người gác cổng. Một số lượng lớn các điều cấm không phải là thuốc chữa bách bệnh cho việc nói dối, mà là một trở ngại rõ ràng cho sự phát triển của một nhân cách tư duy có khả năng lựa chọn. Đừng hứa những gì bạn không thể làm. Nếu bạn dọa đứa trẻ với cảnh sát mọi lúc, và không bao giờ gọi cho nó, bạn là một kẻ dối trá và dối trá, và lời nói của bạn sẽ sớm biến thành những câu nói nhảm nhí vu vơ.

Quy tắc 10. Đừng tìm kiếm những lời nói dối ở khắp mọi nơi. Thông thường, sự thật chỉ là một phần nhỏ so với những gì bạn có thể thấy. Tốt hơn là dạy đứa trẻ sửa chữa lỗi lầm của mình, có trách nhiệm với chúng, có thể đương đầu với khó khăn và có được niềm tin thông qua sự tin tưởng vào bản thân. Thông thường, nói dối là một cách để bảo vệ thế giới nội tâm của bạn, thường là một cách khiêu khích và một cách để thu hút sự chú ý, đôi khi là một cách để bảo vệ hoặc tăng lòng tự trọng. Bất kể lời nói dối của người thân của bạn là gì, bạn có thể thay đổi tình trạng này nếu bạn học cách phân tích không chỉ hành vi của người nói dối mà còn cả lời nói và việc làm của bạn.