Những Viên đạn Trong đầu Cô ấy (một Câu Chuyện Về Sự Cô đơn Của Gia đình)

Video: Những Viên đạn Trong đầu Cô ấy (một Câu Chuyện Về Sự Cô đơn Của Gia đình)

Video: Những Viên đạn Trong đầu Cô ấy (một Câu Chuyện Về Sự Cô đơn Của Gia đình)
Video: Truyện ngắn hay: Làm dâu vào gia đình giàu có để chữa chạy giúp mẹ, cô cái biết được điều này 2024, Tháng Ba
Những Viên đạn Trong đầu Cô ấy (một Câu Chuyện Về Sự Cô đơn Của Gia đình)
Những Viên đạn Trong đầu Cô ấy (một Câu Chuyện Về Sự Cô đơn Của Gia đình)
Anonim

Tôi muốn đưa một số câu chuyện vào một hình thức nghệ thuật để truyền tải cảm xúc của những người tôi gặp trên con đường của tôi một cách tinh tế nhất có thể. Câu chuyện này là tuyệt vời như nó là điển hình.

Thật không may, kết thúc của nó là đáng ngạc nhiên. Thông thường, kết thúc là hoàn toàn khác nhau.

Nhưng kinh nghiệm về sự cô đơn trong gia đình, than ôi, không phải là quá hiếm.

Tôi gặp Anya trong một chuyến đi bộ. Mọi người đã tập trung ở trung tâm của công viên trên Sukharevskaya, nhưng, như thường lệ khi bắt đầu chuyến du ngoạn, mọi người đều ở riêng - mọi người đều giữ khoảng cách. Để làm cho con người xa nhau thành một nhóm duy nhất, cần phải có một lực ly tâm nhất định - mặt trời, nơi các hành tinh sẽ xếp thành hàng xung quanh. Và không lâu nữa mặt trời đã ló dạng. Đúng mười giờ mười hai giờ, nó rời khỏi cửa ga tàu điện ngầm Sukharevskaya và bước đi với dáng đi nhẹ nhàng đến trung tâm công viên.

Anya mặc một chiếc váy lụa dài màu cà phê và một chiếc áo khoác denim ngắn, giày ba lê da lộn ấm cúng, một chiếc túi đeo vai và một chiếc khăn quàng cổ nhiều màu sáng. Mái tóc vàng sẫm gợn sóng vừa đủ dài đến vai. Không có gì đặc biệt. Nhưng ngay sau khi cô ấy xuất hiện, như thể nó thực sự trở nên tươi sáng hơn.

Dừng lại chính xác ở trung tâm của con hẻm, cô ấy chỉ mỉm cười với khóe môi. Nhưng trong đôi mắt của cô ấy, tôi nhìn thấy nó dù ở khoảng cách xa, những tia lửa nhỏ tinh nghịch đang nhảy múa vui vẻ. Bạn sẽ luôn tìm thấy những điều lấp lánh như vậy trong mắt những người rất quan tâm đến công việc của họ.

Anya là hướng dẫn của chúng tôi. Nhưng mọi người đã tìm đến cô ấy ngay cả trước khi cô ấy lấy ra một tấm biển có tên của chuyến du ngoạn từ trong túi xách của mình. Bất chấp tất cả sự đơn giản của mình, người phụ nữ này đã tạo ra một số ấn tượng đáng kinh ngạc. Cô ấy trông không quá ba mươi lăm. Nhưng khi chúng tôi hiểu nhau hơn, tôi biết rằng cô ấy đã bốn mươi ba.

Đây là một trong những chuyến du ngoạn tuyệt vời nhất của tôi ở Moscow. Những ngôi nhà, hàng rào và thậm chí cả những viên đá trên vỉa hè - mọi thứ mà Anya nhìn vào đều trở nên sống động với những câu chuyện hấp dẫn lạ thường. Quá khứ và tương lai dường như hội tụ tại một điểm - ở đây và bây giờ. Tôi thích nó đến nỗi hai tuần sau tôi đã đăng ký một chuyến du ngoạn khác của Anya. Và hóa ra cô ấy cũng rất tuyệt.

Sau chuyến tham quan, tôi đồng ý gặp một người bạn, nhưng cô ấy đến muộn. Trời bắt đầu mưa. Tôi đến Volkonsky trên Maroseyka, uống cà phê, tuy nhiên, đúng như dự đoán vào tối Chủ nhật, không có bàn nào miễn phí. Đang cân nhắc xem nên ngồi xuống ở đâu, tôi thấy Anya ở góc rất gần cửa sổ. Tôi tự tin đi về phía cô ấy và ngồi xuống bên cạnh cô ấy. Chúng ta phải nói chuyện. Khi biết tôi là một nhà tâm lý học, Anya bắt đầu quan tâm, bắt đầu hỏi tôi về những điểm đặc biệt trong hành vi của thanh thiếu niên. Các con trai của bà đã mười và mười lăm tuổi. Cô ấy hỏi liệu cô ấy có đang làm đúng trong một số tình huống nhất định không, nếu cô ấy đang tạo áp lực quá lớn cho họ. Nhưng từ tất cả những gì cô ấy nói với tôi, tôi nhận ra rằng cô ấy có một mối quan hệ tuyệt vời với trẻ em.

Tôi đã hứa sẽ gửi cho cô ấy một số bài báo về tâm lý học. Và đổi lại, cô ấy hứa sẽ chỉ cho tôi hai địa điểm khác thường ở Moscow, những nơi vẫn chưa được đưa vào các chuyến du ngoạn của văn phòng họ. Tóm lại, chúng tôi đã trở thành bạn của nhau. Lâu lâu chúng tôi hẹn nhau đi dạo, hay ngồi uống cà phê. Ngoài tâm lý học và nghệ thuật, còn có nhiều chủ đề thông thường hơn và những câu chuyện hấp dẫn. Nhưng điều thú vị nhất đối với tôi dường như là câu chuyện của chính Anya, mà cô ấy đã kể nhiều tháng sau đó, khi chúng tôi đi dạo vào một buổi tối tháng Năm ấm áp ở Kolomenskoye.

Khi thảo luận về cuốn sách mới nhất của Yalom, chúng tôi bắt đầu nói về nỗi sợ hãi cái chết. Anya lắng nghe lý do của tôi về vấn đề này, và sau đó đột nhiên nói:

"Cô nghĩ chết có đáng sợ không?" - Cô cười toe toét theo kiểu thân thiện thường ngày và tự trả lời: - Không hề. Thật đáng sợ khi sống khi bạn không có mặt trên thế giới này. - Ánh mắt cô lướt về phía xa, qua sông, vào bầu trời rộng không đáy.

- Ý bạn là gì?

- Tôi sắp chết rồi. Bốn năm trước, tôi được chẩn đoán mắc bệnh u não.

Tôi ngạc nhiên nhìn Anya, cố gắng nhận ra ít nhất bóng dáng của một căn bệnh khủng khiếp trên hình dáng khỏe mạnh, vui vẻ của cô ấy.

- Cô ấy không còn nữa, - đập vào mắt tôi, cô ấy vội trấn an tôi, - Tôi hoàn toàn khỏe mạnh.

- Bạn đã phẫu thuật chưa? - Tôi thở ra nhẹ nhõm.

- Không. Khối u tự biến mất. Bạn biết đấy, tôi không mạnh về y học, và tôi cũng không mạnh về tâm lý, nhưng tôi biết chắc rằng tôi đã chết ngay cả trước khi tôi được chẩn đoán có khối u. Theo nghĩa là tôi đã chết trong linh hồn. Chà, hoặc suýt chết.

Tôi lại kinh ngạc nhìn Anya.

- Khi đó tôi đã kết hôn. Tôi đã kết hôn trong một thời gian rất dài. Chúng tôi gặp Igor khi tôi 19 tuổi. Tôi học năm thứ hai tại viện - tôi mơ ước trở thành một nhà phê bình nghệ thuật. Tôi thậm chí còn vẽ một chút! Tôi đã có những kế hoạch đầy tham vọng - tôi muốn đi du lịch, tận mắt chiêm ngưỡng những kiệt tác hội họa và kiến trúc trên thế giới. Tôi đã bị cuốn hút bởi lịch sử nghệ thuật. Tôi đọc rất nhiều và có thể nói về nó hàng giờ. Igor cũng đọc rất nhiều. Chúng tôi gặp anh ấy trong hiệu sách. Nhưng anh ấy đọc tiểu thuyết hiện đại và sách về chính trị. Nó thật thú vị với anh ấy. Và rồi hóa ra bố chúng tôi học chung một lớp và quen biết nhau. Tại thời điểm này, chúng tôi đã trở nên rất thân thiết.

Igor tốt nghiệp học viện, chúng tôi kết hôn. Anh ấy ở lại làm việc tại bộ phận, tham gia vào công việc khoa học của mình, một cái gì đó về tính chất của quặng sắt - điều đó luôn khiến tôi khó hiểu. Dự án khoa học của ông liên quan đến một chuyến đi đến những nơi xuất hiện của những quặng này, nghĩa là cần phải sống một thời gian ở vùng núi Altai, để thực hiện một số mẫu, đo đạc. Igor được truyền cảm hứng để chuyển đến đó. Tôi đã phải rời đi trong một vài năm. Và tôi được truyền cảm hứng từ Igor và cuộc hôn nhân của chúng tôi. Tự nhiên, tôi nói rằng tôi sẽ đi với anh ấy. Cha mẹ tôi hoàn toàn phản đối điều đó. Họ cố gắng thuyết phục tôi rằng tôi nên học và tốt nghiệp đại học, họ nói rằng tôi có thể đến gặp anh ấy trong kỳ nghỉ. Nhưng tôi không thể tưởng tượng được một cuộc chia ly như vậy. Bây giờ gia đình tôi là sở thích chính của tôi. Tôi chuyển sang bộ phận thư từ và, giống như vợ của một Kẻ lừa dối, rời đi cùng Igor một cách dễ dàng và vui vẻ đến vùng núi hoang dã Altai. Và tôi thậm chí còn thích nó ở đó. Thiên nhiên, quan điểm là tuyệt vời! Cuộc sống ở đó trôi thật chậm, thật chậm. Để giữ cho bản thân bận rộn, tôi đã vẽ. Chồng tôi, tuy nhiên, khá nghi ngờ về điều này, liên tục chỉ trích các bức vẽ của tôi.

Anya im lặng trong giây lát. Như thể cô ấy đã di chuyển nhiều năm trước để nhớ rõ hơn về phần cuộc đời mình.

- Ở đó không dễ…. Nhưng tôi không phàn nàn. Tôi đang tìm kiếm một mặt tích cực trong mọi thứ. Cô ấy chán nản làm việc với tấm bằng tốt nghiệp của mình. Cha mẹ tôi đã gửi cho tôi rất nhiều sách từ Moscow - tôi đã đọc chúng. Nhưng tôi chưa bao giờ nhận được bằng tốt nghiệp của mình. Một tuần trước khi tôi lên đường đi phòng thủ, Igor trượt chân vào một kẽ hở trên núi, hôm đó có một trận mưa lớn như trút nước. Bị gãy chân và tay phải. Tôi muốn đưa anh ấy đến Moscow, nhưng anh ấy thẳng thừng từ chối. Tôi cũng không thể để anh ấy một mình trong tình trạng bất lực trên đôi nạng và một cánh tay bị gãy. Tất nhiên, tôi đã chọn chồng mình. Trong một thời gian dài tôi không thể qua được viện, cảnh báo về tình hình của mình, yêu cầu mẹ tôi đến đó và giải thích mọi chuyện. Mẹ đã hứa sẽ làm một điều gì đó. Tôi đã ở lại. Vết gãy ở chân rất phức tạp và không lành. Igor vô cùng tức giận với sự bất lực của chính mình. Tôi an ủi anh ta, cố gắng làm anh ta vui. Mùa hè trở lạnh. Tôi bị cảm lạnh khủng khiếp. Nhưng tôi chỉ nghĩ đến chồng tôi, không thực sự điều trị. Nói tóm lại, khi họ tháo băng bột trét, tôi bị viêm phổi nặng. Người mẹ sợ hãi đến và đưa tôi từ bệnh viện làng địa phương đến Moscow. Và Igor đã ở lại. Một thời gian dài tôi không thể phục hồi được, bố mẹ cấm đoán thậm chí tôi không dám nghĩ đến chuyện ra đi. Bác sĩ chăm sóc của tôi hoàn toàn ủng hộ họ. Igor gọi điện mỗi tuần một lần, phàn nàn, nói rằng anh ấy rất tệ khi không có tôi, rằng anh ấy chỉ ngồi ăn nửa bữa với mì ống vì không có ai nấu. Tôi cũng nhớ anh ấy rất nhiều.

Khi rời đi một chút, tôi lập tức đến viện, nhưng hóa ra lại bị đuổi ra ngoài. Ban lãnh đạo đã thay đổi, tuyên bố về hoàn cảnh của tôi, mà mẹ tôi viết, đã bị mất, người giám sát của tôi bị sa thải - mọi thứ giống như trong một bộ phim dở. Thấy tôi không lùi bước, tôi đã đề nghị được tự vệ, nhưng … vì tiền. Và số tiền không hề nhỏ. Nghe về điều này, Igor vô cùng tức giận. Anh ấy nói rằng nghề đáng ngờ của tôi không đáng đồng tiền bát gạo.

- Quên nó đi, - anh ta nói với tôi qua điện thoại, - không ai cần nó cả. Bạn có thể sống mà không cần bằng tốt nghiệp.

Cha mẹ cũng không có số tiền đó. Tôi đã rất khó chịu. Nhưng không ai ủng hộ tôi. Mẹ chỉ càu nhàu rằng bản thân tôi đã chọn đến Altai, thay vì học tập, giờ đây, có vẻ như, tôi đã nhận được những gì tôi xứng đáng. Igor chỉ đơn giản là đóng chủ đề này và ngăn chặn một cách thô bạo và gian xảo bất kỳ nỗ lực nào để quay lại chủ đề đó.

Tôi xin từ chức. Hơn nữa, tình hình đã trở nên phức tạp hơn. Bộ phận của Igor đột ngột bị giải tán, dự án mà anh làm việc bị đóng cửa. Anh ấy phải trở về. Thời gian lúc đó thật … hỗn loạn. Anh ấy đã bị lạc bằng cách nào đó. Không biết phải làm gì. Không thể kiếm được một công việc đúng chuyên ngành của anh ấy ở bất cứ đâu. Chỉ có đủ tiền cho những thứ cần thiết.

Nhiều năm trôi qua theo cách này. Suốt những năm qua, tôi thực sự muốn có một đứa con, nhưng sau khi có Altai, sức khỏe của tôi đã suy yếu. Các bác sĩ nhún vai - họ nói, tại sao bạn lại điều hành mọi thứ như vậy. Sau một vài năm, cuối cùng thì tôi cũng có thai, hạnh phúc của tôi là không có giới hạn. Tôi ngay lập tức quên đi tất cả những khó khăn và gian khổ. Cô ấy đã bay trên đôi cánh. May mắn thay, Igor cũng bắt tay vào công việc kinh doanh. Cùng với người bạn cùng lớp, họ bắt đầu bán lại một số phụ tùng thay thế cho các dụng cụ thăm dò, và một doanh nghiệp nhỏ được thành lập. Ngay khi Andryushka lớn lên, Igor đã gửi tôi đến các khóa học kế toán. Doanh nghiệp yêu cầu báo cáo, nhưng anh không muốn lấy thêm người - người lạ phải trả lương. Vì vậy, tôi vừa cho nhân viên điều độ vừa cho kế toán.

Thành thật mà nói, tôi đã bỏ lỡ nghệ thuật. Tôi đã bí mật đi cùng Andryushka bé nhỏ đến các viện bảo tàng và triển lãm - tôi hít thở sau khi các bài báo kế toán của mình. Họ làm tôi mệt mỏi điên cuồng.

Nhưng khi Nikita ra đời, tôi phải quên đi bảo tàng và triển lãm. Quay như một con sóc trong guồng quay giữa chồng con và công việc. Và khi nỗi sầu muộn bao trùm lấy tôi, tôi tự nhắc mình rằng tôi đang rất hạnh phúc, vì tôi đã có một gia đình - một người chồng và hai cậu con trai kháu khỉnh. Và tôi đã đặt cả tâm hồn vào gia đình của mình.

Bạn biết đấy, có những người đàn ông cố gắng hết sức để giữ vợ ở nhà, nhưng ngược lại, Igor lại muốn tôi đi làm. Anh ấy liên tục nói về việc một mình anh ấy đã khó khăn như thế nào và anh ấy muốn chắc chắn rằng nếu có chuyện gì xảy ra với anh ấy, tôi có thể chu cấp cho bản thân và các con. Ý tưởng này bắt đầu vang lên một cách đặc biệt sau khi cha anh qua đời vì một cơn đau tim. Gần như bằng tay, anh ta đưa tôi đến văn phòng của người bạn anh ta, người cần một kế toán. Lúc đó Igor đã khen ngợi tôi rất nhiều, nói rằng tôi giữ cho công việc của anh ấy diễn ra một cách hoàn hảo nhất. Đặt hàng, thực sự, là mốt của anh ấy, và tôi đã phải mất một nỗ lực đáng kinh ngạc để tuân theo tất cả các quy tắc của nó. Suy cho cùng, tôi là người sáng tạo, sống tình cảm. Tôi kinh khủng không muốn đi làm kế toán khác, nhưng … không thể thuyết phục được. Tôi thấy rằng nó thực sự khó khăn cho anh ấy. Và mặc dù mức lương của tôi rất bình thường, nhưng nó khiến Igor ấm lòng.

Bằng cách nào đó, không thể nhận thấy, sự khó chịu xuất hiện trong cuộc sống của tôi. Không rõ ràng, nhưng nhàm chán. Tôi xem một bộ phim hoặc một chương trình - và tôi tức giận. Tất cả điều này gây khó chịu cho một cơn đau đầu. Cô ấy đã ngừng xem TV theo thời gian và đọc sách nữa. Bằng cách nào đó, không còn bạn bè - Igor không thích ồn ào, và do đó tôi đã ngừng mời khách về nhà từ lâu, và đơn giản là không có thời gian để đi chơi riêng, và thật không ổn chút nào khi ở một mình mà không có chồng. Còn chồng tôi thì bận, hay muốn thư giãn ở nhà …

Bạn biết đấy, chúng tôi có thể ngồi hàng giờ trong cùng một phòng và không nói một lời nào với nhau. Hay cùng bọn trẻ đi dạo công viên: bọn trẻ chạy nhảy, cười đùa, chúng tôi nói chuyện với nhau, nhưng không phải với nhau … Chúng tôi không hề cãi vã. Chỉ là chúng tôi không có gì để nói với Igor. Những trò đùa của anh ấy bắt đầu có vẻ ngu ngốc, xấu xa và sở thích của anh ấy - thật xa vời. Và điều thú vị đối với tôi, anh ấy đã không coi trọng. Chế giễu nó. Vì vậy, tôi đã ngừng chia sẻ với anh ấy, đặc biệt là những gì thực sự, khiến tôi vô cùng xúc động.

Nói một cách dễ hiểu, một lúc nào đó tôi chợt cảm thấy rằng trên cuộc đời này mình chẳng có ai cả, ngoại trừ những đứa trẻ. Một nỗi cô đơn sâu thẳm nào đó bao trùm lấy tôi. Một cảm giác kỳ lạ - như thể tôi tách biệt, và cả thế giới cũng tách biệt. Tôi đang ngồi làm việc - các đồng nghiệp đang thảo luận điều gì đó, lên kế hoạch cho cuối tuần, cho mùa hè. Và tất cả những ngày của tôi đều giống nhau. Và không có kế hoạch. Tôi nhìn họ như người ngoài hành tinh. Đây, thực sự, bạn sẽ không tin được! Tôi quan sát cách họ ăn mặc, cách họ cười, cách họ chọn bộ phim nào để đi xem phim, cách họ muốn tổ chức sinh nhật - và tôi tự hỏi: cuộc sống đến từ đâu? Và tại sao mọi thứ trong gia đình tôi lại khác? Tại sao tôi không thể làm điều này? Tôi trở về nhà - tôi im lặng chết người: chồng tôi xem một bộ phim u ám nào đó (anh ấy không thể chịu được những bộ phim hài và phim dương tính). Con cái im lặng ngồi trong phòng của mình, để không gây trở ngại cho bố, nếu không bố sẽ chửi thề. Tôi hít thở không khí này và cảm thấy đầu mình nhức nhối, buồn chán đến mức buồn nôn.

Việc thức dậy vào buổi sáng trở nên khó khăn, một số loại suy nhược xuất hiện. Như thường lệ, có rất nhiều việc phải làm, và tôi còn sống một chút: trời tối trong mắt, tiếng ồn ào bên tai. Tôi đi làm về và ngã, tôi không thể đứng vững - Tôi cảm thấy rất tồi tệ, mọi thứ đang quay cuồng trước mắt tôi. Và bạn cũng cần nấu bữa tối, làm bài tập với Andryushka. Igor càu nhàu: “Anh bị làm sao vậy, tôi không hiểu! Nếu bạn bị ốm - đi khám, tại sao lại nằm?! Anh ấy không thích khi tôi bị ốm. Dường như tôi không hiểu phải làm gì vào lúc này. Anh ấy bước đi, hoảng sợ, và điều này khiến tôi càng tệ hơn, một loại cảm giác tội lỗi nào đó xuất hiện, và thật xấu hổ khi anh ấy không cho tôi một giọt thương hại và ấm áp khi tôi cần đến điều đó, như thể anh ấy trừng phạt tôi. sự lạnh lùng của anh ấy….

Vậy nên tôi đã đi khám. Đã vượt qua các bài kiểm tra, đã được kiểm tra. Cô bác sĩ nãy giờ chỉ gật đầu: "Làm cái này, cái này." Tôi lại đến và hỏi:

- Tôi có một khối u trong đầu? Nói thẳng ra, tôi có thể nhìn ra điều đó qua biểu hiện của bạn.

“Có,” cô ấy nói, “nhưng đừng lo lắng, khối u còn nhỏ và bạn cần phải kiểm tra thêm để biết liệu nó có phải là ác tính hay không.

Bạn biết đấy, nhưng tôi ngồi và hiểu rằng tôi không phải là tôi không lo lắng - tôi hạnh phúc. Tôi khó có thể kìm được một nụ cười. Tôi hỏi cô ấy, không hiểu sao tôi lại hỏi một cách vui vẻ:

- Tôi sẽ chết?

Cô ấy mở to mắt trước sự trực tiếp của câu hỏi hoặc từ giọng nói của tôi (tôi không biết) và không thể tìm thấy gì để nói ngay lập tức. Sau đó, tôi bắt đầu nói về thời gian điều trị và viết ra các hướng bổ sung. Và cuối cùng anh ấy nói với tôi:

- Tôi nói thật nhé, có nguy cơ chết người. Bạn khẩn cấp cần phải trải qua một cuộc kiểm tra bổ sung và được phẫu thuật nếu có bất kỳ kết quả nào. Có thể xảy ra cháy nổ bất cứ lúc nào.

Tôi rời văn phòng trong một cú sốc nhẹ. Nhưng không phải từ chẩn đoán. Và từ phản ứng của bạn với anh ấy. Tôi đi dọc hành lang, tôi thấy một người phụ nữ đang khóc, và bên cạnh là một người đàn ông, chồng của cô ấy, dường như đang bối rối, không biết phải nói gì với cô ấy. Cô ấy sẽ than thở: "Tôi sẽ không chết, nói cho tôi biết, tôi sẽ không chết, phải không?"

Và sau đó tôi đã bị giật mình. Tất cả những người này muốn sống. Nhưng không phải tôi! Tôi vui mừng vì tôi đã không còn lâu nữa. Bạn hiểu?! Tôi đi và vui mừng vì tôi có thể chết! Đó là một cảm giác hoang dã rằng tôi đã ở trong tù suốt đời và tôi đột nhiên được thông báo rằng tôi sẽ sớm được trả tự do!

Anya im lặng. Bị ấn tượng, tôi cố gắng hiểu bằng cách nào đó những lời cuối cùng của cô ấy. Tôi đọc rất nhiều về những người bị ung thư. Và bằng nghề nghiệp của mình, cô ấy đã nghiên cứu rất nhiều về vấn đề sợ chết. Tôi cũng đã phải đối phó với những người sẵn sàng tự tử vì những gì họ nghĩ là những vấn đề không thể giải quyết được. Nhưng những suy nghĩ về cái chết luôn gắn liền với những trải nghiệm đau buồn nặng nề, những suy nghĩ này nhiều khả năng là kết quả của sự tuyệt vọng. Không có niềm vui trong điều này.

- Anh à, em đã hiểu đúng về anh rồi, anh có mừng vì mình có thể chết sớm không?

- Đó là toàn bộ vấn đề, - Anya hào hứng trả lời. - Bạn đã nghe chính xác tất cả mọi thứ - Tôi rất vui mừng. Như thể cái chết là tự do. Tôi chợt nhận ra rằng tôi đang đợi cô ấy. Tôi đã chờ đợi rất lâu. Mọi thứ rơi vào đúng vị trí trong đầu tôi. Tất cả những năm gần đây, tôi đã không sống như thể, nhưng phục vụ thời gian. Cô ấy nhìn những người khác với một chút ghen tị và bực bội - như thể xuyên qua song sắt nhà tù. Và rồi sự khó chịu cũng qua đi. Tự mình từ chức.

- Anya, làm ơn giải thích cho tôi, tôi vẫn chưa hiểu rõ lắm, bạn nói rằng bạn rất hạnh phúc khi có một đứa con, một gia đình.

- Đúng. - Anya im lặng hồi lâu. Khuôn mặt cô ấy tập trung và căng thẳng, tôi chưa bao giờ thấy cô ấy như thế này.

- Thật kỳ lạ. Tôi biến mất trong gia đình tôi. Nó đã bị giải thể. Không có phần dư…. Quyền lợi của gia đình quan trọng đến mức không thể có người khác. Nó dường như rất tự nhiên đối với tôi. Tại một thời điểm nào đó, tôi nhận ra rằng đây là cách tôi sẽ sống cho đến cuối cùng, cho đến tuổi già. Sau tất cả, đây là những người thân yêu của tôi, và điều quan trọng nhất là họ cảm thấy tốt. Và họ cảm thấy tốt. Vì vậy, tôi cũng nên ổn. Tôi đã thuyết phục một cách khéo léo và hợp lý rằng mình rất giỏi. Tôi đã tin điều đó. Chính xác là cho đến thời điểm tôi nhận ra rằng tôi muốn chết càng sớm càng tốt. Tôi cảm thấy bị xiềng xích, bị dồn vào một bức tường. Chỉ những người thân yêu của tôi là gông cùm, và tôi không thể chống lại họ. Vì vậy, nó vẫn chỉ chấp nhận và chờ đợi. Chờ tôi hoàn thành nghĩa vụ này của mình. Khi tôi đã sống lâu hơn năm tháng…. Không có tương lai. Của tương lai của tôi. Có một tương lai cho các con tôi, cho chồng tôi, nhưng của tôi thì không. Như trên màn hình bệnh viện: đường thẳng nhảy một cách vui vẻ - lên và xuống - và sau đó biên độ ngày càng nhỏ hơn, và bây giờ, thay vì ngoằn ngoèo, một đường thẳng mảnh đi chính xác đến vô cùng, không ở đâu cả.

- Thật là một hình ảnh mạnh mẽ. Bạn có hiểu rằng vào ngày bạn đến gặp bác sĩ không?

- Đúng. Tôi đã về nhà, nhưng trên Teatralnaya, tôi đã xuống tàu điện ngầm. Tôi đã làm điều đó đôi khi tôi cần suy nghĩ. Tôi yêu trung tâm của Moscow rất nhiều, và tôi hít thở ở đó theo một cách đặc biệt. Và vì vậy tôi đã đi. Bằng con đường thông thường của nó - đến Tverskaya, và sau đó dọc theo Tverskaya theo hướng của các vị Tổ sư. Luôn có rất nhiều người ở trung tâm. Thật khác biệt! Và tất cả chúng đều tràn đầy sức sống. Ai đó vội vã, ai đó chiêm ngưỡng vẻ đẹp của phố phường, ai đó thề thốt. Ai đó đang bán một cái gì đó. Ai đó chỉ cần ngồi trên băng ghế, bắt lấy khoảnh khắc tuyệt vời của họ. Xe đang lao tới, bấm còi inh ỏi. Những con chim bồ câu trong một đàn bay ra khỏi mái nhà, tranh giành những mảnh cuộn do ai đó đánh rơi. Mọi thứ chuyển động, mọi thứ đều sống. Và tôi đang ở giữa tất cả những điều này - như một cái bóng. Đó là tôi, mà tôi không. Và tôi không buồn chút nào. Nó chỉ là không. Không có cảm xúc. Ngoại trừ một điều - bất ngờ. Tự hỏi rằng tôi có thể chết sớm. Nó chết như thế nào? Rốt cuộc, tôi không còn ở đó nữa.

Tôi ngồi xuống chiếc ghế dài cạnh đài phun nước và bắt đầu xem xét tòa nhà của văn phòng thị trưởng ở phía đối diện của Tverskaya. Một tượng đài tuyệt vời của chủ nghĩa cổ điển Nga. Tất cả những chi tiết quen thuộc với tôi: hoa văn hoa văn, phào chỉ, phù điêu cao. Tôi đã dành bao nhiêu thời gian để nghiên cứu tất cả những điều này! Tôi bắt đầu nhớ về những năm tháng sinh viên của mình. Và những giấc mơ của bạn. Và một cái gì đó rất đau bên trong. Và chợt thấy mùi đời! Rõ ràng là tôi đã ngửi thấy mùi này, giống như mùi sô cô la từ một quán cà phê quanh góc. Tôi mơ ước trở thành một nhà phê bình nghệ thuật…. Tôi đã đọc rất nhiều sách về nó! Nhưng thay vì các tác phẩm nghệ thuật, tôi nghiên cứu các con số và xem qua các bài báo. Cô mơ ước được đi du lịch và tham quan tất cả các viện bảo tàng nổi tiếng trên thế giới. Nhưng với các chàng trai của cô ấy trong 5-6 năm qua, tôi thậm chí còn không được đến Điện Kremlin và Phòng trưng bày Tretyakov. Tôi luôn ngập tràn cảm xúc, cảm xúc. Và bây giờ tôi trống rỗng và vô hồn như một chai nhựa nằm trên vỉa hè. Vì vậy, cô ấy ngã dưới chân của ai đó, sau đó là người khác và bay ra lòng đường. Và sau đó cô ấy bị nghiền nát trong dòng xe hơi. Đã biến mất khỏi tầm mắt. Và tôi cũng sẽ biến mất. Rất sớm. Chồng tôi sẽ khó chịu vì điều đó sẽ càng khó khăn hơn đối với anh ấy. Anh ấy sẽ ảm đạm và nghiêm khắc. Bà nội sẽ than thở vì những đứa con mồ côi của tôi. Các đồng nghiệp của tôi sẽ nhớ đến tôi và nói với tôi rằng tôi đã làm kế toán tốt như thế nào. Rồi họ cũng sẽ quên điều đó. Mọi thứ.

Cùng lúc đó tôi đứng dậy và đi. Tôi xuống tàu điện ngầm ở ga gần nhất, có vẻ như đó là Pushkinskaya, tôi đến Tretyakovskaya và - vâng! Tôi đã đến đó, đến Phòng trưng bày Tretyakov! Đó là một hai giờ không thể nào quên. Một người nhỏ bé đôi khi cần phải cảm thấy như thế nào ở một tầm cao!

Tôi đã bay về nhà trên đôi cánh. Nhưng ngay khi bước vào căn hộ, đôi cánh của tôi trở nên nhỏ xíu. Cỗ xe biến thành một quả bí ngô, và chiếc áo bóng thành giẻ rách. Trong khi cô ấy dọn bàn ăn, đầu tôi đau kinh khủng. Cô cho mọi người ngồi ăn tối và mệt lả nằm xuống giường. Các cậu bé, như mọi khi, đang tranh cãi về điều gì đó, Igor, như mọi khi vẫn càu nhàu, sau đó bọn trẻ về phòng, Igor di chuyển đến ghế sofa và bật tin tức. Tôi nằm trong phòng ngủ một mình. Một. Không ai vào hỏi tại sao tôi lại nói dối. Không ai hỏi bác sĩ nói với tôi những gì. Không ai trong suốt cả buổi tối. Tôi đã có một gia đình: một người chồng, hai con trai, nhưng tôi hoàn toàn cô đơn trong gia đình này. Hay là tôi không có ở đó?

Tôi nhớ lại khối u của mình. Tôi tưởng tượng rằng mỗi ngày tôi sẽ cảm thấy tồi tệ hơn và tồi tệ hơn như thế nào và tôi sẽ như thế này, nằm một mình, và không ai đến với tôi, như thể tôi không có ai trên thế giới này. Và sau đó, có thể, họ sẽ đưa tôi vào bệnh viện, và không ai đến với tôi. Chỉ có mẹ sẽ khóc lặng lẽ ngoài hành lang vì tuyệt vọng. Và Igor sẽ bận rộn mọi lúc. Rốt cuộc, vì căn bệnh của tôi, mọi kế hoạch của anh ấy sẽ rối tung lên.

Như một bộ phim câm, những thước phim từ quá khứ vụt qua trước mắt tôi. Khi sinh Nikita, tôi mất rất nhiều máu và sức lực. Tôi cố gắng không trở nên mềm nhũn, tôi mừng vì dù thế nào đi nữa, mọi thứ vẫn ổn thỏa với con trai tôi. Sau khi sinh, cô ấy nằm rất yếu, và dường như vì bất lực, khủng khiếp muốn một thứ gì đó ngọt ngào. Tôi gọi cho Igor để nói rằng chúng tôi có một đứa con trai khác, anh ấy chưa biết, đồng thời nhờ anh ấy mang cho tôi một gói bánh quy bơ thông thường cùng với những thứ của tôi. Nhưng anh ấy đã không mang theo nó. Anh ấy đã không đến chút nào. Đúng hơn, tôi chỉ đến vào ngày hôm sau vào buổi tối. Anh ấy mang đồ cho tôi, và khi tôi hỏi tại sao anh ấy đã lâu không đến và tại sao anh ấy không mang theo bánh quy - Igor tức giận, họ nói, anh ấy đã có rất nhiều vấn đề, và Andryushka bây giờ đang ở trên anh ấy, và tôi ở đây với những ý tưởng bất chợt của tôi …. Tin hay không thì tùy, tôi không thể quên những chiếc bánh quy này trong nhiều năm.

Vì vậy, tôi tưởng tượng mình sẽ ốm như thế nào bây giờ, thậm chí chết, và anh ấy sẽ tức giận vì tất cả những điều này không đúng lúc. Và tôi cảm thấy rất buồn nôn! Thà nuốt thuốc độc chết ngay còn hơn chịu đựng thái độ như vậy. Nhưng tôi đã chịu đựng nó cả đời. Tại sao tôi lại chịu đựng? Ý nghĩ này chỉ làm tôi choáng váng. Trước đây, tôi đã không thấy bất kỳ lựa chọn nào khác - sau tất cả, chúng tôi có một gia đình! Và bây giờ tôi chợt thấy rõ ràng rằng gia đình tôi là những đứa trẻ, và với Igor, chúng tôi là hai người xa lạ và rất khác nhau. Có lẽ, đã từng có một cái gì đó giữa chúng tôi, nhưng bây giờ - mỗi người đều là của riêng mình. Có vẻ như chúng tôi có một gia đình - và tôi sống như thể tôi chỉ có một mình. Có lẽ anh ấy cũng vậy? Anh ấy không cho tôi bất cứ thứ gì mà tôi muốn nhận từ chồng tôi, nhưng có lẽ tôi cũng không cho anh ấy bất cứ thứ gì? Làm thế nào, khi nào điều này có thể xảy ra?

Với những trải nghiệm khó khăn này, tôi đặt bọn trẻ lên giường, và cùng với chúng, tôi tự chìm vào giấc ngủ. Vào ban đêm, tôi đã có một giấc mơ tuyệt vời. Tôi đứng trong một khoảng tối chật hẹp giữa bức tường của hai tòa nhà cao tầng. Có một số phụ nữ ở gần đó, có vẻ như mẹ và mẹ chồng tôi, nhưng tôi không nhìn thấy họ, tôi chỉ cảm thấy rằng tất cả chúng tôi đang đứng ở đây cùng nhau. Một số người trong số họ nói với tôi:

“Bạn đã có đạn trong đầu. Đạn chưa nổ. Chúng có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Chờ đợi và không di chuyển cho đến khi chúng tôi tìm ra những gì cần làm với nó. Nhưng làm gì và làm như thế nào thì vẫn chưa rõ. Quan trọng nhất là đừng di chuyển.

Tôi ngoan ngoãn gật đầu. Cô nhìn lên - bầu trời trong xanh trong kẽ hở của những ngôi nhà. Và mặt trời giống như trong một cái giếng. Tôi nhìn nó và bước vài bước về phía anh ấy.

- Bạn đi đâu?! Đừng di chuyển! - Tôi nghe thấy những tiếng nói đằng sau.

- Đó là một điều kỳ lạ - Tôi nghĩ. - Đạn chưa nổ. Ngay cả khi tôi không di chuyển, làm thế nào họ có thể giúp tôi? Rốt cuộc, bạn không thể lấy được chúng. Và nếu bạn không thể lấy chúng, thì tại sao tôi phải đợi? Đứng yên và không di chuyển có ích gì nếu những viên đạn này có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Tôi tự hỏi nó như thế nào? - Trong mơ, tôi cũng không sợ hãi. Tôi chỉ lý luận mà không có nhiều cảm xúc hay cảm xúc. Mặt trời phía trên tôi đang dời sang một nơi nào đó, và sắp biến mất khỏi tầm mắt, tôi từ từ bắt đầu nhìn theo anh, không rời mắt khỏi anh. Những tiếng la hét tương tự đã được nghe thấy ở phía sau. Nhưng điều đó không làm tôi bận tâm. Mặt trời rất đẹp. Với những bước nhỏ cẩn thận, tôi rời khỏi không gian chật hẹp giữa những ngôi nhà và thấy mình ở đâu đó bên ngoài thành phố. Khu vực rộng mở tráng lệ - những con dốc, cây cối, bầu trời xanh đến vô tận. Mùa thu vàng ấm áp. Mặt trời tỏa nắng thật ngọt ngào. Và nó không làm mù mắt bạn, bạn có thể bình tĩnh nhìn vào nó. Và tôi nhìn. Và tôi đi theo anh ấy. Bây giờ một giọng nam hét lên sau tôi: “Dừng lại! Bạn không thể di chuyển! Bạn sẽ chết! Bạn đi đâu?! Dừng lại!"

“Đứng có ích gì? - Tôi tiếp tục tranh luận, không để ý đến những câu cảm thán, chúng dần biến mất. - Đạn có thể nổ bất cứ lúc nào. Ngay cả khi chỉ một viên đạn nổ, tôi sẽ chết ngay lập tức. Tôi thậm chí sẽ không cảm thấy vụ nổ. Tôi sẽ không ở đó nữa. Hư không. Chưa từng. Và không ai có thể ảnh hưởng đến điều này. Không có gì có thể được thực hiện. Nhưng mặt trời dịu dàng, thuận theo mình thì sao!” Bạn biết đấy, ngay trong một giấc mơ, tôi cảm thấy cơ thể nhẹ nhàng đến lạ thường! Tôi đã không cảm thấy như vậy trong nhiều tháng. Nó giống như đôi cánh đã mọc sau lưng tôi, và tôi chuẩn bị bay qua thiên nhiên tráng lệ này thẳng đến mặt trời. Tôi cảm thấy vui. Hiện tại. Nó lấp đầy tôi trên tất cả. Tôi lặng lẽ bắt đầu quay. Tôi nhẹ nhàng, thoáng đãng, hạnh phúc … Và tự do. Tôi đã được giải phóng khỏi mọi thứ.

“Một giấc mơ tuyệt vời,” tôi nói.

- Đúng. Những giấc mơ như vậy không bị lãng quên. Anh ấy đã xoay chuyển cuộc đời tôi. Tôi thức dậy khác. Tôi nghĩ - tôi nên mong đợi điều gì? Dù sao thì tôi cũng sẽ chết. Có thể ngày mai, có thể trong một tháng hoặc vài năm, hoặc có thể tôi sẽ sống thêm mười lăm năm nữa - về bản chất, sự khác biệt là gì? Tại sao phải chờ đợi điều này và ngại di chuyển? Rốt cuộc, tôi thực sự sống trong một không gian hẹp của một cái giếng, bị nhốt trong khuôn khổ của một số chuẩn mực, quy tắc, ý tưởng về những gì một người mẹ tốt và một người vợ. Tôi đã quên tất cả những giấc mơ của tôi. Tôi đã quên những gì tôi thích và những gì tôi không. Tôi, không phải chồng tôi, không phải các con tôi - chính tôi! Tôi đang chờ đợi cái chết như sự giải thoát. Tôi rất vui với cách tiếp cận sắp xảy ra của cô ấy, bởi vì cô ấy sẽ phá hủy mọi thứ, và cuộc sống của tôi, như thế này, nực cười, không thú vị, vô nghĩa, trong đó không có con người thật của tôi, trong đó bản chất của tôi bị chôn vùi như trong hầm mộ. Tôi đã chết thuộc linh trong cuộc sống này. Vì vậy, cái chết thể xác không làm tôi sợ hãi. Điều tồi tệ nhất đã xảy ra - bản thân tôi đã biến mất.

- Anya, - tôi hỏi một cách thận trọng, khi có sự tạm dừng, - và những đứa trẻ? Bạn không nghĩ về họ chút nào khi bạn muốn chết?

“Tôi biết điều đó nghe có vẻ điên rồ, nhưng tôi chắc chắn rằng tôi hầu như không cho con cái gì, ngoại trừ một ví dụ về sự chán nản khiêm tốn. Tôi rất tiếc khi phải chia tay chúng, nhưng tôi nghĩ rằng Igor và mẹ của nó sẽ có thể nuôi chúng mà không có tôi. Họ thông minh, có học thức, họ rất yêu Andryushka và Nikita, họ sẽ không bỏ rơi họ, họ sẽ không bỏ mặc họ.

- Nghe buồn quá.

- Buồn. Thật là buồn cho đến tận lúc tôi có được giấc mơ này. Sáng thứ bảy hôm đó, nhìn quanh vương quốc u ám, sợ hãi của mình, tôi thực sự rũ bỏ các con trai của mình ra khỏi giường.

- Ăn sáng nhanh rồi về trung tâm. Tôi sẽ cho bạn thấy một Moscow mà bạn chưa từng thấy trước đây!

- Tại sao vậy? - Igor càu nhàu - Thực ra hôm nay tôi định ngủ nướng.

- Thôi, làm ơn đi, - tôi dễ dàng trả lời anh ta một cách đáng ngạc nhiên, - ngủ ngon! Chỉ người muốn cưỡi.

- Tôi muốn!

- Và tôi! - Nikita thậm chí còn nhảy cẫng lên vì sung sướng.

Chúng tôi đã có một ngày tuyệt vời. Họ đi bộ, cười đùa, chạy đua, ăn kem, nhưng quan trọng nhất là họ nói chuyện không ngớt. Tôi đã cho các cậu bé xem Moscow của thời thơ ấu. Như thể cô ấy lại ở đó - vui vẻ, hạnh phúc, với một đống mong muốn, cảm xúc và kế hoạch cho tương lai. Và không sợ hãi. Không có khuôn khổ. Không có quy ước.

Khi trở về nhà, tôi nhận ra rằng mọi thứ đã thay đổi. Những suy nghĩ lao đi với tốc độ lớn. Những gì ngày hôm qua thậm chí không thể lọt vào đầu tôi, thì hôm nay nó bay đến, ập đến, lấp đầy toàn bộ con người tôi, bộc lộ ra trong từng chi tiết nhỏ nhất.

Tôi đã bán một căn hộ nhỏ ở khu nhà Tổ, tôi nhận được từ bà ngoại (trước đó tôi và Igor đã thuê nó) và thay vào đó mua một căn hộ rộng rãi hơn ở một trong những khu vực ngủ nghỉ. Số tiền còn lại được gửi vào tài khoản với lãi suất. Cô cùng các chàng trai chuyển đến một căn hộ mới và đệ đơn ly hôn.

- Anya, cô đã thực sự đệ đơn ly hôn ngay lúc bị chẩn đoán có khối u ?! Bạn biết bạn có thể chết! Thông thường, trong tình huống như vậy, ngược lại, mọi người đang tìm kiếm sự hỗ trợ, tìm kiếm những người có thể giúp họ, hỗ trợ. Và đây thường là những người thân trong gia đình. Tôi không hiểu…. Làm sao vậy ?! Điều gì đã làm bạn cảm động?

- Một cuộc sống. - Cô ấy nói cách Anya cắt và nhìn thẳng vào mắt tôi. - Đang hớn hở đi dạo cùng các chàng trai của mình dọc phố Nikolskaya, tôi chợt nhận ra rằng mình đang sống. Tôi đã chọn cuộc sống. Hiểu? Và để tồn tại, tôi cần sức mạnh - đạo đức và thể chất. Nhưng Igor không thể đưa chúng cho tôi. Ngược lại, anh ấy đã lấy đi những gì cuối cùng khỏi tôi, cố chấp cố gắng tạo ra cho tôi những gì tôi thực sự không phải là.

- Nhưng bạn có thể nói chuyện với anh ấy, giải thích tình hình, nói những gì bạn thực sự muốn.

- Nếu tôi khỏe mạnh, có lẽ tôi đã nên làm như vậy. Rốt cuộc, thật ngu ngốc khi đổ lỗi cho Igor về mọi thứ - cuối cùng, bản thân tôi đã tự cho phép mình đối xử với bản thân theo cách đó. Nhưng tôi đã kiệt sức. Trong tất cả các giác quan. Theo đúng nghĩa đen. Tôi nhận ra rằng tôi không thể chống lại, rằng tôi cũng không còn đủ sức để chiến đấu với anh ta. Tôi nhận ra rằng mình không còn đủ sức để cứu vãn mối quan hệ của chúng tôi. Vào lúc đó, tôi cần phải tự cứu lấy mình. Nó giống như trên máy bay: "… nếu bạn đang đi du lịch với một đứa trẻ, hãy đeo mặt nạ dưỡng khí trước cho mình, sau đó cho đứa trẻ." Đứa trẻ, trong trường hợp của chúng ta, là mối quan hệ của chúng ta. Nếu tôi không tự cứu mình, thì mối quan hệ này đơn giản sẽ không cùng ai xây dựng được. Igor là kẻ gây khó chịu chính cho tôi vào thời điểm đó. Anh ta đè lên người tôi, không cho tôi thở, vây quanh tôi bằng những quy tắc và nguyên tắc của anh ta. Và tôi cần tự do. Hoàn toàn tự do tìm kiếm nguồn dự trữ tiềm ẩn của bạn, khơi dậy ý chí, lấy lại sự tự tin cho bản thân. Tôi không thể đợi anh ấy tìm được thời gian để đưa cho tôi món ăn mang đi. Tôi đã có một khối u. Và không còn thời gian nữa. Tóm lại, tôi đã bỏ mặc anh ta để tồn tại.

Tôi im lặng rất lâu. Những lời của Anya vang lên trong đầu cô. Tôi tưởng tượng cảm giác của cô ấy và cảm giác của cô ấy lúc đó. Và tôi không thể hiểu được.

- Nó có hại cho bạn - nó đúng như vậy. Bạn cần dự trữ, tôi hiểu. Nhưng ly hôn? Anya, vụ ly hôn này đơn giản vậy sao? Ly hôn khiến cả những người khỏe mạnh mệt mỏi, đây là một trong những bài kiểm tra khó nhất.

- Tôi biết rằng từ "ly hôn" cộng hưởng với bạn với hàng loạt câu chuyện rất đau đớn mà bạn đã trải qua. Nhưng sự thật của cuộc ly hôn không làm tôi sợ hãi. Người ta đau lòng vì đối với họ ly hôn là một đống đổ nát. Và đối với tôi, ly hôn không phải là một thất bại, đó là một sự cứu rỗi. 18 năm chung sống và có hai cậu con trai kháu khỉnh - đây là một kết quả tuyệt vời, tôi quyết định, một kết quả mà cả hai chúng tôi đều có thể tự hào. Trong khi đó, tôi và Igor trở nên rất khác biệt, chúng tôi dần xa nhau và có lẽ, chúng tôi bắt đầu làm chậm nhau, cản trở sự phát triển của nhau. Vậy tại sao chúng ta không thể buông tay nhau? Tại sao không ngừng hành hạ nhau? Tại sao không thể đi đến một thỏa thuận một cách bình tĩnh, theo cách của người lớn? Tại sao không đối xử với nhau bằng sự tôn trọng? Tôi, chắc chắn, cũng không phù hợp với anh ấy bằng một thứ gì đó hơn, đã xúc phạm anh ấy bằng sự gần gũi của tôi hay điều gì đó khác …

Nó đau rất nhiều cho đến khi tôi vẫn còn nghi ngờ nó. Tôi vẫn hy vọng … Tôi hy vọng rằng tôi không thờ ơ với anh ấy, rằng anh ấy cũng sẽ bắt đầu làm điều gì đó cho chúng tôi, cho tôi. Nhưng ngay sau khi tôi đưa ra quyết định, mọi thứ đã thay đổi. Tôi cảm thấy hoàn toàn khác. Tôi nhận ra rõ ràng rằng tôi không mất gì cả. Gia đình tôi là những người con trai. Và họ cũng là gia đình của Igor. Nhưng cả tôi và Igor đều không có nghĩa vụ là gia đình của nhau. Chúng tôi không nợ nhau bất cứ điều gì.

- Và anh ấy chỉ để cho bạn đi?

- Không, không dễ đâu. Mọi thứ đều là - cả những lời trách móc và lăng mạ. "Ai cần anh như vậy ?!", "Hãy nhìn lại chính mình, anh sẽ không sống nổi một ngày nếu không có em!" "Với tuổi tác, đầu của bạn trở nên hoàn toàn ốm yếu." Và nhiều hơn nữa. Nghe giống như những câu cảm thán trong giấc mơ của tôi, phải không? Niềm kiêu hãnh nam nhi của anh đã bị thương. Tôi không phản ứng với các cuộc tấn công của anh ấy. Tôi đã cảm thấy tiếc cho anh ấy. Nhưng cuộc sống của tôi đối với tôi thân thương hơn. Về cơ bản, anh không có lựa chọn nào khác. Quyết định của tôi là chắc chắn. Và chu đáo. Tôi vạch ra vị trí, điều kiện của mình và thực hiện theo kế hoạch một cách rõ ràng.

- Anh có nói với anh ấy về khối u không?

- Không. Tôi sợ rằng đây có thể là lý do khiến các con tôi rời xa tôi. Tôi chỉ nói với một người bạn của mình, để nếu có chuyện gì xảy ra, cô ấy có thể giúp tôi với lũ trẻ. Nhưng điều đó không bắt buộc. Mọi thứ bắt đầu xoay vần theo cách nào đó: quá trình ly hôn, thiết lập một lối sống mới, liên lạc thường xuyên với bọn trẻ (tôi cố gắng làm mọi thứ để chúng không cảm thấy bị bỏ rơi), công việc, ngày càng nhiều hơn, bởi vì bây giờ chính tôi đã ủng hộ. bản thân tôi và những đứa trẻ. Sau đó, tôi được đề nghị thuyết trình về lịch sử nghệ thuật tại một trong những câu lạc bộ lịch sử, tôi vui vẻ nhận lời. Vậy là một năm trôi qua. Bạn học cũ của tôi, nhớ rằng tôi rất thích Moscow, đã mời tôi đến văn phòng du ngoạn của cô ấy. Đúng lúc đó, tôi cuối cùng cũng chia tay phòng kế toán. Tôi làm hướng dẫn viên, và có cơ hội đi du lịch Châu Âu - ước mơ của tôi đã thành hiện thực - tôi được tận mắt chiêm ngưỡng nhiều kiệt tác thế giới. Và rồi một ngày trở về từ Rome, tôi nhận ra rằng cuộc sống của mình thật trọn vẹn và tươi đẹp. Và sau đó tôi chỉ (bạn có thể tưởng tượng được không ?!) nhớ rằng rất nhiều thời gian đã trôi qua, và tôi đã không trải qua cuộc kiểm tra bổ sung, và không bắt đầu bất kỳ điều trị nào. Tôi quyết định loại bỏ khối u của mình bằng mọi cách. Tôi đã đi khám lại, khám ba lần nhưng không có khối u. Không dấu vết. Tôi đã hoàn toàn khỏe mạnh.

Cô im lặng. Có một khoảng lặng. Tôi không biết phải nói gì.

Nói gì với một người, khi nghe đến từ "chết", đã nhận ra rằng mình đã chết, và sau khi nhận ra điều này, đã tìm thấy can đảm để thừa nhận rằng mình đã tự sát? Biết nói gì với một người đã hóa ra bên kia, và từ đó nhìn cuộc đời mình, từ im lặng vĩnh viễn, lại thấy sức mạnh để hồi sinh, như chim Phượng hoàng bay lên từ đống tro tàn, mang theo hơi ấm kỳ diệu và tình yêu vào thế giới? Tôi không biết phải nói gì.

Tôi lặp đi lặp lại câu chuyện này trong đầu, và Anya ngồi cạnh tôi trên băng ghế, nhìn vào đâu đó về phía xa xăm và mỉm cười. Cô ấy mỉm cười thật ấm áp và thoải mái - dòng sông trước mặt chúng tôi, và những con vịt bơi ở bờ sông, những con mòng biển lượn trên mặt nước, và ánh mặt trời buổi tối, thật vàng và dịu dàng.

“Anya,” cuối cùng tôi nói, “có lẽ không phải vậy, nhưng… đối với tôi, dường như khối u của bạn là một trong những lựa chọn để tự sát. Tôi biết điều đó nghe có vẻ kỳ lạ, nhưng tất cả những gì bạn mô tả: cảm xúc của bạn, sự tuyệt vọng của bạn, một sự tuyệt vọng nào đó, sự cô đơn vô tận - tất cả những điều này là đặc điểm của những người cận kề với việc tự tử. Chỉ có bạn không thể quyết định tự tử - bạn đã quá đúng, không có chỗ cho việc tự sát trong hệ tọa độ của bạn. - Tôi quay sang Anya, cô ấy nhìn tôi với vẻ tò mò.

- Và anh bắt đầu giết chết cơ thể mình theo một cách khác, một cách có thể gây hoang mang, thương hại, nhưng không đáng lên án - Tôi nói tiếp. - Bạn dường như đang ở trên đỉnh cao nhất cho một công việc kinh doanh quan trọng nào đó, đứng trên đó, nhìn ra thế giới xung quanh và … vào giây phút cuối cùng đã chọn cuộc sống.

- Có lẽ bạn nói đúng.

- Bạn nghĩ sao - những viên đạn trong đầu bạn là một khối u?

- Tôi nghĩ không có. Đạn là tình cảm, cảm xúc tiềm ẩn, chưa trưởng thành của tôi. Đây là những giấc mơ của tôi, mà tôi đã quên. Nhưng tôi đã để chúng tự do. Tôi đã chấp nhận chúng. Và không còn gì để bùng nổ nữa. Sự tự do! Bây giờ tôi đang tràn đầy hạnh phúc. Đây là sự thật.

Đề xuất: