Nguồn Gốc Của Các Mối Quan Hệ Phụ Thuộc

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-18 02:44

Hầu hết các vấn đề trong mối quan hệ đều xuất phát từ việc thiếu ranh giới tâm lý lành mạnh. Tình yêu thường bị nhầm lẫn với sự phụ thuộc. “Tôi không thể sống thiếu bạn”, “Chúng ta là một thể thống nhất”, “Tôi là bạn, bạn là tôi”, “Nếu bạn không tồn tại, sẽ không có tôi” - theo phương châm này, chúng ta được giới thiệu với tình yêu phim, bài hát, tiểu thuyết. Ngay cả những câu chuyện cổ tích và các tác phẩm văn học kinh điển cũng hình thành ngay từ nhỏ ý tưởng về tình yêu như một kiểu đánh đu - hạnh phúc khi người thân gần kề, và vực thẳm đau khổ mà người anh hùng lao vào trong những giây phút bất đồng. Nhưng nếu tình yêu mang lại cho con người một tâm trạng vui vẻ và êm đềm, thì sự phụ thuộc hoàn toàn ngược lại - một sự xoay chuyển cảm xúc tươi sáng từ cực này sang cực khác.

Các mối quan hệ có thể được gọi là phụ thuộc, trong đó giá trị và ý nghĩa chính của cuộc sống là mối quan hệ với một người quan trọng. Những mối quan hệ như vậy được đặc trưng bởi sự phụ thuộc về tình cảm, thể chất hoặc vật chất vào đối tác, đắm chìm quá mức vào cuộc sống của anh ấy và mong muốn giữ mọi thứ trong tầm kiểm soát. Những người có xu hướng xây dựng các mối quan hệ phụ thuộc vào nhau được đặc trưng bởi các đặc điểm sau:

• không có khả năng cắt đứt các mối quan hệ, ngay cả khi chúng mang lại cảm giác khó chịu rất mạnh;
• không chịu đựng được sự cô đơn - cảm giác trống vắng một mình với chính mình, một cảm giác khác là cần thiết cho cảm giác “được cần đến”;
• … đồng thời không thể xây dựng các mối quan hệ hài hòa lâu dài;
• sự lo ngại;
• lòng tự trọng thấp;
• khuynh hướng lý tưởng hóa và phá giá;
• nhu cầu ám ảnh để thực hiện các hành động nhất định trong mối quan hệ với người khác (bảo trợ, kiểm soát, đàn áp, khiển trách, chỉ trích, buộc tội, v.v.);
• họ không nhận thức được lĩnh vực trách nhiệm của mình - hoặc họ chuyển trách nhiệm về cuộc sống của mình cho người khác, hoặc ngược lại, coi mình là người có trách nhiệm với người khác;
• nhu cầu được tán thành, khen ngợi, sự phụ thuộc của giá trị bản thân vào ý kiến của người khác;
• khó khăn trong việc hiểu ranh giới của chính họ và của người khác - một người hoặc không cảm thấy ranh giới của mình, hòa nhập với người khác, không nhận thức được mong muốn của mình, hoặc trái lại, ranh giới của anh ta rất cứng nhắc, anh ta có xu hướng bỏ qua ranh giới của những người khác, không hiểu thỏa hiệp là gì (từ “không” đối với anh ta tương tự như một sự xúc phạm);
• khó khăn với hành vi quyết đoán - có khuynh hướng kiềm chế ham muốn của họ và gây hấn thụ động, hoặc bảo vệ lợi ích của họ một cách quá khích;
• thường ở trạng thái bản ngã của Trẻ em hoặc Cha mẹ hơn là của Người lớn.

Những người có cấu trúc nhân cách phụ thuộc, được hình thành từ thời thơ ấu, khi các giai đoạn phát triển của quá trình hình thành tính tự chủ tâm lý bị xâm phạm, dễ có các mối quan hệ phụ thuộc. Theo lý thuyết phát triển của Margaret Muller, có 4 giai đoạn như vậy, chúng liên kết với nhau và vi phạm ở mỗi giai đoạn đó đều để lại dấu ấn cho giai đoạn tiếp theo.

Giai đoạn nghiện hoặc cộng sinh (từ 0 đến 10 tháng) - sự hình thành niềm tin cơ bản vào hòa bình và an ninh. Trong giai đoạn này, em bé hoàn toàn phụ thuộc vào mẹ, và điều rất quan trọng là mẹ phải có mối liên hệ tình cảm với trẻ, cảm nhận, phân biệt và thỏa mãn các nhu cầu của trẻ - cả về sinh lý và tình cảm. Tiếp xúc xúc giác rất quan trọng - em bé cảm nhận được hơi ấm của mẹ từ làn da của mình, nghe thấy giọng nói của mẹ và điều này giúp bé bình tĩnh lại. Trạng thái tâm lý và sự tham gia của người mẹ trong việc tiếp xúc tình cảm với trẻ là rất quan trọng. trong giai đoạn này, họ có ranh giới tâm lý giống nhau cho cả hai - cô ấy cảm nhận rất rõ trạng thái và nhu cầu của đứa trẻ, và anh ấy cảm nhận được tâm trạng của cô ấy.

Nếu ở giai đoạn này, nhu cầu của trẻ bị thất vọng (trẻ khóc nhưng mẹ không đến gần), bị thay thế (ví dụ, ngay khi trẻ khóc, họ cố cho trẻ ăn, bỏ qua các nhu cầu khác), thì người mẹ sẽ tách rời tình cảm. hoặc vắng mặt, thì niềm tin cơ bản vào thế giới không được hình thành, và ở tuổi trưởng thành, một người có thể sợ hãi một cách vô lý về thế giới xung quanh và bất kỳ thay đổi nào trong cuộc sống.

Giai đoạn tách và sự hình thành “tính vĩnh viễn của đối tượng” (từ 10 đến 36 tháng) - nhiệm vụ chính của giai đoạn này là sự tách biệt dần dần và hiểu biết về thế giới dựa trên cha mẹ. Khi vượt qua giai đoạn này, điều quan trọng là tạo cơ hội cho trẻ tự do di chuyển trong không gian an toàn và khám phá thế giới xung quanh. Người cha trở thành một nhân vật quan trọng, khuyến khích hoạt động nghiên cứu. Điều quan trọng là cha mẹ phải tuân theo ý nghĩa vàng - cho tự do, nhưng phải ở gần trong tình huống cần sự giúp đỡ của họ (em bé bị ngã, bị đánh, khóc). Trong giai đoạn này, đứa trẻ phát triển khái niệm "đối tượng không đổi" - cha mẹ "tốt" và "xấu" hợp nhất thành một hình ảnh - cha mẹ có thể tốt, ngay cả khi họ không ở bên, đứa trẻ hiểu rằng chúng sẽ trở lại, chúng có không bỏ rơi anh ta.

Nếu ở giai đoạn này cha mẹ không cho tự do, bảo trợ quá mức cho đứa trẻ, thì khi trưởng thành, trẻ sẽ có nhu cầu tự do quá mức, điều này sẽ giành lại được.. Nếu cha mẹ không phải là chỗ dựa đáng tin cậy, người lớn có thể tránh các mối quan hệ thân thiết vì sợ bị từ chối. Nếu tính bất biến của đối tượng chưa được hình thành, một người sẽ dễ bị lý tưởng hóa và phá giá, rơi vào trạng thái hai cực từ "mọi thứ đều ổn" đến "mọi thứ đều khủng khiếp", trong một mối quan hệ, anh ta sẽ khó có thể chịu đựng được. các khoảng thời gian tiếp cận và khoảng cách bình thường - các lựa chọn khả thi cho anh ta là hợp nhất hoặc phá vỡ …

Giai đoạn độc lập (từ 3 đến 6 năm) - phóng to và thu nhỏ. Ở giai đoạn này, đứa trẻ học cách đưa ra lựa chọn, nó đã có thể hành động độc lập, nhưng cũng có mối liên hệ với cha mẹ. Ở giai đoạn này, điều quan trọng là anh ấy cảm thấy được tôn trọng, được nhìn nhận về nhân cách của em, em nên có quyền lựa chọn. Điều quan trọng là cha mẹ không nên so sánh em bé với bạn bè của họ, tách biệt hành động của trẻ với tính cách của trẻ - trẻ phải hiểu rằng đã phạm một hành vi xấu, trẻ vẫn tiếp tục tốt, được yêu thương, và trong khi mắng mỏ vì hành vi của mình, bố mẹ vẫn tiếp tục yêu anh. Trong giai đoạn này, đứa trẻ hình thành một hình ảnh duy nhất về bản thân - tốt, bất chấp những sai lầm.

Nếu ở giai đoạn này cha mẹ kìm nén, không cho cơ hội lựa chọn - thì ở tuổi trưởng thành sẽ khó phân biệt được mong muốn và nhu cầu của trẻ. Sẽ cần có người dẫn dắt, chỉ ra những gì và làm như thế nào. Nếu chưa hình thành được hình ảnh về bản thân “tốt” thì người lớn sẽ không cho mình quyền mắc sai lầm, việc đánh giá bản thân sẽ phụ thuộc vào các yếu tố bên ngoài.

Giai đoạn của sự phụ thuộc lẫn nhau (6-12 tuổi) - ở giai đoạn này, trẻ đang luyện tập khả năng tiến lại gần, di chuyển ra xa, ở một mình và ở bên người khác. Với việc vượt qua thành công các giai đoạn trước đó, một người cảm thấy thoải mái cả trong mối quan hệ và sự cô đơn. Anh ta học cách tìm ra sự thỏa hiệp giữa mong muốn của mình và mong muốn của người khác.

Với một lối đi bị rối loạn chức năng của giai đoạn đầu tiên, một người sẽ có xu hướng phụ thuộc vào mã hành vi - không cảm nhận được ranh giới của chính mình, không nhận thức được cảm xúc, mong muốn, mục tiêu của mình, mong muốn của người khác ngay từ đầu. Sự gắn bó, các mối quan hệ là cần thiết để có được sự an toàn và cảm giác sống động, trọn vẹn. Không thể cắt đứt quan hệ, ngay cả khi chúng chỉ mang lại đau khổ, bởi vì cô đơn đơn giản là không thể chịu đựng được đối với anh ta. Bên ngoài các mối quan hệ, anh ta không cảm thấy sự đầy đủ và ý nghĩa của cuộc sống, vì vậy anh ta cố gắng để được thoải mái, cần thiết. Lý do vì tâm trạng của anh ấy luôn khác biệt, vì vậy anh ấy có xu hướng hy sinh lợi ích của bản thân để tránh xung đột. Khả năng chịu đựng cao với sự khó chịu, độ nhạy cảm với cơn đau thấp. Anh ta có xu hướng đổ lỗi cho bản thân về vấn đề của người khác, anh ta thường xin lỗi, ngay cả khi anh ta không có tội.

Trong trường hợp vi phạm ở giai đoạn thứ hai, người đó sẽ dễ bị phụ thuộc hành vi - ranh giới của anh ta quá cứng nhắc, anh ta có xu hướng không nhận thấy ranh giới của người khác, hoặc phá vỡ chúng. Không có thỏa hiệp cho anh ta - có ý kiến của anh ta, và có một cái sai. Trong một mối quan hệ, anh ấy nghiêng về vị trí "theo quan điểm của tôi hoặc theo bất kỳ cách nào." Không thể chịu được những lời chỉ trích. Tính khác của người khác gây ra sự hung hăng. Cố gắng kiểm soát mọi thứ. Anh ấy tin rằng anh ấy biết rõ nhất đối phương cần gì. Khả năng chịu đựng khó chịu thấp, độ nhạy cảm cao với cơn đau. Anh ta có xu hướng đổ lỗi cho người khác về những vấn đề của mình, rất khó để thừa nhận sai lầm của mình và xin lỗi.

Trong trường hợp vi phạm ở giai đoạn thứ ba, một người có thể di chuyển từ cực này sang cực khác. Anh ta muốn tự do, nhưng đồng thời cần sự nuôi dưỡng từ bên ngoài.

Thông thường, một mối quan hệ được hình thành với một bên phụ thuộc ở cực bên kia - bên phụ thuộc và bên phụ thuộc thu hút nhau như một cộng và một trừ.

Thông thường mọi người phủ nhận rằng họ có vấn đề, tin rằng nếu đối tác của họ thay đổi, thì mối quan hệ của họ sẽ trở nên hạnh phúc và hài hòa. Do đó, bước đầu tiên để thay đổi tình hình hiện tại là thừa nhận rằng bạn có vấn đề và tìm kiếm giải pháp.

Khi bắt đầu trị liệu tâm lý, những người phụ thuộc thường không nói về bản thân mà về người bạn đời của họ, cảm xúc, động cơ của anh ta, và cần rất nhiều nỗ lực để tìm ra lý do cho hành vi của anh ta. Đồng thời, thân chủ rất khó nói về bản thân, cảm xúc, mục tiêu, kế hoạch của mình. Do đó, giai đoạn ban đầu của liệu pháp là phục hồi sự nhạy cảm của thân chủ đối với chính mình. Và trong tương lai, đây là quá trình “tăng trưởng” sự thâm hụt về khả năng tự cung tự cấp và tính chính trực của cá nhân, hình thành những cách thức tương tác mới, mang tính xây dựng hơn với thế giới.

Mọi người đều biết rằng nó dễ dàng hơn để ngăn ngừa hơn là sửa chữa. Điều quan trọng là phải biết và hiểu cơ chế hình thành các rối loạn trong thời thơ ấu để có ý thức giúp trẻ làm chủ nhiệm vụ tương ứng với từng giai đoạn, từ đó góp phần hình thành ranh giới lành mạnh của nhân cách và khả năng xây dựng hài hòa của trẻ. các mối quan hệ.