Tôi Muốn Bút, Hoặc Thoái Lui. Làm Gì Khi Bạn Cảm Thấy Mình Nhỏ Bé?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mỗi người đều có những tình huống trong cuộc sống khi không muốn đi làm, đi học và làm những việc quan trọng của “người lớn”, không thể cưỡng lại được mong muốn cảm thấy mình nhỏ bé (muốn được yêu thương, quan tâm, quên đi mọi muộn phiền trong cuộc sống). Đôi khi thậm chí có thể có một sự suy sụp hoặc một nhu cầu vô thức để nghỉ ngơi và ngủ lâu hơn. Trạng thái như vậy trong liệu pháp tâm lý thường được gọi là hồi quy hay "thèm bú vú mẹ".

Hồi quy (regression) là một cơ chế phòng vệ là một dạng thích ứng tâm lý trong một tình huống xung đột hoặc lo lắng, khi một người sử dụng một cách vô thức các kiểu hành vi sớm hơn, ít trưởng thành hơn và kém thích hợp hơn mà dường như đối với anh ta để đảm bảo sự bảo vệ và an toàn.

Sự thoái lui có thể khác nhau - dạng "nhẹ" (bạn chỉ không muốn làm điều gì đó) và sâu hơn (nhu cầu trốn trong "hang động bí mật" của bạn hoặc mong muốn trở lại tử cung của mẹ theo bản năng). Không có gì lạ khi một người trực tiếp nói trong buổi trị liệu tâm lý rằng anh ta muốn trở lại trong bụng mẹ, nơi rất ấm áp, thoải mái, bình tĩnh và hoàn toàn không có vấn đề gì.

Những lý do cho tình trạng này là gì? Làm thế nào bạn có thể tránh được những tình huống mà những cảm giác này nảy sinh?

Nguyên nhân chính của sự thoái trào là sự mất cân bằng nội lực và năng lượng cần thiết cho một sự kiện cụ thể. Chi phí năng lượng có thể được thể hiện dưới dạng các tình huống căng thẳng, lo lắng và thậm chí là tức giận - nghĩa là, một phức hợp của nhiều cảm giác khác nhau mà một người đã phải trải qua trong một thời gian dài, đôi khi nó áp bức đến mức quá tải trách nhiệm. Theo đó, một người không thể chịu được căng thẳng tâm lý, bởi vì không có sự giúp đỡ và hỗ trợ, không có đủ nội lực để đương đầu với mọi thứ đổ xuống mình.

Thông thường, những khủng hoảng này xảy ra trong thời thơ ấu. Không thể đương đầu với những biến động tình cảm và tồn tại đến cùng, một người về mặt tâm lý vẫn ở độ tuổi mà anh ta đã bị chấn thương tâm lý, đây là cái gọi là "khủng hoảng chưa qua khỏi". Thời điểm xảy ra sự thoái lui, anh ta mỗi lần đều quay trở lại cùng một mốc thời gian - một, ba năm, năm hoặc bảy năm - tất cả phụ thuộc vào thời điểm chấn thương nhận được, vẫn còn sâu trong tâm thức.

Ví dụ, hãy xem xét cuộc khủng hoảng kéo dài ba năm. Đây là giai đoạn có thể hình thành tổn thương lòng tự ái, cũng chính ở độ tuổi này đã đặt nền tảng xã hội hóa và nảy sinh cảm giác xấu hổ.

Nếu lúc này cha mẹ cấm đoán trẻ rất nhiều, lên án hành động của trẻ, chèn ép và kìm hãm sự chủ động thì trẻ hình thành một Siêu ngã khá nghiêm khắc. Phần tâm lý này nhấn mạnh vào những đối tượng gắn bó của đứa trẻ trong thời thơ ấu (đó là những người thường lên án hành động của đứa trẻ, đàn áp hoặc kìm hãm biểu hiện chủ động). Theo quy định, đây là những người mẹ và người cha. Tuy nhiên, hiện nay các ông, bà, cô, chú cũng đang tích cực tham gia vào việc nuôi dạy trẻ.

Vì vậy, "bài học" học được trong thời thơ ấu từ các đối tượng của sự gắn bó trở thành một phần của tâm lý; theo tuổi tác, một người làm như đã được "dạy" - có ý thức lên án hành động của mình, kiểm soát chặt chẽ việc thể hiện sáng kiến, v.v. Trong bối cảnh đó, cảm giác xấu hổ thường có thể xuất hiện, nhưng mọi người không nhận thức được nó, do đó, theo thời gian, tình trạng này trở nên độc hại và hoàn toàn chiếm lấy ý thức. Sự xấu hổ bắt đầu định hướng cho mọi hành động, làm một việc gì đó trở nên khó khăn, người đó rơi vào thoái trào.

Ở trạng thái này, mọi người bắt đầu có xu hướng trì hoãn (thường xuyên trì hoãn các vấn đề quan trọng và khẩn cấp, dẫn đến các vấn đề trong cuộc sống và hậu quả là các tác động tâm lý đau đớn) - “Tôi sẵn sàng (a) để làm bất cứ điều gì, nhưng không phải việc này (…). Tôi quá sợ rằng sáng kiến của mình sẽ bị dập tắt hoặc bị đánh giá chung là tiêu cực! " Ngoài ra, có thể trải qua sự thoái lui với cảm giác tội lỗi hoặc lo lắng. Trong trường hợp đầu tiên, một người dễ đối phó với cảm xúc hơn nhiều. Đối với cảm giác lo lắng tức thì, có thể có nhiều cảm giác và trải nghiệm khác nhau. Tại thời điểm có quá nhiều người trong số họ, họ hợp nhất thành một tổng thể duy nhất, một người không thể đối phó với làn sóng cảm xúc dâng trào và rơi vào tình trạng thoái lui. Có một giới hạn - việc thu mình lại, nằm xuống hoặc "nhờ tay cầm" sẽ dễ dàng hơn; Tôi muốn có người chăm sóc ("Bao nhiêu căng thẳng và lo lắng đã chồng chất! Hãy để tôi yên!").

Có thể làm gì để giảm bớt tình trạng đàn áp?

Trong tâm lý học, người ta thường chia tâm lý con người thành đứa trẻ bên trong, cha mẹ và người lớn. Điều đó có nghĩa là gì?

Đứa trẻ bên trong là đứa làm những gì nó muốn, tự phát và sáng tạo. Anh ấy có rất nhiều năng lượng và sức mạnh, anh ấy vẫn chưa thấy xấu hổ vì những hành động không phù hợp. Ví dụ: muốn hét lên - hét lên; muốn đánh một cô gái - hit; muốn ăn cát hay nhảy vào vũng nước - phải không.

Cha mẹ bên nội là người đạo đức, trừng phạt, mắng mỏ, ngăn cấm và đàn áp (“Nhưng, nhưng! Bạn không thể làm điều này! Nhưng bạn có thể làm điều đó!).

Trên thực tế, một người lớn là một cái gì đó giữa cha mẹ và con cái. Là người thương lượng và quyết định những gì có thể và không thể làm vào lúc này (“Giờ chúng tôi có thể nghỉ ngơi được không? - Không, chúng tôi không thể!” - trong trường hợp này, phía phụ huynh được chấp nhận).

Vì vậy, nhiệm vụ chính là tìm ra mối liên hệ với đứa trẻ bên trong, học cách nói chuyện với nó, nghe nó và hiểu nó. Tất nhiên, chúng ta không nói về ảo giác, nó không đáng để giao tiếp với bản thân - trong bối cảnh, nó có nghĩa là sự hấp dẫn đối với bản chất của một người và hướng năng lượng để thực hiện một hành động cụ thể.

Bạn có thể tự rèn luyện cách giải quyết bản thân thông qua một câu hỏi đơn giản - tôi muốn gì bây giờ? Bạn nên tự hỏi mình câu hỏi này nhiều lần trong ngày. Theo thời gian, kỹ năng sẽ phát triển, và người đó sẽ thực hiện nó một cách vô thức.

Vì vậy, với tư cách là một cá nhân, bạn phải giữ vị trí của một người lớn và đưa ra quyết định có ý thức và cân nhắc về những gì đứa trẻ có thể và những gì không (Giờ bạn có thể nghỉ ngơi không? Bạn có thể ăn kem không? Bạn có thể làm điều gì đó điên rồ không?). Tầm quan trọng không nhỏ là khả năng thương lượng với đứa con bên trong của bạn - “Đừng nghỉ ngơi ngay bây giờ, hãy làm việc thêm hai giờ nữa, sau đó bạn sẽ nghỉ ngơi. Và, hơn thế nữa, hãy cùng bạn đến rạp chiếu phim (hoặc rạp chiếu phim)."

Một vấn đề khá phổ biến nảy sinh trong trạng thái thoái trào - một người đứng về phía cha mẹ, người ngăn cấm, lên án, trừng phạt và la mắng đối với trạng thái này (“Bạn không thể nói dối, bạn cần phải làm việc!”). Trên thực tế, điều này tạo nên một hình ảnh nội tâm về mẹ, bà, ông, bố - tất cả những người không cho phép họ thư giãn. Tuy nhiên, cần phải hành động theo chiều ngược lại - cần đứng về phía người lớn, người sẽ đóng vai trò “trọng tài” - để thương lượng, có sự lắng nghe của cả hai bên (cả trẻ và phụ huynh).

Thường thì mọi người không nhận thấy (hoặc phớt lờ) những mong muốn của họ, đặt chúng vào một chiếc hộp xa vời. Trên thực tế, việc dành thời gian cho đứa con bên trong của bạn là rất quan trọng. Nếu chúng ta không làm điều này, bệnh trầm cảm sẽ nảy sinh, trạng thái tuyệt vọng sẽ chiếm lĩnh hoàn toàn ý thức, sức lực cạn kiệt, cơ thể sinh bệnh - tức là dù sao đứa trẻ cũng sẽ tự chuốc lấy. Điều này sẽ xảy ra như thế nào là do mỗi chúng ta quyết định.

Theo Freud, bạn cần phải trở thành cha mẹ của chính mình. Tuy nhiên, có một cảnh báo ở đây. Bạn cần phải trở thành cho chính mình không phải là sự bắt chước của cha mẹ bạn trong thời thơ ấu (lên án và từ chối), nhưng tử tế, hòa nhã, dịu dàng, hiểu và chấp nhận tất cả những sự bùng nổ có thể và không thể kiểm soát khi bạn muốn được hiện thực hóa một cách sáng tạo. Nếu bạn không thể vẽ những bức tranh đẹp - hãy làm theo cách bạn có thể. Nhiều nhà tâm lý học khuyên rằng thân chủ ở trạng thái này nên nói chuyện với bản thân một cách dịu dàng và yêu thương, ủng hộ mọi nỗ lực của họ. Điều quan trọng là phải tự hỏi bản thân xem bạn muốn gì vào lúc này (ăn món gì ngon, đi đâu đó, mua thứ gì, hoặc làm hài lòng bản thân bằng một món ăn vặt vừa ý). Hãy tưởng tượng rằng bạn là cha mẹ của chính bạn và thỏa mãn mong muốn của đứa trẻ bên trong bạn. Đây là cách duy nhất để dần dần "nuôi và nuôi" nó. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là các trạng thái thoái lui sẽ biến mất khỏi tâm lý mãi mãi.

Trong thời thơ ấu, điều rất quan trọng là phải có trong môi trường của bạn ít nhất một người đối xử với bạn một cách lịch sự, bằng tình yêu thương, sự hỗ trợ và sự hiểu biết. Dựa vào hình ảnh tích cực, bạn có thể hình thành sự tự tin trong hành động (“Và bà tôi sẽ khen tôi vì điều đó”, “Nhưng bà tôi sẽ vuốt ve tôi, an ủi tôi và sẽ nói những lời này”).