Về "phân Tâm Học Tay Sai"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Nana Hovhannisyan

Những người trong nghề của tôi thường không thích. Các nhà tâm lý học được gọi là tay sai, những người sẵn sàng biện minh cho bất kỳ hành động, suy nghĩ và việc làm nào của một người chỉ vì tiền. Ngay cả thành ngữ cũng xuất hiện: "phân tâm học tay sai." Lúc đầu, điều đó khiến tôi bực mình và xúc phạm, bởi vì chúng tôi được dạy phải giúp đỡ khách hàng đến cùng, không được bỏ rơi anh ta, làm phiền, gọi điện, níu kéo, không bỏ rơi một người. Sau đó tôi bắt đầu nghĩ: có cần thiết phải làm điều này không? Bạn có nên kiên trì như vậy không? Ranh giới giữa sự quan tâm và sự xâm phạm ở đâu?

Một vài năm trước, tôi đã biết phương pháp làm việc của các đồng nghiệp người Đức đã truyền cảm hứng cho tôi - và xóa bỏ mặc cảm đối với một số khách hàng của tôi. Các chuyên gia nước ngoài rất chú trọng đến sự sẵn sàng hợp tác và đối tác của khách hàng. Và ở cấp độ phỏng vấn sơ bộ, họ quyết định xem họ có tiếp nhận trường hợp này hay không.

Thông thường, một khách hàng đến gặp chuyên gia tâm lý sẽ cố gắng chuyển trách nhiệm về cuộc sống của mình lên vai một chuyên gia, biến họ thành “cha mẹ” của mình. Thành thật mà nói, lựa chọn này có lợi về mặt tài chính cho nhà trị liệu. Để làm được điều này, chỉ cần đưa khách hàng vào trạng thái hạnh phúc của tuổi thơ lý tưởng là đủ và đưa ra cài đặt: “Tôi là cha mẹ ma thuật của bạn, người sẽ chăm sóc bạn. Bạn không cần phải suy nghĩ về bất cứ điều gì. Chúng tôi sẽ tìm ra những người có lỗi và bắt họ phải chịu trách nhiệm về mọi thứ không phù hợp với bạn”. "Chỉ cần trả tiền!" - bạn nói thêm. Và bạn sẽ đúng.

Vâng, hầu như tất cả các vấn đề của chúng ta đều bắt nguồn từ thời thơ ấu. Do đó, làm việc với một khách hàng, bạn cần phải trải qua tất cả các giai đoạn lớn lên của anh ta - từ những năm đầu đời, qua sự nổi loạn của tuổi thiếu niên, sự hợp tác hiệu quả và sự trưởng thành của đối tác trong các mối quan hệ, khi bạn cần phải rời đi. Và bác sĩ chuyên khoa cần phải có tất cả các giai đoạn này trước mắt.

Bản thân chúng ta, những nhà tâm lý học, thường do lòng tự ái của chính mình, bị mắc kẹt trong một tình huống quyền lực của khách hàng đối với chúng ta: khi chúng ta khao khát được khen ngợi, tán thành, yêu cầu danh hiệu phù thủy, một thiên thần hộ mệnh trên Internet, một nàng tiên hoặc, tệ nhất là ông già Noel. Chúng tôi chọn những người tùy tùng cho một vai trò như vậy mà không tốn kém - đắt tiền, với các yếu tố hùng vĩ và khó tiếp cận, với mạ vàng, gỗ gụ và da thật. Hoặc - một phiên bản dân chủ của các cuộc tham vấn qua skype mà không có năng lượng lấp đầy và bầu không khí đặc biệt (tại sao thậm chí phải chi tiền cho việc thuê văn phòng theo giờ?). Và một số phương pháp và xu hướng điên rồ trong tâm lý học (từ NLP, phân tích giao dịch, tâm lý, liệu pháp mang thai, liệu pháp hiện sinh đến các chòm sao hoặc "huấn luyện" tâm lý đang thịnh hành hiện nay) tạo ra một bữa tiệc tự chọn đầy màu sắc đến nỗi một khách hàng khó tính cũng phải dọn ra một mâm., bắt đầu nhập - một chút cái này, một chút cái này … Mọi thứ dành cho bạn! Mọi thứ dưới chân bạn! Và một số nhà tâm lý học nữa!

Có lần tôi hỏi ý kiến một người phụ nữ, người đã nói rất nhiều, tự rút mình ra khỏi bản thân, nói về những mối quan hệ khó khăn trong gia đình của cô ấy. Như thông lệ đối với chúng tôi, các nhà tâm lý học, nói: “Tôi đã làm rất tốt”. Như thường lệ, để không đẩy cô ấy vào bẫy của một quyết định hợp tác ngay lập tức, tôi mời khách hàng tiềm năng lắng nghe bản thân trong im lặng và trả lời câu hỏi - tôi có phải là nhà trị liệu của cô ấy không?

Người phụ nữ trả lời rằng tuần này cô ấy có thêm hai hoặc ba cuộc tư vấn với các bác sĩ chuyên khoa khác, sau đó cô ấy sẽ đưa ra lựa chọn. Wow dịu dàng! Tôi đột nhiên tưởng tượng rằng với mỗi người trong số họ, cô ấy sẽ nói cùng một điều, với không ít đau khổ. Và tôi cảm thấy bất an. Bởi vì nó đã gợi lên những suy nghĩ về rối loạn ranh giới. Tất nhiên, nó không phải là một thực tế mà hành vi như vậy đã trở thành quy tắc khi lựa chọn các bác sĩ chuyên khoa. Nhưng thực tế là nếu chúng ta được coi là “nhà cung cấp hàng hóa và dịch vụ”, thì “khách hàng luôn đúng” và “bạn có thể sắp xếp một cuộc tuyển chọn”.

May mắn thay, những trường hợp như vậy là rất hiếm trong thực tế của tôi. Thông thường, mọi người đến với tôi với một lời giới thiệu và những kỳ vọng thực tế. Họ đã có một mức độ tin cậy nhất định cho phép họ không biến buổi tư vấn thành một cảnh tượng cuồng loạn. Nhân tiện, người phụ nữ đó đã thuê hai người mang thai hộ và vui vẻ đọ sức với nhau. Vậy thì sao? Cô ấy trả cả hai một cách trung thực! Một lần cô ấy viết cho tôi một lá thư với yêu cầu phân tích công việc của các nhà tâm lý học của cô ấy. Tôi đáp lại bằng một lời từ chối dứt khoát. Nhưng tôi không nghi ngờ gì rằng sau này dù sao cũng có người đã làm điều đó …

Các sinh viên của tôi thường hỏi, "Bạn có từ chối khách hàng không?" Và họ nhận được câu trả lời: "Tất nhiên!" Tôi thành thật nói rằng điều này xảy ra vì nhiều lý do. Đối với một số người, tôi dường như không đủ thẩm quyền. Nó xảy ra rằng mối quan hệ của chúng tôi với khách hàng không phát triển - và chúng tôi chia tay. Có một trường hợp hài hước khi một cô gái tỉnh lẻ đang cố gắng chinh phục Moscow không hài lòng với kích thước và màu sắc của đồ đạc trong văn phòng của tôi trên Baumanskaya. Cô muốn những tấm rèm trắng bay phấp phới trước gió trong khung cửa sổ đang mở, một căn phòng rộng lớn với đồ đạc nhẹ nhàng … Cô đọc một trong những cuốn sách của Irwin Yalom và quyết định rằng đây là văn phòng của một nhà tâm lý học thành công trông như thế nào. Cô ấy đến gặp tôi với một chẩn đoán có sẵn, đẹp đẽ, giống như một đồng nghiệp, để xác nhận. Ở đây tôi lại làm cô ấy thất vọng. Rõ ràng là "cô ấy đã bỏ tôi"?

Bây giờ nghiêm túc. Tôi luôn từ chối những người sẵn sàng trả tiền cho tôi để tôi có thể dạy họ cách thao túng người khác. Điều này không dành cho tôi. Tôi chia tay không tiếc với người không làm tròn nghĩa vụ. Đây là việc thường xuyên hủy bỏ các cuộc họp, không tôn trọng công việc và xây dựng các mối quan hệ theo chiều dọc "bạn phục vụ tôi." Tôi bình tĩnh trả lời một câu hỏi như "Tại sao tôi trả tiền cho bạn?" Nghề của chúng ta chỉ đẹp ở bên ngoài: ghế sô pha, ghế bành, bầu không khí ấm cúng, sự kiềm chế, sự quan tâm … Bên trong là rất nhiều nỗi đau, sợ hãi, tuyệt vọng, hung hăng, buộc tội và lăng mạ. Tôi không sợ điều này và không tránh nó. Nếu tất cả những điều trên được thể hiện, thì công việc đang làm việc năng suất và hiệu quả.

Trong thực hành trị liệu của mình, tôi sử dụng nguyên tắc lựa chọn lẫn nhau: vì thân chủ có quyền lựa chọn nhà tâm lý học cho mình, vì vậy nhà tâm lý học có quyền lựa chọn thân chủ của mình.

Irwin Yalom yêu dấu của tôi không cảm thấy mệt mỏi khi lặp lại rằng tâm lý học không phải là phương pháp, không phải là phương hướng, và thậm chí không phải là kiến thức, mà là các mối quan hệ. Tôi so sánh liệu pháp với việc gặp gỡ hai người ở một giai đoạn nào đó trong cuộc đời. Trước khi chia tay, họ phải sống một phần nào đó của cuộc đời với nhau - và cả hai đều thay đổi. Điều quan trọng là phải chuẩn bị cho những thay đổi này. Nếu không, mối quan hệ sẽ không suôn sẻ. Trong suốt sự nghiệp của tôi, chưa có một người nào trong quá trình đồng hành cùng nhau (dài hay ngắn) lại không dạy tôi điều gì đó và sẽ không thay đổi tôi. Điều mà tôi luôn biết ơn và những gì tôi luôn nói về khi chia tay. Mặc dù tất cả các khách hàng của tôi đều nói đùa rằng tôi có may mắn như vậy - không ai bỏ rơi tôi vì điều tốt đẹp. Đây không phải là một lời khen, họ biết rằng tôi không thích những lời khen như vậy. Đây là một gợi ý về "điều trị không hoàn toàn". Tôi yêu sự mỉa mai lành mạnh trong các mối quan hệ. Họ cũng biết điều này - như họ biết về tôi và rất nhiều thứ khác. Chúng tôi tiếp tục hiện diện trong cuộc sống của nhau - khi những khách hàng cũ gửi bạn bè và người thân của họ cho tôi, trong những cuộc họp hoặc cuộc gọi hiếm hoi, và đôi khi - trên một con đường khác.