Các Quyền Mà Tôi đã Tự Cấp Cho Mình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một trong những thương vụ có giá trị mà tôi có được kể từ khi bắt đầu trị liệu là giấy phép. Tôi dần dần, từng bước, bắt đầu trở lại với chính mình những gì mà những người thân yêu của tôi không cho phép tôi thời thơ ấu, và sau đó, theo gương của họ, theo cách mà tôi không cho phép mình nhiều, khi trưởng thành.

Từ nhỏ, tôi đã có ý thức cao về công lý và khả năng nắm bắt cảm xúc của người khác một cách tinh tế. Tôi rất phẫn nộ khi thấy bà ngoại nói những điều khó chịu về mẹ tôi qua điện thoại với các cô bạn gái. Tôi đấu tranh - rút dây điện thoại ra khỏi ổ cắm vào những lúc như vậy. Tất nhiên, mong muốn bình thường của một đứa trẻ để bảo vệ người thân nhất của mình đã bị từ trong ra ngoài và lên án. Tôi xấu hổ vì mình tồi tệ như thế nào, vì đã xen vào cuộc nói chuyện của bà tôi.

Những nỗ lực của tôi để bảo vệ biên giới của mình, mà những người lớn không quá đồng cảm đã lao vào với tốc độ tối đa, cũng phải chịu sự lên án và từ chối nặng nề nhất. Hơn nữa, không chỉ tôi, mà cả những người thân của tôi, những người mà bà tôi kể cho bà nghe về những gì đã xảy ra, đều được kể về tôi "cứng đầu" và "côn đồ" như thế nào.

Tôi chắc chắn rằng những câu chuyện vi phạm ranh giới, bất công, đưa ra những đánh giá tiêu cực về hành động và lên án sau đó đã xảy ra trong cuộc đời của mỗi đứa trẻ. Nếu không phải với những người thân, thì với các nhà giáo dục hoặc giáo viên ở trường, hàng xóm và những người khác mà ý kiến của họ trở nên quan trọng và buộc phải thích nghi.

Đứa trẻ không có nhiều cơ hội để đối phó với những tình huống như vậy. Thông thường, trẻ em, nếu chúng không hoàn toàn chấp nhận, thì ít nhất cũng phải tính đến sự đánh giá của người lớn. Và họ quyết định rằng chính họ là người phải chịu trách nhiệm cho những gì đã xảy ra, họ là những người tồi tệ. Và vì họ xấu, thì họ cần phải thay đổi, thích nghi và trở nên tốt hơn. Và trẻ em cố gắng trở nên thoải mái nhất có thể đối với những người lớn xung quanh chúng, để chúng cảm thấy càng ít càng tốt cảm giác xấu hổ không thể chịu đựng được rằng bạn đã không đáp ứng hy vọng của ai đó hoặc, ồ, nỗi kinh hoàng đã gây ra sự tức giận của ai đó.

Mỗi quyết định như vậy là sự đóng góp của đứa trẻ vào mối quan hệ và là sự phản bội bản thân của nó. Từ bỏ một phần nào đó của bản thân để được người lớn chú ý và chấp nhận một chút. Điều này xảy ra nếu đứa trẻ vẫn hy vọng có cơ hội nhận được sự chấp nhận này. Nếu niềm hy vọng gần như tắt lịm, và nỗi đau bị phản bội và bị từ chối không thể chịu đựng nổi, đứa trẻ có thể đóng cửa trái tim mình mãi mãi và trở nên thờ ơ với cả nỗi khổ của chính mình và nỗi đau của người khác. Sự độc ác xuất hiện trong anh, anh trả thù thế giới này cho tất cả những đau khổ mà anh đã phải chịu đựng. Và đây là cách duy nhất anh có thể chạm vào họ lúc này - nhìn thấy nỗi đau của người khác.

Nhưng không phải ai cũng đi theo con đường độc ác, phần lớn vẫn cố tỏ ra “tốt” để nhận được sự công nhận của người khác.

Có bao nhiêu chàng trai và cô gái “ngoan” này, hết lần này đến lần khác từ bỏ mong muốn và nhu cầu của mình, miễn cưỡng đồng ý với những gì họ không thích. Hoặc họ hoàn toàn không biết những gì họ muốn và mong đợi rằng ai đó "người lớn và thông minh" sẽ nói với họ điều này.

Quay lại quyền.

Bước đầu tiên, tôi học cách tin tưởng bản thân nhiều hơn và những cảm xúc nảy sinh trong tôi trong quá trình tiếp xúc với một người. Nếu trước đó, tôi tìm kiếm lý do ở bản thân mình và nghĩ: "Tôi đã làm gì sai? Và tôi có thể sửa chữa nó như thế nào?" Sau đó, tôi bắt đầu thấy bao nhiêu phản ứng tiêu cực của mọi người không liên quan đến hành động hoặc lời nói của tôi. Mọi người phản ứng với sự hiểu biết nào đó của họ, chứ không phải những gì tôi bày tỏ. Vì vậy, tôi cho phép mình cảm nhận và tin vào những gì tôi đã cảm thấy.

Sau đó, tôi cho phép mình tự bào chữa cho mình. Không phải để chịu đựng khi tôi cảm thấy tồi tệ, vào vị trí của người khác, nhưng để nói về những gì không thể chấp nhận được đối với tôi. Và để tạo khoảng cách với bản thân, thậm chí là hoàn toàn không giao tiếp, nếu ranh giới của tôi không được tính đến. Tôi tự cho phép mình đặt ra ranh giới, ngay cả khi nó gây ra sự phẫn nộ hoặc thịnh nộ của ai đó.

Tôi cho phép người khác cảm nhận những cảm xúc mà họ cảm thấy và không chịu trách nhiệm về điều đó. Về phần mình, tôi tuân thủ quy tắc danh dự của mình, quan tâm đến ranh giới của đối phương, phản ứng một cách có phản ứng và tôn trọng đối với sự chỉ định của họ. Nhưng tôi không chịu trách nhiệm nếu cuộc sống của tôi, chỉ là cuộc sống, không có ý định làm sai trái với người khác, gây ra cảm giác tiêu cực sau này.

Tôi cho phép mình không định nghĩa bản thân bằng ý kiến hay đánh giá của người khác về tôi. Không nhiệt tình cũng không xúc phạm. Trước hết, tôi lắng nghe bản thân và dựa trên các tiêu chí của riêng tôi, có ý nghĩa đối với tôi.

Tôi cho phép mình không ồn ào. Đừng chạy theo thành tích, không tương xứng với ý tưởng của ai đó về cách sống, đừng chạy theo mốt. Được phép lắng nghe bản thân và loại bỏ những thứ không cần thiết.

Tôi đã cho phép mình dễ bị tổn thương. Trái ngược với mặt tiền của "mạnh mẽ trong mọi hoàn cảnh", hóa ra lại đòi hỏi một cái giá quá cao cho một ảo ảnh được tạo ra một cách khéo léo. Có rất nhiều hiện tại trong sự tổn thương và ở đó, hóa ra, có nhiều sức mạnh hơn, nhiều khả năng phục hồi hơn. Nhưng lực lượng này, nó không cứng nhắc, giống như một cái khung có thể bẻ gãy, mà rất linh hoạt.

Nói chung, tôi cho phép mình sống thật hơn, nhìn nhận bản thân mình trong sự chân thực này. Và tiếp xúc với một người khác, không chỉ bằng bề ngoài, mà là toàn bộ, toàn bộ. Chấp nhận bản thân và những người khác, coi chúng ta là chúng ta.

Bây giờ tôi giúp những người khác có được sự cho phép của họ.