2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Bạn không bao giờ được nhượng bộ trước sự cuồng loạn, vì nếu nó xảy ra, nó có thể phát triển thành thói quen và sẽ lặp đi lặp lại nhiều lần. Chúng ta phải trau dồi sức mạnh trong chính mình.
Elizabeth Gilbert. Ăn cầu nguyện tình yêu
Gần đây, trên Internet xuất hiện nhiều bài báo nói về sự nguy hiểm của việc kìm nén cảm xúc tiêu cực. Và thực sự là như vậy. Việc kìm nén cảm xúc đòi hỏi những nỗ lực to lớn từ mỗi cá nhân, cái giá phải trả là giữ chúng lại, làm nảy sinh những xung đột nội tâm và các bệnh tâm thần.
Bản thân tôi đã viết về điều này trong các bài báo:
Tuy nhiên, cả trong cuộc sống hàng ngày và trong thực tế của họ, ngày càng nhiều người phải đối mặt với một thực tế rằng, khi đọc được những thông tin có hại cho việc kìm nén cảm xúc và điều quan trọng là phải "phản ứng" ngay lập tức, nhiều người cho rằng. thông tin theo nghĩa đen. Những người như vậy bắt đầu sử dụng người khác như một "lỗ thoát nước" hoặc "bồn cầu cảm xúc", phun ra và trút sự bực tức, bực bội, tức giận, gây hấn của họ trên mạng xã hội, lên những người ngẫu nhiên và những người thân yêu. Phản ứng này khiến tôi nhớ đến những đứa trẻ còn nhỏ, thực tế là những đứa trẻ được gửi đến cha mẹ của chúng: "Cha mẹ phải chấp nhận con như con!" đòi hỏi tình yêu bản thân vô điều kiện từ người khác. Nhưng thực tế là những người thân thiết và những người xung quanh bạn không phải là bố hoặc mẹ, và họ không nhất thiết phải là vật chứa đựng tình cảm của bạn và là "bồn cầu" cho bạn. Họ cũng cần sự tôn trọng giống như bạn.
Ngoài ra, thường xuyên tôi phải đối mặt với thực tế là sau khi đọc về sự nguy hiểm của việc kìm nén cảm xúc, các bậc cha mẹ không ngăn cản con mình khỏi sự cuồng loạn, mà thậm chí họ còn khuyến khích nhiều hơn nữa. Nó chỉ ra rằng việc quản lý cảm xúc bị nhầm lẫn với sự đàn áp của họ. Thật không may, các bậc cha mẹ không nghĩ về việc con cái đã trưởng thành của họ sẽ xây dựng mối quan hệ với Người khác như thế nào.
Trưởng thành luôn đặt ra trước các quy ước, tuân thủ các quy tắc nhất định và nhận thức về những giới hạn. Để cảm nhận thước đo - cả thước đo của chính bạn và thước đo của Người khác. Thước đo về những gì được cho phép là liên quan đến bản thân và những người khác.
Trường hợp từ thực hành tâm lý trị liệu (được công bố với sự cho phép của khách hàng, tên và một số chi tiết đã được thay đổi).
Tatiana, 34 tuổi. Hai con, 9 tuổi - con trai, 1, 5 tuổi - con gái. Vào thời điểm kháng cáo, Tatyana trông kiệt sức, mệt mỏi, chán nản và căng thẳng, cô ấy nói rất nhiều về sự phẫn uất và tức giận với chồng mình và một người phụ nữ khác.
Cô đưa ra yêu cầu của mình: Tôi muốn lấy lại chồng tôi.
Kết hôn được 10 năm. Một tháng trước khi chuyển đổi, chồng cô bỏ đi theo một người phụ nữ khác, không ngừng chu cấp tài chính đầy đủ cho gia đình và liên lạc với con cái. Theo lời kể của khách hàng, khi còn nhỏ, cô lớn lên “như một nàng công chúa”, bố mẹ cô yêu thương và nuông chiều cô bằng mọi cách có thể. Cha - đã làm việc rất nhiều và kiếm được nhiều tiền, nhưng hiếm khi ở nhà, và sự nuôi dạy của ông chủ yếu là quà tặng. Cô mô tả anh ta là một "người đàn ông đi nghỉ." Mẹ là một bà nội trợ và mẹ cho phép mọi thứ. Như Tatyana đã nói, cô ấy trầm lặng và có ý chí yếu. Trong 34 năm cuộc đời, thân chủ không có quan hệ bạn bè, mọi tình bạn thuở ban đầu đều tan vỡ hoặc xa cách. Khi khách hàng 22 tuổi, cha qua đời một cách thảm thương. Sau thảm kịch, mẹ tôi tự tổ chức thu nhập thụ động cho mình và bắt đầu bị bệnh.
Trong quá trình thu thập tiền sử, Tatiana thừa nhận rằng cô thường "nổi cơn thịnh nộ với chồng" - vì bất kỳ lý do nhỏ nào, và đôi khi không có. "Rốt cuộc là kìm chế cảm xúc thật có hại!" Mọi sự bực tức, bất mãn của chị đều kèm theo những lời lăng mạ, sỉ nhục chồng và kết thúc bằng sự việc “sau khi bày tỏ mọi chuyện với anh ấy, tôi đã kiệt sức”. Người chồng chịu đựng, không bao giờ ngừng nghỉ. Đôi khi anh ấy sang phòng khác. Giống như một người mẹ thời thơ ấu. Cho đến khi tình cờ đi công tác, anh ngoại tình với một người phụ nữ khác.
Các câu hỏi của tôi là: “Bạn nghĩ chồng bạn cảm thấy thế nào khi bị cuồng loạn”, “Anh ấy là ai đối với bạn trong những khoảnh khắc đó?”, “Bạn có tôn trọng chồng mình không?”, “Bạn muốn gì ở anh ấy?”, “Bao nhiêu bạn trông có hấp dẫn với chồng mình trong thời gian xảy ra vụ bê bối không? "," Bạn nghĩ anh ấy muốn làm gì khi bạn xúc phạm và làm nhục anh ấy? " đã giúp Tatiana trở lại thực tại, nhìn thấy bản thân qua con mắt của chồng cô. “Tại sao anh ấy lại để tôi làm điều này? Và không bao giờ ngừng những cơn giận dữ này? Tại sao anh ấy lại im lặng?"
Tôi nghĩ rằng câu hỏi này, trước hết, nên được gửi cho bố mẹ cô ấy, sau đó là cho chồng cô ấy. Tại sao người chồng chịu đựng quá lâu mà lại để vợ đối xử với mình như vậy lại là một câu chuyện hoàn toàn khác, cội nguồn của nó cũng ẩn chứa trong tuổi thơ và trong quá trình nuôi dạy …
Kể từ lúc đó, công việc trị liệu trực tiếp với khách hàng của tôi bắt đầu. Yêu cầu ban đầu "Tôi muốn anh ấy trở lại" đã được viết lại thành "Tôi muốn anh ấy trở lại". Thật vậy, trong từ ngữ “Tôi muốn trả lại anh ấy” có rất nhiều ước muốn chiếm hữu, trẻ con để sở hữu một món đồ chơi, trong đó không có chỗ cho quyền tự do lựa chọn bạn đời. “Tôi muốn anh ấy quay lại” - nghe có vẻ khác, trong hình thức này có chỗ cho cả mong muốn của bạn và mong muốn của đối tác, đồng thời - tôn trọng anh ấy và sự lựa chọn của anh ấy. Công việc trị liệu nhằm mục đích nhận ra nhu cầu và cảm xúc thực sự của một người, tìm ra một hình thức biểu đạt trưởng thành và đầy đủ của họ, phát triển các kỹ năng tự điều chỉnh trạng thái cảm xúc của họ và xây dựng giao tiếp trực tiếp dưới dạng "I-message", tại phát triển khả năng nhìn, nghe, hiểu và tôn trọng Người khác …
Chuyện này kết thúc bằng việc một năm sau chồng tôi về. Mối quan hệ với một người phụ nữ khác đã không qua khỏi cuộc khủng hoảng đầu tiên, người chồng bị lôi kéo bởi những đứa trẻ, người phụ nữ khác kéo anh ta đến với cô và cấm anh ta giao tiếp với họ … Và trong quá trình trị liệu, Tatyana đã trưởng thành, trở nên khôn ngoan hơn và học cách coi trọng các mối quan hệ. Chính chồng của Tatyana đã nhờ đến sự trợ giúp của liệu pháp tâm lý để tìm ra câu trả lời cho những câu hỏi chưa được đặt ra cho chính mình.
Tôi muốn lưu ý rằng nhân vật chính của câu chuyện này là một người phụ nữ, nhưng việc bộc lộ cảm xúc tiêu cực một cách mất kiểm soát cũng là đặc điểm của đàn ông. Những cơn giận dữ của nam giới cũng khá phổ biến.
Cảm xúc và cảm xúc của bạn cần được công nhận và chấp nhận, cũng như những nhu cầu ẩn đằng sau chúng. Và tìm cách thỏa mãn chúng phù hợp với đặc điểm lứa tuổi của chúng. Những giới hạn và ràng buộc trong việc nuôi dạy con cái và bản thân chúng ta cũng quan trọng như sự nhạy cảm. Cũng giống như sự hiểu biết rằng không phải tất cả mong muốn và nhu cầu đều có thể được đáp ứng. Và sự hiểu biết rằng những người khác cũng có mong muốn, cảm xúc và nhu cầu của riêng họ.
Bài viết này có thể hữu ích không chỉ cho những phụ nữ không biết cách quản lý trạng thái cảm xúc của mình, mà còn cho nhiều bậc cha mẹ, một trong những nhiệm vụ giáo dục của họ là dạy cách đối phó với cảm xúc và cảm xúc của họ để vẫn là chính mình, họ có cơ hội ổn định và có mối quan hệ thân thiết với những người khác …
Tôn trọng lẫn nhau là một trong những điều kiện quan trọng để tạo nên những mối quan hệ hài hòa, tin cậy và gần gũi về mặt tình cảm (sẽ nói thêm về điều này trong các bài viết trước của tôi từ chu kỳ về sự gần gũi về tình cảm). Tôi đã viết về những người phụ nữ Malvin, những người mà từ đó đàn ông bỏ đi (phụ thuộc vào người phụ nữ khác), hoặc hoàn toàn đánh mất chính mình. Trong ấn phẩm này, tôi đã mô tả một kiểu vợ bị thiến khác - cuồng loạn. Như câu chuyện được mô tả đã cho thấy, có một lối thoát. Và điều đầu tiên cần làm là nhận ra và chấp nhận một phần trách nhiệm của mình đối với mối quan hệ. Thứ hai là tìm cách thoát ra khỏi nó. Có lẽ cha mẹ bạn là nơi chứa đựng những phản ứng cảm xúc của bạn trong suốt quá trình nuôi dưỡng, nhưng điều này có thể sửa chữa được.
Bạn có thể học cách đối phó với thế giới cảm xúc của mình một cách hiệu quả cho chính mình và an toàn cho người khác - bạn có thể nhờ sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý, cá nhân tôi không biết cách nào hiệu quả hơn.
Tôn trọng bản thân và những người khác đối với bạn!
Còn tiếp…
Đề xuất:
“Tôi Không Quan Tâm đến Cảm Xúc Của Bạn. Và Tôi đã Sống Trong Nhiều Năm Mà Không Có Bất Kỳ Cảm Xúc Nào. Tại Sao Tôi Phải Thay đổi Bây Giờ ?! " Trường Hợp Từ Thực Tế
Oksana, một phụ nữ trẻ chưa lập gia đình, 30 tuổi, đã tìm đến liệu pháp tâm lý do cảm giác trống rỗng, mất đi bất kỳ ý nghĩa nào và khoảng trống về giá trị. Theo cô, cô “hoàn toàn bối rối”, không biết “mình muốn gì trong cuộc sống và từ cuộc sống”.
Cấm Cảm Xúc Hoặc Khi Bạn Không Thể Cảm Nhận Và Là Chính Mình
Có những gia đình mà cha mẹ khó chấp nhận rằng một đứa trẻ có thể khóc hoặc buồn. Người mẹ tự ái có con vì mục đích khác. Khi còn đang mang thai, cô tưởng tượng rằng đứa con của mình sẽ hoàn hảo như trong những bức ảnh được dàn dựng, thông minh, ngoan ngoãn, thiên tài, chinh phục thế giới hoặc trở nên nổi tiếng ở những nơi cô không thể.
7 Dấu Hiệu đối Tác Của Bạn Là Một Người Tự ái Làm Thế Nào để Biết đối Tác Có Phải Là Người Tự ái Khi Bắt đầu Mối Quan Hệ?
Làm thế nào để xác định ngay từ đầu mối quan hệ mà đối tác của bạn là người tự ái, hiểu điều gì đang chờ đợi bạn và người mà bạn tham gia vào mối quan hệ để đưa ra quyết định một cách tỉnh táo trong tương lai và không phải trải qua nỗi đau đớn tột cùng?
Phản Quốc. Lừa Dối Mang Một ý Nghĩa Sinh Học Mạnh Mẽ Gắn Liền Với Thực Tế Là Tình Dục Với Bạn được Trao đổi để Lấy Tình Dục Với Người Khác, Từ Chối Và Làm Bẽ Mặt Bạn Về địa Vị Xã Hội, Ném Bạn Vào Lề Của Bản Năng
Trong nhiều thế kỷ, tội phản quốc được ví như một nhát dao găm vào tim. Thực tế là gian dối mang một ý nghĩa sinh học mạnh mẽ liên quan đến việc tình dục với bạn bị trao đổi để lấy tình dục với người khác, từ chối và làm bẽ mặt bạn về địa vị xã hội, ném bạn sang lề của bản năng sinh sản, để bạn yên.
Một Người đàn ông Không Có Tình Cảm: Tại Sao Chúng Ta Lại Chọn Những Người Bạn đời Như Vậy Và Làm Thế Nào để Thay đổi Nó
Nếu một trong hai đối tác từ chối sự hiếu chiến của anh ta, đóng băng cảm xúc, thì người kia buộc phải thể hiện chúng ở mức độ gấp đôi. Phải có người chỉ cho chúng tôi: ở đây thì lạnh, nhưng ở đây thì đau và nguy hiểm. Ai đó nên đưa họ đến giác quan của họ, chỉ ra "
