Trong Mối Quan Hệ. Quy Tắc Chia Sẻ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bất kể chúng ta phấn đấu cho chủ nghĩa cá nhân như thế nào, con người vẫn là một sinh thể phụ thuộc vào xã hội

Ban đầu, nhân cách được hình thành trong gia đình, sau đó phát triển và học hỏi ở các nhóm xã hội rộng hơn - trường học, nhà trẻ. Chúng ta đã quen với việc xem xét các nhu cầu quan trọng liên quan đến cơ thể (thực phẩm, an toàn). Nhưng nhu cầu về một mối quan hệ cũng cần thiết không kém.

Chúng ta học "quy tắc" của các mối quan hệ từ thời thơ ấu, bằng cách sử dụng ví dụ của những người thân thiết với chúng ta. Ban đầu, những trải nghiệm như vậy được thu nhận một cách vô thức, và gần đến tuổi vị thành niên, chúng ta dần dần rút ra kết luận về những hành vi mình thích và hành vi nào không.

Một mối quan hệ lành mạnh không phải là sự cho sẵn, mà nó là công việc của cả hai đối tác. Để có hiệu quả, bạn cần hiểu lý do tại sao chúng ta tham gia vào những mối quan hệ này và những gì chúng ta mang lại cho chúng.

Bất kể chúng ta vị tha đến mức nào, giao tiếp với người khác, chúng ta không chỉ tìm kiếm cơ hội để cung cấp tài nguyên của mình cho người khác, mà còn là một cách để thỏa mãn nhu cầu của chúng ta. Thật không may, không phải lúc nào chúng ta cũng nhận thức được những nhu cầu này, do đó, không phải lúc nào chúng ta cũng có thể đáp ứng được. Có lẽ đây là gốc rễ của nhiều vấn đề nảy sinh trong một mối quan hệ. Ngay khi bạn tham gia vào các mối quan hệ với mọi người một cách có ý thức, chất lượng của các mối quan hệ này sẽ thay đổi đáng kể.

Trong phân tích giao dịch, một trong những khái niệm chính là vuốt ve … Từ này được gọi là đơn vị nhận biết, chú ý. Vuốt ve là điều quan trọng đối với mỗi người, bởi vì chúng chỉ ra rằng một người tồn tại. Một ví dụ về vuốt ve là một cái nhìn, cử chỉ, lời chào hoặc phản ứng đơn giản với chúng ta từ một người khác. Ngược lại với vuốt ve là làm ngơ … Và đây là một hình thức lạm dụng tình cảm.

Vuốt ve có thể tích cực(đây là những dấu hiệu tích cực của sự chú ý mang theo cảm xúc tích cực) và phủ định … Sẽ là hợp lý khi cho rằng khi bước vào một mối quan hệ, chúng ta cố gắng vuốt ve tích cực. Nhưng mọi thứ phức tạp hơn nhiều.

Cần được công nhận được hình thành trong suốt cuộc đời và được xác định bởi những nét vẽ mà chúng ta nhận được trước đó. Nếu một người nhận được những điều tích cực hơn, anh ta sẽ tiến tới mối quan hệ dành cho họ, và nếu bạo lực xảy ra và có rất ít trải nghiệm cảm xúc tích cực, do đó, người đó sẽ không thể yêu cầu điều đó.

Ví dụ, những phụ nữ từng bị bạo hành thời thơ ấu thường vô tình xây dựng mối quan hệ với những người đàn ông dễ gây hấn. Đây là một hình thức vuốt ve mà chúng quen thuộc và chúng có thể dễ dàng nhận ra. Thêm vào đó, họ biết chính xác cách thích ứng với những cú đột quỵ như vậy.

Vì vậy, khi chúng ta bước vào một mối quan hệ, trước hết chúng ta muốn được công nhận. Và sự công nhận cuối cùng chúng ta có được hay không phụ thuộc vào nhận thức và khả năng của chính chúng ta để xác định nhu cầu được công nhận và yêu cầu vuốt ve phù hợp. Thật dễ dàng để hiểu chính xác những gì bạn muốn từ một đối tác trong một mối quan hệ để tiếp nhận nó. Nếu có cảm giác không hài lòng và không hiểu nguyên nhân của nó, bạn có nguy cơ bị đột quỵ "nhầm" rất nhiều.

Kết quả của việc này, tôi liên tục nghe thấy ở quầy lễ tân: "Anh ấy không để ý đến tôi", "Cô ấy không quan tâm tôi cảm thấy thế nào." Nếu bạn muốn được chú ý, hãy hiểu dưới hình thức nào và đề nghị đối tác của bạn như thế nào để anh ấy có thể đưa nó cho bạn. Và hãy nhớ thực sự quan tâm đến đối tác của bạn, nhu cầu và cảm xúc của họ. Hãy nhớ rằng mối quan hệ là trách nhiệm của hai người.

Một nhu cầu thiết yếu khác của con người đối với một mối quan hệ là sự liên kết … Theo nghĩa tốt nhất của từ này. Bằng cách này hay cách khác, điều rất quan trọng đối với một người không chỉ là trở thành, mà còn là một phần của điều gì đó. Ví dụ, gia đình, mọi người, nhóm hoặc công ty của bạn bè. Nếu không, chúng ta đang nói về sự cô lập, điều này khiến chúng ta không được chú ý.

Liên kết có thể tồn tại ở hai cấp độ - trách nhiệm lẫn nhau và sự phụ thuộc lẫn nhau … Mức độ màu sắc cảm xúc nhất, có nghĩa là hữu hình nhất, là tập tin đính kèm.

Tại sao nó quan trọng như vậy? Tình cảm là về sự tin tưởng, bảo mật và liên hệ. Trong sự gắn bó, cảm giác an toàn và cảm giác quan trọng như "Tôi không cô đơn" được hình thành. Đó là cảm giác về sự hiện diện và đồng cảm của một người khác, đối lập với sự cô đơn.

Có một lý thuyết tâm lý rất quan trọng, Lý thuyết gắn bó của Bowlby, giải thích cách chúng ta gắn bó sớm với cha mẹ ảnh hưởng đến cách chúng ta hình thành mối quan hệ với mọi người. Thông qua sự gắn bó, các cách tiếp xúc và khả năng gần gũi được hình thành. Chúng ta học điều đó từ khi còn nhỏ, khi chúng ta học cách bày tỏ nhu cầu của mình theo những cách có sẵn cho trẻ sơ sinh. Tùy thuộc vào cách người mẹ phản ứng (kịp thời, đầy đủ) với nhu cầu của em bé, một kiểu gắn bó nhất định được hình thành.

Nhận ra và chấp nhận nhu cầu gắn bó tự nhiên của bạn có thể giải quyết một số vấn đề cùng một lúc:

- Hình thành sự thân mật. Không thể có các mối quan hệ chất lượng cao nếu không có cảm giác an toàn trong sự gần gũi về tình cảm và thể xác, và cảm giác này có thể xảy ra với sự cho phép bên trong để cảm nhận tình cảm, để giảm khoảng cách;

- Xây dựng niềm tin … Nếu chúng tôi cho phép bản thân và đối tác của mình hình thành các tệp đính kèm lành mạnh (không phụ thuộc vào mã), chúng tôi sắp xếp không gian cho cả hai và không gian cho từng cá nhân. Đây là khu vực của sự tin tưởng trong một mối quan hệ;

- Cảm thấy an toàn … Tình cảm xây dựng lòng tin và sự thân thiết, từ đó mang lại cho chúng ta cảm giác an toàn khi tiếp xúc với người ấy.

Khi bắt đầu mối quan hệ với một người, chúng ta mong đợi người ấy sẽ đưa chúng ta đến gần hơn với những cảm xúc này. Nhưng nếu bạn không cho phép mình tin tưởng, gần gũi hoặc hình thành một sự gắn bó lành mạnh đáng tin cậy, thì không ai có thể trao điều đó cho bạn.

Thật tốt khi chúng ta tiến vào một mối quan hệ với những nhu cầu có ý thức và có thể yêu cầu sự hài lòng của họ từ đối tác, đáp lại anh ta một điều gì đó. Nhưng thường thì nó khác. Vấn đề trong các mối quan hệ ở nhiều giai đoạn khác nhau nảy sinh khi chúng ta mang đến cho họ những nhu cầu vô thức và chưa được đáp ứng từ quá khứ. Sự khác biệt là đây không phải là nhu cầu của ngày hôm nay, và chúng không nên được thỏa mãn bởi những người bên cạnh bạn bây giờ, mà bởi những người mà trước đây bạn không nhận được sự hài lòng.

Bản thân chúng ta phải chịu trách nhiệm về cuộc sống và sức khỏe của mình. Cảm giác an toàn cơ bản, tức là lòng tin vào thế giới và khả năng yêu cầu sự giúp đỡ không được hình thành ngay bây giờ và không phải trong hoàn cảnh hiện tại.

Nó được đặt ra vào thời điểm mà chúng ta vẫn còn phụ thuộc và không nơi nương tựa, và cha mẹ chúng ta truyền cho chúng ta cảm giác an toàn cơ bản.

Nếu trong giai đoạn quan trọng đó, cảm giác tin tưởng cơ bản vào thế giới không được đặt ra, chúng ta sẽ trải qua cuộc sống, nhìn xung quanh và không tin tưởng vào thế giới, con người và bản thân. Chúng ta dường như bị mắc kẹt trong thời thơ ấu, sợ phải tự mình đi một bước và đang tìm kiếm sự hỗ trợ từ người lớn. Hoàn toàn tự nhiên khi ở trong tình trạng của một đứa trẻ nhỏ, chúng ta đang tìm kiếm một người mang lại cho chúng ta cảm giác an toàn.

Nhưng đây là một động lực rất xấu cho việc xây dựng các mối quan hệ, vì không nhiều người sẵn sàng làm cha mẹ thứ hai cho bạn. Và họ không nên như vậy. Nếu bạn muốn tham gia một mối quan hệ để đặt trách nhiệm về những quyết định quan trọng về mình cho người khác, bạn không phải tìm kiếm một người bạn đời, mà là tìm kiếm một người mẹ hoặc người cha. Và đối tác, rất có thể, sẽ không muốn trách nhiệm này, anh ta sẽ thích ngang hàng với bạn.

Làm gìtrong trường hợp này? Trước hết, bạn cần hiểu rõ những ưu tiên và nhu cầu của bản thân. Nếu bạn cảm thấy rằng bạn đang tìm kiếm cha mẹ của người kia, bạn có thể cần phải tự mình sắp xếp trước. Bạn có thể tự mình phân tích điều này, nhưng tốt hơn là bạn nên đến gặp bác sĩ chuyên khoa và làm việc thông qua những gì được gọi là những cố định thời thơ ấu - những nhu cầu chưa được đáp ứng của bạn từ những giai đoạn đầu đời. Khi đó, bạn có cơ hội xây dựng một mối quan hệ lành mạnh và viên mãn, trong đó bạn và người ấy sẽ bình đẳng, đồng thời hạnh phúc, không ai cảm thấy bị tổn thương và không ai phải chịu trách nhiệm không cần thiết.

Mối quan hệ cha mẹ - con cái trùng lặp trong đời sống vợ chồng là nguyên nhân rất phổ biến dẫn đến ly hôn. Thông thường đàn ông nói về việc một người phụ nữ có một vị trí trẻ con và không chịu nhận một trách nhiệm nhỏ nhất cho một mối quan hệ hoặc cuộc sống chung. Điều đó cũng xảy ra với phụ nữ khi họ cảm thấy như một người mẹ đối với chồng mình. Đến một lúc nào đó, cả hai đều có thể cảm thấy nhàm chán, bởi vì nhu cầu của một mối quan hệ giữa một người đàn ông và một người phụ nữ nằm ở đối phương.

Việc chuyển giao các mối quan hệ cha mẹ - con cái vào đời sống vợ chồng cũng thường ảnh hưởng đến các mối quan hệ tình dục. Sự hấp dẫn tình dục thường biến mất, hoặc nó không nảy sinh ban đầu. Và về mặt tâm lý, điều này có thể được phản ánh trong vô sinh do tâm lý.

Một động lực khác không phải là tốt nhất để xây dựng các mối quan hệ là mong muốn tách khỏi cha mẹ, rời khỏi gia đình. Việc tách khỏi cha mẹ không liên quan đến việc chăm sóc thể chất bắt buộc. Trước hết, đây là sự giảm sút tầm quan trọng của sự gắn bó và hình thành tính tự chủ về tâm lý. Dù khoảng cách giữa bạn và gia đình cha mẹ là gì, cho đến khi bạn trưởng thành về mặt tâm lý để có thể tự mình dành cho mình sự quan tâm, chấp nhận và công nhận, bạn sẽ không có được sự độc lập và tự do. Tiếng nói của cha mẹ và thái độ của họ sẽ vang lên trong đầu bạn mỗi khi bạn quyết định đưa ra một quyết định độc lập. Điều này đôi khi hữu ích, nhưng phần lớn nó mang lại sự bối rối và nghi ngờ cho các quyết định của bạn. Và người mà bạn bỏ trốn không sớm thì muộn cũng sẽ bắt đầu thực hiện chức năng làm cha mẹ. Lý do cho điều này một lần nữa là vị trí dễ bị tổn thương thời thơ ấu, trong đó một phần tâm lý của bạn được cố định.

Nếu ở trong gia đình cha mẹ mang lại cảm giác khó chịu và khiến bạn muốn trốn chạy hôn nhân, điều này cho thấy rằng có một sự gắn bó, cộng sinh hoặc phụ thuộc không lành mạnh. Điều này là bình thường ở tuổi vị thành niên, nhưng nếu bạn ở độ tuổi cuối 30 và vẫn không cảm thấy đủ sức để chia tay, hãy cân nhắc xem bạn thực sự muốn sự tự do đó đến mức nào. Rất có thể, về mặt tình cảm, bạn chưa hoàn toàn sẵn sàng cho việc chia tay và không đủ tự tin vào khả năng của mình. Điều này cũng có thể chỉ ra rằng có một sự cố định trong một số thời kỳ đầu, nơi bạn không được trao quyền đưa ra quyết định độc lập trong một giai đoạn quan trọng đối với bạn. Trở về độ tuổi hiện tại, sự trưởng thành về tâm lý, quyền tự chủ sẽ giải quyết được vấn đề này.

Bạn cũng như đối tác của mình, có quyền đóng vai trò của một đối tác trong một mối quan hệ, chứ không phải là cha mẹ hay con cái. Người khác có quyền có không gian cá nhân giống như bạn. Ngay cả khi bạn có những cam kết sớm, điều đó không có nghĩa là bạn không có một phần tính cách trưởng thành cần một mối quan hệ bình thường, lành mạnh. Hãy lắng nghe phần này nếu bạn muốn xây dựng một mối quan hệ hài hòa, và tốt hơn là bạn nên hiểu hậu quả của việc trải nghiệm sớm trong văn phòng bác sĩ tâm lý.