Tôi Sẽ Không để Bất Cứ Ai Phá Vỡ Tôi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một người có Bản ngã được nghiên cứu và xây dựng tốt (Bản thân, cảm giác về Bản thân hiện tại) có một lợi thế đáng kể khác - anh ta biết chính xác điều gì anh ta có thể linh hoạt cho bản thân, và điều gì anh ta không thể "di chuyển" một bước. (nếu không ý thức về bản thân của anh ta sẽ bị phá vỡ). Tất nhiên, điều này liên quan nhiều đến sự lựa chọn "của tôi không phải của tôi", lựa chọn dựa trên chính cảm giác đó "Tôi biết bởi vì tôi biết", và không dựa trên các lập luận của lý trí (Bản ngã), các quy tắc về lễ phép, các tình huống của cha mẹ và xã hội và các loại nghĩa vụ khác.

Rất có điều kiện, một cấu trúc có Bản thể lành mạnh có thể được hình dung như một nền tảng rất vững chắc, hầu như không thể phá hủy và "cấu trúc thượng tầng" với tính linh hoạt được phát triển. Nếu thích, bạn có thể coi đây là một loại cây có bộ rễ khỏe và thân cây chắc, từ đó mọc ra nhiều nhánh uyển chuyển như liễu. Những “nhánh” linh hoạt này giúp chúng ta có thể đàm phán, xây dựng liên hệ và dần biến chúng thành những mối quan hệ tốt đẹp, thử sức với những điều mới mẻ. mà không sợ bị "tổn thương", và chỉ cảm thấy rất tự tin, nhận ra chính xác ranh giới của Bản thân thân mật của tôi nằm ở đâu, điều mà tôi sẽ không cho phép bất kỳ ai "phá vỡ".

Một cấu trúc gây chấn thương (hay nói đúng hơn là bị chấn thương) cũng có thể rất có điều kiện được biểu diễn dưới dạng chất dẻo với các mảnh cứng của cảm giác hình ảnh của Chân ngã xen kẽ vào đó. Plasticine ở đây là một phép ẩn dụ cho phần linh hoạt, các mảnh vỡ là một phép ẩn dụ cho cảm giác đau thương của Cái tôi, và vì mọi thứ đều hỗn hợp và một số mảnh vỡ hoàn toàn chìm trong plasticine, nên có vẻ như rất khó để tách cái này ra khỏi cái kia. Theo quy luật, có ba lựa chọn chính để một người tự bảo vệ mình trong trường hợp này như thế nào - cứng nhắc quá mức, mềm yếu quá mức và lựa chọn hỗn hợp thứ ba.

Độ cứng quá mức là "như thể" tôi chỉ bao gồm các mảnh vỡ mà không có plasticine. Những thứ kia. Tôi dường như không có lựa chọn nào cho sự tương tác linh hoạt, thỏa hiệp. Ở vị trí này rất khó để chấp nhận sự giúp đỡ, xem và chấp nhận hỗ trợ, và nói chung là tương tác với thế giới. Đây là trường hợp, để đáp lại sự cảm thông chân thành từ một người đang bị tổn thương, một phản ứng giận dữ theo kiểu “À, bây giờ BẠN vẫn đang chế giễu tôi!”; khi có sự khác biệt nhỏ nhất giữa nhà trị liệu và mong đợi của thân chủ, sai lầm nhỏ nhất được coi là cố gắng gây thương tích; Khi trong bất kỳ phản ứng nào không hoàn toàn tâng bốc (hoặc từ ngữ không gọn gàng) về con người của mình, một người chỉ nghe thấy một lời xúc phạm - và có chủ ý. Và đây là một điều kiện rất khó đối với bản thân người đó! Trong thực tế, đây là một "rơi" vào kịch bản xã hội thứ tư, khi một người bị thuyết phục rằng không ai và không có gì sẽ giúp anh ta.

Ngoài một lựa chọn cực đoan như vậy, một người ở trong trạng thái "phòng thủ khó khăn" có thể tạo ra ấn tượng sai lầm về sức mạnh và sự bất khả xâm phạm trong bản thân và những người khác. Bất kỳ nhận thức sai lầm nào về chúng ta đều đe dọa đến những rắc rối có thể xảy ra, chẳng hạn như trong trường hợp này, có khả năng cao là một người sẽ bị đối xử khắc nghiệt và thiếu hài hòa hơn hơn những gì anh ta muốn và xứng đáng, để nạp vào anh ta nhiều hơn những gì anh ta sẵn sàng chịu đựng. Ví dụ, nó rất xảy ra khi là một đứa trẻ rất nhạy cảm và dễ xúc động, một người tại một thời điểm nào đó bị buộc phải "trở thành Kẻ hủy diệt", để che giấu nỗi đau khổ của mình (và hầu như tất cả cảm xúc) dưới lớp mặt nạ "không thể xuyên thủng" (chính sự đau khổ. và sự nhạy cảm bên trong, tất nhiên, không nơi nào không biến mất) - rằng củng cố những nỗ lực để "hạ gục" người kia, tức là. làm cho nó thêm đau đớn, tổn thương, cũng như sự thờ ơ nói chung đối với anh ta - bởi vì có thể có sự cảm thông và quan tâm nào đối với một người đàn ông "sắt đá"? Mặt nạ này sau đó rất khó lấy ra khỏi người.

Bảo vệ quá mềm / linh hoạt thường dẫn đến vô cảm với bạo lực và gây hấn thụ động sau đó. Một người có thể nói những điều khó chịu vào mặt anh ta, anh ta sẽ nghe họ và mỉm cười, đồng ý với người phạm tội, và hai giờ sau đó sẽ "đến" anh ta rằng anh ta đã bị xúc phạm "từ trong tim". Một người, như nó vốn có, "chính mình" đồng ý với những điều kiện không thể chấp nhận được đối với anh ta, và sau đó không biết phải làm gì với điều này. Bề ngoài, mọi thứ tốt đẹp, và bạn là đối tượng để người khác ghen tị, nhưng bên trong, mọi thứ thật khủng khiếp, bởi vì "mọi thứ đều tốt" được xây dựng bằng cái giá của sự nhượng bộ tàn phá tâm hồn. Chà, trong những trường hợp xấu nhất - một người dễ dàng "thay đổi" bản thân (thực tế là chỉ ép mình cúi xuống và từ chối cảm nhận nỗi đau của chính mình) cùng một cách dễ dàng "làm điều tốt" cho người khác (ví dụ, con cái của bạn).

Phương án thứ ba có vẻ đầy đủ hơn hai phương án đầu, nhưng nó cũng chứa đựng sự đau khổ, vì thực tế một người không hiểu mình có cái gì ở đâu và vào khoảnh khắc nào thì sẽ "vấp" phải "mảnh vụn" tiếp theo của mình. Và bất kỳ kế hoạch tương tác đã được xây dựng nào với thế giới đều có nguy cơ sụp đổ mỗi khi có một số thay đổi xảy ra. Bởi vì chỉ một Bản thân được xây dựng, được nghiên cứu và "hữu hình" bên trong mới có thể dự đoán trước về cách mà tôi (và chỉ là tôi!) Sẽ cảm thấy như thế nào trong tình huống như vậy và như vậy, và tôi nên đi trong tình huống nào, và tình huống nào nên được bỏ qua ở giai đoạn đề xuất và đưa ra một lựa chọn khác.