Làm Thế Nào để Kìm Nén Sự Phẫn Uất Trong Bản Thân

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi sẽ bị xúc phạm ở tất cả. Tôi sẽ đến Châu Phi. Con ngựa gỗ của tôi Sẽ đưa tôi đi. Sẽ có cam ở Châu Phi cho bữa tối. Tôi sẽ không bỏ lỡ bất cứ ai cả.

(Vitezslav Nezval, do Irina Tokmakova dịch)

Một cô gái tóc đỏ Tanya bước vào văn phòng của nhà tâm lý học, và rụt rè ngồi xuống mép ghế, nhìn quanh phòng.

- Ồ, và bạn cũng có những cuốn sách cũ - Tanya gần như thì thầm.

- À, vâng, mấy cuốn sách hồi nhỏ, tôi mang từ nhà đi - Tôi trả lời.

- Nhưng tôi có một cuốn sách nhỏ như vậy ở nhà! - Tanya vui mừng thốt lên, chỉ tay vào cuốn sách "Carousel" với những câu thơ của Irina Tokmakova, đọc gần như thủng lỗ chỗ.

Vào lúc đó, sự rụt rè vốn có của cô ấy giảm dần và cô ấy bắt đầu nói một cách tự tin hơn.

- Em rất thích bài thơ nói về một cậu bé bị xúc phạm và cậu đã đến Châu Phi.

- Sao em thích thế? - Tôi hỏi cô ấy với vẻ thích thú.

- Anh không hiểu à? Rồi mọi người yêu mến anh, để anh không rời xa, không phụ lòng. Điều gì không rõ ràng ở đây! - Cô ấy trả lời với giọng vui mừng.

Không có gì bí mật khi mỗi chúng ta ít nhất một lần trong đời bị xúc phạm. Mấy giờ rồi!

Oán giận là một cơ chế bảo vệ tâm lý phổ quát giúp đối phó với những trải nghiệm khó chịu, nỗi đau tinh thần, cảm giác trái chiều. Sau khi trải qua nó, chúng ta bắt đầu tránh những tình huống làm tổn thương chúng ta một cách vô thức

Gần đây, dữ liệu đã xuất hiện cho thấy rằng sự phẫn uất có thể gây ra những tổn hại không thể khắc phục được đối với sức khỏe của chúng ta. Có bằng chứng về sự tồn tại của mối liên hệ giữa một căn bệnh khủng khiếp như ung thư với sự lệ thuộc vào cảm xúc, với trải nghiệm cảm giác phẫn uất. Cảm giác phẫn uất mạnh mẽ liên tục, gặm nhấm từ bên trong, có thể dẫn đến một căn bệnh như vậy, khi, theo nghĩa đen, cơ thể bị “ăn thịt từ bên trong”. Rốt cuộc là oán hận gì nếu không ăn chính mình? Sự phẫn uất là sự cay đắng hướng vào bên trong một con người.

Cố chấp ấp ủ tình cảm cay đắng, ta thường không muốn chia lìa oán hận. Tại sao chuyện này đang xảy ra?

Trải qua ân oán là một cảm giác phức tạp, xảo quyệt. Và nó không xuất hiện ngay trong tiết mục của chúng ta mà muộn hơn một chút ở độ tuổi từ 2 đến 5 tuổi. Đây là thời điểm chúng ta áp dụng một cách sáng tạo khả năng cảm nhận được sự oán giận từ bạn bè trong hộp cát và đôi khi chúng ta theo dõi cách nó xảy ra ở người lớn, ví dụ, từ bố và mẹ. Khi chúng ta còn là những đứa trẻ, chúng ta tích cực, và tôi có thể nói, với sự nhiệt tình sáng tạo, mà không cần để ý đến điều đó, tự mình tìm kiếm những hình thức oán giận của chính mình, đơn giản chỉ vì những lời than phiền có tác dụng. Họ phản ứng với họ!

Vì vậy, như một quy luật, là một sự thao túng, khi đằng sau phần lớn những bất bình có một số lợi ích nội tại mà thường không được nhận ra. Một số người trong số họ có thể có ý thức, điều này được xác nhận bởi hành vi của trẻ, khi trẻ biết mình bị xúc phạm ai và tại sao. "Mẹ không khóc cho con, con khóc cho mẹ!"

Vô ích, vô ích, không ai - tiểu nhi tử không bị xúc phạm: "Ngươi nếu không làm này, ta liền bị ngươi xúc phạm."

Trên thực tế, sự oán giận là một sự thất vọng, chỉ là không được sống trọn vẹn, nghĩa là nó được gói chặt trong đó:

• kỳ vọng, về cách thức và ai nên hành động,
• một ghi chú về việc buộc tội người khác,
• một ghi chú về việc tự trách bản thân mình
• tự biện minh,
• biện minh cho người khác,
• hy vọng rằng mọi thứ lẽ ra phải khác đi bằng cách nào đó và
• phủ nhận sự bất lực đơn giản của con người đối với tất cả những người tham gia vào mối quan hệ trước hoàn cảnh và bản thân họ tại một thời điểm nhất định.

Tính cách dễ dãi được hình thành dần dần và biểu hiện thành xu hướng coi thường hành vi phạm tội trong nhiều tình huống hàng ngày. Một thói quen được gọi là bị xúc phạm được hình thành, đó là lý do tại sao một bức tường của sự thiếu hiểu biết và xa lánh thường mọc lên từ hư không. Một người dễ xúc động thường chắc chắn rằng toàn bộ sự việc nằm ở những người khác đối xử không tử tế với mình.

Chúng ta nên làm gì với cảm giác phẫn uất dâng trào và ngột ngạt này, thứ khiến chúng ta rất đau đớn và gặm nhấm từ bên trong, không mang lại sự đau khổ giả tạo về tinh thần?

một. Hãy thử hình dung, đối thoại với chính mình, nghĩ xem - tại sao tôi lại cần cảm giác phẫn uất? Tôi muốn thỏa mãn nhu cầu gì một cách khó khăn như vậy? Bạn có thể cố gắng trình bày rõ ràng nhu cầu của mình với đối tác một cách trực tiếp hơn mà không cần phải sử dụng đến các thao tác thông qua sự oán giận.

2. Cố gắng xác định cảm giác đằng sau sự tổn thương: tủi nhục, bị từ chối, thất vọng là gì? Bằng cách xác định cảm giác, bạn sẽ dễ dàng trải nghiệm chúng hơn. Sau đó, bạn có thể cố gắng bày tỏ sự bất bình của mình "tại địa chỉ", hãy nhớ rằng lời phàn nàn sẽ được lắng nghe nếu đó là lý trí chứ không phải tình cảm.

3. Theo quy luật, trong cảm giác bực bội, một người đang tìm cách thay đổi sự bất công thực sự hoặc rõ ràng đã đạt được đối với anh ta. Có niềm tin rằng chúng ta càng siêng năng chịu đựng, trong tâm trạng phẫn uất, thì một số thay đổi kỳ diệu sẽ xảy ra càng nhanh và từ đâu đó sẽ có phần thưởng cho sự hy sinh của bản thân.

Sẽ không có phần thưởng!

Thật khó để đạt được những điều này, khi có một trải nghiệm thời thơ ấu, trải qua sự oán giận để nhận được một món đồ chơi mới, sự quan tâm, chăm sóc, tình yêu thương.

4. Khi chúng ta chuyển tất cả trách nhiệm về số phận của mình cho người khác, chúng ta trở nên yêu cầu quá mức đối với mọi người, chúng ta dán lên họ những nhãn hiệu tiện lợi - đó là lúc chúng ta bắt đầu tự hỏi niềm tin của chúng ta khác xa với hình ảnh của người khác đến mức nào, trong khi bản thân chúng ta là những người như vậy. hình ảnh và được phát minh. Và chúng tôi bắt đầu chủ động tấn công điều này.

5. Thật khó để không bị xúc phạm khi anh ta đã quen với việc kiểm tra lời nói và hành động của người khác chỉ bằng bức tranh của chính mình về thế giới. Đối với nhiều người bất bình, từ bỏ ý kiến của bạn có nghĩa là từ chối một phần tính cách của chính bạn. Có một mong muốn vững chắc để tuân theo một mô hình sống nhất định, tuân thủ các khuôn mẫu: "Những người gần gũi không bao giờ cãi nhau" cản trở cuộc sống.

Chẳng hạn, một người như vậy không nhận thấy cách tiếp cận của một cuộc khủng hoảng trong một mối quan hệ, nhắm mắt làm ngơ trước những dấu hiệu đáng báo động. Và khi một người khác thực hiện một hành động không theo khuôn mẫu đã phát triển trong nhiều năm, thế giới sụp đổ và sự tha thứ hóa ra là điều không thể.

Có lẽ bạn đang mong đợi quá nhiều từ các mối quan hệ của mình hoặc bạn không bày tỏ cảm xúc, hy vọng và nhu cầu của mình một cách rõ ràng. Sẽ rất tốt nếu bạn học cách rõ ràng, truyền đạt những gì bạn mong đợi và hiểu những gì người khác mong đợi ở bạn, đồng thời không quên ranh giới của những điều có thể và không thể.

Sự phẫn nộ là sự sụp đổ của lý tưởng hóa và phủ nhận một số ý nghĩa có thể chấp nhận được khác của những gì đang xảy ra. Nó xuất phát từ việc thiếu thông tin về bản thân, về con người và về cuộc sống nói chung.

Và đó cũng là một cách trẻ con để đương đầu với thực tế của tuổi trưởng thành!