Tình Dục Không Phải Là Lý Do để Hẹn Hò

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nguồn:

"Tôi nghe thấy tiếng chuông, nhưng bạn không biết anh ấy ở đâu"

(câu nói dân gian)

“Chỉ khi tầng lớp thượng lưu không thể sống như trước đây, nhưng các tầng lớp dưới không muốn, cách mạng có thể thắng lợi”

V. I. Lê-nin

Chúng ta nghe rất nhiều về tình dục, chúng ta nói rất nhiều về nó. Nhưng chúng ta hiểu được bao nhiêu về tình dục cũng như về nhu cầu của chính chúng ta, niềm vui đơn giản của con người cho phép chúng ta hòa nhập với người khác, đạt được cảm giác thống nhất nguyên thủy với thế giới?

Trước đây, sự khôn ngoan của đời sống tình dục bị che giấu vì nhiều lý do, nhưng chính sự thiếu thông tin đã làm nảy sinh những tưởng tượng đáng lo ngại. Do trình độ học vấn thấp của đa số dân chúng, quá trình này và hậu quả của nó dường như đáng sợ và khó lường. Nỗi sợ rằng một nụ hôn có thể mang thai, vô sinh hoặc thậm chí tử vong do phá thai tại một nữ hộ sinh, cũng như thân phận của một người mẹ đơn thân đã thêm lửa cho ngọn lửa sợ hãi bùng cháy trong tâm trí.

Tình dục là đặc quyền của những người đã kết hôn, theo quy luật, đêm tân hôn đầu tiên thực sự là đêm đầu tiên dành cho vợ chồng (chứ không phải đêm trao quà).

Như bạn đã biết, thể chế hôn nhân chịu ảnh hưởng của nhiều yếu tố - lịch sử, văn hóa, kinh tế, xã hội. Theo thời gian, xã hội thay đổi, dưới ảnh hưởng của sự thay đổi của hệ thống và bức màn mở ra, văn hóa thay đổi, để tồn tại không còn cần thiết phải sống trong các cộng đồng - con người hiện đại có thể tự cung cấp cho mình, và khoa học. và cuộc cách mạng công nghệ được thay thế bằng cuộc cách mạng tình dục.

Cuộc cách mạng tình dục đã mang lại cho chúng ta điều gì?

Vâng, lĩnh vực này đã trở nên tự do hơn, có rất nhiều thông tin về địa điểm và cách thức, có các phương tiện bảo vệ trước những hậu quả không mong muốn, có bàn tay khéo léo của một nữ hộ sinh nếu PPE thất bại. Nhưng chúng ta có trở nên tự do hơn không? Tự do, theo nghĩa nào đó, chúng ta có thể đưa ra lựa chọn sáng suốt ở nơi mà câu hỏi đặt ra trước mắt chúng ta: có quan hệ tình dục hay không?

"Người đứng đầu, không thể theo cách cũ" rõ ràng đã tận dụng lợi thế của cuộc cách mạng tình dục - hàng tấn tiền giấy tràn vào thùng của các ông trùm truyền thông, doanh nhân, nhà sản xuất. Một sản phẩm mới “SEX” gia nhập thị trường và trở nên cần thiết hàng ngày như nước rửa chén (và cũng có giá trị tương đương).

“Tình dục là một dấu hiệu thành công,” anh hùng của Sherlock Holmes (phim truyền hình Sherlock, BBC, 2011) nói và tôi không thể không đồng ý rằng chúng ta - những người cùng thời với lòng tự ái vui vẻ nuốt chửng nó, để theo đuổi huy chương “thành công.

Việc xếp loại về độ dâm được thực hiện từ hội trưởng đến giáo viên làng. Đôi môi ướt át, bộ ngực căng tròn, cặp mông săn chắc, hình khối của báo chí, những vết hói sáng bóng trong chiếc áo khoác nhìn chúng tôi từ bìa tạp chí … Đàn ông được dạy để nói đúng lời và chạm vào phụ nữ ở đúng nơi để đạt được mục đích. vị trí của cô ấy (theo nghĩa đen và nghĩa bóng). Phụ nữ tham gia các khóa học nghề thổi, nắm vững các phương pháp kiềm chế phản xạ bịt miệng để thể hiện kỹ thuật chạm khắc "sâu họng". Tình dục không thể gắn kết được nếu không có chất bôi trơn, bao cao su có ria mép, chất tăng cường kích thích. Tình dục đã không còn là một cái gì đó thân mật, nó đã trở thành một kỹ năng (kỹ năng) có thể được “bơm lên” và phải được thể hiện. Mọi người đều muốn tin rằng thủ thuật tình dục sẽ mở ra cánh cửa pha lê cho thế giới tuyệt vời của thành công! Một đối tác mới, một sự tái hợp nhanh chóng, và có vẻ như chỉ cần thêm một chút nữa thôi là chúng ta sẽ thấy mình đang ở ngưỡng của một sự khởi đầu tuyệt vời … Và chúng ta thấy mình đang ở cuối … bằng cách nào đó ngay lập tức và không thể nhận thấy, tại phần cuối của câu chuyện cổ tích của chúng ta, nơi bạn cần tập hợp sức mạnh và bắt đầu lại mọi thứ một lần nữa. “Các tầng lớp thấp hơn” có nghĩ rằng nó sẽ như vậy không? Đây có phải là những gì họ muốn? Đã qua vô số đối tác "dùng một lần", lại trải qua một lần thất vọng khác, câu hỏi tại sao tự do tình dục không mang lại hạnh phúc như mong muốn sẽ tự đến. Nhưng câu trả lời sẽ đến?

Tại sao lại dễ dàng “dắt mũi người tiêu dùng”? Bởi vì nhà sản xuất đã học cách chơi theo nhu cầu. Bán thuốc chống mồ hôi cho sự tự tin, viên uống hạnh phúc gia đình, bột đen cho mối quan hệ bền vững, tiện ích cho sự thành công, Viagra cho tình dục.

Tiền và tình dục là những đối tượng được nạp với số lượng gần như nhu cầu tối đa.

Ví dụ, “Tôi muốn có nhiều tiền để mua quần áo đẹp, đắt tiền” - hãy đọc: Tôi muốn thu hút sự chú ý, được chú ý; “Tôi muốn một chiếc đồng hồ đắt tiền” - Tôi muốn được công nhận; "Tôi muốn đến Ibiza, đến Courchevel, v.v." - Tôi muốn được chấp nhận trong số những người có thể đến đó; “Tôi muốn phẫu thuật thẩm mỹ” - Tôi muốn cải thiện bản thân, để cuối cùng tôi có thể chấp nhận. Rõ ràng là cách mô tả này khá tùy tiện, mỗi chúng ta sẽ có một điều gì đó của riêng mình đằng sau một mong muốn như vậy. Điều chính là nhận thức về nhu cầu của chúng ta làm cho cuộc sống của chúng ta dễ dàng hơn nhiều, bởi vì nó trở nên dễ dàng hơn để thỏa mãn một nhu cầu (tốt, hoặc hiểu rằng nó không thể được thỏa mãn trong trường hợp cụ thể này, hoặc với người cụ thể này). Đi con đường thẳng, tiếp cận một người và tìm hiểu xem anh ta có quan tâm đối ứng với bạn hay không sẽ hợp lý hơn là lao đầu vào công việc, gặm nhấm đồng nghiệp vì được thăng chức và nhận lương, nhận được số tiền đáng mơ ước, mua những món đồ hàng hiệu đáng mơ ước. và … cảm thấy thất vọng, trống rỗng, từ thực tế là điều này không đưa bạn đến gần hơn đối tượng mong muốn của bạn - nhu cầu thực sự không được thỏa mãn.

Vì vậy, tình dục, tình dục, sự hấp dẫn tình dục là một cái cây ma thuật, trên đó mọi người buộc một dải băng mong muốn của mình, đôi khi khác xa với các chủ đề tình dục như vậy (nhân tiện, trong các phương tiện truyền thông, hai khái niệm cuối cùng bị nhầm lẫn, bởi vì hấp dẫn giới tính có nghĩa là hấp dẫn tình dục và tình dục là sự kết hợp dữ liệu tự nhiên của con người gắn liền với sự biểu hiện và thỏa mãn ham muốn tình dục).

Lấy ví dụ, một tình huống mà một người nam và một người nữ quen nhau trong một công ty chung.

Họ dành cả buổi tối cùng nhau, trò chuyện, vui vẻ bên bàn ăn chung, kết thúc bữa tiệc, anh có nhã ý đưa cô đi taxi, trên đường đi thăm anh, cô đồng ý, và đây họ đã cùng nhau về căn hộ của anh. … Cả hai dường như chọn những gì để quan hệ tình dục. Buổi sáng họ chia tay, không bao giờ gặp lại nhau. Họ đã thỏa mãn nhu cầu quan hệ tình dục ở mức độ nào sẽ được hiểu bằng những cảm giác mà họ sẽ trải qua khi kết thúc chu kỳ tiếp xúc.

Nếu nhu cầu thực sự chính xác là trong quan hệ tình dục, cả hai sẽ trải qua cảm giác thỏa mãn, cái gọi là cảm giác no và yên bình.

Và nếu nhu cầu thực tế là khác, điều này sẽ trở nên rõ ràng từ cảm giác trống rỗng, sử dụng, thất vọng, phấn khích còn lại của lo lắng.

Nhưng bạn có thể nhận ra nhu cầu của mình ngay từ đầu và ở bất kỳ giai đoạn nào của chu kỳ tiếp xúc, chúng tôi luôn có sự lựa chọn - tiếp tục, dừng hoặc thay đổi hướng tìm kiếm khả năng thỏa mãn. Và vì hầu hết các khách hàng đến với chúng tôi thường chỉ nhận thấy sự thất vọng của họ ở giai đoạn cuối của chu kỳ liên hệ, tôi đề xuất dừng lại ở từng giai đoạn và xem xét nơi nào và những khó khăn nào phát sinh trên con đường thỏa mãn nhu cầu.

Chúng ta hãy xem xét ví dụ trên theo sơ đồ của chu trình tiếp xúc, hay chu trình thỏa mãn một nhu cầu, do P. Goodman đề xuất. Đề án này có thể áp dụng cho việc phân tích bất kỳ sự kiện nào, cả về sinh lý và tâm lý, và xã hội

Vì vậy, giai đoạn đầu tiên là "Precontact"

Ở giai đoạn này, như một quy luật, chúng ta cảm nhận được một số tín hiệu từ bên trong - những cảm giác, cảm giác đã xuất hiện, báo hiệu cho chúng ta về một nhu cầu đã được hiện thực hóa, chúng ta sẽ giải thích theo đó. Nếu chúng ta cảm thấy khô miệng, chúng ta biết rằng chúng ta đang khát; với căng thẳng ở bụng dưới, chúng tôi hiểu rằng chúng tôi muốn đi vệ sinh; một cảm giác cồn cào trong lồng ngực sẽ cho chúng ta biết rằng chúng ta đã rất nhớ người yêu của mình. Tất cả điều này đi kèm với sự gia tăng mức độ kích thích (từ kích thích ở đây có nghĩa là sự gia tăng năng lượng cần thiết để thực hiện một hành động).

Điều quan trọng cần lưu ý là tại một thời điểm một người có nhiều nhu cầu, và mỗi người có một cường độ nhất định. Theo quy luật, một người có thể đồng thời thỏa mãn một nhu cầu, nhu cầu cao nhất, khẩn cấp nhất. Khi nhu cầu này được thỏa mãn, nhu cầu khác, phần còn lại được tích điện nhiều nhất, sẽ nổi lên. Ví dụ, nếu bạn đói, nhưng không thể chịu nổi muốn đi vệ sinh, khi bạn về nhà, việc đầu tiên bạn làm là đi vệ sinh, sau đó vào bếp.

Khó khăn của giai đoạn này là một số người có thể khá khó khăn để nhận ra sự cần thiết. Điều đó đặc biệt khó khăn đối với những người có nhu cầu thời thơ ấu bị những người khác phớt lờ hoặc áp đặt. Khi trưởng thành, những người như vậy ở giai đoạn trước khi tiếp xúc không thể hiểu họ muốn gì. Họ lo lắng, và họ cảm thấy như đói và đi đến tủ lạnh để lấp đầy dạ dày của mình để giảm cường độ lo lắng. Nếu bạn xấu hổ, bạn có thể uống rượu, điều này sẽ làm suy yếu khả năng kiểm soát của Siêu Bản ngã, và trong một thời gian, sự xấu hổ sẽ trở nên ít được chú ý hơn. Nếu người kia bị tổn thương, bạn có thể trút hết cơn thịnh nộ của trẻ thơ lên người anh ta mà không cần để ý đến sự tổn thương của bạn và cần điều gì khác. Vì vậy, nó là với kích thích tình dục - người ta dễ nhầm lẫn nó với sự lo lắng khi tiếp cận, với sự phấn khích của sự xấu hổ, với mong muốn được gần gũi, nhu cầu được công nhận.

Khoảnh khắc tiếp theo khiến tình hình phức tạp hơn là chấp nhận mong muốn của người kia cho riêng họ. Thông thường trong liệu pháp gia đình dành cho các cặp vợ chồng, chúng ta nghe thấy cách một trong các đối tác liên tục sử dụng từ "chúng tôi" - "chúng tôi nghĩ", "chúng tôi muốn", "chúng tôi đã quyết định." Và khi nhà trị liệu đặt câu hỏi liệu đây có phải là suy nghĩ, mong muốn, quyết định cụ thể của bạn hay không, thì hóa ra thực tế là đối tác chỉ đơn giản là lấy ham muốn của người kia cho riêng mình. Điều này xảy ra vì nhiều lý do, nhưng kết quả luôn giống nhau - ai đó sống và nhận ra nhu cầu của họ, và ai đó, giống như một con cá, bằng lòng với những gì người kia sẽ cung cấp.

Ít nhất được giải thích trạng thái của họ là kích thích tình dục, các anh hùng trong ví dụ của chúng tôi chuyển sang giai đoạn thứ hai của chu kỳ tiếp xúc.

Giai đoạn thứ hai là "Liên hệ"

Ở giai đoạn này, sự chú ý của chúng ta hướng ra thế giới bên ngoài, nhằm tìm kiếm một đối tượng thích hợp để thỏa mãn nhu cầu. Ở đây chúng tôi xem xét các tùy chọn khả thi, chọn một và loại bỏ các tùy chọn khác.

Vâng, tất nhiên, đây là một đối tượng, bạn nói. Đối với một người phụ nữ, đây là một người mới quen tuyệt vời, người rất cảm động ôm eo cô ấy, nhìn cô ấy với ánh mắt chân thành "như dầu" và mời cô ấy tiếp tục buổi tối. Đối với một người đàn ông, đây là cô ấy, người mà ba chàng trai cùng công ty đã cố gắng chăm sóc, và bây giờ anh ta là người khéo léo và khéo léo nhất khi đưa cô ấy lên taxi đến hang ổ độc thân của mình.

Có phải như vậy không? Sự lựa chọn này đã được thực hiện như thế nào?

Tất cả chúng ta đều nhớ rõ Kim tự tháp của A. Maslow, trong đó các nhu cầu được sắp xếp theo thứ bậc. Việc thoả mãn các nhu cầu của cấp độ cao nhất là không thể thực hiện được cho đến khi các nhu cầu của cấp độ thấp hơn được thoả mãn. Mức thấp nhất theo A. Maslow là nhu cầu sinh lý, bao gồm cả tình dục. Mức độ thứ hai là nhu cầu bảo mật. Có thể đói mạnh hơn nhu cầu an ninh, nhưng tình dục? E. Erickson, trong lý thuyết về sự phát triển nhân cách tâm lý xã hội, viết rằng đảm bảo cho sự phát triển bình thường là cảm giác thế giới an toàn và thân thiện. Thí nghiệm của Harlow với khỉ con cho thấy an toàn là cơ sở của hoạt động nhận thức và sự quan tâm đến thế giới xung quanh. Và quan điểm thứ hai, có lẽ, gần với tôi. Trải nghiệm một đối tượng là an toàn và thân thiện cho phép bạn bắt đầu tiếp cận nó, bắt đầu tương tác. Trong quá trình tương tác, có thể củng cố lòng tin và tiếp tục quá trình công nhận, hoặc cảm giác không tin tưởng và thoát khỏi tiếp xúc. Nghiên cứu về các vấn đề tình dục đã chỉ ra rằng sự thiếu tin tưởng vào đối tác gây ra một loạt các vấn đề tình dục. Tình dục liên quan đến việc đặt mình vào tay bạn đời của bạn. Tính tự nhiên của hành vi tình dục và tính xác thực của việc thể hiện bản thân phụ thuộc vào mức độ bạn tin tưởng vào đối tác của mình, cho dù bạn có lo sợ bị hiểu lầm, xấu hổ và bị lên án hay không. Việc xóa tan ranh giới giữa các đối tác, vốn là cơ sở để đạt được cực khoái, cũng không thể bỏ qua nếu đối tác mà bạn tương tác không khơi gợi được sự tự tin.

Các nhà khoa học nghiên cứu não người đã phát hiện ra một trung tâm chịu trách nhiệm cho sự xuất hiện của cảm giác tin tưởng. Một cách vô thức, quyết định liệu tôi có thể tin tưởng vào người đối diện được đưa ra trong tích tắc hay không. Nhưng cho đến khi quyết định này trở nên có ý thức, tất nhiên phải mất rất nhiều thời gian, mỗi người theo cách riêng của mình. Trong liệu pháp, đôi khi thân chủ mất hàng tháng để nhận ra, để cảm thấy rằng mình có thể tin tưởng vào nhà trị liệu.

Vậy làm thế nào, cặp đôi mẫu của chúng ta quyết định quan hệ tình dục, đã gặp nhau 3 giờ trước?

Bỏ qua giai đoạn xác minh đối tác có thể là dấu hiệu cho thấy mong muốn quan hệ tình dục trong những trường hợp như vậy là thay thế cho một nhu cầu khác. Nó có thể là lệch hướng - tôi muốn quan hệ tình dục với Masha, nhưng cô ấy không có sẵn, sau đó tôi sẽ quan hệ tình dục với người có sẵn vào lúc này. Hoặc sự thô tục - tôi muốn được chú ý, được tách ra khỏi đám đông, được tán tỉnh, bị dụ dỗ, và bây giờ tôi uể oải nhìn người đối thoại, và một lúc sau tôi đã nhảy thoát y cho anh ta. Hồi tưởng - Tôi tức giận khi một người quen mới kéo tôi vào giường, và tôi bắt đầu tự mắng mình vì sự liều lĩnh, tuân thủ, không có khả năng nói "không" chắc chắn. Chiếu - Tôi đưa cô ấy từ công ty về nhà, bạn bè tôi chắc chắn rằng tôi sẽ ngủ với cô ấy, và tôi phải ngủ với cô ấy.

Giai đoạn thứ ba là "Tiếp xúc hoàn toàn"

Đây là thời điểm mà những cảm giác mơ hồ của cơ thể, khi có được một âm mưu và một đối tượng thỏa mãn, dẫn đến việc xóa bỏ ranh giới giữa chủ thể và khách thể. Chủ thể và khách thể hoà nhập, thâm nhập vào nhau trong hành vi thoả mãn nhu cầu tức thì. Trong ví dụ của chúng tôi, đây là một quá trình khi các đối tác thấy mình trong vòng tay của nhau.

Sự tin tưởng và loại bỏ sự kiểm soát ở giai đoạn này sẽ là chìa khóa cho sự kết hợp nhuần nhuyễn giữa đối tượng và chủ thể, hòa tan vào nhau, nhận được khoái cảm đích thực, dẫn đến kết quả mong muốn. Nhưng vì cả ở giai đoạn đầu tiên và giai đoạn thứ hai, nhu cầu thực sự không được thực hiện, hai giai đoạn của chu kỳ tiếp xúc đã được thông qua "tự động", nó sẽ có thể điều chỉnh cảnh báo chỉ với sự trợ giúp của điều khiển. Rồi cuộc tình này sẽ như thế nào? Trong quá trình giao hợp, mọi người sẽ quan sát bản thân từ những ẩn dụ, đánh giá xem tôi có đang nói dối / đang di chuyển hay không, tôi có thực hiện các thao tác giống nhau hay không, nếu tôi muốn một thứ gì đó từ đối tác, tôi sẽ nhìn như thế nào nếu tôi nói về điều đó? Và cũng để kiểm soát đối tác sao cho, Chúa cấm, anh ta không chạm nhầm chỗ, di chuyển ở một góc nhất định với tốc độ nhất định, v.v. Và sau đó, rất lâu trước khi diễn ra trận chung kết, những người tham gia vào quá trình sẽ phải chấp nhận rằng quá trình chỉ cần được hoàn thành, ít nhất là về mặt hình thức, một vài tiếng thở dài nặng nề để bắt chước cách làm sẽ cho phép các đối tác tiết kiệm mặt và vẫn dừng lại.

Giai đoạn thứ tư là "Hậu liên hệ"

Lý tưởng nhất là khi giai đoạn tiếp xúc đầy đủ kết thúc, các ranh giới được khôi phục và chúng ta trải nghiệm sự hài lòng, cái gọi là "cảm giác no". Ở giai đoạn này, kinh nghiệm thu được được đồng hóa.

Ở đây, về lý thuyết, cặp đôi của chúng ta nên nghĩ về việc quan hệ tình dục của họ dễ chịu như thế nào, loại cực khoái là gì, nếu có, ghi lại những khoảnh khắc dễ chịu / khó chịu nhất, đánh giá trải nghiệm là hữu ích / vô ích, v.v. Trải nghiệm sẽ dần biến mất trong nền, các nhu cầu khác sẽ xuất hiện và một chu kỳ mới để thỏa mãn một nhu cầu mới sẽ bắt đầu.

Tuy nhiên, vì không có sự sáp nhập thực sự do các biên giới không thể xuyên thủng, nên hầu như không có bất kỳ đối tác nào cảm thấy hài lòng. Sự lo lắng mơ hồ sẽ cho bạn biết rằng có điều gì đó không ổn, nhưng nó sẽ không trở nên rõ ràng một cách chính xác. Ai đó sẽ viết tắt nó về những khuyết điểm của chính họ, có người về những khuyết điểm của đối tác, tình trạng say rượu, thời tiết, vị trí của các vì sao … Một điều sẽ trở nên rõ ràng - mong muốn rõ ràng cho người nằm bên cạnh ra đi càng sớm càng tốt.. Cảm giác bị bỏ qua trong giai đoạn tiếp xúc trước, với sự báo thù trở lại giai đoạn sau tiếp xúc. Đây là lo lắng, bối rối, khó xử và xấu hổ khi tiếp xúc trước, đây là ác cảm đối với cơ thể của người khác (thân thể của một người không thân thiết) khi tiếp xúc, đây là tức giận, phẫn uất, bất lực khi tiếp xúc hoàn toàn, đây là đánh giá chính mình., khác và mọi thứ đã xảy ra sau khi tiếp xúc. Việc kích hoạt cơ chế xác định phương hướng sẽ cho phép chúng ta rút ra một kết luận không mâu thuẫn với niềm tin của chính họ - tất cả đàn ông chỉ muốn kéo mình lên giường (w), hoặc tất cả phụ nữ cư xử phù phiếm và họ có thể dễ dàng bị lôi lên giường (NS).

Tuy nhiên, đây là một cơ hội khác để nhận ra nhu cầu thực sự của bạn. Nhưng, vì cảm xúc dâng trào không thể chịu đựng được nên tôi không muốn lao vào chúng, nên việc quên đi / thay thế mọi thứ trở nên dễ dàng hơn, mất giá trị hơn - “điều đó không quan trọng, nó không có ý nghĩa gì đối với tôi”.

Nhưng về sinh lý, bạn nói, một nhu cầu tự nhiên thì sao? O. Kernberg viết rằng kích dục luôn gắn liền với một đối tượng, chỉ với một đối tượng nguyên thủy, phản ánh trải nghiệm của sự dung hợp và những ham muốn không phân biệt ở giai đoạn cộng sinh với mẹ.

Đầu tiên, em bé cảm thấy kích thích toàn bộ cơ thể của mình, sau đó khi cá thể lớn lên, sự hưng phấn tập trung ở bộ phận sinh dục. Một người trưởng thành (về mặt tâm lý) trải qua kích thích tình dục trong bối cảnh ham muốn tình dục đối với người khác.

Với tình yêu tình dục trưởng thành, ham muốn khiêu dâm phát triển thành mong muốn quan hệ với một đối tượng cụ thể và ngụ ý một số loại cam kết trong lĩnh vực cảm xúc, tình dục và giá trị.

Do đó, sự kích thích lan tỏa, trong đó “Tôi không biết mình muốn ai và tôi không muốn ai tôi biết,” là một dấu hiệu của sự hưng phấn ở trẻ sơ sinh, nơi đối tượng xả ra không có ý nghĩa và giá trị, kể từ lúc này. chỉ vật thể nguyên thủy của thời thơ ấu của họ được nhìn thấy trong vật thể … Việc nhận được khoái cảm từ các chuyển động nhịp nhàng dần dần giảm đi hoặc biến mất nếu hành vi tình dục không bao gồm bối cảnh rộng lớn hơn của mối quan hệ và không phục vụ một loạt các nhu cầu tổng hợp vô thức. Do đó, quan hệ tình dục bình thường thường biến thành một quá trình tầm thường là kích thích bộ phận sinh dục để mong được giải phóng, thay vì một cực khoái tuyệt vời, xảy ra tự nhiên, kết quả của việc xóa bỏ ranh giới và hòa nhập với một người thân yêu, thế giới, vũ trụ mà chúng ta là một phần không thể thiếu.

Không nhận ra điều đó, mọi người thay thế tình dục hoàn toàn chính thức bằng trò chơi tình dục. E. Bern viết: "Trò chơi (tình dục) cho phép bạn tránh đối đầu, trách nhiệm, ràng buộc" và quan trọng nhất, trò chơi tình dục thỏa mãn những nhu cầu khác ngoài tình dục hoặc thay vì tình dục: hận thù, tức giận, tức giận, sợ hãi, tội lỗi, xấu hổ, xấu hổ … một số buộc phải thay thế tình yêu. " Kết quả là, đau khổ và tạo ra vẻ ngoài của hạnh phúc, mọi người tiếp tục chơi trong các mối quan hệ, thay vì có chúng …

Văn học

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Du lịch đến Gestalt: lý thuyết và thực hành. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Lý thuyết về liệu pháp mang thai. - M.: Viện Nghiên cứu Nhân đạo Tổng hợp, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - liệu pháp tiếp xúc / Bản dịch. với fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Văn học Đặc biệt, 1999.
4. Kernberg O. Mối quan hệ của tình yêu: Định mức và bệnh lý. - Nhà xuất bản "Lớp học"
5. Bern E. Trò chơi tình dục.