2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tội lỗi là một cảm giác trẻ con. Khi trẻ chưa biết điều gì tốt và điều gì xấu, thì người thân chỉ ra điều này cho trẻ với sự giúp đỡ về phản ứng của họ đối với hành động của trẻ, tức là họ phản hồi bằng thái độ của mình. Đối với một hành động xấu, cha mẹ của anh ta mắng mỏ và trừng phạt anh ta. Cơ sở tâm lý của hình phạt là làm cho trẻ xa lánh, xa lánh cha mẹ hoặc người lớn khác. Trước khi trừng phạt, khoảng cách giữa cha mẹ và con cái ít đi nhiều, nhưng vào thời điểm trừng phạt, nó tăng lên đáng kể. Và vì đứa trẻ chưa có cái “tôi” tự chủ của riêng mình và vẫn nhận thức về bản thân ở mức độ lớn thông qua những người thân yêu của mình, khi đó khoảng cách gia tăng mạnh được coi là đánh mất bản thân. Nó giống như nhà ngoại cảm sắp chết. Tất nhiên, đứa trẻ sợ hãi và khó chịu vì điều này, và nó bị tổn thương về mặt tinh thần. Lần tiếp theo khi cố gắng làm những gì mình bị trừng phạt, anh ta liên tưởng nhớ lại hình phạt và đau khổ liên quan đến mình - đây là cảm giác tội lỗi. Giờ anh thầm trách mình, nhớ lại bố mẹ anh đã làm như thế nào. Bị ngắt kết nối với chính nó. Như vậy, cảm giác tội lỗi không cho phép trẻ lặp lại những hành động xấu, nhưng không bảo vệ trẻ thực hiện những hành động mới, khác biệt và thậm chí có thể phá hoại hơn.
Chỉ có sự hiểu biết về các giá trị và thấy trước được hậu quả mới có thể bảo vệ một đứa trẻ khỏi hành vi xấu mà chúng chưa từng làm trước đây. Tuy nhiên, thông qua hình phạt, đứa trẻ không chỉ học được cảm giác tội lỗi, mà còn biết được sự thật rằng đau khổ có thể chuộc lỗi, rằng có thể, có thể nói, để thực hiện một hành động. Vì vậy, ở tuổi trưởng thành, một người như vậy cố gắng kiếm được sự tha thứ bằng chính sự đau khổ của mình. Nhưng sự đau khổ của chính bạn hoặc của người khác sẽ không thể sửa chữa được tình hình. Và một người đã phạm sai lầm, tham gia vào việc tự đánh cờ, không sửa chữa tình hình. Anh ta không làm gì có ích, nhưng chỉ trước mắt anh ta và trước mắt những người đáng kể, đang đau khổ trước mặt họ, anh ta cố gắng kiếm được một sự say mê, một lời biện minh chính thức có thể cho phép anh ta sống với lương tâm trong sáng hơn nữa. đó là sự tự lừa dối. Do đó, ngay khi bạn có cảm giác tội lỗi, hãy chấm dứt ngay cảm giác tự tách biệt này và tập trung chú ý vào việc tìm ra giải pháp cho vấn đề, giảm thiểu hậu quả, rút kinh nghiệm về hoàn cảnh, cách bảo vệ tương lai, v.v. nhưng đừng để sự chú ý của bạn tập trung vào sự tự đánh dấu. Đối với một người trưởng thành, cảm giác tội lỗi là sự hủy diệt.
Tinh thần trách nhiệm đối lập với cảm giác tội lỗi. Chúng không thể tồn tại đồng thời trong mối quan hệ với cùng một hành động hoặc hệ quả. Sau khi lỗi được nhận ra, hành động mang tính xây dựng là cần thiết nếu hậu quả vẫn có thể được loại bỏ, hoặc ít nhất là giảm thiểu. Hoặc một người đã thừa nhận sai lầm và tham gia vào việc loại bỏ hậu quả tiêu cực - đây là biểu hiện của trách nhiệm, hoặc anh ta tự đổ lỗi cho bản thân, đang tự dằn vặt bản thân, đau khổ và dằn vặt vì cách anh ta làm hỏng việc.
Sức ì của suy nghĩ, kinh nghiệm nhiều năm của bản thân có thể khiến bạn nghĩ rằng suy nghĩ “thành tích” như vậy đơn giản là không có gì đặc biệt đối với bạn. Đó là bạn được sắp xếp khác nhau. Đây không phải là trường hợp vì hai lý do. Thứ nhất, vì không ai có thể chủ động mong muốn ngay từ khi sinh ra, đặt ra các mục tiêu, đạt được chúng bằng cách thực hiện các hành động và thấy trước hậu quả của chúng. Tất cả trẻ em sinh ra đều có tính tập trung thụ động chưa có hoạt động theo ý muốn, nhưng có những kỳ vọng thụ động rằng thế giới sẽ xoay quanh chúng. Và thứ hai, với sự trợ giúp của tự giáo dục, bạn có thể thay đổi tính cách của mình. Mong rằng nó cần có chánh niệm và nỗ lực hành động. Bạn có thể thay đổi bất cứ lúc nào, bạn có thể loại bỏ bất kỳ đặc điểm tính cách xấu nào khỏi cuộc sống của mình. Đầu tiên với một quyết định cơ bản, và sau đó với sự trợ giúp của sự suy ngẫm, dừng lại bản thân một lúc trước khi đặc điểm này bắt đầu bộc lộ. Kết quả của những nỗ lực kịp thời như vậy, bạn sẽ loại bỏ thói quen và tính cách của bạn sẽ thay đổi. Cần chú ý đặc biệt trong hai tháng đầu tiên (đây là thời gian phân rã trung bình của phản xạ có điều kiện), sau đó sẽ ngày càng dễ dàng hơn, và đến một lúc nào đó bạn sẽ cảm thấy không còn như trước đây. dừng lại. Bạn đã thay đổi.
Bài báo xuất hiện nhờ các tác phẩm của Vadim Levkin, Daniel Goleman và Nossrat Pezeshkian.
Dmitry Dudalov
Đề xuất:
"Tôi đã đến Trị Liệu, Nhưng Lời Khuyên Không Giúp ích Gì Cho Tôi" Hay Lời Mỉa Mai Mệt Mỏi Của Nhà Trị Liệu
Mỗi khi tôi nghe những người quen tiếp theo của mình nói rằng “Tôi đã đến gặp bác sĩ trị liệu, lời khuyên của ông ấy không giúp ích được gì”, trong lòng tôi lại bắt đầu từ từ nghiền giấy Whatman thành bụi giấy. Sự bình tĩnh hoàn toàn của một buổi sáng đầy nắng vẫn còn trên bề mặt, và tôi cố gắng giải thích rằng đây đơn giản không phải là một nhà trị liệu.
Có Sự Tương đồng Với Khái Niệm Tội Lỗi Trong Tâm Lý Học Không? Trả Lời Câu Hỏi Của độc Giả
Tôi đang trả lời câu hỏi từ một độc giả đã tham gia hành động này. Tôi chỉ bày tỏ thái độ của mình. Trong tiếng Nga, từ "tội lỗi" (tiếng Slavic grѣkh cũ) tương ứng với khái niệm "lỗi" ("lỗ hổng"). Trong Tân Ước:
Tội Lỗi Và Oán Hận. Phẫn Nộ Và Tội Lỗi. Hai Mặt Của Một đồng Xu
Tại sao tôi lại đột ngột kết hợp những cảm xúc khác nhau, hai cực như vậy vào một chủ đề? Đó là lý do tại sao - họ sống bó mình - ở đâu cũng có tội, ở đó có oán. Và ngược lại. Nhưng một trong số chúng, như một quy luật, chúng ta không nhận thấy trong chính chúng ta.
Làm Thế Nào để Nhận Ra Một Kẻ Thao Túng Và Tội Lỗi? Làm Thế Nào để Ngăn Chặn Kẻ Thao Túng Và Loại Bỏ Cảm Giác Tội Lỗi?
Làm thế nào để nhận ra một kẻ thao túng và tội lỗi? Làm thế nào để ngăn chặn kẻ thao túng và loại bỏ cảm giác tội lỗi? Hãy tưởng tượng, một trong những người thân thiết của bạn yêu cầu bạn làm điều gì đó, nhưng bạn không thể hoặc không muốn.
Tại Sao Tôi Mất Hứng Với Những Người Yêu Thương Tôi / Tôi Yêu Những Người Lạnh Lùng, Tôi Phải Làm Gì?
“Em là nữ, 22 tuổi, đang trong mối quan hệ một vợ một chồng vĩnh viễn lần thứ hai. Anh chàng bằng tuổi, chúng tôi quen nhau được sáu tháng, nhưng tình huống nảy sinh trong mối quan hệ trước đây vẫn lặp lại - thời kỳ kẹo kéo kết thúc, giai đoạn sáp nhập trôi qua, và tôi bắt đầu mất hứng thú với người bạn đời của mình.