Đáy Giếng Vô Tận Hay Con đường đau Khổ Của Kẻ Tự ái

Video: Đáy Giếng Vô Tận Hay Con đường đau Khổ Của Kẻ Tự ái

Video: Đáy Giếng Vô Tận Hay Con đường đau Khổ Của Kẻ Tự ái
Video: Tự Lau Nước Mắt - Mr Siro (Official Lyrics Video) 2024, Tháng Ba
Đáy Giếng Vô Tận Hay Con đường đau Khổ Của Kẻ Tự ái
Đáy Giếng Vô Tận Hay Con đường đau Khổ Của Kẻ Tự ái
Anonim

Tác giả: Irina Mlodik

Vì vậy, bạn muốn trở thành một người có ý nghĩa, quan trọng, đáng nhớ! Mọi người đều muốn nó, tôi đảm bảo với bạn. Nếu bạn không trở nên nổi tiếng khắp thế giới và đi vào biên niên sử, thì ít nhất cũng phải có một nét nhỏ nhưng độc đáo. Chà, ít nhất bằng cách nào đó theo một cách đặc biệt để nấu borscht, kể chuyện cười, hoặc thậm chí là bị ốm. Một đặc điểm tâm lý vốn có ở mỗi người, bạn có thể làm gì …

Mọi người được chia thành những người thừa nhận điều đó trong bản thân họ, và những người, vì một số lý do bí ẩn, vẫn chưa muốn thừa nhận điều đó. Cảm giác độc đáo rất “đúng đắn” theo quan điểm tâm lý. Nhưng một số người trong chúng ta có khuynh hướng coi bản thân không chỉ là duy nhất, mà còn là duy nhất ở sự vĩ đại hoặc tầm thường của chúng ta. Bên trong mỗi chúng ta đều sống một “kẻ tự ái” của riêng mình, nhưng anh ta sống ở đó như thế nào, đó mới là câu hỏi. Mọi người đều có tính cách tự ái. Bạn cũng có chúng, độc giả thân yêu, và tôi … Tất cả chúng. Đơn giản là thể hiện ở các mức độ khác nhau. Và ở những mức độ khác nhau, chúng cản trở hoặc giúp ích cho cuộc sống. Một số nhà phân tâm học (ví dụ, N. McWilliams) nói về "cơn dịch của lòng tự ái" hiện đại. Theo tôi, họ hoàn toàn đúng. Hệ thống giáo dục, đặc thù của tâm lý, các giá trị của xã hội - theo nghĩa đen, tất cả mọi thứ đều góp phần vào thực tế rằng lòng tự ái như một đặc điểm tâm lý hoặc thậm chí như một tính cách bệnh lý nảy nở và bám rễ ngày càng sâu hơn.

Vì lòng tự ái là “di truyền” - một bậc cha mẹ tự ái rất thường “dịch” một mô hình hành vi cho con mình - đối với tôi, dường như đã đến lúc nhận ra thế hệ của chúng ta có thể để lại những gì cho những người theo sau chúng ta. Trong cuộc sống hàng ngày, người ta thường gọi người tự ái là người sống tự ái, ích kỷ, cố chấp vào bản thân. Hầu hết mọi người đều nhớ từ những bài học ở trường câu chuyện thần thoại về Narcissus, người đã chết ngay vì tình yêu vô bờ bến dành cho bản thân, và về người phụ nữ đã trừng phạt anh ta bằng cách khiến anh ta chết vì lòng tự ái trên làn nước trong vắt của dòng suối. Trong tâm lý học, chúng ta đang nói nhiều hơn về chứng rối loạn tự ái hoặc một nhân vật tự ái, chỉ mơ hồ giống với ý tưởng hàng ngày của một chàng trai trẻ trong thần thoại Hy Lạp cổ đại.

Vì vậy, các triệu chứng cổ điển của chứng tự ái là:

1. Cảm giác trống rỗng bên trong

“Đây là chân không, sự trống rỗng, luôn luôn huýt sáo trong bạn, luôn làm mát lưng bạn. Và cho dù bạn làm gì, dù bạn đạt được gì đi nữa thì mọi thứ đều rơi vào hố đen này. Tất nhiên, người ta luôn có ảo tưởng rằng cái hố sắp được lấp đầy, không phải với một loạt chiến thắng nhỏ và những thành tích nhỏ vô ích, mà là với một cái gì đó lớn lao. Chỉ có một chiến thắng lớn mới có thể cắm lỗ này mãi mãi! Đó là lý do tại sao tôi từ chối những chiến thắng nhỏ: ích lợi gì nếu họ không mang lại sự giải cứu, nếu họ không lấp đầy và hàn gắn những lỗ hổng trong tôi. Đó là lý do tại sao tôi mong chờ một chiến thắng vĩ đại, như sự cứu rỗi, như một phần thưởng cho sự dày vò của tôi. " Nhiều khách hàng của tôi mô tả tình trạng của họ là thiếu đáy. Mọi thành tựu dù có vĩ đại đến đâu cũng có thể nhanh chóng “xuống cát”, rơi vào hố đen. Cảm giác trống rỗng không thể chịu đựng được và cần phải lấp đầy ngay lập tức bằng bất cứ thứ gì: ấn tượng, thức ăn, rượu, cuộc phiêu lưu, làm việc chăm chỉ. Sự trống rỗng tạo ra cảm giác “bản thảo” bên trong, sự bất ổn mạnh mẽ, thiếu chỗ dựa, không chắc chắn. Có "sự nhẹ nhàng không thể chịu nổi", mà tôi thực sự muốn làm ít nhất một cái gì đó nặng nề hơn, tốt nhất là chiến thắng, nhưng nếu không có sức lực để đạt được, thì ít nhất là trầm cảm và u sầu, sẽ không ngần ngại xuất hiện. Mọi thứ đều xuất phát từ thời thơ ấu, kể cả “lỗ hổng tự ái”. Nếu chúng ta đã từng được yêu mến vì những thành tích, chức năng của mình, thì không có gì ngạc nhiên khi khi lớn lên, chúng ta chỉ có cảm giác rằng chúng ta sẽ được yêu mến nếu chúng ta trở thành một "người có chức năng hoàn hảo". Hàm “con” hoặc “con trai tôi”, “con gái tôi” có thể bao gồm bất kỳ thứ gì bạn thích, nhưng theo quy luật, nó bao gồm thực hiện các nhiệm vụ rất cụ thể: làm bài tập về nhà, lấy điểm “A”, dọn dẹp căn hộ, hành động theo ý cha mẹ kỳ vọng (thường mâu thuẫn).

Thật khó để nuôi dạy một đứa trẻ mà không bao giờ coi nó như một chức năng. Nhưng điều quan trọng là ít nhất đôi khi bạn phải hiểu và chú ý đến những gì con người nhỏ của bạn đang sống cùng. Nếu ít nhất thỉnh thoảng quan tâm đến những gì trẻ là, những gì trẻ cảm thấy, những gì ông nghĩ, thì điều gì đó sẽ bắt đầu hình thành trong con bạn mà trẻ sẽ cảm thấy là "tôi". Sự "không đáy" của hố tự ái được thúc đẩy bởi sự bất mãn vĩnh viễn của cha mẹ, những người vì một lý do nào đó sợ thực sự quan tâm đến đứa trẻ, hoặc ít nhất chỉ đơn giản là vui mừng vì nó là như vậy. Kết quả là, đứa trẻ không để lại cảm giác rằng mình vẫn chưa đủ tốt, điều đó có nghĩa là những thành tích và thành công của nó không có ý nghĩa gì cả. Từ điều này, các triệu chứng tiếp theo, khá khó chịu và có hại cho cá nhân, được sinh ra.

2. Định giá và khấu hao

Người bị rối loạn tự ái thường đánh giá mọi người xung quanh, so sánh mình với người khác. Rốt cuộc, đây chính xác là những gì cha mẹ anh đã làm với anh. Họ không ngừng đánh giá hành động và việc làm của cậu, và còn so sánh cậu với những đứa trẻ khác, lấy cậu làm gương cho một ai đó với hy vọng người tự ái trong tương lai sẽ sửa mình và bình đẳng như những tấm gương tích cực. Kết quả là, điều đầu tiên mà các bậc cha mẹ đạt được là khiến con họ vĩnh viễn phụ thuộc vào đánh giá bên ngoài, luôn sẵn sàng đưa ra nhận xét phê bình cho cả bản thân và cho toàn thế giới. Kết quả là, người tự ái thường không hài lòng với bản thân và thế giới xung quanh. Thứ hai, họ không dạy anh ta tự tìm kiếm bản thân, nhận thức về đặc điểm của chính mình, và theo điều này, hãy chọn vị trí thích hợp để tự nhận thức, mà dạy anh ta không ngừng so sánh bản thân với ai đó, và vì các tiêu chí rất cao., so sánh, như một quy luật, không có lợi cho anh ta. Điều này chắc chắn đã làm nảy sinh xung đột tiềm ẩn trong đứa trẻ: một mặt, nó muốn cảm thấy độc nhất và không thể lặp lại, mặt khác, nó nhanh chóng quen với việc so sánh, có nghĩa là nó chỉ là “một trong số”, và bên cạnh đó, như một quy luật, không phải là tốt nhất. Thông thường, các bậc cha mẹ hoàn toàn lầm tưởng rằng chỉ một đứa trẻ được khen ngợi nhiều mới có thể trở thành “người tự ái”. Đây chắc chắn là một quan niệm sai lầm.

Khen ngợi hoàn toàn không cần thiết, chỉ cần đánh giá và so sánh là đủ, tập trung chủ yếu vào thành tích của trẻ chứ không phải bản thân. Vì cậu bé tự ái nhận được tin nhắn từ bố mẹ rằng cậu luôn không đủ giỏi và không thành công, thì một cơ chế như phá giá được hình thành trong cậu. Mọi thứ đạt được nhờ làm việc chăm chỉ hoặc thường là những nỗ lực đáng kinh ngạc (suy cho cùng, anh ấy luôn phấn đấu cho sự hoàn hảo, và sự hoàn hảo đơn giản là không được ban tặng), tất cả những điều này chỉ được công nhận hôm nay, và ngày mai không có ý nghĩa gì cả. Chỉ còn vài năm nữa sẽ trôi qua, và đối với một người tự yêu bản thân đã trưởng thành, một bộ phim thành công, một cuốn sách xuất sắc, một bức tranh tráng lệ, một giải Nobel sẽ chỉ quan trọng ở thời điểm được công nhận, chỉ vài phút hoặc vài ngày anh ta sẽ tự cân nhắc. xứng đáng và thành công. “Ngày hôm sau,” anh ta sẽ lại bắt đầu coi mình hoàn toàn tầm thường, không thể làm được gì, bắt đầu mọi thứ từ một “phiến đá trống”. Anh ấy một lần nữa phải đối mặt với nhu cầu khó hiểu để chứng minh cho cả thế giới thấy rằng bạn là một thiên tài và đáng giá. Và tất cả vì "năm" nhận được, họ đã được ca ngợi ngày hôm nay, và cái giá phải trả đã được thổi bay cho một sơ suất hoặc sai sót vô tình. Hóa ra bạn chỉ có thể giỏi nhất thời, có điều kiện, khi thực hiện những chức năng, nhiệm vụ nhất định, nhưng ngày mai sẽ có nguy cơ, thậm chí tất yếu trở thành “xấu” trở lại.

Người tự ái đánh giá cao không chỉ thành tích của mình, mà còn cả phẩm chất và bản thân của anh ta. Anh ta luôn không chắc chắn về bản thân mình, một cảm giác bù đắp cho sức mạnh và sự bất khả chiến bại của bản thân chỉ nảy sinh trong anh ta trong những khoảng thời gian được công nhận. Nhưng phần lớn anh ấy kiệt sức, chán nản, lo lắng. Vì một người như vậy không ngừng đánh giá cao bản thân, nhân phẩm và tài nguyên của mình, anh ta thường xuyên có cảm giác rằng điều gì đó có thể xảy ra mà anh ta không thể đối phó, nó trở thành nền tảng, do đó “người tự ái” không thích thay đổi, không thường xuyên dám làm làm một cái gì đó. một cái gì đó mới. Anh ta chấp nhận rủi ro chỉ vì cái mới là cơ hội để lấp đầy sự trống trải bên trong. Đồng thời, cảm giác lo lắng có thể vượt quá ngưỡng chịu đựng và dẫn đến mất ngủ, ức chế vận động, xuất hiện các triệu chứng tâm thần hoặc cố gắng bù đắp cho sự lo lắng thông qua bất kỳ chứng nghiện nào (rượu, ma túy, nghiện công việc, nghiện mua sắm, ăn quá nhiều, tham gia tích cực vào cuộc sống của những người khác, v.v.)).

Thông thường, người tự ái cố gắng thoát khỏi sự mất giá ở khắp nơi và sự trống rỗng bao trùm bằng cách cố gắng lấp đầy lỗ hổng bên trong bằng ô tô, căn hộ, mỏ đá, địa vị, tiền bạc, quyền lực. Nhưng bi kịch cá nhân của anh ta là anh ta luôn luôn không đủ, và càng nhiều cách và phương tiện anh ta đã cố gắng để cắm lỗ, anh ta càng có ít cơ hội hơn. Đó là lý do tại sao nỗi khổ của những người tự ái, những người “đã có tất cả,” là mạnh mẽ và ngột ngạt nhất.

3. Con lắc biên độ lớn

Người tự ái về cơ bản ở hai trạng thái cực. Anh ta đẹp một cách thần thánh và toàn năng (trong những giai đoạn được công nhận thành tựu của mình), sau đó anh ta là một kẻ thất bại hoàn toàn và tầm thường (trong những giai đoạn anh ta mắc sai lầm hoặc không được công nhận). Một cách chính xác. Sự phân cực không phải là "tốt-xấu", mà là "tuyệt vời - hoàn toàn không đáng kể." Và do đó, anh ta thường dễ dàng và không dễ nhận thấy đối với bản thân và những người khác có thể thấy mình ở bất kỳ trạng thái nào trong số này. "Công tắc bật tắt" cho các trạng thái chuyển đổi luôn giống nhau: đánh giá bên ngoài hoặc bên trong, cách này hay cách khác liên quan đến nhận dạng bên ngoài hoặc tự nhận biết. Một mặt, con lắc làm cho cuộc sống của một người tự ái trở nên phong phú và sôi động về mặt cảm xúc. Từ sự thay đổi liên tục của việc thú nhận và không thú nhận, anh ta hoặc là lao vào hố sâu của đau khổ, rồi bay lên thiên đường của sự hưng phấn. Nhưng mặt khác, biên độ càng lớn thì sự suy giảm càng mạnh. Những khách hàng như vậy có nhiều khả năng rơi vào tình trạng suy nhược trầm cảm, vì trong thời gian hưng phấn hiếm hoi, họ thường hoạt động và tiêu tốn nhiều sức lực về tinh thần và thể chất. Và trầm cảm thường là cách duy nhất để "tiếp đất", để tích lũy sức mạnh, để biện minh cho sự không hành động của bản thân, đằng sau đó, trên thực tế, là nỗi sợ một lần nữa phải trải qua thất vọng vì thất bại của chính mình. Điều quan trọng là phải hiểu rằng họ thực sự khó khăn khi quyết định một điều gì đó, rủi ro có thể xảy ra một trải nghiệm khó khăn của bản thân họ là rất lớn. Càng lớn tuổi, họ càng khó thực hiện bất kỳ công việc nào, bất kỳ hoạt động mới nào, vì đối với họ, dường như họ chắc chắn phải đương đầu với mọi thứ, hơn nữa, cùng một lúc, không chỉ bằng "năm", nhưng không thể hoàn hảo hơn.. Và vì không thể lần đầu tiên đạp xe và lao thẳng mà không hề bị ngã, thậm chí là chao đảo tay lái nên không thể tránh khỏi những sai sót, và chúng khiến những người yêu hoa thủy tiên muốn trở thành "thần thánh" bằng mọi giá. Vì những người như vậy nhìn thấy mình qua hai đường ống hẹp "thần thánh" và "tầm thường", thì thế giới xung quanh họ dường như giống hệt nhau. Chúng được đặc trưng bởi những phán đoán, đánh giá mang tính phân cực về con người, hiện tượng, sự kiện. Họ thường lý tưởng hóa chúng hoặc "bỏ qua" chúng. Hơn nữa, trong các mối quan hệ không thân thiết với mọi người, sự lý tưởng hóa được thay thế bằng sự phá giá liên tiếp: đầu tiên, một người được dựng lên trên bệ, và sau đó ném xuống người đó bằng một tiếng gầm chói tai. Trong những liên hệ gần hơn, cả hai quá trình có thể hiện diện song song. Người tự ái thường đánh bất ngờ và chính xác vào điểm đau của một đối tác hoàn toàn yêu mến bằng cách tiêm thuốc giảm giá của anh ta, từ đó đối tác thường rơi vào tình trạng bối rối nhẹ hoặc mạnh (tùy thuộc vào mức độ nhận thức) và không biết phải làm gì với những gì anh ta nhận được.. Anh ta hầu như luôn luôn đi một mũi tiêm đau đớn qua biên giới của mình, không thể bằng cách nào đó phản ứng hoặc tự vệ trước nó. Kết quả là, ngay cả người bạn đời kiên nhẫn và nhân hậu nhất, mệt mỏi với những vết thương lòng không dứt, cũng rời bỏ người tự ái. Người tự ái coi việc chia tay hoặc thậm chí là cái chết của người bạn đời là sự từ chối, điều này chỉ củng cố sự ngờ vực vốn đã ngày càng tăng của anh ta đối với bất kỳ mối quan hệ tình cảm nào, và đặc biệt là các mối quan hệ thân thiết. Rõ ràng là điều này không thể không ảnh hưởng đến mối quan hệ với những người thân yêu.

4. Rời khỏi một mối quan hệ

Người tự ái khao khát một mối quan hệ thân mật, chấp nhận mà anh ta chưa bao giờ xây dựng được với chính cha mẹ của mình. Anh ta thường cố gắng không kiểm soát để hợp nhất với hy vọng bí mật và không thành công là có được cái “tôi” của riêng mình thông qua việc hợp nhất với người khác, đồng thời anh ta lo sợ rằng cái “tôi” của mình sẽ bị người khác hấp thụ và biến mất khi hợp nhất. Anh ta không bao giờ có thể mở lòng đến cùng, để tin tưởng, và có thể hiểu được tại sao: thời thơ ấu, khi anh ta quá cởi mở và không được bảo vệ, anh ta đã bị tổn thương bởi những đánh giá và chỉ trích của cha mẹ mình, cái “tôi” của anh ta đã bị hủy hoại một cách chủ quan. bởi sự thiếu chú ý, sự thiếu hiểu biết, sự sỉ nhục. Đối với anh ta, tin tưởng đồng nghĩa với việc phải đối mặt với một rủi ro to lớn, và do đó người tự ái có nhiều khả năng tìm kiếm những người có thể hợp nhất với anh ta, anh ta luôn đề phòng biên giới của chính mình, và hòa nhập với anh ta luôn là điều viển vông. Sự gần gũi thực sự ngụ ý Cuộc gặp gỡ của hai cái “Tôi” sâu sắc và chân thực, nhưng “Tôi” của người tự ái lại xa lánh anh ta, thay vào đó anh ta chỉ cảm thấy trống rỗng, và do đó Cuộc gặp gỡ với anh ta là không thể. Đối tác trong mối quan hệ nhận ra sự hiện diện của cái "tôi" thực sự của người tự ái và anh ta thực sự muốn "đến được" với anh ta. Đây là lý do tại sao hoa thủy tiên vàng rất dễ gây nghiện. Đối tác của họ bị "hấp dẫn" bởi những thứ vô hình, nhưng ở đâu đó hiện diện "Tôi", và họ cần mẫn "sưởi ấm" trái tim băng giá của Kai với hy vọng vô vọng về Cuộc gặp gỡ. Tôi tin rằng nếu không có liệu pháp tâm lý thì hiếm ai có thể làm được. Nếu các hành vi vi phạm được thể hiện, thì kết quả là mối quan hệ trở nên hủy hoại cho cả hai. Người bạn đời của người yêu tự ái, trong nhiều năm dành cho tình yêu, sự quan tâm, sự chấp nhận hàng triệu tấn, đổi lại họ nhận được những lời bộc lộ hiếm hoi về lòng biết ơn, sự dịu dàng và sự công nhận, xen lẫn với sự thất vọng và bất mãn liên tục. Từ mảnh đạn liên tục của những đánh giá và nhận xét không công bằng, người bạn đời bắt đầu mất sức, tàn tạ, ốm yếu, già đi, mệt mỏi với vai trò cung cấp tình yêu thương và sự chấp nhận vô điều kiện của cha mẹ. Nhưng một người bạn đời không bao giờ có thể thay thế một bậc cha mẹ “tốt” cho người tự ái, cho dù có mất bao nhiêu năm để yêu thương vô điều kiện.

Tuyệt vọng nhận được tình yêu bao trùm, thứ không bao giờ có thể sưởi ấm trái tim băng giá, bởi vì đó không phải là tình mẫu tử, người tự ái bắt đầu tìm kiếm ít nhất là sự công nhận. Đối với điều này, anh ấy không cần quan hệ thân thiết, đối với điều này anh ấy cần người hâm mộ. Thay đổi fan hoặc fan nữ là điều mà người tự ái thường dừng lại. Ở một góc độ nào đó, anh ấy sẵn sàng đánh đổi tình yêu để lấy sự ngưỡng mộ. Nó như thể sự tôn thờ trở thành "đủ" đối với anh ta. Không ai còn quan tâm đến cái “tôi” thật của anh nữa, không ai “đào” đến anh, không ai “hâm”, chỉ ngưỡng mộ và thế là xong. Điều quan trọng là luôn có đủ người hâm mộ, nhưng nếu họ bắt đầu biến mất, thì anh ấy sẵn sàng ở bên bất cứ ai ngưỡng mộ, bất kể anh ấy phải trả giá như thế nào.

Tất cả những gì tôi viết về, về bản chất, chỉ là một "ký ức về ý tưởng" của Platon, vì tất cả những điều này đã được mô tả hàng ngàn năm trước trong cùng một câu chuyện thần thoại về Narcissus trong phần kể lại của Ovid, ví dụ, Pascal Quignard đề cập đến.: “Đến năm mười sáu tuổi, Narcissus trở nên xinh đẹp đến mức không chỉ các thiếu nữ, không chỉ nam thanh niên, mà cả các tiên nữ cũng phải khao khát anh, đặc biệt là cô gái có tên là Echo. Nhưng anh đã từ chối tất cả. Ông thích săn hươu rừng hơn các cô gái, con trai và nhộng. Tiên nữ Echo đau khổ vì tình yêu đơn phương. Tình yêu này mạnh mẽ đến nỗi Echo bắt đầu lặp lại tất cả những lời mà người cô yêu đã nói. Narcissus giật mình nhìn quanh, không biết giọng nói phát ra từ đâu. - Soeamus! (Hãy đoàn kết lại!) - anh đã từng hét lên với giọng nói quái gở bí ẩn đang theo đuổi anh. Và một giọng nói bí ẩn trả lời: - Soeamus! (Hãy ôm lấy nhau!) Bị hấp dẫn bởi lời nói đó, tiên nữ Echo đột nhiên chạy ra khỏi bụi rậm. Cô lao đến Narcissus. Cô ôm anh. Nhưng anh ta lập tức bỏ chạy. Echo bị từ chối quay trở lại bụi rậm. Bị dày vò bởi sự xấu hổ, cô ấy gầy đi và tan chảy. Chẳng bao lâu, chỉ còn lại xương và giọng nói của tiên nữ đang yêu. Xương biến thành đá. Và sau đó chỉ còn lại một giọng nói ai oán của cô ấy. " (Tình dục và nỗi sợ hãi: Tiểu luận: Bản dịch. Từ tiếng Pháp - M.: Text, 2000, trang 130-140) Sau đó, Aphrodite là một người phụ nữ bị xúc phạm vì Narcissus thường xuyên làm tổn thương các tiên nữ xinh đẹp xung quanh anh ta, trừng phạt, trong vậy, nói chung, một thanh niên vốn đã hoàn toàn không hạnh phúc, không có khả năng có những mối quan hệ sâu sắc và trưởng thành, thu hút anh ta có cơ hội nhìn thấy cái "tôi" của chính mình trong sự phản chiếu của dòng suối: trong tất cả vinh quang của nó. Sau đó, sự trừng phạt của Aphrodite dành cho anh ta. Anh ấy ngạc nhiên nhìn hình ảnh phản chiếu của mình trong nước, và tình yêu mãnh liệt chiếm hữu anh ấy. Với đôi mắt đầy yêu thương, anh nhìn hình ảnh của mình dưới nước, nó vẫy gọi anh, gọi và dang tay ra với anh. Narcissus nghiêng mình trước gương mặt nước để hôn hình ảnh phản chiếu của mình, nhưng chỉ hôn mặt nước trong suốt, băng giá của dòng suối. Narcissus quên hết mọi thứ: anh không rời khỏi dòng suối; mà không dừng lại để chiêm ngưỡng bản thân. Nó không ăn, không uống, không ngủ. Cuối cùng, đầy tuyệt vọng, Narcissus thốt lên, đưa tay ra trước phản chiếu của mình: - Ôi, ai đã phải chịu đựng một cách tàn nhẫn như vậy! Chúng ta không bị ngăn cách bởi núi hay biển, mà chỉ là một dải nước, vậy mà chúng ta không thể ở bên bạn. Ra khỏi suối! " (N. Kuhn "Truyền thuyết và thần thoại của Hy Lạp cổ đại M.: AST, Polygon, 2004)

Đây là cách mà Narcissus tuyệt vọng nhận ra sự diệt vong của mình đối với đau khổ vĩnh viễn do xa lánh cái "tôi" của chính mình, với mong muốn vĩnh viễn được hợp nhất với anh ta, tiếp thu, trở thành một toàn thể, trở thành chính mình. Nước như một biểu tượng trong tâm lý học Jungian có nghĩa là tâm hồn, linh hồn, và do đó, khi nhìn vào dòng nước, một chàng trai chỉ muốn một điều: nhìn vào bên trong bản thân, với hy vọng vô vọng khám phá và chiếm đoạt chính mình. Rõ ràng là quan điểm về Narcissus trong thần thoại chỉ là một anh hùng tự ái là quá đơn giản hóa và không phản ánh chiều sâu của những vi phạm và đau khổ của người đàn ông trẻ trong truyền thuyết, cũng như cách nhìn hàng ngày của những người yêu tự yêu hiện đại là chỉ đơn giản là kiêu ngạo và những người ích kỷ. Nhiệm vụ của chúng tôi là tìm hiểu cơ sở và chiều sâu của nỗi đau khổ của họ và vạch ra cách để giúp đỡ.

Bi kịch của người tự ái nằm ở chỗ không thể nhận ra và chiếm đoạt được con người thật của một người (hoặc khó khăn lớn của quá trình này). Cái “tôi” tách ra khỏi chính nó tạo ra cảm giác trống rỗng và thiếu sự hỗ trợ, điều này làm nảy sinh sự bất an và lo lắng cơ bản ở người tự ái. Anh ta buộc phải dựa vào những đánh giá của thế giới bên ngoài, và chúng luôn trái ngược nhau và liên tục thay thế nhau. Từ những đánh giá này, anh ta tìm cách làm mù hình ảnh của mình, nhưng anh ta đã sụp đổ do sự không nhất quán và chủ quan hoàn toàn của họ. Vì vậy, anh ta không bao giờ hoàn toàn chắc chắn về bản thân, không biết mình có thể làm gì, mình là gì và liệu mình có “quyền được sống ngẩng cao đầu” hay không. Niềm vui ngắn ngủi của người tự ái: chiến thắng, chiến thắng, thành tựu, sự công nhận. Tại những thời điểm này, anh nhận ra rằng anh không chỉ có "quyền được sống", mà còn toàn năng, đặc biệt là thông minh, xinh đẹp, hiểu biết sâu sắc, rằng anh đã làm được điều gì đó mà giờ đây anh sẽ cảm thấy bản thân không chỉ tốt mà còn tuyệt vời cho phần còn lại của cuộc đời mình. Niềm vui mạnh mẽ, nhưng chỉ tồn tại trong thời gian ngắn, từ vài phút đến vài tuần. Sau đó - một sự sụp đổ nghiền nát và một lần nữa là sự trống rỗng hút bên trong.

Nỗi đau chính: đau khổ mạnh mẽ, liên tục và sâu sắc từ sự không hoàn hảo của thế giới - từ sự thiếu chính xác, sai sót, sơ suất, sự ngu ngốc của quân đội, tính kém thẩm mỹ, thô tục, thô tục, sự đơn giản đó còn tệ hơn cả trộm cắp. Một cảm giác bất lực ngột ngạt vì không thể tạo ra thế giới "đúng đắn và công bằng" của riêng mình. Thoát khỏi sự cuối cùng, khó khăn trong việc hoàn thành một cái gì đó, nỗ lực đáng kinh ngạc để bắt đầu một cái gì đó, sợ thay đổi.

Cảm xúc thường xuyên trải qua

1. Xấu hổ - như một cảm giác tổng thể về sự tồi tệ, vô dụng, vô dụng, vô giá trị của chính mình. "Nhà phê bình nội tâm" của người tự ái thường xuyên được đề phòng, không một cử động nào của tâm hồn, không một việc làm, hành động, việc làm nào sẽ bị che giấu khỏi ánh mắt phê bình của anh ta. Nhân tiện, đối với việc không hành động, cũng theo sau một sự lên án nghiêm trọng từ nhân vật nội tâm không bao giờ ngủ yên này. “Người tố cáo” bên trong người tự ái từ lâu đã chiếm hữu gần như toàn bộ không gian bên trong và quản lý tòa án nghiêm khắc của mình vi phạm tất cả các quy tắc pháp lý (nghĩa là bỏ qua thẩm phán nội bộ và luật sư). Từng là người tố cáo như vậy là cha mẹ của người tự ái, bây giờ anh ta đối phó tốt mà không cần sự trợ giúp từ bên ngoài, giờ đây người chỉ trích nội tâm của anh ta là một nguồn đáng tin cậy và vĩnh viễn gây ra sự xấu hổ. Người tự ái được sử dụng để chuyển sự xấu hổ đến sân sau của ý thức, vì anh ta không thể chịu đựng được, bởi vì anh ta thường xuyên hiện diện, nó thậm chí không phải là bối cảnh, mà là một hình bóng không đổi mà qua đó anh ta nhìn ra thế giới. Một cuộc gặp với nhà trị liệu tâm lý hoặc nhà tâm lý học tư vấn là một cuộc gặp gỡ không thể tránh khỏi với sự xấu hổ của chính mình, đó là lý do tại sao những người tự ái thường bỏ qua văn phòng của chúng tôi trong nhiều năm, và nếu họ thấy mình ở trong đó, họ sẽ kéo ra trước mặt họ một tấm khiên to lớn để che giấu sự xấu hổ của họ và tức giận, bảo vệ họ khỏi nỗi kinh hoàng của "tiếp xúc."

2. Cảm giác tội lỗi cũng là một nỗi niềm thường trực trong người tự ái. Hơn nữa, nó được đặc trưng bởi cả ba loại tội lỗi.

- Cảm giác tội lỗi thực sự sẽ đeo đuổi anh ta sau khi những đánh giá phê bình của anh ta đến tai những người thân yêu của anh ta và anh ta sẽ phải đối mặt với phản ứng của họ mà không phải lúc nào cũng chấp nhận những đánh giá này.

- Anh ấy có mặc cảm loạn thần kinh trong suốt cuộc đời của mình, vì anh ấy không bao giờ đáp ứng đầy đủ kỳ vọng của cha mẹ, và thậm chí của chính mình.

- Mặc cảm bản thể học cũng sẽ luôn ở trong nền, bởi vì, do không thể kết nối với cái "tôi" thực sự của mình, người tự ái, rất có thể, sẽ không thể trở thành cái mà anh ta có thể trở thành, có nghĩa là anh ta sẽ không bao giờ có thể. để "tái sinh." Trong suốt cuộc đời, anh ta có thể không bao giờ biết mình là ai và bản chất anh ta nên là ai, phải làm gì. Điều này không có gì đáng ngạc nhiên, vì cha mẹ anh chỉ nhìn thấy ở anh một chức năng áp dụng những mong đợi, tầm nhìn và nhu cầu của cha mẹ họ. Như bạn đã biết, cảm giác tội lỗi, thường xuyên mang trong mình, thường kêu gọi sự giải thoát, vì vậy người tự ái, mệt mỏi với việc liên tục buộc tội bản thân, liên tục đổ lỗi cho người khác. Họ chuyển trách nhiệm ra bên ngoài, buộc nhà phê bình bên trong của họ phân tâm khỏi các cuộc tấn công vào bản thân và quan tâm đến thế giới xung quanh. May mắn thay và đối với sự đau buồn của người tự ái, thế giới xung quanh anh ta không hoàn hảo một cách quái dị và do đó luôn có thứ gì đó trong đó có thể hướng đến những lời buộc tội và chỉ trích.

3. Lo lắng là bạn đồng hành thường xuyên của những người tự ái, điều này cũng không có gì đáng ngạc nhiên. Thiếu sự hỗ trợ bên trong, so sánh bản thân với người khác, thường xuyên sẵn sàng bị chỉ trích, cuối cùng không có khả năng chiếm đoạt công lao, nguồn lực, thành tích, kinh nghiệm trước đây của bản thân, khiến người tự ái bất an và lo lắng. Anh ta luôn đề phòng thất bại, dự đoán tình huống mà anh ta cho là sẽ không thể đối phó. Hai chú lùn độc ác theo J. Hollis - Sợ hãi và Không hành động - mỗi sáng đều đợi anh ở đầu giường và "ăn tươi nuốt sống".

4. Nỗi sợ gặp những người không thể đoán trước và không hoàn hảo thường làm tê liệt người tự ái trong nhiều tháng hoặc thậm chí nhiều năm, buộc anh ta phải giữ nguyên bản chất của mình: một công việc tồi tệ, trong một căn hộ không thoải mái, với một người vợ “không hợp”. Nỗi sợ sai thường khiến cho sự lựa chọn trở nên bất khả thi, và nỗi sợ hãi không đủ năng lực khiến một người không thể phát triển và thay đổi. Chính sự vắng mặt của đáy, mà chúng ta đã nói đến ngay từ đầu, dẫn đến thực tế là không có gì có thể chiếm đoạt được. Nếu giỏ có đáy, thì khi đặt táo ở đó, nó có thể sớm được lấp đầy. Và một giỏ đầy táo sẽ trở thành bằng chứng khó có thể phản bác. Nhưng vì cha mẹ của người tự yêu bản thân đã khiến anh ta hiểu rằng những công lao trong quá khứ luôn không thể đong đếm được, và đối với mỗi sai lầm bạn phải trả giá bằng sự xấu hổ và hối hận, một người tự ái trưởng thành có một cấu trúc kỳ lạ bên trong: mọi thứ liên quan đến thành tích và công lao, anh ta đều dễ dàng và nhanh chóng. thất bại. thành một cái hố, và bất kỳ sai lầm, thất bại, sai lầm nào cũng bị mắc kẹt bên trong, như thể bám quanh thành giếng thần, chúng được ghi nhớ trong một thời gian dài, bị tra tấn, bị làm cho xấu hổ và tội lỗi. Việc không có khả năng dựa vào các nguồn lực và thành tích của họ dẫn đến thực tế là người tự yêu bản thân hầu như luôn lo lắng tìm kiếm một người mang bên ngoài những thành tựu không thể lay chuyển: thần tượng, thần tượng, chuyên gia lớn nhất và được công nhận nhất, giáo viên, nhà lãnh đạo, chuyên gia, Vân vân. Đối với một số người trong số họ, tự mình trở thành một guru vĩ đại là một cách bù đắp quá mức để vượt qua nỗi sợ hãi khi phơi bày "sự tầm thường" của chính họ.

Nỗi sợ hãi chính của người tự ái là phải đối mặt với sự tầm thường, vô dụng của mình. Nỗi sợ hãi về việc không được chú ý hoặc không đáng kể đối với anh ta thậm chí còn mạnh hơn nỗi sợ hãi bị từ chối. Mẹ mắng là đau, là xúc phạm, theo thói quen mà bỏ qua, nhắn nhủ đến sự tầm thường của bản thân thì thật là đáng sợ. Người tự ái đồng ý chịu tội, nhưng để làm cho anh ta cảm thấy mình không đáng kể (và vì điều này anh ta không cần nhiều, anh ta luôn bí mật sẵn sàng cho điều này) - để công khai vạch trần anh ta, cởi quần áo và phơi bày anh ta. Bởi vì tất cả các biện pháp phòng thủ của anh ấy đều hoạt động để anh ấy có thể tránh được cảm giác có một lỗ hổng bên trong và sự tầm thường được cho là của chính mình.

Người tự ái trải qua nỗi sợ hãi theo hai cách: hoặc anh ta tấn công người phạm tội, buộc tội anh ta tất cả những tội lỗi không thể tưởng tượng được, hoặc đi vào trầm cảm, thường kèm theo một số loại bệnh tâm thần, vì việc quan tâm và chăm sóc anh ta trong thời gian bị bệnh giúp đồng thời để chữa lành vết thương tinh thần cho anh ấy.

Hỗ trợ tâm lý cho người rối loạn tự ái.

Rõ ràng là một người tự ái chỉ có thể được “chữa khỏi” bằng những mối quan hệ lâu dài và hài hòa. Đây là lý do tại sao việc giúp đỡ nhanh chóng cho các rối loạn tự ái là gần như không thể. Bạn có thể hỗ trợ, và người đó sẽ thoát khỏi trầm cảm, bạn có thể làm việc với cảm giác tội lỗi và lo lắng của họ. Nhưng để thay đổi được lâu dài và bền vững, cần nhiều tháng, nhiều năm làm việc. Rốt cuộc, nhiệm vụ không hề nhỏ - khám phá và chiếm đoạt cái "tôi" của chính bạn, đã vượt qua nỗi xấu hổ nền tảng mạnh mẽ nhất, qua việc lặp đi lặp lại mong muốn phá giá và từ bỏ mọi thứ.

“Cảm giác về sự tầm thường của bản thân là không thể chịu đựng được, nó ăn mòn tàn dư của lòng tự trọng, nó ăn hết những hạt ý nghĩa, nó đe dọa tôi rất nhiều từ chối, và sau đó tôi chỉ muốn một điều - từ chối tất cả mọi người trên thế giới, từ chối hoàn toàn thế giới này, từ bỏ nó, ném nó ra ngoài cửa sổ và đóng rèm cửa … Ở trong bóng tối và im lặng và nghe nhịp đập của trái tim bạn và hiểu rằng bạn đang sống. Sống mà không có tất cả. Để hiểu rằng trái tim tôi dù tôi tốt hay xấu không quan trọng, nó vẫn tiếp tục đập, nó không rời bỏ tôi, tôi luôn ở đó vì nó."

Các nhà trị liệu tâm lý hành nghề cho biết, khi làm việc với khách hàng mắc chứng tự ái, cần có những phẩm chất và kỹ năng đặc biệt: “Rải rác” bằng sức mạnh trị liệu của anh ta;

- điều quan trọng là phải có một cái "tôi" được hình thành và có ý thức, nếu không thì Cuộc gặp gỡ với Người khác, người mà cái "tôi" vẫn còn khá xa cách sẽ hoàn toàn không thể xảy ra;

- đòi hỏi sự ổn định, tự tin và khả năng chịu đựng sự hung hăng và mất giá của khách hàng, điều này chắc chắn sẽ xảy ra sau đó;

- về nguyên tắc, điều quan trọng là có thể xây dựng, duy trì và phát triển các mối quan hệ chặt chẽ và lâu dài;

- điều quan trọng là không thể vội vàng và không vội vàng, vì đã giải quyết được mong muốn của chính bạn đối với sự vĩ đại của liệu pháp tâm lý;

- bạn nên chuẩn bị cho việc khách hàng đột ngột bỏ liệu pháp với câu trả lời: "Không có gì giúp được tôi" hoặc "Bạn không thể giúp tôi", - Điều quan trọng là có thể kết thúc liệu pháp chứ không phải bỏ thuốc. Điều này đòi hỏi các điều khoản và điều kiện hợp đồng nghiêm ngặt và khả năng của nhà trị liệu để truyền đạt cho khách hàng tầm quan trọng của việc tuân thủ;

- cần phải nhận thức và chuẩn bị cho thực tế là không phải tất cả các thân chủ tự ái đều có thể giúp đỡ. Mục tiêu của tâm lý trị liệu: giúp thân chủ khám phá và chiếm đoạt được cái “tôi” không thể đạt được, giảm dần biên độ dao động từ “Thần thánh - Hư không”, từng bước chuyển sang “đủ tốt”. Để tạc nên cái "tôi" của khách hàng, sống cùng anh ta với những thất bại và chiến thắng, xóa bỏ đống đổ nát của những lời chỉ trích và tự buộc tội, giải phóng thành giếng khỏi những lớp này và dần dần tạo ra, xây dựng đáy. Hãy tìm nó thật, chân thực, ít phụ thuộc vào những đánh giá, phán xét, buộc tội hay thú tội bên ngoài.

Nhiệm vụ:

quan sát với anh ta cách anh ta:

- cảm thấy xấu hổ gần như liên tục;

- sợ sự thân mật và tránh nó theo nhiều cách khác nhau;

- rồi lý tưởng hóa, rồi phá giá nhà trị liệu tâm lý và những người xung quanh;

- anh ta cũng làm như vậy với thành tích và kinh nghiệm của chính mình;

- "về mặt chức năng" đề cập đến bản thân và những người khác;

- cảm thấy hung hăng, mệt mỏi vì xấu hổ và tội lỗi;

- chủ yếu dựa vào các đánh giá và nhận định bên ngoài;

- trao nhiều quyền hạn cho "người tố cáo" bên trong của mình và không liên quan đến "luật sư";

- biểu hiện để được chú ý và đáng chú ý;

- mắc phải sự không hoàn hảo xung quanh anh ta;

- không cho phép mình bị nhầm lẫn và bị lỗi;

- không tin tưởng vào bản thân và những người khác;

- sợ những điều mới vì thường xuyên lo lắng;

- không chịu đựng sự khó đoán trước;

- cố gắng kiểm soát tất cả mọi người;

- từ chối tạo ra thế giới của riêng mình, muốn sửa chữa một cái gì đó mà người khác đã tạo ra.

Trong quá trình làm việc, một chuyến du ngoạn vào thời thơ ấu của thân chủ hầu như luôn luôn được yêu cầu để trải nghiệm nhiều cảm giác khác nhau trong mối quan hệ với cha mẹ của họ do thực tế là họ đã đối xử với anh ta theo cách này.

Sống trong cơn giận dữ đối với họ cho phép bạn tách biệt hơn nữa với những hình tượng lý tưởng và mất giá trị của họ, cho phép bạn trải nghiệm sự cảm thông thực sự đối với đứa trẻ bên trong bị hiểu lầm, không được lắng nghe và bị chỉ trích và đứa trẻ thực sự trong quá khứ của khách hàng.

Như một quy luật, người ta thường không thể tránh khỏi việc trải qua nỗi buồn sâu sắc về một mất mát rất sớm và đau thương khi ảo tưởng rằng anh ta, với tất cả sự giàu có và sự không hoàn hảo bên trong, là cần thiết, sẽ được yêu thương và chấp nhận.

Công cụ chính: dần dần và từ từ xây dựng niềm tin và sự gần gũi (như Cuộc gặp gỡ của hai cái “tôi”) giữa nhà trị liệu và thân chủ, một hình tượng ổn định và chấp nhận về một nhà trị liệu không hoàn hảo, thấu hiểu và cảm thông, một thái độ cẩn thận và thông cảm với thân chủ cảm xúc, thái độ kiên định và bình tĩnh trước sự hung hăng của anh ta, những đánh giá khắc nghiệt và những nỗ lực phá giá những gì đang xảy ra.

Các rối loạn tự ái sẽ biểu hiện rõ rệt hơn ở thân chủ, họ càng được điều trị "về mặt chức năng" trong thời thơ ấu, tầm quan trọng của các hành vi vi phạm cũng bị ảnh hưởng bởi sự hiện diện của tính cách tự ái của cha mẹ, sự hiện diện hay vắng mặt của ít nhất một nhân vật tiếp nhận. trong cuộc đời của đứa trẻ. Tất nhiên, các đặc điểm hoặc triệu chứng tự yêu có thể xuất hiện ở hầu hết mọi khách hàng ở một giai đoạn trị liệu tâm lý nhất định, và mọi nhà tâm lý học thực hành đều sẽ phải đối mặt với chúng, nhưng một thân chủ có thành phần tự ái rõ rệt không phải là một nhiệm vụ dễ dàng đối với một nhà tâm lý học mới vào nghề, và nó đòi hỏi một quyết định khó khăn và nhiều thời gian. Ngay cả việc phân biệt một khách hàng như vậy với các tính cách rõ ràng khác cũng cần phải có một số kinh nghiệm và thực hành, vì rất dễ nhầm lẫn anh ta với các tính cách nổi bật khác. Người tự ái có thể rất dễ biểu tình, nhưng không giống như kiểu biểu tình cuồng loạn, trong đó sự công nhận từ bên ngoài quan trọng hơn, và sự hiện diện của “tôi” ở đâu đó bị chôn vùi sâu không được quan tâm đặc biệt, người tự ái lại mâu thuẫn với “tôi” không được bộc lộ.”, Và không phải sự công nhận bên ngoài mới là quan trọng đối với anh ấy, mà là sự cảm nhận tinh tế và sự nhận biết sâu sắc của nó. Đối với anh ta không phải sự công nhận rằng anh ấy xinh đẹp hay thú vị, mà là sự công nhận về cách anh ấy đặc biệt thông minh, độc đáo và không thể bắt chước.

Không giống như người loạn thần kinh cổ điển, người tự cho mình là tầm thường, không cần thiết và không xứng đáng được người khác yêu thương và chấp nhận, người tự ái lại rơi vào mâu thuẫn giữa cảm giác về sự tầm thường và vĩ đại của bản thân. Nếu một người loạn thần kinh tin rằng anh ta "vô dụng", thì người tự ái chỉ phỏng đoán và cố gắng chống lại cảm giác này, chứng minh điều ngược lại với cả thế giới bằng những thành tích không ngừng nghỉ của anh ta hoặc bằng chứng trầm cảm. Không giống như một kẻ loạn thần kinh, anh ta có khả năng công khai chỉ trích, đàn áp và tranh giành quyền lực để mang lại sự công nhận.

Không giống như những người cầu toàn ám ảnh cưỡng chế, những người luôn cố gắng đạt được sự hoàn hảo đến từng chi tiết và từ đó thoát khỏi lo lắng, những người tự yêu thường có xu hướng từ bỏ các hoạt động vì họ không thể hoàn thành chúng hoàn toàn, do đó tránh cảm giác xấu hổ.

Không giống như những người theo chủ nghĩa hoàn hảo thường xuyên chủ động cưỡng chế, những người sẵn sàng dành nhiều nỗ lực để đạt được sự hoàn hảo, những người tự yêu mình thụ động và có xu hướng chán nản trước sự không hoàn hảo của thế giới hoặc đánh giá thấp hoạt động sắp tới và cơ hội phát triển mà cuộc sống mang lại cho họ.

Không giống như những thân chủ có tính cách hoang tưởng, không kiểm soát được quyền lực, phá giá và đổ lỗi cho mọi người do tính hiếu chiến và nghi ngờ không thể kìm nén được, những người tự ái vẫn có xu hướng lý tưởng hóa và bên cạnh đó, họ không quá cần quyền lực như sự công nhận kèm theo.

Ngoài ra còn có một sự khác biệt đáng kể trong bối cảnh cảm xúc: đối với những thân chủ hoang tưởng, bối cảnh chính là sự sợ hãi và tích cực thể hiện sự hung hăng, đối với những thân chủ tự ái thì đó là sự xấu hổ và lo lắng bị kìm nén. Và kết luận lại, hãy quay trở lại với những đặc điểm tự ái mà ai cũng có, nhưng chúng được thể hiện ở mức độ vừa phải và đúng hơn là giúp phát triển và sống.

Những biểu hiện lành mạnh của lòng tự ái

- Chúng ta không chạy trốn khỏi sự trống rỗng của mình và không lấp đầy nó bằng bất cứ điều gì chúng ta phải làm, nhưng chúng ta can đảm ở trong đó, cố gắng nghe và hiểu chính mình.

- Những sai lầm của chúng tôi được chúng tôi chấp nhận với sự hối hận hoặc ăn năn, kèm theo đó là nỗ lực phân loại nó với sự tham gia không chỉ của “người tố cáo” nội bộ, mà còn là “luật sư”.

- Chúng ta có thể khó chịu hoặc hài lòng với đánh giá của ai đó, nhưng nó không ảnh hưởng đến hoạt động của chúng ta, không dừng lại và không xác định được điều đó.

- Chúng tôi cố gắng để được công nhận. Nhưng đây không phải là mục đích duy nhất của cuộc đời chúng ta. Nó không phải là kết quả quan trọng đối với chúng tôi, mà là quá trình. Chúng tôi có thể tận hưởng nó.

- Lòng tự trọng và lòng tự tôn của chúng ta có thể dao động trong những giới hạn nhất định, nhưng có mức độ dưới mức chúng không giảm và ở mức độ cao hơn thì chúng không “cất cánh”.

- Chúng ta cạnh tranh với những người khác, nhưng không phải để giành chiến thắng, mà để hiểu rõ hơn về bản thân mình, để làm nổi bật tính cá nhân, độc đáo, thích hợp của chúng ta.

- Chúng tôi bị mê hoặc và thất vọng, nhưng chúng tôi không lý tưởng hóa hay phá giá.

- Chúng ta kiêu ngạo với bản thân không chỉ những sai lầm và lỗi lầm của chúng ta, mà còn cả những thành tựu, thành công của chúng ta, đa dạng nhất về phẩm chất của nhân cách, kinh nghiệm của chúng ta.

- Trong các mối quan hệ, chúng ta xây dựng và duy trì ranh giới của mình, không từ chối, chúng ta duy trì lòng tự trọng của mình, không sỉ nhục, chúng ta yêu thương, không lý tưởng hóa. Chúng ta không quay lưng lại với thế giới hiện hữu, không mong muốn, chúng ta tạo ra thế giới của riêng mình bằng cách tạo ra.

Đề xuất: