GIỚI THIỆU VỀ HỘI ĐỒNG NHÂN SỰ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ngày nay người ta đã nói nhiều về biên giới. Về biên giới của các tiểu bang. Về vi phạm biên giới, về việc giữ gìn biên giới.

Biên giới là gì? Nó dùng để làm gì?

Wikipedia đưa ra câu trả lời này:

"Ranh giới là một đường hoặc hàng rào thực hoặc tưởng tượng xác định giới hạn của bất kỳ chủ thể hoặc đối tượng nào và ngăn cách chủ thể hoặc đối tượng này với chủ thể hoặc đối tượng khác."

Ranh giới để tách mình ra khỏi người khác.

Tôi sẽ không nói về chính trị. Và với ranh giới vật lý, nó ít nhiều rõ ràng hơn: ranh giới vật lý chạy dọc theo rìa cơ thể chúng ta - đây là làn da. Da được giới hạn trong lãnh thổ của cơ thể của chính nó.

Da giúp ngăn cách xương, mô, máu của chúng ta với thế giới bên ngoài, để giữ cho các cơ quan nội tạng của chúng ta toàn vẹn và thống nhất. Da có lỗ và lỗ chân lông. Thông qua các lỗ, một cái gì đó xâm nhập vào chúng ta, thường là hữu ích. Thông qua các lỗ và lỗ chân lông khác, một thứ gì đó thoát ra khỏi cơ thể chúng ta, thường là đã vô dụng. Chúng ta học từ thời thơ ấu rằng da được rào lại trong lãnh thổ của chúng ta, nơi chủ sở hữu là người mà da thuộc về. Nếu một người bị đánh đập trong thời thơ ấu, thì anh ta không phải lúc nào cũng có cảm giác rằng làn da là khởi đầu của tài sản của mình, rằng không ai khác có thể xâm phạm lãnh thổ chủ quyền của anh ta. Và nó xảy ra sau đó, khi trưởng thành, những khó khăn về ranh giới, cả về thể chất và tinh thần, có thể nảy sinh.

Vậy, ranh giới tinh thần của một nhân cách là gì? Đâu là lằn ranh ngăn cách tôi với người kia?

Câu trả lời có thể là như thế này: ranh giới tinh thần của nhân cách là sự hiểu biết, cảm giác về bản thân như một con người riêng biệt … Trên thực tế, đây là cách tôi hiểu - đâu là của tôi, đâu là của tôi.

Ranh giới ngoại cảm bảo vệ tài sản tâm linh của tôi - cảm xúc, suy nghĩ, ý định, mong muốn, phong cách hành vi, thế giới quan của tôi, lựa chọn của tôi, thái độ và niềm tin, thành phần tâm linh của tôi.

Những ranh giới tâm linh này được làm bằng gì?

Ở mức độ lớn nhất từ cảm giác là một con người toàn vẹn với sự hiểu biết về những gì thuộc về mình và những gì thuộc về người khác trong lĩnh vực tinh thần. Các khối xây dựng của ranh giới tinh thần có thể là lời nói hoặc giao tiếp không lời thể hiện chính xác thái độ của chúng ta đối với những gì đang xảy ra.

Từ quan trọng nhất để xây dựng ranh giới là không

Nếu chúng ta nói rõ bằng lời nói hoặc không bằng lời nói với ai đó rằng chúng ta sẽ không dung thứ cho hành vi hoặc thái độ đó đối với bản thân, thì chúng ta sẽ đặt ra ranh giới.

Bạn có quen với những tình huống tương tự trong cuộc sống?

Một người bạn gọi điện và bắt đầu kể về những khó khăn trong cuộc sống của cô ấy. Và như vậy không phải một hoặc hai lần. Và bất cứ lúc nào. Và không phải lúc nào bạn cũng sẵn sàng lắng nghe cô ấy, và đôi khi bạn thậm chí còn cảm thấy tức giận với cô ấy vì thực tế là bạn đã chán ngấy tất cả những điều này - trở thành “đôi tai miễn phí” hay “bác sĩ miễn phí”. Và sau đó bạn cảm thấy tội lỗi về sự tức giận của mình.

Một đồng nghiệp làm việc yêu cầu giúp đỡ để hoàn thành nhiệm vụ của mình. Vì là “may ra”, “sẽ nhận được mũ”, v.v… Hoặc sếp tải thêm cho bạn công việc. Và những lời đồng thời vang lên: “Bạn là người đáng tin cậy, trung thành và siêng năng. Tôi có thể dựa vào bạn.”Và bạn, một lần nữa, đồng ý, mặc dù bạn cảm thấy như thể bạn đang bị lợi dụng.

Bạn đã dự định đi xem phim với gia đình vào buổi tối, không ngờ mẹ bạn lại tìm đến. Và bạn hủy bỏ sự kiện, bởi vì bạn đã hơn một lần nghe cô ấy nói gần như những câu sau: “Tôi không muốn can thiệp vào cuộc sống của gia đình bạn, tôi hoàn toàn hiểu rằng bạn không muốn dành thời gian cho tôi. Tôi chỉ là một người phụ nữ lớn tuổi đã dành cả cuộc đời của mình cho con cái. Tôi không muốn trở thành một vị khách không mời mà đến …”và vân vân. Và bạn có cảm giác rằng mình là con tin của hoàn cảnh.

Thực tế có rất nhiều lựa chọn khác cho các tình huống có thể xảy ra. Bạn luôn có thể nhớ một số của riêng bạn.

Khi ranh giới là bình thường và lành mạnh, thì một người cảm thấy thoải mái trong thế giới. Anh ấy dễ dàng giao tiếp, tham gia vào các mối quan hệ, phá vỡ chúng, chuyển từ nơi này sang nơi khác, tìm một công việc mới … và nhiều hành động thoải mái nhỏ khác trong cuộc sống. Các ranh giới lành mạnh là linh hoạt. Một người dễ dàng xác định mức độ thuận tiện và dễ chịu đối với anh ta khi giao tiếp và liệu anh ta có muốn cuộc giao tiếp này hay không. Anh ấy có thể đến gần bạn hơn, và sau đó rời đi nếu anh ấy cảm thấy có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ.

Tôi thích cụm từ: "Không có người tốt hay người xấu - có một khoảng cách được chọn không chính xác" … Nó chỉ là về các ranh giới.

Nina Brown đã xác định một số loại ranh giới cá nhân:

Mềm mại - một người có ranh giới mềm dễ bị lôi kéo và hòa nhập với người khác.

đàn hồi - một người có ranh giới co giãn kết hợp sự cứng nhắc và mềm mại ở các khía cạnh khác nhau, điều này cho phép anh ta ít bị nhiễm cảm xúc hơn khi hòa nhập với những người khác, nhưng anh ta không chắc chắn về những gì nên cho phép và những gì nên từ chối. Đây là những người không an toàn.

Cứng rắn - người đó bị đóng cửa, rào lại, thường là những dấu vết của bạo lực đã trải qua. Những người vi phạm nhận được một phản ứng cứng rắn. Và điều này thường mang đến những rắc rối cho cuộc sống cá nhân.

Linh hoạt - đây là lý tưởng, nếu tôi có thể nói như vậy. Chúng có thể thay đổi tùy thuộc vào hoàn cảnh. Một người có ranh giới linh hoạt có đủ quyền kiểm soát, có quyết định nội bộ liên quan đến các quy tắc, khả năng chống lại tình cảm nhiễm bẩn, thao túng, bóc lột.

Ranh giới xác định danh tính cá nhân của một người. Cơ hội và công cụ tương tác. Khả năng lựa chọn các tác động bên ngoài. Giới hạn của Trách nhiệm Cá nhân. Đây là chức năng chính của ranh giới tâm lý.

Ai chịu trách nhiệm thiết lập các ranh giới và giữ chúng trong trật tự tốt? Bản thân là một người quan tâm đến việc giữ gìn tài sản tinh thần của mình. Bản thân chúng tôi phải chịu trách nhiệm về nhu cầu của mình. Tức là bản thân tôi làm công tác biên phòng J

Ai có nhiều khả năng phá vỡ ranh giới nhất? Một người nào đó không cảm thấy ranh giới của chính họ. Một người nhận thức được ranh giới nhân cách của chính mình tôn trọng ranh giới nhân cách của người khác. Ngược lại, ranh giới của một người càng yếu, họ càng thường xuyên tấn công ranh giới của người khác.

Ranh giới nhân cách bắt đầu hình thành trong thời thơ ấu. Ở giai đoạn sơ sinh, đứa trẻ không cảm thấy mình tách biệt khỏi mẹ, nhưng dần dần bắt đầu nhận ra mình là một sinh thể riêng biệt. Tất nhiên, gia đình mà đứa trẻ lớn lên đóng một vai trò quan trọng trong việc hình thành các ranh giới.

Bạn có quen thuộc với những cụm từ này từ thời thơ ấu không:

- Nếu bạn phản đối tôi, tôi …

- Làm như tôi đã nói, hoặc …

- Đừng cãi lời mẹ.

- Bạn cần thay đổi thái độ của mình.

“Bạn không có lý do gì để không hài lòng.

Bằng cách trừng phạt đứa trẻ để trẻ phát triển tính độc lập, cha mẹ sẽ dạy trẻ thu mình vào chính mình. Dạy trẻ tính kỷ luật là quan trọng, nhưng kỷ luật là khả năng tự chủ trước hết.

Thay vì cách tiếp cận “làm như tôi nói hoặc bạn sẽ hối tiếc”, sẽ có lợi hơn nếu sử dụng cách tiếp cận “tự mình lựa chọn”. Thay vì nói: “Hãy dọn dẹp giường của bạn, hoặc bạn sẽ không đi chơi trong một tháng,” tốt hơn nên nói: “Bạn có quyền lựa chọn: dọn giường cho bạn, và tôi sẽ để bạn chơi trên máy tính; hoặc bạn có thể để trống, nhưng bạn sẽ không thể truy cập vào máy tính của mình cho đến cuối ngày. Đứa trẻ được quyền tự quyết định mức độ mà nó sẵn sàng chịu đựng để được nghịch ngợm.

Câu chuyện ngụ ngôn "Cô ấy nghĩ tôi có thật!"

Cả nhà đến nhà hàng ăn trưa. Cô phục vụ nhận món của người lớn và sau đó quay sang cậu con trai bảy tuổi của họ

- Bạn sẽ gọi món gì?

Cậu bé rụt rè nhìn người lớn và nói:

- Tôi muốn một cái xúc xích

Cô phục vụ chưa kịp ghi order thì bà mẹ đã can thiệp:

- Không có xúc xích! Mang cho anh ấy một miếng bít tết với khoai tây nghiền và cà rốt

Cô phục vụ bỏ ngoài tai những lời cô nói

- Bạn sẽ là một xúc xích với mù tạt hay tương cà? cô hỏi cậu bé

- Với tương cà

- Tôi sẽ đến trong một phút, - cô phục vụ nói và đi vào bếp

Một sự im lặng chói tai ngự trị trên bàn. Cuối cùng, cậu bé nhìn những người có mặt và nói:

- Bạn biết gì? Cô ấy nghĩ tôi có thật !

Đây là một số những động cơ sai lầm ngăn cản chúng ta thiết lập ranh giới (từ cuốn sách "Rào cản" của Henry Cloud, John Townsend)

1. Sợ mất tình yêu hoặc bị từ chối. Dưới ảnh hưởng của nỗi sợ hãi này, người ta nói "có" và sau đó trong lòng lại bực bội. Đây là động cơ chủ yếu của những kẻ “tử vì đạo”. Họ đưa ra. để nhận lại tình yêu thương, và nếu họ không nhận được nó, họ cảm thấy không hạnh phúc.

2. Sợ người khác tức giận. Vì những vết thương cũ và những rào cản đặt nhầm chỗ, một số người không thể chịu đựng được khi ai đó tức giận với họ.

3. Sợ cô đơn. Một số người kém hơn những người khác. vì họ nghĩ rằng có như vậy họ mới có thể “thu phục” được tình yêu và chấm dứt nỗi cô đơn của mình.

4. Sợ vi phạm khái niệm tình yêu đã được thiết lập sẵn. Chúng tôi được tạo ra vì tình yêu. Nếu chúng ta không yêu, thì chúng ta sẽ trải qua nỗi đau. Nhiều người không thể nói, “Tôi yêu bạn. nhưng tôi không muốn làm điều đó”. Một tuyên bố như vậy là vô nghĩa đối với họ. Họ tin rằng để yêu là luôn chỉ nói "có".

5. Rượu. Đối với nhiều người, sự tuân thủ và sẵn sàng cho đi được thúc đẩy bởi cảm giác tội lỗi. Họ cố gắng làm đủ việc tốt để thoát khỏi mặc cảm bên trong và bắt đầu tôn trọng bản thân. Nói “không”, họ đối xử tệ bạc với mình, nên họ tiếp tục cố gắng “kiếm được thái độ tốt với bản thân, đồng tình trong mọi việc với người khác.

6. Mong muốn "trả được nợ." Nhiều người đã nhận những thứ trong đời mà người cho đã khiến họ cảm thấy tội lỗi. Ví dụ, cha mẹ nói với họ những điều như: "Tôi chưa bao giờ có những gì bạn có", hoặc: "Hãy nhớ rằng, bạn đang nhận được những lợi ích mà bạn không xứng đáng được hưởng." Những người như vậy cảm thấy có nghĩa vụ đối với mọi thứ họ đã được cho.

7. Phê duyệt. Nhiều người, ngay cả khi trưởng thành, cảm thấy giống như những đứa trẻ đang tìm kiếm sự chấp thuận của cha mẹ. Do đó, khi ai đó xung quanh họ muốn điều gì đó từ họ, họ sẽ nhượng bộ và do đó làm hài lòng bậc cha mẹ bên trong mang tính biểu tượng này.

8. Giả định rằng trong trường hợp họ từ chối, người kia có thể cảm thấy mất mát. Thường xảy ra trường hợp những người không xử lý đúng cách với những mất mát và thất vọng của bản thân vì sự đồng cảm quá mức. Mỗi khi phải từ chối một người khác, họ đều cảm nhận được nỗi buồn của anh ta, và hơn thế nữa, họ cảm thấy nó đến mức mà người đó thậm chí còn chưa từng mơ tới. Họ sợ bị tổn thương. do đó đồng ý.

Bạn có quen với những tình huống trong cuộc sống khi một người, sau nhiều năm tuân thủ và thụ động, đột nhiên bùng nổ? Trong trường hợp này, những người xung quanh có thể đổ lỗi cho nhà trị liệu tâm lý mà anh ta đến thăm: “Anh ta đã dạy bạn” hoặc chỉ những người mà anh ta giao tiếp: “Tôi chỉ biết rằng công ty này sẽ không dẫn đến tốt đẹp” hoặc thậm chí là sách / truyền hình, v.v. …

Trên thực tế, điều này có nghĩa là cùng một con đập giận dữ đã bị vỡ, có thể đã được kiềm chế trong nhiều năm.

Câu nói đùa

Ông và bà đang ngồi ăn tối. Đột nhiên ông nội sẽ lấy chiếc thìa gỗ của mình và đập vào trán bà ngoại

Bà nội xoa trán: ĐỂ LÀM GÌ ???

Ông: Vâng, khi tôi nhớ rằng đó không phải là một cô gái, tôi đã lấy….

Đây là một giai đoạn phản ứng trong việc hình thành các ranh giới cá nhân. Hãy nghĩ về những cuộc bạo loạn ở tuổi thiếu niên của bạn hoặc những hành vi tương tự của chính con bạn. Giai đoạn phản ứng là giai đoạn mà một người trải qua trong thời kỳ tăng trưởng. Điều quan trọng đối với việc hình thành một nhân cách trưởng thành - vượt qua sự bất lực của nạn nhân do bị lạm dụng tình cảm, tống tiền hoặc thao túng. Điều quan trọng là phải nhận ra và đáp lại cảm xúc của bạn. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là bạn cần phải cư xử phù hợp với cảm xúc của mình. Nếu bạn quá tức giận với một người mà bạn sẵn sàng "giết anh ta" - thì không cần thiết phải đi và làm điều đó) Sự chín chắn chỉ ngụ ý một sự lựa chọn phản ứng. Nhưng, tôi xin nhắc lại một lần nữa, điều quan trọng là bạn phải nhận ra và đáp lại tình cảm của mình. Bằng cách chọn một cách thân thiện với môi trường để đáp ứng.

Giai đoạn phản ứng trong việc hình thành các ranh giới là cần thiết, nhưng không đủ. Bạn cần làm cho ranh giới của mình "hiển thị" với người khác. Nói rõ với những người mà bạn giao tiếp rằng có một ranh giới không thể vượt qua.

Với những người khác nhau chúng ta có một “khoảng cách” khác nhau trong các mối quan hệ. Chúng tôi cho ai đó vào “ngôi nhà” bên trong của chúng tôi, với ai đó mà chúng tôi có thể nói chuyện trên hiên nhà của anh ta, và đối với một người nào đó, ngay cả lối vào khu vực sân trong cũng bị đóng lại. Và điều đó không sao. Biên giới trước hết là một công cụ bảo vệ. Bằng cách thiết lập ranh giới hợp lý, bạn không xúc phạm hoặc tấn công bất kỳ ai. Viền chỉ đơn giản là bảo vệ "bảo vật" của bạn để chúng không bị chạm vào sai thời điểm. Nói không với người lớn phụ trách nhu cầu của họ có thể khiến họ khó chịu. Có, họ sẽ phải tìm kiếm một nguồn khác. Nhưng việc tìm kiếm như vậy sẽ không gây hại cho họ.

Dụ ngôn "Lý do biết ơn"

"Tôi cần tiền, cô có thể mượn một trăm sương được không?" (tờ tiền ở Iran), một người đã hỏi bạn mình.

“Tôi có tiền, nhưng tôi sẽ không đưa cho anh. Hãy biết ơn tôi vì điều này!"

Người đàn ông phẫn nộ nói: “Việc anh có tiền và không muốn đưa cho tôi, tệ nhất là tôi vẫn có thể hiểu được. Nhưng thực tế là tôi nên biết ơn bạn vì điều này không chỉ là không thể hiểu được, nó chỉ là sự kiêu ngạo."

“Bạn thân mến, bạn đã xin tiền tôi. Tôi có thể nói, "Hãy đến vào ngày mai." Ngày hôm sau tôi sẽ nói: "Thật tiếc, nhưng hôm nay anh vẫn chưa thể đưa chúng cho em, ngày mốt hãy đến." Nếu bạn lại đến với tôi, tôi sẽ nói: “Cuối tuần hãy đến”. Và vì vậy tôi sẽ dắt mũi bạn cho đến cuối thế kỷ này, hoặc ít nhất là cho đến khi người khác đưa tiền cho bạn. Nhưng bạn sẽ không tìm thấy điều này, bởi vì nếu bạn chỉ làm vậy, bạn đã đến với tôi và đếm tiền của tôi. Thay vì tất cả những điều này, tôi thành thật nói với bạn rằng tôi sẽ không đưa tiền. Bây giờ bạn có thể thử vận may của mình ở một nơi khác. Vì vậy, hãy biết ơn tôi!"

Một trong những phẩm chất cơ bản thúc đẩy sự thân thiết giữa hai người là khả năng mỗi người tự chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình

Một chức năng hữu ích khác của việc nhận thức được ranh giới của chính bạn là nhận ra những giới hạn của chính bạn. Đó là, mà tôi không có quyền lực. Tôi không thể thay đổi một người khác. Tôi không thể nghĩ cho điều khác. Và, vâng, tôi không thể thất vọng vì người khác, điều này có thể dẫn đến việc thiết lập các hạn chế;-)

Có hai lời cầu nguyện mà tôi thích. Họ nói với tôi về ranh giới.

"Cầu nguyện cho Tâm trí Bình yên"

Lạy Chúa, xin ban cho con sự bình an để chấp nhận những gì con không thể thay đổi, can đảm để thay đổi những gì con có thể, và sự khôn ngoan để không nhầm lẫn cái này với cái kia

Và một điều nữa, thế tục, có thể nói như vậy. Nhà trị liệu tâm lý người Đức Frederick Perls, tác giả và người sáng tạo ra liệu pháp Gestalt, được mệnh danh là

"Lời cầu nguyện của người mang thai"

Tôi làm công việc của tôi, và bạn làm công việc của bạn

Tôi không sống trên thế giới này để đáp ứng kỳ vọng của bạn

Và bạn không sống trên thế giới này để sống theo mong đợi của tôi

Bạn là bạn

Và tôi là tôi

Và nếu chúng ta tình cờ gặp nhau thì thật tuyệt

Nếu không, thì không thể làm gì được

Là một kết luận:

♦ Để có can đảm là chính mình, bạn cần phải rõ ràng về ranh giới trong tính cách của mình.

♦ Các ranh giới này có thể thay đổi.

♦ Không thoải mái về tinh thần là dấu hiệu của sự vi phạm biên giới.

♦ Bảo vệ và đánh dấu ranh giới của riêng bạn là trách nhiệm cá nhân.