Con Gái Và Mẹ. Biên Niên Sử Liệu Pháp Tâm Lý

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mối quan hệ với mẹ là một trong những mối quan hệ quan trọng nhất trong cuộc đời chúng ta. Một trong những nhiệm vụ quan trọng nhất của người mẹ là mang lại cảm giác an toàn cơ bản và hình thành mức độ phát triển cảm xúc của trẻ. Đối với một người phụ nữ, mối quan hệ với mẹ cũng là mối quan hệ với phần tâm hồn nữ tính bên trong của cô ấy, với phần trực giác của cô ấy. Người mẹ hoặc hình ảnh của cô ấy là một trong những yếu tố quan trọng ảnh hưởng đến thái độ của một người phụ nữ đối với bản thân là một người phụ nữ và mức độ tin tưởng vào bản năng của cô ấy. Tất nhiên, những mối quan hệ bên trong này cũng ảnh hưởng đến những mối quan hệ bên ngoài. Và theo cả hai hướng. Về mối quan hệ với bản thân người mẹ và tiếp xúc với con cái của mình, đặc biệt là với con gái của mình, đang phát triển như thế nào

Nhưng quan trọng nhất, có lẽ, là mối quan hệ giữa người con gái bên nội và người mẹ bên nội, mối quan hệ sống trong mỗi người phụ nữ và mối quan hệ này thường phụ thuộc vào việc chúng ta có tử tế với chính mình hay không, liệu chúng ta có tin tưởng chính mình hay không, liệu chúng ta có học cách không. yêu bản thân. Mối quan hệ mẹ con trong phần linh hồn nữ tính (anima) này bị ảnh hưởng bởi ba yếu tố chính:

Đầu tiên, mỗi phụ nữ được sinh ra với kiểu nữ tính của riêng mình. Cũng giống như bất kỳ ai trong chúng ta được sinh ra, chẳng hạn, là người hướng ngoại hay hướng nội, vì vậy tâm lý của phụ nữ có một cấu trúc nhất định quyết định hành động của Anima của cô ấy.

Thứ hai, tất nhiên, đây là những quy tắc văn hóa, và chúng được xác định phần lớn bởi thời gian và địa điểm mà cô ấy may mắn được sinh ra. Trong khuôn khổ này, nó có thể bị ảnh hưởng bởi giáo dục và mọi thứ làm thay đổi quan điểm về vai trò của nam giới và phụ nữ và các mối quan hệ của họ. Tất nhiên, đây là dư luận và truyền thống mong đợi từ một người mà anh ta chắc chắn sẽ phù hợp với vai trò đã được chuẩn bị sẵn. Về mặt phát triển cá nhân, điều rất quan trọng sẽ xảy ra với nửa linh hồn nam thứ hai của cô ấy - Animus. Nhưng hôm nay chúng ta không nói về điều đó.

Và thứ ba, vâng, đây là mối quan hệ với mẹ ruột của cô ấy, hình ảnh của cô ấy, hoặc hình tượng phụ nữ đã thay thế người mẹ. Tôi thường nghĩ về mối quan hệ mẹ con phát triển khác nhau như thế nào, cuộc sống cho chúng ta bao nhiêu lựa chọn. Đôi khi tôi muốn bằng cách nào đó sắp xếp tất cả trên kệ để hiểu rõ hơn.

Như trong bất kỳ mô hình phân loại nào, không có ranh giới cụ thể nào giữa các lựa chọn hành vi, nhưng các loại hình đôi khi cho phép bạn nhìn thấy điều gì đó rõ ràng hơn, để tự bạn hiểu những điều này hoặc những đặc điểm của tôi đến từ đâu, tôi muốn cung cấp cho con cái gì và làm thế nào con gái bên trong của tôi giao tiếp ở đó- mẹ.

1. Bạn gái

Trong một mối quan hệ “chị em” hay “bạn thân” có vẻ đẹp đẽ, mẹ và con gái rất thân thiết về mặt tình cảm, họ “kể cho nhau nghe”, họ hiểu và ủng hộ nhau. Khó khăn trong những mối quan hệ bạn bè như vậy là người mẹ khó có thể bảo vệ và kỷ luật. Cô ấy không thể cấm mọi thứ mà không có nguy cơ đánh mất tư cách bạn thân của mình. Và đối với một đứa trẻ và đặc biệt là đối với một thiếu niên, kỳ lạ thay, cảm giác an toàn gắn liền với những ranh giới, với những điều cấm đoán.

Ngoài ra, trong một mối quan hệ như vậy, sự ghen tuông và cạnh tranh với đứa con gái đang lớn là điều gần như không thể tránh khỏi. Và người mẹ sẽ cố gắng bằng cách nào đó làm chậm quá trình này, ngăn cản sự phát triển của nữ tính đang đến gần, thuyết phục con gái rằng cô vẫn là một đứa trẻ. Hoặc người mẹ cảm thấy rằng cô ấy đang sống lại tuổi trẻ của mình với đứa con gái đang lớn và đang can thiệp quá nhiều vào cuộc sống của cô ấy. Cô ấy muốn biết mọi thứ xảy ra từ chi tiết nhỏ nhất và cô ấy rất tích cực tư vấn.

Trong mối quan hệ như vậy, người cha hoặc những người thân khác (ông bà) có thể đóng vai trò là đối trọng và điều chỉnh ranh giới, nhưng mẹ và con gái vẫn có thể bình đẳng với "con gái" của cha hoặc bà, và vẫn có khả năng cao. rằng bản thân cô con gái sẽ khó đạt được.

Đó là một vấn đề hoàn toàn khác khi mối quan hệ của "bạn gái" được hình thành đã ở tuổi trưởng thành. Mối quan hệ bình đẳng này rất phong phú và hỗ trợ tinh thần cho cả hai người phụ nữ.

2. Đối thủ

Trong mối quan hệ như vậy, người mẹ liên tục xảy ra mâu thuẫn với con gái. Bà hoặc cố gắng “nhào nặn” con theo một hình mẫu nào đó và phản ứng dữ dội khi con gái bà không thể hoặc không muốn tương ứng với lý tưởng đã hình thành. Hoặc cạnh tranh với một đứa con gái, đặc biệt là đứa con đang lớn, chứng tỏ rằng nó tốt hơn, mạnh mẽ hơn, khôn ngoan hơn khi là phụ nữ, v.v.

Đôi khi sự cạnh tranh như vậy được hình thành dưới ảnh hưởng của các mối quan hệ đặc biệt phát triển giữa con gái và cha. Lý do của họ là sự ghen tị và cảm giác của người mẹ rằng mình bị ném ra khỏi vòng vây chặt chẽ, không xứng đáng với người được bầu chọn. Một người cha có thể chuyển sự ngưỡng mộ và thái độ lãng mạn của mình đối với cô con gái, cô “công chúa nhỏ” của mình. Nếu đồng thời không đủ yêu thương và kính trọng người mẹ, thì dù có làm cha vui lòng nhưng người con gái cũng sẽ hiểu rằng phụ nữ trưởng thành thực sự không đáng được ngưỡng mộ. Đây là một trong những mệnh lệnh "đừng lớn lên".

Sự ganh đua của người mẹ có thể được thể hiện qua việc bà sẽ cạnh tranh với con gái mình để giành được sự chú ý của người khác, trong phiên bản kỳ cục nhất. Đôi khi, sẽ là một bà mẹ “lấy đi” những người bạn trai của con gái mình ở độ tuổi lớn hơn.

Thái độ của một cô công chúa như vậy đối với mẹ mình rất có thể là vỗ về hoặc thương hại - khinh thường. Cô ấy sao chép cha cô ấy. Khi trưởng thành, cô ấy có thể thoát khỏi những "phép thuật" này và làm bạn với mẹ của mình một lần nữa, nhưng điều này thường đòi hỏi sự thay đổi bối cảnh. Có thể là sự thất vọng về người cha, hoặc sự giúp đỡ của người mẹ trong một số trường hợp nghiêm trọng khiến chúng ta có thể nhìn thấy cô ấy trong một ánh sáng mới.

3. Người chuyển ca

Đôi khi trong mối quan hệ cha mẹ con cái có sự đảo ngược vai trò. Nếu con gái phải sớm đảm nhận vai trò của một người trưởng thành, thì con gái sẽ mất đi lớp vỏ bảo vệ mà một người mẹ thực sự quan tâm, chăm sóc và cung cấp. Thông thường, sự đảo lộn vai trò xảy ra trong các gia đình đơn thân, vì không có ai khác gánh vác gánh nặng trách nhiệm từ tay của một người mẹ không nơi nương tựa. Điều này có thể là do bệnh tật, các vấn đề về rượu, thậm chí là lao động quá sức tại nơi làm việc, vì người mẹ phải chu cấp cho gia đình một mình.

Trong một mối quan hệ như vậy, người con gái đảm đương hầu hết các công việc gia đình, tất cả các việc chăm sóc tình cảm của các em nhỏ và người mẹ. Thường thì con gái phải giải quyết nhiều vấn đề gia đình hàng ngày và thậm chí cả tài chính. Và người mẹ, đã quen với tình trạng này, sẽ hướng về con gái mình để được giúp đỡ và hỗ trợ, chứ không phải ngược lại. Người mẹ - đặc biệt là đối với những phụ nữ có vấn đề nghiêm trọng về tình cảm hoặc thể chất, nghiện rượu hoặc các chứng nghiện khác - sẽ đóng vai một đứa trẻ nghịch ngợm cần được lo lắng và là người cần được để mắt đến.

Nếu có những người lớn khác trong gia đình có thể làm êm dịu tình hình, gánh vác một số trách nhiệm mà người mẹ không chịu làm thì cũng không đến nỗi. Nhưng thường thì những cô gái, bị bắt buộc từ thời thơ ấu phải chịu gánh nặng làm mẹ của người khác, khi lớn lên trở thành những bản tính hy sinh. Đây là những cô bé Lọ Lem có thật, nhưng không phải lúc nào hoàng tử cũng ở đó vì chúng. Và không phải bởi vì các hoàng tử, giống như bánh gừng, luôn luôn thiếu hụt cho tất cả mọi người. "Cô bé Lọ Lem", dù đã gặp hoàng tử, đơn giản là không thể tin rằng ĐÂY là dành cho họ. Họ không biết cách chăm sóc và suy nghĩ cho bản thân. Họ không hiểu nhu cầu của họ, vì họ quen quan tâm và chỉ nghĩ đến người khác. Vì lý do tương tự, họ thường có được những hoàng tử như họ cần chăm sóc không mệt mỏi - nghiện rượu, cờ bạc, thiên tài không được công nhận …

Khi trưởng thành, những cô gái như "công chúa" đôi khi thấm nhuần sự khinh thường và không thích mẹ của mình, nhận ra (hoặc vô thức nghi ngờ) những gì họ nhận được ít hơn. Nếu người mẹ vẫn còn ỷ lại, lệ thuộc thì mẹ phải tiếp tục được chăm sóc, cung cấp những nhu cầu về thể chất và tình cảm. Và những cô gái đã trưởng thành dần nhận ra rằng họ khó làm được điều này từ trái tim, từ tấm lòng bao dung, bởi tình mẫu tử chưa hình thành đủ bên trong, sức lực đã dồn sang việc khác.

Tất nhiên, họ có thể vượt qua cơn khủng hoảng này với sự giúp đỡ của những người lớn và những người thân yêu khác (đặc biệt nếu họ may mắn có được hoàng tử) và tiếp tục chăm sóc và bảo trợ người mẹ như trước, bây giờ thực sự đối xử với cô ấy như một đứa trẻ hơn là bình đẳng. cho một người lớn.

4. Một người mẹ bao dung và kiểm soát

Thường thì người mẹ chấp nhận thiên chức làm mẹ là người duy nhất trong cuộc đời mình. Lý tưởng của cô là sự kết hợp giữa mẹ và con, điều mà cô cảm nhận được ngay sau khi sinh em bé. Bà không chấp nhận sự ghẻ lạnh tự nhiên của con gái, điều bình thường diễn ra hàng ngày và từng bước.

Một người mẹ như vậy can thiệp vào mọi thứ xảy ra với con gái mình, chủ động từ chối ý kiến của con và sự lựa chọn của con cũng như quyền quyết định bất cứ điều gì của con. Bà đi sâu vào tất cả các chi tiết và dẫn dắt mọi thứ, tước đi cảm giác an toàn và tự tin cơ bản của con gái mình trong thế giới này. Con gái chỉ có thể dựa vào mẹ, không có mẹ, con như con què không có nạng, không thể cất bước.

Tất cả những điều này, tất nhiên, diễn ra dưới biểu ngữ "điều tốt của con gái" và chăm sóc cô ấy. Suy cho cùng, cô ấy thật “nhỏ nhen và vô lý”, “quá bất cẩn”, “cô ấy không hiểu gì trong cuộc sống phức tạp này”. Và người mẹ sẽ thấy rằng nó vẫn như vậy.

Thường thì những mối quan hệ như vậy được hình thành trong những gia đình mà mối quan hệ giữa cha và mẹ như một cặp vợ chồng là rất yếu. Người cha không quan tâm đến người mẹ với tư cách là một người phụ nữ, như một người bạn đời, và cô ấy hướng mọi lực lượng tình cảm của mình vào mối quan hệ với con gái mình. Người mẹ muốn có được sự bù đắp tình cảm, để lấp đầy khoảng trống. Điều này có thể xảy ra ngay cả khi người mẹ khá thành công trong sự nghiệp và có vẻ bận rộn với công việc kinh doanh.

Điều đáng buồn nhất xảy ra khi con gái lớn lên. Người mẹ không bỏ "gà con" của mình. Rất thường đây là những cô gái ở lại trong gia đình cha mẹ, nhiều người trong số họ không kết hôn và không xây dựng các mối quan hệ thân mật của riêng mình. Họ sợ thế giới này, họ sợ những người đàn ông khủng khiếp, họ quá gắn bó với mẹ của họ và không muốn đau buồn và bỏ mặc mẹ, ngay cả khi mọi thứ đều theo trật tự của người cha. Và những cô gái này, hay nói đúng hơn, đã là phụ nữ trưởng thành, thực sự không thích nghi để đưa ra quyết định, điều hướng các tình huống khó khăn. Họ thậm chí không biết cách chọn quần áo cho mình.

Nếu một người mẹ như vậy lấy chồng (thường là mẹ phản bội) thì cô ấy rất khó tạo được mối quan hệ thân thiết thực sự với chồng. Nơi cho sự thân mật được thực hiện. Mẹ luôn ở đó. Tuy nhiên, nếu hoàn cảnh hoặc quyết định của chính họ khiến đôi trẻ xa mẹ, thì con gái sẽ có cơ hội lớn lên và trở thành một người phụ nữ thực sự.

Đây chỉ là bốn kiểu quan hệ mẹ con đã thay đổi mà tôi đã hình thành dựa trên kinh nghiệm làm việc. Chắc chắn là có nhiều người trong số họ. Điều quan trọng là tôi phải nói rằng bất kể mối quan hệ của bạn với mẹ của bạn là gì, điều đó không còn phụ thuộc hoàn toàn vào bà ấy nữa. Không bao giờ là quá muộn để hiểu chúng, thay đổi chúng và “sửa chữa” chúng. Tự mình hoặc với sự giúp đỡ của các chuyên gia. Giống như bất kỳ mối quan hệ nào. Ngay cả khi một trong những "người tham gia" không còn sống.