Tình Dục, Tình Dục, đồng Tính Luyến ái: Liệu Nhà Trị Liệu Tâm Lý Có Dễ Dàng Nói Chuyện “về” Với Khách Hàng Không?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nói chuyện với những người thân yêu về các vấn đề trong lĩnh vực tình dục, sự không hài lòng, những tưởng tượng bất thường thường là khó khăn, bất thường hoặc không phù hợp. Các bác sĩ và nhà tâm lý học ở nước ta thường nói những câu hỏi này, nhưng vô ích … Các nhà tâm lý học nói gì về chủ đề tình dục - trong một cuộc phỏng vấn với nhà trị liệu thai nghén người Pháp, tác giả của hội thảo về tình dục, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, trước khi đi sâu vào chủ đề tình dục, tôi muốn hỏi bạn rằng bạn thấy những điểm đặc biệt của thái độ đối với chủ đề này trong xã hội Nga như thế nào. Tôi biết rằng ở Nga, ngoài các chương trình trị liệu dài hạn về chấn thương tâm lý, bạn còn tổ chức các cuộc hội thảo về tình dục, và bạn cũng làm việc ở các nước khác. Tôi quan tâm đến quan sát của bạn về sự khác biệt. Tôi nghĩ rằng ở nước ta, chủ đề tình dục là khá cấm kỵ, và điều này có lẽ ảnh hưởng đến cách các nhà tâm lý học làm việc theo hướng này, và quyền tự do của khách hàng đối với chủ đề này

Dựa trên kinh nghiệm của tôi khi tham gia các hội thảo ở Châu Âu, Mỹ và Nga, nơi tôi là người thuyết trình hoặc tham gia, thực sự có một sự khác biệt. Đối với tôi, dường như người Mỹ nói về tình dục, về thái độ của họ đối với vấn đề này không thường xuyên, nhưng đồng thời khá điềm tĩnh - chẳng hạn họ công khai nói về xu hướng tình dục đồng giới của mình. Người Pháp dễ dàng nói về đời sống tình dục của họ, kể những chi tiết thân mật.

Nếu chúng ta đang nói về cộng đồng nghề nghiệp, thì các tổ chức của liệu pháp Gestalt cho sự cởi mở trong chủ đề này cũng khác nhau. Tại Viện Trị liệu Gestalt của Pháp (IFGT), chúng tôi thực tế không nói về tình dục, và Trường Trị liệu Gestalt Paris của Serge Ginger (EPGT) tự do hơn trong chủ đề này, chúng tôi khám phá chủ đề về tình dục một cách cởi mở và, người ta có thể nói, chúng ta nói về những thứ khác nhau như chúng vốn có, theo chủ nghĩa tự nhiên. Như một thử nghiệm, ai đó có thể được yêu cầu đến một cửa hàng bán đồ tình dục để làm quen với hàng hóa ở đó, và những người quan tâm đến swingers sẽ dễ dàng được hỗ trợ để đến một câu lạc bộ chuyên biệt và có được trải nghiệm này. Do đó, trong các nhóm trị liệu Gestalt này, những người tham gia có thể dễ dàng nói, ví dụ, về kích thích tình dục đối với một thành viên khác của nhóm, trong khi biểu hiện cởi mở như vậy trong các cuộc hội thảo của các cộng đồng Gestalt khác sẽ không được chấp nhận.

Đối với Nga, tôi nhận thấy sự kiềm chế và khiết tịnh hơn khi làm việc với chủ đề này trong các nhóm nghiên cứu của cộng đồng Gestalt. Có thể khó gọi một cái thuổng là một cái thuổng, sau đó tôi giảng rất nhiều tài liệu về tình dục theo nghĩa rộng nhất của từ này, ví dụ, về sự quyến rũ. Khi thảo luận về chủ đề này trong một nhóm, luôn có rất nhiều năng lượng, rất nhiều hứng thú và bạn cần phải giải quyết nó bằng cách nào đó. Tôi bắt đầu đề xuất các thí nghiệm khác nhau (ví dụ như mọi người tiếp cận nhau, lắng nghe bản thân, chia sẻ ấn tượng của họ), các bài tập (nơi mọi người chia sẻ những tưởng tượng của họ trong các nhóm nhỏ), và chúng khơi dậy sự quan tâm sôi nổi, hỗ trợ năng lượng của nhóm..

Ví dụ ở Pháp, một số giảng viên có thể mời những người tham gia chia sẻ những tưởng tượng của họ trong một nhóm nghiên cứu hoặc trị liệu lớn. Hoặc như một lựa chọn nhẹ nhàng hơn: mời mọi người viết về những điều kích thích, trên các mảnh giấy, cho vào một chiếc túi chung và đề nghị kéo ra và đọc to tưởng tượng của ai đó. Điều này thường dễ dàng hơn so với việc nói ra những chi tiết khá thân mật về bản thân. Mục tiêu của bài tập này dành cho các nhà trị liệu tâm lý là học cách chấp nhận bản thân với những tưởng tượng về tình dục của họ, để sau đó họ cảm thấy thoải mái khi thân chủ nói về những gì anh ta thích trong suốt phiên họp. Để đáp ứng những tiết lộ của người khác về chủ đề này, bạn cần học cách dễ dàng đối phó với những tưởng tượng của mình. Nếu nhà trị liệu lúng túng, thân chủ sẽ không bao giờ có thể nói với anh ta những điều thân mật, gần gũi, sẽ không thể giải quyết những khó khăn của anh ta trong lĩnh vực tình dục.

Tôi nghĩ rằng bài tập này sẽ rất hữu ích đối với tôi. Tôi nhớ những lần gặp gỡ đầu tiên với chủ đề về những khó khăn trong tình dục, những đặc thù của tình dục - mà khách hàng đã nói trong các buổi bắt đầu thực hành liệu pháp Gestalt - không hề dễ dàng đối với tôi. Và tôi đã khá xấu hổ.

Bạn đang nói về "trinh tiết" của người dân ở đất nước chúng ta, tôi có thể cho rằng các nhà tâm lý học và lãnh đạo các nhóm trị liệu và giáo dục phải nỗ lực nhiều hơn để chạm vào chủ đề này và nghiên cứu nó.

Tôi sẽ nói rằng bạn cần phải làm việc nhiều hơn với sự xấu hổ. Đây không phải là nỗ lực lớn, mà là về việc đảm bảo an toàn cho các thành viên trong nhóm. Thông thường, khi ai đó mở lòng và nói với chính mình, thì những người tham gia khác có thể tham gia, nói về những khó khăn của họ trong lĩnh vực tình dục. Nhưng mở lời trước bao giờ cũng rất đáng sợ, vì có những nỗi sợ bị từ chối. Cần có sự hỗ trợ của giảng viên và nhóm để nêu ra chủ đề này và bắt đầu làm việc với nó. Tuy nhiên, nếu một huấn luyện viên, một nhà trị liệu tâm lý không hiểu rõ về giới tính của mình, anh ta sẽ khó làm việc với một nhóm về chủ đề này, bản thân anh ta sẽ bối rối, điều này sẽ khiến học viên hoặc khách hàng của anh ta bối rối.

Và ngay cả khi tôi nói về các nhóm ở Pháp, nơi mọi thứ diễn ra sống động và được mô tả dễ dàng, theo cách tự nhiên, thì tôi phải nói rằng, có những người khá khép kín, cảm thấy xấu hổ, - đối với họ, cách đối phó với chủ đề về tình dục không phù hợp. Dấu hiệu có thể là khi mọi người nói rằng họ cảm thấy không tự do hoặc chán nản.

Sylvia, khi bạn thuyết trình, thực hiện các cuộc hội thảo về chủ đề tình dục, bạn dựa trên cơ sở lý thuyết nào? Ý tôi là điều này - tình dục, sự hấp dẫn, sức mạnh cực khoái, các đối tượng thú vị - tất cả phụ thuộc vào điều gì? Từ cơ sở sinh học, từ đặc điểm tâm lý, từ quá trình nuôi dạy, từ môi trường văn hóa, xã hội? Hoặc làm thế nào để bạn nghĩ rằng tất cả phù hợp với nhau?

Tôi sẽ cố gắng phân loại nó. Trước hết, có những yếu tố sinh học mà chúng ta có thể gọi là "sức mạnh xung động", cái mà các nhà trị liệu Gestalt gọi là sức mạnh Id. Những người khác nhau được sinh ra với sức sống, ham muốn tình dục khác nhau, như các nhà phân tâm học sẽ nói.

Hơn nữa, trong thời thơ ấu, sự gắn bó với cha mẹ, với một đối tượng quan trọng được hình thành. Điều quan trọng là trẻ có thể tạo dựng được sự gắn bó an toàn ở độ tuổi này hay không, liệu trẻ có thể hoàn toàn đầu hàng trước mối quan hệ đầu tiên này hay không, liệu trẻ có cảm thấy an toàn hay không. Đây là yếu tố rất quan trọng trong việc hình thành tính dục. Điều quan trọng nữa là thời điểm mà đứa trẻ lần đầu tiên cảm thấy thôi thúc tình dục, sự kích thích của nó và cách môi trường phản ứng với điều này - cha mẹ hay những người khác. Văn hóa ảnh hưởng đến cách nhận thức của người khác và kết quả là của chính đứa trẻ.

Và sau đó các quy tắc và điều cấm kỵ trong gia đình phát huy tác dụng. Đây có thể là những quy tắc rõ ràng (được thể hiện) và những gì đứa trẻ mặc nhiên nhận được từ hành vi của cha mẹ. Trong thời kỳ thanh thiếu niên, điều quan trọng là cách cha mẹ xử lý những đứa trẻ đang lớn lên. Ví dụ, cách một người cha phản ứng với việc con gái mình trở nên nữ tính hơn.

Sự hình thành tính dục còn phụ thuộc vào các chuẩn mực xã hội. Ví dụ, khi tôi còn trẻ, người ta tin rằng người ta nên lấy một người còn trinh. Do đó, các chàng trai ủng hộ quy tắc này đã chia các cô gái thành những người mà họ có quan hệ tình dục và những người mà họ sẽ kết hôn. Có nghĩa là, bạn phải bằng cách nào đó liên quan đến các chuẩn mực, hình thành các chuẩn mực của riêng bạn, thông qua các tiêu chuẩn của công chúng thông qua chính bạn. Ở Pháp, cuộc cách mạng tình dục diễn ra vào những năm 60, ở Nga diễn ra muộn hơn. Điều này có nghĩa là các tiêu chuẩn đã thay đổi, được điều chỉnh và giờ đây ở Pháp, bạn có thể gặp một thiếu niên mười bốn tuổi đang lo lắng rằng mình vẫn chưa quan hệ tình dục.

Ngoài ra, có những điều cấm kỵ trong xã hội gắn liền với tôn giáo. Ví dụ, nhà thờ lên án thủ dâm. Ngoài ra còn có ảnh hưởng của cái được gọi là “xã hội tiêu dùng”, nơi một người bị người khác coi là đối tượng tiêu thụ tình dục. Một xã hội như vậy sinh ra sự cô đơn: không thể chỉ có một mối quan hệ, bắt buộc phải có một mối quan hệ tình dục, ngay cả khi bạn chỉ muốn có một mối quan hệ.

Bạn đang nói về các chuẩn mực của xã hội ảnh hưởng đến cách tình dục được hình thành, cách một người trải nghiệm bản thân và kích thích, nhu cầu tình dục của anh ta. Đối với tôi, có vẻ như câu hỏi về các tiêu chuẩn mà một nhà tâm lý học có thể dựa vào khi giao tiếp với những thân chủ gặp khó khăn trong lĩnh vực tình dục sẽ phù hợp ở đây. Các bác sĩ chuyên khoa chúng ta nên coi điều gì là bình thường và điều gì không nên?

Tôi sẽ cho bạn biết chúng ta nhìn nhận chuẩn mực ở đất nước mình như thế nào đối với các nhà tâm lý học. Không có quy chuẩn nào khi nói đến các mối quan hệ xảy ra giữa những người trưởng thành đồng ý. Tôi nhắc lại - không có chuẩn mực và hạn chế nào nếu nó được hai người lớn đồng ý. Và ở đây, điều quan trọng là hai người có những chuẩn mực-nội tâm khác nhau, tức là những quy tắc, sống nội tâm, học được trong quá trình sống, sẽ đối xử với họ, vượt qua hoặc vi phạm họ trong quan hệ tình dục chung để có thêm hứng thú, hơn thế nữa khoái cảm tình dục. Điều chính là luật pháp không bị vi phạm (loạn luân, hiếp dâm, tất nhiên, không phải là chuẩn mực).

Tôi nghĩ rằng nhà trị liệu và khách hàng có thể khó thảo luận về các đặc điểm của đời sống tình dục của thân chủ, chẳng hạn, vì các tiêu chuẩn của họ trong một số trường hợp có thể khác nhau đáng kể.

Nếu chúng ta gặp một khách hàng, người quen thuộc và có thể chấp nhận được khiến chúng ta bị sốc, các nhà tâm lý học, điều quan trọng là không cố gắng chuyển khách hàng vào hệ thống tọa độ của chúng ta, thành ý tưởng của chúng ta về chuẩn mực. Và đây chính xác là vị trí trị liệu Gestalt cho phép chúng ta khám phá các hiện tượng tiếp xúc với thân chủ, nghiên cứu khó khăn mà chúng ta gặp phải, lắng nghe câu chuyện của anh ta, khám phá những cách chúng ta (nhà trị liệu) có để đồng hóa trải nghiệm của anh ta mà không bị đánh giá.. Và chúng ta tập trung vào những khó khăn mà một người đang trải qua hơn là cách mong muốn của anh ta tương ứng với ý tưởng của chúng ta về điều đúng đắn, chúng gây sốc cho chúng ta như thế nào. Nếu chúng ta làm việc với một cặp vợ chồng, thì công việc đang diễn ra nhằm giúp hài hòa mong muốn của đối tác, giúp họ giải quyết các ý tưởng của họ để đời sống tình dục của họ được cải thiện. Không có nhiệm vụ đưa ai đó đến bất kỳ tiêu chuẩn nào.

Nó cũng xảy ra rằng tiêu chuẩn của tôi với tư cách là một nhà trị liệu rộng hơn, khoan dung hơn so với khách hàng, và sau đó tôi gặp khó khăn trong trường hợp khách hàng kể điều gì đó gây sốc cho chính mình, điều này đối với cá nhân tôi dường như khá bình thường. Tôi có thể nói với khách hàng: “Này, điều này là bình thường,” bởi vì tôi thấy rằng những ý tưởng chủ quan của anh ta về chuẩn mực khiến anh ta đau khổ trong một số tình huống, tuy nhiên, đây là thực tế không thể phủ nhận của anh ta, đã phát triển trong quá trình trải nghiệm sống. Có một sự cám dỗ để tranh luận với nội tâm của anh ấy, nhưng tôi không biết điều này có vẻ đúng với bạn như thế nào.

Trong trường hợp này, công việc sẽ đi vào việc làm rõ các nhu cầu và cách thức để hiện thực hóa chúng, tôn trọng mong muốn của thân chủ để tương ứng với ý tưởng của họ về điều đúng đắn, phù hợp với các tiêu chuẩn của chính họ, nhưng nhà trị liệu nên cố gắng đảm bảo những gì. mức độ khách hàng có thể chấp nhận bản chất tình dục của anh ta, sự hấp dẫn của anh ta, sự kích thích của anh ta, những cảm giác cơ thể của anh ta. Thông thường, ví dụ, thanh thiếu niên, sau khi khám phá ra sự hấp dẫn của bản thân đối với những người cùng giới tính, trải qua một cuộc khủng hoảng. Họ muốn phù hợp với chuẩn mực xã hội, nhưng cơ thể của họ cho họ biết rằng giới tính của họ là khác nhau. Hoặc, ví dụ, những người đến với chúng tôi, những người phủ nhận tình dục của họ, tách rời khỏi trải nghiệm về sự kích thích của họ - đây là những người tại một số điểm từ chối chấp nhận những biểu hiện của họ. Điều này có thể là, ví dụ, những người thừa cân bỏ qua nhu cầu tình dục, nhưng bị rối loạn ăn uống. Triệu chứng này hoặc các triệu chứng khác, và chính sự đau khổ khi đưa khách hàng vào trị liệu, có xu hướng khiến họ có nhiều khả năng sửa đổi và làm dịu các chuẩn mực của chính họ.

Và với những câu hỏi nào về tình dục, theo kinh nghiệm của bạn, thường tìm đến các chuyên gia tâm lý. Hoặc tốt hơn là bạn nên hỏi điều này: với những khó khăn nào trong lĩnh vực tình dục thì việc đến gặp bác sĩ tâm lý có ý nghĩa gì không?

Trên thực tế, với các vấn đề trong lĩnh vực tình dục, bạn có thể đến gặp bác sĩ, nhà tình dục học và nhà tâm lý học. Sự khác biệt là bác sĩ sẽ giải quyết vấn đề sinh lý, nhà tình dục học sẽ giúp bạn về các vấn đề kỹ thuật, và nhà tâm lý học sẽ nói về những khó khăn tình dục kết hợp với các vấn đề quan hệ. Thông thường, để đưa vấn đề tình dục đến nhà tâm lý học, khách hàng “mặc nó” hoặc “mặc nó” vào một thứ khác. Ví dụ, đàn ông có thể nói rằng họ chỉ có khao khát khao khát đối với những phụ nữ không có sẵn, nhưng không muốn có một người vợ có thể nhận ra tình dục. Và nó vẫn làm việc về các mối quan hệ trong một cặp vợ chồng.

Sylvia, theo ý kiến của bạn, lành mạnh như thế nào có thể được coi là lựa chọn khi một người nhận ra nhu cầu tình dục của mình mà không cố gắng xây dựng một mối quan hệ lâu dài. Thường xuyên thay đổi bạn tình, quan hệ tình dục mà không có sự gần gũi về tình cảm - ý tôi là vậy. Sự gần gũi và tình dục cùng nhau và riêng biệt - những biến thể của chuẩn mực hay sự tách biệt của những quá trình này trong cuộc sống - một dấu hiệu của các vấn đề tâm lý?

Có vẻ như chúng tôi đang trở lại bình thường. Ở đây tình huống cũng giống như vậy: nếu điều này không gây ra đau khổ cho một người, thì chúng ta có thể coi bất kỳ hành vi tình dục nào của anh ta là chuẩn mực. Nếu một người bị tổn thương bởi tình huống này, cảm thấy không hài lòng và muốn trở nên tốt hơn, thì bạn có thể giúp họ thay đổi cách xây dựng mối quan hệ. Theo quan điểm của tôi, các mối quan hệ tình dục sẽ thỏa mãn hơn nếu chúng được hỗ trợ bởi các mối quan hệ trong đó có sự gần gũi về tình cảm, mặc dù các cặp vợ chồng đã chung sống lâu năm phàn nàn về thói quen trong đời sống tình dục của họ. Đôi khi một trong hai người chọn cách hồi sinh lĩnh vực tình dục thông qua quan hệ tình dục với bạn đời và bạn tình mới - trong một số trường hợp, điều này cho phép hôn nhân tồn tại, nhưng đôi khi nó lại phá hỏng nó. Nhưng ở đây tôi cũng không nói về chuẩn mực - điều quan trọng ở đây là các đối tác có những thỏa thuận nào và họ được tuân thủ như thế nào.

Có lẽ, tôi bị ảnh hưởng bởi ý nghĩ rằng quan hệ tình dục mà không có sự gần gũi về tình cảm có thể nói về rối loạn gắn bó, các vấn đề tâm lý đến từ thời thơ ấu.

Vâng, tất nhiên, rối loạn gắn bó phát sinh trong thời thơ ấu có thể tự biểu hiện như thế này. Đối với trẻ vị thành niên cũng vậy, khi cha mẹ không cảm thấy thoải mái lắm với tính dục của trẻ, và trẻ phải tự phân chia mối quan hệ gắn bó và mối quan hệ trong đó có những trải nghiệm tình dục. Ví dụ, một cô gái, nhận thấy rằng sự lớn lên và tình dục của cô ấy khiến cha cô ấy xấu hổ và khiến ông ấy xa cách cô ấy, kết luận rằng khi cô ấy hấp dẫn về tình dục, cô ấy không được yêu thương. Nghiện tình dục có thể là hậu quả của chấn thương tình dục - để tránh tái tạo, tái nhận thức, một người có thể cố tình mang nhiều tình dục vào cuộc sống của mình, bắt đầu nhiều cuộc tiếp xúc, chỉ để tránh tình dục như bạo lực.

Với câu trả lời này, bạn đã ủng hộ tôi trong ý tưởng chú ý và xem xét kỹ hơn hành vi tình dục, trong đó có rất ít chỗ cho sự thân mật về tình cảm mà khách hàng hoặc khách hàng nói với tôi. Và hãy tò mò xem vấn đề có thể nằm sau nó là gì.

Vâng, bạn nói đúng về điều đó.

Câu hỏi tiếp theo của tôi nảy sinh liên quan đến một trong những lĩnh vực hoạt động của tôi, công việc của tôi tại Trung tâm tài nguyên - đây là một trung tâm tâm lý dành cho cộng đồng LGBT. Một số khách hàng của tôi là người đồng tính và song tính, và đôi khi trong công việc, chúng tôi nói về bản sắc, về nguồn gốc của định hướng. Chúng tôi đang thảo luận, và bản thân tôi cũng đang suy nghĩ về nó, định hướng được hình thành như thế nào: ảnh hưởng của các yếu tố sinh học, tâm lý và văn hóa xã hội theo tỷ lệ nào. Tôi biết rằng chưa có nghiên cứu nào có thể trả lời một cách rõ ràng câu hỏi này, nhưng cần phải dựa vào điều gì đó trong công việc ngay bây giờ. Làm thế nào để bạn xác định điều này cho chính mình?

Tôi cũng không có câu trả lời rõ ràng, và mọi thứ mà tôi đã nghiên cứu cũng không đưa ra được câu trả lời rõ ràng. Tôi tuân thủ quan điểm rằng tính lưỡng tính ban đầu của một người trong một số hoàn cảnh nhất định sẽ bộc lộ theo hướng này hay hướng khác. Freud nói về phần nữ tính và nam tính trong mỗi con người, Jung - về Anime và Animus, đôi khi những nguyên tắc này được gọi là Âm và Dương. Các khuynh hướng định hướng tiềm ẩn trong chúng ta, sau đó chúng có được một hình thức rõ ràng hơn, sự hấp dẫn đối với một giới tính nhất định. Tôi cho rằng trong lịch sử phát triển của mỗi người (thời thơ ấu, thiếu niên), người ta có thể tìm ra những điểm mấu chốt, những kinh nghiệm quan trọng hoặc những kinh nghiệm né tránh ảnh hưởng đến tương lai.

Tôi thích cách tiếp cận của bạn. Ở nước ta, một cách tiếp cận đồng tính luyến ái bệnh hoạn đang phổ biến, có thể đơn giản hóa như sau: "Ban đầu, ai cũng là người dị tính, nhưng nếu một đứa trẻ nào đó xảy ra thời thơ ấu, quá trình giáo dục sai lầm, xã hội có tác động sai trái thì đứa trẻ đó sẽ trở thành đồng tính luyến ái hoặc lưỡng tính. " Điều này cũng phổ biến ở các bác sĩ chuyên khoa, - tôi nghĩ, dưới ảnh hưởng của thực tế là đồng tính luyến ái trước đây được coi là một chứng rối loạn tâm thần. Hiện các bác sĩ đã công nhận cách làm này là sai lầm, tuy nhiên nhiều ý kiến khá cứng nhắc và khó thay đổi. Thái độ này là một kiểu kỳ thị đồng tính, khiến những người không thuộc xu hướng dị tính luyến ái khó nhận được sự giúp đỡ về mặt tâm lý.

Khi đồng tính luyến ái được giới thiệu như một bệnh lý trong DSM, các nhà tâm lý học ở châu Âu đã điều trị đồng tính luyến ái theo cách tương tự, nhưng trường hợp này không còn nữa. Tôi nhớ ở Pháp đã có những cuộc biểu tình phản đối hôn nhân đồng giới như thế nào - đây là một quá trình tiến hóa như vậy, các chuẩn mực xã hội đang thay đổi từ từ. Tôi cũng cảm thấy khó đồng ý với ý kiến nhận con nuôi của các cặp đồng tính luyến ái, mặc dù về mặt chuyên môn, tôi tin chắc rằng những đứa trẻ được nuôi dưỡng bởi những cặp vợ chồng như vậy sẽ lớn lên như những đứa trẻ bình thường và sẽ hạnh phúc hơn nếu chúng lớn lên trong những bậc thang phá hoại, nơi lạm dụng tình cảm và thể chất là một phần của cuộc sống.

Tôi tin rằng sự phát triển của các ý tưởng về định hướng càng dễ dàng, thì vai trò của giới trong xã hội càng được thực hiện suôn sẻ - những trách nhiệm được quy cho phù hợp với đặc điểm văn hóa của xã hội đối với nam và nữ theo giới. Khi ranh giới của những vai trò này được xóa bỏ, khi sự khác biệt ít hơn, thì sự chuyển đổi của xã hội sẽ êm dịu hơn. Ở Nga, so với các nước Tây Âu, khoảng cách giới tính, đối với tôi, dường như rất lớn. Tôi thấy các phương tiện truyền thông của bạn viết về phân biệt giới tính, tôi gặp thực tế là có những cộng đồng, những nhà tâm lý học ủng hộ ý tưởng nuôi dạy một "người đàn ông thực thụ", v.v. Trong điều kiện như vậy, sự biến đổi sẽ chậm hơn.

Và câu hỏi cuối cùng của tôi, liên quan mật thiết đến giới tính, là về chuyển giới. Theo tôi, việc chuyển đổi giới tính chỉ củng cố định kiến giới, xác định chính xác những đặc tính bên ngoài nào khiến một người phụ nữ trở thành phụ nữ và một người đàn ông trở thành đàn ông. Đồng thời, quá độ không giúp ích ít nhất trong việc giải quyết các xung đột tâm lý bên trong và xã hội bên ngoài. Với sự hiểu biết rằng bộ não không phải là nam hay nữ, các tiêu chuẩn giới tính được hình thành trong thời thơ ấu (và sau đó trong suốt cuộc đời), và không phải là bẩm sinh, không thể không đặt ra câu hỏi - điều gì ngăn cản bạn chấp nhận giới tính của mình, tại sao lại làm sự chuyển đổi. Đó là lý do tại sao tôi không làm việc với những người chuyển giới - tôi trải nghiệm một lời mời đến một thế giới nơi giới tính sinh học được thay thế bằng các thuộc tính giới tính, như một lời mời đến một thực tại thay thế, những nền tảng cơ bản mà tôi không hiểu. Có người chuyển giới hành nghề của bạn không, bạn nhìn nhận thế nào về hiện tượng này?

Tôi nghĩ rằng điểm mấu chốt ở đây là các chuẩn mực giới được nội dung hóa theo nhiều cách khác nhau, với mức độ thành công khác nhau. Lần đầu tiên đối mặt với câu hỏi này, tôi cũng gặp khó khăn vô cùng. Tôi không có nhiều kinh nghiệm về chủ đề này nên tôi có thể khó nhận thức và hiểu được quan điểm của mọi người khi chuyển giới. Tôi có một bệnh nhân đồng tính nữ có mối quan hệ lâu dài với một người phụ nữ, nhưng cô ấy đạt được sự hài lòng trong mối quan hệ với một người chuyển giới chưa được kiểm tra MtF (Nam sang Nữ). Đối với cô ấy, đây không phải là một khó khăn và mơ hồ, cô ấy gọi người tham gia thêm vào mối quan hệ hoặc là "anh ấy", sau đó là "cô ấy", nhưng nó không phải là dễ dàng đối với tôi trong câu chuyện này. Sau đó, tôi bắt đầu quan tâm hơn đến hiện tượng này và xúc động trước những khó khăn mà những người này phải trải qua.

Bạn dựa vào điều gì trong công việc, ý tưởng của bạn về việc chuyển giới được hình thành như thế nào?

Có lẽ bất kỳ trải nghiệm ban đầu nào về việc trình bày bản thân đều có thể ảnh hưởng đến sự hình thành trong tương lai của nhận thức về bản thân, ý tưởng về con người của chúng ta. “Niềm tin của tôi vào việc tôi là ai sẽ ảnh hưởng đến cách tôi cư xử và thể hiện với người khác”, tôi cho rằng hình ảnh đó phát triển như vậy - không chỉ về bản dạng giới mà còn ở các vấn đề khác. Đây là một chủ đề khó, tôi có thể giới thiệu cho bạn một đồng nghiệp từ Pháp, người cũng như bạn, làm việc với cộng đồng LGBT, để cùng thảo luận về chủ đề này.

Cảm ơn bạn đã giới thiệu và cho cuộc phỏng vấn!

Nina Timoshenko và Sylvia Schoch de Neuforn