CON CỦA CÁC BÀ MẸ TIM MẠNH

Video: CON CỦA CÁC BÀ MẸ TIM MẠNH

Video: CON CỦA CÁC BÀ MẸ TIM MẠNH
Video: Randy có phải con bà #Tập4 Người Mẹ gốc Huế | Bán cháo tìm con lai da màu @Về Nguồn Vlogs #55 2024, Tháng Ba
CON CỦA CÁC BÀ MẸ TIM MẠNH
CON CỦA CÁC BÀ MẸ TIM MẠNH
Anonim

Tình yêu của mẹ là sự khẳng định vô điều kiện về cuộc sống và nhu cầu của đứa con. Tình yêu của một người mẹ cũng “dễ lây lan” như sự không thích của một người mẹ. Người phụ nữ không có khả năng thể hiện tình yêu thương với con cái của mình được coi là một người mẹ vô tâm.

Phép ẩn dụ của "sự vô tâm" mô tả sự vi phạm các mối quan hệ, thứ quyết định sự hình thành của khoảng cách, sự lạnh lùng, hình thức, cô đơn, thiếu sự gần gũi tâm lý thực sự, v.v.

Lần đầu tiên, một đứa trẻ biết rằng mình được yêu thương và có giá trị vô điều kiện trong gương, mà đối với nó chính là mẹ của mình. Khuôn mặt yêu thương của người mẹ nói với đứa trẻ rằng nó đáng được yêu thương và quan tâm, rằng nó được nhìn thấy và được nghe thấy. Tất cả những điều này mang lại cho anh ta sức mạnh để trưởng thành, phát triển và trở thành một người độc lập. Những đứa con của một người mẹ vô tâm - cảm xúc lạnh lùng, hay thay đổi, hoặc quá chỉ trích và tàn nhẫn - nhận được những thông điệp hoàn toàn khác với tấm gương mà chúng nhìn vào. Sự “phủ quyết” nội tại đối với bản sắc và quyền tự chủ của bản thân tiếp tục dẫn đến việc sử dụng không triệt để hoạt động chính, cả về sức mạnh và hướng đi, phương pháp hoặc hoàn cảnh biểu hiện và không gian phức tạp giữa các cá nhân của các mối quan hệ giữa con người với nhau.

Với một người mẹ vô tâm, đứa trẻ không biết chuyện gì sẽ xảy ra trong giây phút tiếp theo, người mẹ nào sẽ ở bên mình trong vài phút nữa - tình cảm hay tàn nhẫn. Một đứa nhỏ đang tìm kiếm tình yêu của mẹ, nhưng trong lòng vĩnh viễn sợ hãi, lần này sẽ có phản ứng gì đối với lời kêu gọi quan tâm và yêu thương, cũng không biết nên xứng đáng với chúng như thế nào. Sự gần gũi của đứa trẻ với mẹ là một điều cấm kỵ nghiêm ngặt, và những nỗ lực để có được tình cảm nồng ấm từ mẹ có liên quan đến một loạt các cảm xúc tiêu cực như tức giận, sợ hãi, tuyệt vọng và đau đớn.

Thái độ của một người mẹ như vậy dạy đứa trẻ nghĩ rằng mối quan hệ với mọi người nói chung là không đáng tin cậy, rằng mọi người không thể tin cậy được. Một cuộc xung đột khủng khiếp lắng đọng trong tâm hồn của những đứa trẻ giữa nhu cầu được yêu thương và chăm sóc của đứa trẻ và sự ngược đãi về tâm lý và thể chất mà nó nhận được.

Nhu cầu về tình mẫu tử của đứa trẻ không biến mất ngay cả khi nó nhận ra rằng không thể tiếp nhận được. Nhu cầu này tiếp tục sống trong tâm hồn anh ta, cùng với nhận thức đau đớn về thực tế rằng một người phải yêu anh ta vô điều kiện, đơn giản chỉ vì anh ta sống trên thế giới này, thì không.

Những đứa trẻ lớn lên nhận ra rằng chúng không được yêu thương sẽ để lại những vết thương tâm lý khiến chúng đi một chặng đường dài để xác định mối quan hệ và tình cảm của chúng ở tuổi trưởng thành. Đôi khi những người này không nhận thức được nguyên nhân thực sự của sự khó chịu về tinh thần và tin rằng chính họ là nguyên nhân gây ra tất cả các vấn đề. Một số người trong số họ, những người quyết định liệu pháp tâm lý, đã kinh hoàng nhớ lại vòng luẩn quẩn của những cảm giác không thể chịu đựng được đã khiến họ kiệt sức.

Những đứa con của những người mẹ vô tâm không thể tin rằng trên thực tế chúng là những người đáng được quan tâm và yêu thương, không có một chút dấu vết nào trong ký ức của chúng rằng người mẹ đó là người chu đáo, tình cảm và tốt với chúng. Một đứa trẻ như vậy có thể lớn lên, từ ngày này qua ngày khác hình thành một thói quen chỉ đến việc không được nghe, không được nhìn thấy, hoặc tệ hơn nữa là thường xuyên bị theo dõi, chỉ trích từng bước đi của mình. Ngay cả khi một đứa trẻ có những khả năng và thành tích rõ ràng, chúng không tạo cho nó bất kỳ sự tự tin nào vào bản thân. Nếu tính tình anh ta mềm mỏng và ngoan ngoãn, giọng nói giận dữ của mẹ anh ta tiếp tục vang lên trong đầu anh ta, mà anh ta tự cho là của mình: “Con thật là một con lợn vô ơn!”, “Làm sao con có thể ngu ngốc như vậy được!”, “Con có không có gì với tính cách ghê tởm của bạn sẽ không hoạt động!”.

Nhiều người đã trưởng thành nói rằng họ có cảm giác rằng họ đang đánh lừa người khác, và khả năng và đặc điểm tính cách của họ có một số khiếm khuyết mà người khác đơn giản không nghi ngờ, vì họ đã học được một số cách không thể giải thích để che giấu nó. Một khách hàng của tôi có xu hướng, sau mỗi lần được cấp trên khen ngợi, đi vào nhà vệ sinh và tự đánh vào mặt mình, tự trừng phạt bản thân vì bị cáo buộc vặn ngón tay anh ta.

Những người như vậy nói rằng họ cảm thấy điều đó thật tuyệt vời và không tin tưởng vào mong muốn kết bạn của ai đó với họ, rằng họ có thể gây ra sự quan tâm và thông cảm vô tư cũng như tình cảm chân thành của con người. Sự ngờ vực này xuất phát từ cảm giác hoàn toàn không an toàn của thế giới, được hình thành do sự gắn bó không an toàn với người mẹ. Những người này cần liên tục xác nhận rằng mối quan hệ có thể được tin cậy, rằng mối quan hệ đó thực sự đáng tin cậy. Một khách hàng của tôi, người có trải nghiệm tương tự với mẹ cô ấy, đang trải qua liệu pháp với cường độ các cuộc họp hai lần một tuần theo một lịch trình rõ ràng không thay đổi, thỉnh thoảng vào cuối cuộc họp trong khoảng tám tháng. trị liệu, đặt câu hỏi: "Sau đó, chúng ta có thể gặp nhau vào thứ hai / thứ sáu?"

Nhiều người trong số những người lớn lên trong một môi trường xa cách lạnh lùng hoặc những lời chỉ trích vĩnh viễn và sự mất cân bằng của tình mẫu tử nói rằng họ luôn cảm thấy cần sự dịu dàng và quan tâm của mẹ, nhưng đồng thời nhận ra rằng họ không biết cách nào để đón nhận chúng. Điều gì đã khiến cho sự ưu ái của người mẹ hôm nay có thể bị từ chối một cách phũ phàng vào ngày mai:

“Tôi nói, 'Mẹ ơi, mẹ để kiểu tóc đẹp nào,' và mẹ ôm tôi lại. Ngày hôm sau tôi lên nói với cô ấy điều tương tự thì cô ấy đánh vào mặt tôi và bảo tôi biến khỏi tầm mắt của cô ấy”.

Và khi đã trở thành người lớn, họ tiếp tục tìm cách xoa dịu, làm hài lòng, mua chuộc bạn bè hoặc đối tác của mình, để tránh lặp lại sự lạnh nhạt của người mẹ đó theo bất kỳ cách nào, đôi khi là nhục nhã nhất đối với họ, mà không nghĩ đến "cái giá phải trả của vấn đề.""

“Bây giờ tôi hiểu tôi đã mang theo bao nhiêu ký sinh trùng xung quanh mình. Nhưng tôi không quan tâm trước đây, tôi sợ rằng nếu tôi từ chối họ tiền bạc, căn hộ của tôi, một chiếc xe hơi, họ sẽ rời bỏ tôi. Và điều đó sẽ rất đau đớn. Đôi khi tôi nghĩ rằng tất cả những điều này là bất thường bằng cách nào đó, nhưng tốt hơn là quay lưng lại với tôi."

“Nhà tâm lý học cũ của tôi yêu cầu tôi đến nhà anh ấy, thường là muộn nhất, vào khoảng chín hoặc mười giờ tối. Tôi đến và đợi 15-20 phút để anh ta kết thúc với một khách hàng khác. Kết quả là tôi bỏ anh rất muộn, tôi phải đi taxi, hơi tốn kém nhưng cả hai năm đi thăm tôi chỉ sợ tôi là khách hàng không tốt nên anh sẽ bỏ tôi. Khi anh ấy nói rằng bây giờ anh ấy sẽ không thể đón tôi tại nhà của anh ấy, và tốt hơn là anh ấy nên đến với tôi, tôi trả lời rằng tôi sẽ không thể gặp anh ấy ở nơi tôi ở. Sau đó, anh ấy rất bị xúc phạm. Tôi đã trải qua cuộc chia ly của chúng tôi trong khoảng hai năm, vì tôi đã mất một nhà tâm lý học giỏi nhất trên thế giới."

Theo Calabrese M. L., Farber B. A., phong cách gắn bó của người lớn xác định các đặc điểm của việc xây dựng mối quan hệ với đại diện của người khác giới và đặc điểm của sự tương tác với con cái của họ. Blatt và Levy nhận thấy rằng có một mối quan hệ giữa kiểu gắn bó (gắn bó) ở người lớn và tâm lý của họ. Ví dụ, những người thuộc loại sợ hãi, né tránh ràng buộc, khuynh hướng tránh né và rối loạn nhân cách phân liệt và loại trầm cảm chỉ trích bản thân. Có mối liên hệ giữa kiểu gắn bó và các triệu chứng trầm cảm tâm thần. Ngoài ra, người ta cũng chỉ ra rằng những người nghiện hóa chất có mức độ gắn bó không an toàn cao hơn, mức độ gắn bó và sự khác biệt đáng tin cậy thấp hơn so với nhóm người không bị nghiện.

Đây là cách mà những đứa trẻ không được yêu thương như vậy nói trong quá trình trị liệu tâm lý: “Khi còn nhỏ, tôi được nuôi dưỡng, chủ yếu tập trung vào những khuyết điểm và cố gắng loại bỏ chúng bằng những lời chỉ trích, nhưng chúng không nói về công lao, chúng không bao giờ khen ngợi hay khuyến khích. Bây giờ dù làm gì tôi cũng thiếu chủ động, không phấn đấu vươn lên”. Nhiều người cho biết họ có thể đạt được điều gì đó trong đời và thành công trong một điều gì đó là một bất ngờ lớn đối với họ.

“Đôi khi, khi không còn ai trong văn phòng, tôi đi xuống cầu thang, và tôi chợt sững sờ vì một ý nghĩ bất chợt:“Có thực sự là mình không, đây là công việc của mình, nơi mình được tôn trọng và đánh giá cao, tất cả đã kết thúc. thật tốt?.

Nhiều trẻ em trong số này không ngừng trì hoãn những giây phút làm quen mới, tìm kiếm điều kiện làm việc tốt hơn để tránh thất vọng và đau đớn về tinh thần. Một thất bại trong trường hợp này sẽ có nghĩa là đối với họ một sự từ chối tuyệt đối và nhắc nhở về sự tuyệt vọng mà họ đã trải qua trong thời thơ ấu khi bị mẹ từ chối.

Sự thờ ơ của người mẹ đối với những biểu hiện của hoạt động nhận thức của đứa trẻ, sự thiếu hỗ trợ của cô ấy trong nỗ lực làm chủ thế giới khi chơi, dẫn đến cảm giác về sự phức tạp không thể vượt qua của nó, từ chối nhận thức và không sử dụng tiềm năng chính của hoạt động, điều này ngăn cản hoạt động. trong sự phát triển của một không gian đã dành cho người lớn.

Những đứa trẻ không nhận được tình yêu thương từ mẹ thường không thể nỗ lực để đạt được mục tiêu của bản thân, thực hiện kế hoạch, bảo vệ lợi ích và thỏa mãn nhu cầu của mình. Thông thường, họ có xu hướng tránh mọi tình huống “ganh đua”, đối đầu, xung đột, họ dễ nhượng bộ nhanh chóng; họ khó có thể bộc lộ cảm xúc, bày tỏ suy nghĩ, yêu sách và sở thích của mình. Thông thường, những người này được phân biệt bởi phạm vi sở thích bị thu hẹp và sự cô độc thụ động, tức là không có khả năng thiết lập các mối liên hệ hữu ích giữa các cá nhân.

Nguyên nhân của các loại vấn đề tâm lý khác nhau (bệnh soma, căng cơ mãn tính, các vấn đề về cân nặng, rối loạn tình dục) có thể là sự thiếu hụt rõ rệt của sự tích cực, khoái cảm cơ thể, sự tiếp xúc xúc giác nhẹ nhàng và sự thờ ơ của người mẹ đối với nhu cầu cơ thể của đứa trẻ trong thời gian đầu. thời kỳ phát triển của nó. Tình trạng phát triển sớm như vậy gây ra sự thiếu hụt trong nhận thức giá trị của một người (xác nhận lòng tự ái) và nỗi sợ hãi bị bỏ rơi trong vô thức mãnh liệt và hình thành cảm giác từ chối thể chất của một người, có thể biểu hiện bằng nhiều cảm giác cơ thể bệnh lý khác nhau.

Văn học

Calabrese ML Mối quan hệ của sự gắn bó của người lớn với các mô hình quan hệ đối tượng về việc đại diện cho bản thân và người khác / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Tạp chí của Học viện phân tâm học và tâm thần học động Hoa Kỳ, 33 (3) 2005.- Tr 513 -530.

Reis S. Nỗi sợ hãi về sự thân mật ở phụ nữ: Mối quan hệ giữa kiểu gắn bó và các triệu chứng trầm cảm Tâm thần học / Reis S., Grenyer B. F. S..// [tài nguyên điện tử] - Chế độ truy cập: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159 / 000082268)

Thorberg F. A. Sự quyến luyến, nỗi sợ hãi về sự thân mật và sự khác biệt về bản thân giữa các khách hàng trong các cơ sở điều trị rối loạn do chất gây nghiện / Thorberg F. A., Lyvers M.

Đề xuất: