VÒNG TRÒN CỦA SỰ TUYỆT VỜI

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

- Một nhà thông thái nào đó đã nói rằng vấn đề không phải là chúng ta già đi, mà là chúng ta vẫn còn trẻ. Aelita suy nghĩ về ý nghĩa ẩn của những từ này. Anh ta có lẽ có nghĩa là sự xung đột giữa tuổi tác và những khát khao, khát vọng không được che đậy.

A. P. Kazantsev

Tuổi già là khoảng thời gian cụ thể gắn liền với nhiều vấn đề tâm lý, bất kể tổ chức cá nhân nào. Cô đơn, nhiều mất mát, cả về mặt xã hội và tâm lý, vấn đề thiếu nhu cầu, sức khỏe sa sút, thu nhập vật chất giảm - đây không phải là toàn bộ danh sách các vấn đề của một người già. Mỗi người trong giai đoạn già đi cần phải giải quyết một loạt các vấn đề liên quan đến tuổi tác để phát triển ý thức về tính toàn vẹn của nhân cách của mình. Bộ phim về sự già đi, Ts. Todorov ghi nhận một cách cảm tính [1], không chỉ bao gồm thực tế là một người già cần người khác, mà còn ở thực tế là những người khác không còn cần anh ta nữa.

Đối phó với những thách thức của tuổi già, một người cần phải chuyển sang một cách nhìn nhận mới về bản thân, về sự độc đáo của mình qua lăng kính không chỉ của một vai trò mà cả những vai trò khác, để nhận ra thực tế về sức khỏe suy giảm, sự già đi của cơ thể và phát triển sự kiên nhẫn và sự chấp nhận cần thiết; vượt qua viễn cảnh cái chết sắp xảy ra, chấp nhận những suy nghĩ về cái chết không chút kinh hoàng, tiếp tục dòng đời của chính mình bằng cách tham gia vào các công việc của thế hệ trẻ.

Không phải ai cũng có thể đối mặt với những thách thức của tuổi già và già đi một cách "có phẩm giá", đặc biệt là khi điều đó thật khó khăn đối với một người có tính cách tự ái. Khả năng chuyển đổi thành công sang tuổi già gắn liền với một giải pháp tích cực của các giai đoạn tuổi trước đó. Như chúng ta đã biết, những vấn đề về vượt qua những thách thức về phát triển nảy sinh ở người tự ái đã có trong những năm đầu đời. Trong khái niệm “đường sống liên tục”, tuổi già được hiểu là sự tiếp nối của lối sống trong quá khứ, do đó, tuổi già là màn kịch cuối cùng của nhân cách sống tự ái và là lúc chuốc lấy tội lỗi.

Vai trò thay đổi, phạm vi ảnh hưởng bị thu hẹp. Một số người ra đi và chết đi, một số khác không màng đến người tự ái đã mất đi vị thế, quyền lực ra đi theo họ, để lại nỗi cô đơn đau đớn và trống trải. Sự trống rỗng và vô nhân đạo của kẻ tự ái biến thành sự thật rằng không có ai ở bên cạnh. Những người tạo ra cái tôi trống rỗng của anh ta đã chết từ lâu hoặc không muốn biết bất cứ điều gì về một người mà họ không biết gì ngoài sự bóc lột và sỉ nhục. Người tự ái, không suy nghĩ về lý do tại sao điều này lại xảy ra, lên án tất cả mọi người - những kẻ phản bội, những tên tội phạm vô ơn.

Chỉ cần các thế lực cho phép nắm giữ quyền hành trong tay thì vẫn chưa đến nỗi tệ như kẻ tự ái rơi từ đỉnh cao "vĩ đại" vào sự trống vắng chạng vạng của tâm hồn. Những tấm gương trong phòng của Da Vinci lần lượt bị nứt, không còn gì phản ánh được sự vĩ đại của người tự ái bất hạnh. Các thành viên cơ thể dị dạng, tóc mọc bạc màu và thưa dần, giọng nói trở nên khàn khàn. Thính giác và thị giác không thành công, trí nhớ hoạt động theo cách tồi tệ.

Cuồng nhiệt bám lấy ngai vàng với những ngón tay khô khốc, kẻ tự ái dày vò những người xung quanh bằng sự chính xác không thể chê vào đâu được, khiến những ai không thể rời xa anh ta càng day dứt hơn.

Không sớm thì muộn, nhưng kẻ tự ái cũng đi nghỉ, ngày này qua ngày khác khủng bố mọi người bằng những câu chuyện phiền phức mà dĩ nhiên, sự tầm thường và tầm thường đã thế chỗ anh ta, rằng tất cả mọi người đều trở nên vô ơn và không trung thực.

Người tự ái, như một quy luật, phải đối mặt với những thách thức của tuổi già với sự bác bỏ và không thể chấp nhận thực tế. Cả sự đố kỵ và đánh giá phòng thủ của người khác đều là những cách tuyệt vọng để duy trì cảm giác vượt trội và mất thăng bằng. Không thể duy trì một hình ảnh vượt trội, một nhân cách tự ái già yếu đi từ bên trong. Cô không thể chống lại nỗi sợ hãi liên quan đến sự tấn công của các thế lực báo thù đối với cô, những thứ sẽ khiến cô trở thành nạn nhân của chúng, vì cô yếu đuối và phụ thuộc.

Cuộc đối đầu với cái không thể tránh khỏi - với cái chết - gây ra nỗi kinh hoàng trong lòng người tự ái, điều mà anh ta không thể đối phó. Niềm tin vào sự độc quyền của cá nhân tạo ra ảo tưởng của người tự ái rằng có thể tránh được cái chết. Trong một số trường hợp, niềm tin này không rời xa người tự ái cho đến hơi thở cuối cùng. Những người khác, cảm thấy cận kề với cái chết, đối mặt với những hạn chế của huyền thoại bất tử của chính họ, rơi vào tình trạng điên loạn và đáng thương, cam chịu thất bại, cố gắng kéo dài sự sống.

Sự cảnh giác và nghi ngờ của người tự yêu cao tuổi tăng lên. Những câu chuyện về những kẻ xâm nhập có ý định tàn phá và gây ra thiệt hại trở nên liên tục, những lời phàn nàn ám ảnh này chỉ càng làm mất đi những người mà anh ta phải phụ thuộc vào anh ta. Người tự ái già dặn đánh dấu thời điểm mà nhận thức đau đớn về thực tại nhường chỗ cho sự điên rồ.

Những đòi hỏi phi lý và sự thiếu quan tâm hoàn toàn đến người khác khi về già càng trở nên trầm trọng hơn đến mức những người thân gần như không thể chịu đựng được chúng. Một số người tự ái, khi họ trở nên yếu đuối hơn, có khả năng kiểm soát người thân ngày càng tăng, khiến họ càng cảm thấy bất lực hơn. Nếu họ có thể khiến bạn cảm nhận được điều mà họ sợ nhất khi cảm nhận chính mình, thì họ sẽ không còn cảm thấy bất lực nữa. Họ sử dụng sự bất lực của bạn để vượt qua sự xấu hổ do cái Tôi trống rỗng của họ gây ra.

Cùng với sự yếu đuối và ỷ lại của tuổi già đối với tất cả mọi người, tính cách tự ái của người cao tuổi có những phẩm chất mà chỉ riêng bà mới có. Nếu bạn quyết định tiếp xúc với cha mẹ tự yêu hoặc người thân khác của mình, thì bạn cần phải tìm hiểu quá trình của mối quan hệ của bạn với họ, tập trung vào cách bạn "bị cuốn hút", thỉnh thoảng thể hiện vai trò của bạn trong bộ phim tự ái. Bạn có những nút nào để cha mẹ tự ái của bạn nhấn? Chúng hoạt động như thế nào, điều gì khiến bạn phải làm?

Bạn không còn là một đứa trẻ và bạn không phụ thuộc vào cha mẹ tự ái như trước đây, nhưng bạn có thể vẫn giữ được những phần tính cách của cha mẹ mà bạn không thể tách rời khỏi chính mình.

Sử dụng tất cả những phẩm chất quý giá của bạn và tất cả những gì bạn có và có thể sử dụng để tiếp tục phát triển theo hướng tách khỏi cha mẹ tự ái. Suy nghĩ về những chiến lược thích ứng mà bạn đã sử dụng và những chiến lược nào hữu ích và những chiến lược nào không. Bạn cần gì để tinh thần luôn khỏe mạnh?

Nếu bạn thấy mình trong vai trò của một người chăm sóc chăm sóc cha mẹ già tự ái, trước tiên hãy kiểm tra cảm giác của bạn về sự quan tâm, sự phụ thuộc và quyền lực. Các vai trò đã được hoán đổi, và đóng vai trò là người chăm sóc chu đáo có thể khó khăn đối với bạn như đối với cha mẹ tự ái của bạn khi bạn còn nhỏ.

Tuổi già của bậc cha mẹ tự ái đòi hỏi bạn phải quan tâm đến một người có thể chưa bao giờ quan tâm đến bạn. Bạn thực sự cảm thấy thế nào về tình huống này? Cha mẹ bạn có bao nhiêu quyền lực đối với bạn? Làm thế nào để bạn đối phó với những cảm giác mà sự bảo vệ ngày càng tăng của cha mẹ đánh thức trong bạn (phủ nhận, ghen tị, khinh thường, thao túng, thù địch, hoang tưởng và vô lý)?

Cố gắng điều chỉnh để phù hợp với cha mẹ già tự ái có thể trở nên quá tải và dẫn đến suy giảm năng lượng. Bạn càng hiểu rõ bản thân và nhận ra mối quan hệ hiện có giữa hai người, nó sẽ càng trở nên dễ quản lý hơn. Nhận thức được lý do tại sao cha mẹ của bạn lại hành xử theo cách này là hướng tới việc phát triển các kỹ năng để đối phó với những thách thức do một người cao tuổi có tính cách tự ái đặt ra. Tuy nhiên, bạn có thể khó chấp nhận những sự thật này.

Nếu bạn có thể xác định được nhu cầu soi gương của cha mẹ người tự yêu và ủng hộ họ, thì có thể anh ta có thể duy trì cả hình ảnh lạm phát của mình và hình ảnh của bạn, điều này sẽ đảm bảo rằng người tự yêu mình không bị điên hoàn toàn và những trò hề chưa từng có. Điều này có nghĩa là đáp ứng một số nhu cầu về cảm xúc và chức năng của anh ấy. Khi cha mẹ tự ái lớn lên, nó sẽ trở nên ghen tị hơn, vì vậy bạn không nên nói chuyện với họ về những thành công của bạn. Trong chừng mực có thể, hãy cho phép cha mẹ duy trì quyền kiểm soát cuộc sống của chính mình, hoặc ít nhất là ảo tưởng về sự kiểm soát. Đừng cố gắng thay đổi bậc cha mẹ tự ái trong giai đoạn cuối của cuộc đời và từ bỏ ước mơ rằng một ngày nào đó mối quan hệ của bạn và họ sẽ là của nhau.

Trong số các bậc cha mẹ tự ái, có một số người có thể được gọi là "ác"; sự vĩ đại của những người này được xây dựng trên biểu hiện của sự hung hăng cực độ. Những người này lý tưởng hóa sức mạnh và sức mạnh hung hãn của bản thân đến mức họ phá hủy những phần nhân cách lành mạnh của họ mà ít nhất có thể tạo ra mối quan hệ lành mạnh với người khác. Họ chỉ muốn "thiến" người khác, và khi về già, sự hoang tưởng của họ có thể diễn ra trên quy mô đến mức họ không thể tiếp xúc được. Nếu cha mẹ của bạn thuộc đối tượng này, thì điều tốt nhất bạn nên làm là tương tác với họ từ xa.

Khi tiếp xúc với cha mẹ tự ái của bạn, hãy xem họ như con người thật của bạn. Chấp nhận những hạn chế của cha mẹ và đánh giá cao khả năng của họ.

Nếu bạn đã quyết định tiếp xúc với cha mẹ tự ái, hãy xác định những ràng buộc liên quan đến cả việc kiềm chế bản thân và những gì bạn sẽ chịu đựng từ cha mẹ mình.

Đừng để cha mẹ tự ái khiến bạn cảm thấy tội lỗi. Bạn không cần phải tuân theo những yêu cầu ngớ ngẩn của một người tự ái để trông giống một người con trai hay con gái ngoan trong mắt họ. Hãy thiết lập bản thân để nói không với những yêu cầu cắt cổ của người tự ái. Tổ chức những người khác có lẽ giỏi hơn bạn để đáp ứng nhu cầu của cha mẹ bạn mà không gây đau lòng. Hãy nhớ rằng bạn cũng có nghĩa vụ đối với bản thân và người khác. Bạn có mọi quyền để thiết lập các ưu tiên của riêng mình mà không bị thao túng bởi cha mẹ tự ái hoặc người tự ái khác gần gũi với bạn.

Khi chăm sóc một người thân có lòng tự ái, hãy tìm kiếm sự hỗ trợ từ những người khác và sử dụng nhiều nguồn lực khác nhau để giúp duy trì sự cân bằng nội tâm và lòng tự trọng. Hãy tạm dừng việc chăm sóc cha mẹ già tự ái của bạn trong khi hiện diện trong cuộc sống của những người yêu thương bạn. Hãy tự mình quyết định điều gì bạn sẵn sàng chịu đựng và điều gì không; làm mọi thứ để bảo vệ bản thân, và đừng quên rằng bạn có mọi quyền để làm như vậy.

[1] Tsvetan Todorov là nhà triết học người Pháp.