Chấn Thương: Người Bạn Tốt Nhất Và Kẻ Thù Tồi Tệ Nhất Cuộn Thành Một

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi nói chấn thương, mặc dù tôi không ngụ ý nó như một sự kiện, mà là hậu quả của nó. Các thương tích khác nhau xảy ra cho một người trong suốt cuộc đời của anh ta ngay từ đầu, hậu quả lâu dài do thương tích phát sinh nếu có hai điều kiện:

1. Để tiêu hóa những tổn thương cho tâm hồn hóa ra là một nhiệm vụ quá sức.

2. Không ai giúp người đó / trẻ em đối phó với nó.

Trẻ có thể trải qua những điều rất khó khăn nếu có người lớn bên cạnh giúp đỡ và hỗ trợ tâm lý. Tuy nhiên, nhiều trẻ em sống trong những gia đình có bầu không khí bạo lực và bị bỏ rơi, và trong những gia đình như vậy, tác động và hậu quả của bạo lực và bỏ rơi bị bỏ qua hoặc bị giảm nhẹ đáng kể.

Di chứng của chấn thương, hậu quả của nó bao gồm những điều sau đây:

1. Bản thân bị sốc từ những sự kiện đã trải qua. Phá hủy bức tranh của thế giới, trong đó thế giới là một nơi tốt đẹp, an toàn, thịnh vượng, trong đó công lý ngự trị.

2. Cảm giác bất lực và bất lực để bảo vệ bản thân.

3. Một cảm giác tổng thể, đè bẹp nỗi cô đơn.

4. Một hình ảnh mới về bản thân bạn, được xây dựng trên cơ sở những tổn thương và trả lời cho câu hỏi "Tại sao điều này lại xảy ra với tôi?" Câu trả lời cho câu hỏi này là: "Bởi vì bạn xấu, xấu xí, không xứng đáng, vô dụng và vô giá trị."

5. Những quy luật mới của cuộc sống được hình thành trên cơ sở trải nghiệm đau thương và trả lời câu hỏi "Người ta nên sống như thế nào để vết thương lòng không lặp lại". Thông thường các quy tắc bao gồm các mục như "Tránh lại gần", "Không thể hiện cảm xúc của bạn", "Ít di chuyển và không gây sự chú ý vào bản thân", "Trốn khỏi mọi người và cuộc sống."

Những điểm cuối cùng là hoạt động của cơ chế phòng thủ. Cùng một Guardian (theo Kalshed).

Nhiệm vụ chính của cơ chế này là bảo vệ một người. Theo nghĩa này, anh ấy hành động như một người bạn tốt nhất. Cô cố gắng cho anh ta cảm giác kiểm soát được trong sự hỗn loạn, thuyết phục anh ta rằng tất cả là do anh ta. Anh ta xấu, do đó điều gì đó khủng khiếp đã xảy ra với anh ta, do đó, bạn phải trở nên tốt - và sau đó điều khủng khiếp sẽ không xảy ra nữa. Cô cố gắng bảo vệ anh khỏi đau đớn trong tương lai, khuyên rằng nên tránh quan hệ thân thiết, vì chính người thân bỏ rơi, cưỡng hiếp, bỏ qua thì sẽ không có quan hệ thân thiết - sẽ không bao giờ có đau thương nữa.

Thật không may, cả những kết luận về bản thân được rút ra từ chấn thương và những quy tắc mới của cuộc sống đều chứa đựng những sai sót logic nghiêm trọng, và kết quả là về lâu dài, chúng dẫn đến tác dụng ngược: một người càng dựa vào những quy tắc này thì càng thường thì anh ta thấy mình ở trong tình huống mà anh ta đang cố gắng tránh bằng tất cả khả năng của mình. Nếu anh ta sợ rằng mình sẽ bị bỏ rơi một lần nữa, anh ta đã cư xử theo cách này và lựa chọn những người bạn đời như vậy cho mình, và cuối cùng hóa ra lại bị bỏ rơi. Nếu bị bạo hành thể xác, anh ta sẽ hết lần này đến lần khác rơi vào tình huống bị bạo hành, tuân theo các quy tắc về bản chất là cố gắng cứu anh ta khỏi bạo lực.

Tại sao các quy tắc không hoạt động? Bởi vì:

1. Chúng được tạo ra dựa trên kiến thức về thế giới và cuộc sống mà đứa trẻ có vào thời điểm đó. Đó là, đây là những quy tắc được suy ra bởi một đứa trẻ sơ sinh, hai tuổi, trẻ mẫu giáo, và bạn không thể xây dựng cuộc sống trưởng thành của mình trên cơ sở chúng.

2. Chúng dựa trên những giả định sai lầm. Vết thương lòng không xảy ra vì đứa trẻ xấu và không xứng đáng. Anh ta có thể là bất cứ điều gì, dù sao thì nó cũng sẽ xảy ra. Không phải sự thân mật tự nó mang lại đau đớn, mà là sự thân mật với những người nguy hiểm và không đáng tin cậy. Vân vân.

3. Chúng được bắt nguồn trên cơ sở mối quan hệ với những người cụ thể tại một thời điểm cụ thể, và sau đó chúng được chuyển giao cho toàn thế giới và tất cả mọi người không có ngoại lệ.

Thật vậy, cần phải trốn tránh một người cha say rượu hoặc một người mẹ điên càng nhanh càng tốt và không cho họ thấy cảm xúc của tôi, bởi vì đây là tất cả những gì một đứa trẻ có thể làm. Một người trưởng thành có thể làm nhiều hơn thế để bảo vệ bản thân, nhưng bằng cách tiếp tục trốn tránh mọi người, tiếp tục che giấu cảm xúc của mình và cô lập bản thân với thế giới, anh ta sẽ không an toàn, mà chỉ có một mình, không có sự giúp đỡ và hỗ trợ.

Những người bị tổn thương thường tự cô lập mình với mọi người, không duy trì liên lạc với mọi người, chạy trốn khỏi những người cố gắng làm bạn với họ và yêu thương họ. Họ thường nói rằng họ thích ở một mình hơn, trong khi thực tế là họ không muốn ở một mình. Họ muốn tránh đau đớn. Nhưng tự cô lập mình với thế giới và từ chối các mối quan hệ, khỏi sự giúp đỡ và hỗ trợ, từ cảm giác được kết nối với mọi người và thế giới, họ sống trong tình trạng đau đớn triền miên vì cô đơn và bất lực. Đó là, chính xác những gì họ muốn tránh bằng mọi cách.

Vì vậy tổn thương cố gắng trở thành bạn tốt nhất lại trở thành kẻ thù tồi tệ nhất. Nó cắt đứt con đường hàn gắn của một người, cắt đứt mối quan hệ với mọi người, tiếp xúc với thế giới và cơ hội cho phần bị thương của họ đủ tình yêu và sự hỗ trợ để chữa lành nó. Cô ấy, phần bị thương, vẫn là một tù nhân bên trong, sống ở đó mà không có ánh sáng và hơi nóng, không được tiếp cận để giúp đỡ. Bao nhiêu người muốn được chữa lành, bao nhiêu anh ta sợ sự lặp lại của cơn đau, bấy nhiêu khi anh ta cố gắng tránh đau, bấy nhiêu anh ta tiếp tục rơi vào những tình huống mà anh ta trải qua nó lặp đi lặp lại..

Điều này thật đáng sợ, bởi vì nó trông giống như khi bạn bắn trả từ kẻ thù, và tất cả các viên đạn cùng một lúc bay vào trái tim của bạn.

Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi biết rằng mỗi người bị tổn thương đều tin vào tổn thương của họ hơn là tin vào bất kỳ ai khác. Anh ấy không tin tưởng người khác, anh ấy không tin tưởng chính mình, anh ấy thậm chí không tin tưởng Chúa - nhưng anh ấy kiên định, tin tưởng vào tôn giáo trong chấn thương. Đến mức mà anh ta thực sự sẵn sàng chết, hy sinh cả cuộc đời để giữ đúng với vết thương lòng, niềm tin của anh ta ("Tôi tồi tệ và không xứng đáng") và những quy tắc sống của anh ta ("Không ai có thể tin tưởng được, có kẻ thù xung quanh”). Anh ta vẫn trung thành với những định đề này đến mức có thể tạo ra kẻ thù cho chính mình và bằng chứng về sự không xứng đáng của chính mình theo đúng nghĩa đen

Có những lúc đầu óc và tâm hồn anh trở nên tỉnh táo hơn một chút, anh nhận ra rằng không thể sống như thế này, anh tự nhốt mình vào quan tài và tự tước đi cơ hội xây dựng một cuộc sống tốt đẹp, an toàn, có tất cả những gì anh có. nhu cầu. Những người bị chấn thương rất thường nhận thức rõ những gì đang xảy ra với họ, họ hiểu các mối quan hệ nhân - quả với cái đầu của họ và trên một mức độ trí tuệ thuần túy, họ thấy những gì họ đang làm sai. Họ có thể biết tường tận mọi thứ, mọi thứ, mọi thứ về chấn thương của mình. Thật không may, hiểu biết một mình là không đủ. Chấn thương là kinh nghiệm, và di sản của chấn thương là thứ phát triển từ kinh nghiệm. Di sản của kinh nghiệm chỉ có thể được chữa lành bằng kinh nghiệm mới, sống một cách chi tiết và cảm nhận nhiều, rất nhiều lần.

Những ai đã cố gắng cứu những người bị tổn thương và sưởi ấm họ bằng tình yêu của họ biết rất rõ: bạn có thể yêu anh ấy nhiều như bạn chưa từng yêu, bạn có thể chăm sóc và hỗ trợ anh ấy, và làm điều đó trong nhiều năm. Chỉ có điều này sẽ hầu như không thay đổi bất cứ điều gì. Anh ta sẽ tiếp tục cảm thấy bị bỏ rơi và không được yêu thương, và tin rằng có kẻ thù xung quanh. Tất cả tình yêu trao cho anh, tất cả ấm áp sẽ bay đi như bay vào hố đen, thành giếng không đáy, thậm chí không cần chạm vào nỗi đau của anh và an ủi nó.

Bạn không thể cứu ai đó đã không quyết định tự cứu mình và được cứu. Một người chỉ có thể tự cứu mình, trong khi những người khác chỉ có thể giúp anh ta trên con đường này và hỗ trợ anh ta, nhưng họ không thể làm thay công việc của anh ta. Anh ấy là người duy nhất có thể làm công việc nội tâm này và bước đi trên con đường chữa bệnh này, từng bước một

Thông thường mọi người hỏi hai câu hỏi:

1. Làm thế nào chúng ta có thể giúp một người bị tổn thương?

Tôi có thể nói rằng cách tốt nhất để giúp anh ấy là tự mình đi trị liệu. Bạn không chỉ ở trong mối quan hệ này. Ở họ, rất dễ thuyết phục bản thân rằng người đau yếu và suy sụp là anh ta, và người bình thường và mạnh mẽ là bạn đang cứu anh ta. Trên thực tế, rất có thể bạn cũng gặp phải những vấn đề tương tự. Vì vậy, bắt đầu làm việc với bạn, bạn có thể truyền cảm hứng để anh ấy chữa bệnh bằng gương của bạn, một phần tính cách lành mạnh củng cố của bạn. Đây là điều tốt nhất bạn có thể làm cho anh ấy.

2. Làm thế nào để chữa lành vết thương lòng của bạn?

Tôi không biết những cách khác ngoài liệu pháp. Hầu như tất cả chấn thương xảy ra trong bối cảnh của một mối quan hệ, vì vậy nó chỉ có thể được chữa lành bằng một mối quan hệ, đó là những gì xảy ra trong liệu pháp, trong khuôn khổ trị liệu. Con người bình thường - hầu như không. Như tôi đã nói ở trên, cùng một người bị chấn thương thường đi đôi với một người bị chấn thương, và một người mù bị lạc trong rừng sẽ không dẫn một người mù khác ra khỏi rừng. Họ chỉ có thể lang thang cùng nhau và càng lạc lối hơn. Ngoài ra, làm việc với một người bị chấn thương là công việc khó khăn, mệt mỏi. Nó nên được để cho các bác sĩ chuyên khoa.

3. Tại sao được chữa lành ở tất cả?

Hãy tự hỏi bản thân điều gì là quan trọng nhất đối với bạn? Cả đời này, điều quan trọng nhất là tránh đau đớn, bạn đã quen với việc đây là động lực chính của bạn. Nhưng đằng sau cô ấy, dưới cô ấy, trong trái tim của bạn, bạn không muốn điều này chút nào. Bạn muốn phần bị thương của mình lành lại để không còn cảm giác đau đớn và cô đơn. Sau đó, hãy tự hỏi bản thân rằng cô ấy đã nhận được bao nhiêu sự ủng hộ và yêu thương trong khi bạn đang sống với vết thương lòng và không cố gắng hàn gắn nó? Bạn có muốn nó mãi mãi như vậy không? Có đáng để cơ hội cho phần bị thương của bạn được ấm áp chờ đợi từ lâu và quan tâm đến những rủi ro sẽ phải thực hiện để chữa lành không?

Theo tôi, nó đáng giá.