Về Những Người Sớm Bị Tước đoạt Tuổi Thơ. Và Cả Tuổi Trưởng Thành Nữa

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Có những đứa trẻ trưởng thành quá sớm. Họ lớn lên bởi vì không có bất kỳ người lớn đáng tin cậy, cha mẹ mà họ có thể dựa vào bên cạnh họ.

Uống rượu, không thể đoán trước, đôi khi say, đôi khi tỉnh táo.

Mẹ, người đã bỏ đi từ lúc 5 tuổi để ngồi với em trai của cô, và trừng phạt nếu con gái của cô không làm tốt trách nhiệm của "người mẹ".

Một người cha có thể đột nhiên nổi giận và đánh đập. Một người mẹ trẻ sơ sinh, không có khả năng đưa ra quyết định, luôn bị xúc phạm và chuyển trách nhiệm về tình trạng của mình cho đứa trẻ.

Bố và mẹ, phân loại một cách thô bạo mối quan hệ, một cặp vợ chồng rất không ổn định.

Không quan trọng họ là gì. Điều quan trọng là xung quanh họ không thể đoán trước và không an toàn. Và khi không được an toàn, rất nhiều lo lắng và bất lực. Có rất nhiều người không thể chịu đựng được những cảm giác này trong thời thơ ấu, đặc biệt là trong sự cô đơn.

Và sau đó đứa trẻ có một khả năng giúp nó tồn tại. Anh ta bắt đầu quan sát các bậc cha mẹ rất kỹ, cố gắng dự đoán hành vi của họ. Và không chỉ để dự đoán, mà còn ảnh hưởng đến hành vi này. "Nếu tôi làm điều này, mẹ tôi sẽ không thề." "Nếu tôi làm như vậy, cha sẽ trở nên tỉnh táo."

Một mặt, sự kiểm soát ảo tưởng này đối với người khác là rất quan trọng, bởi vì nó cho phép tâm lý của đứa trẻ không bị sụp đổ hoàn toàn. Niềm tin rằng bằng cách nào đó anh ta có thể kiểm soát hành vi của cha mẹ mình giúp đối phó với sự tuyệt vọng và bất lực. Khi sự vô vọng từ những gì đang xảy ra trong gia đình “trùm” lên đầu, cách tự giúp mình thường là hy vọng “Tôi có thể tác động đến cha mẹ và làm lại họ”.

Và cảm ơn những sự bảo vệ này đã giúp sống sót trong thời thơ ấu. Nhưng cái giá mà một người phải trả là rất cao.

Đầu tiên, có một sự "chia tách" nhất định về tâm lý. Một phần, chứa đựng tất cả những trải nghiệm của trẻ em về sự bất lực, lệ thuộc, lo lắng, tuyệt vọng, "đóng băng", nhưng phần khác lại phát triển siêu hướng: một người lớn giả tạo, kiểm soát, chịu trách nhiệm về toàn thế giới. Nhưng vì không thể đóng băng một số cảm xúc mà không đóng băng những cảm xúc khác, nên toàn bộ phần cảm giác “trẻ con” đều phải chịu đựng. Những người như vậy thường trông "rất người lớn" hoặc trông như thể bị đóng băng, với một loại mặt nạ nào đó trên mặt. Không phải hiếm khi, đây là một mặt nạ của "tích cực".

Thứ hai, năng lượng mà thời thơ ấu được cho là dành cho bản thân thời thơ ấu, cho sự hiểu biết về bản thân và thế giới, hóa ra lại hướng vào việc quan sát nhận thức lo lắng của người khác. Một người biết rất ít về bản thân và thế giới thực, niềm tin sâu sắc nhất của anh ta vẫn như thời thơ ấu. Bên trong, bức tranh trẻ thơ về bản thân và thế giới vẫn còn đó: "Thế giới là không thể đoán trước và không an toàn, và tôi phụ thuộc và bất lực trong đó."

Thứ ba, vì đứa trẻ không biết rằng mình không có khả năng làm lại cha mẹ, rằng đó là một nhiệm vụ bất khả thi - trở thành cha mẹ đối với cha mẹ của mình, nó sẽ tự nhận lấy “thất bại” trong sự thay đổi: “Con đã không làm nó, nó ở trong tôi”. Và anh ta lớn lên với cảm giác rằng anh ta chưa đủ tốt, rằng anh ta đã cố gắng ít, rằng anh ta không thể đối phó. Anh ấy sẽ cố gắng hết lần này đến lần khác, chạy trốn sự tuyệt vọng và vô vọng. Và một lần nữa để đối mặt với thực tế rằng nó không đối phó. Có rất nhiều cảm giác tội lỗi và mệt mỏi vì điều này.

Thứ tư, vì một người đã phải đối mặt với sự khó đoán trước quá mức trong thời thơ ấu, anh ta không thể chịu đựng được nữa. Do đó, anh ấy sẽ chọn những gì quen thuộc với mình. Cái quen thuộc, cho dù khủng khiếp, cũng ít đáng sợ hơn cái chưa biết. Và một người như vậy sẽ chọn (tất nhiên là vô thức) những gì anh ta đã quen thuộc trong gia đình cha mẹ. Điều này giải thích tại sao con cái của những người nghiện rượu thường có quan hệ hôn nhân với những người nghiện rượu. Một mối quan hệ lành mạnh hơn sẽ không được biết đến đối với một người, và do đó nguy hiểm.

Thứ năm, anh ấy sẽ rất khó thoát khỏi sự quan tâm quá mức đến người khác và sự kiểm soát thái quá. Đây là điều anh ấy đã học rất tốt khi còn nhỏ. Và điều này sẽ ngăn anh ấy cảm thấy mình đang ở trong một mối quan hệ, quan tâm đến nhu cầu của anh ấy. Và nó sẽ gây trở ngại cho những người khác trong mối quan hệ với anh ta: hoặc họ sẽ trở nên trẻ nhỏ, chuyển mọi trách nhiệm về bản thân cho “người mẹ” đang kiểm soát, hoặc cảm thấy rất tức giận và rời bỏ một mối quan hệ như vậy.

Có thể thống kê được hậu quả của việc lớn lên quá sớm và gánh vác trách nhiệm sửa sai của cha mẹ không thể chịu đựng được trong một thời gian dài. Có một điều rõ ràng - thật khó để sống với họ, có rất nhiều mệt mỏi.

Tâm lý trị liệu với những người như vậy là một quá trình lâu dài. Có thể mất một thời gian dài để một người nhận ra rằng bằng cách cố gắng kiểm soát người khác, anh ta đang trốn chạy những cảm giác không thể chịu đựng được của chính mình. Phải mất một thời gian dài để một người cảm thấy trong một môi trường đủ an toàn để quay trở lại với những cảm giác tuyệt vọng, lo lắng và vô vọng “đóng băng” đó. Để trở về, để cuối cùng than khóc vì không thể thay đổi điều gì đó, đương đầu với điều gì đó. Khóc để chấp nhận: “Tôi không thể kiểm soát cha mẹ tôi, tôi không thể kiểm soát thế giới. Đây không phải là trách nhiệm của tôi. Đây là một nhiệm vụ quá sức. Hãy chấp nhận điều này để cuối cùng làm nổi bật vị trí của bạn trong mối quan hệ và trách nhiệm của bạn: đối với bản thân và cuộc sống của bạn. Để bắt đầu sống cuộc sống của bạn, lắng nghe mong muốn của bạn, cảm xúc của bạn. Sống trong một thế giới không thể đoán trước và chịu được sự không thể đoán trước. Và thậm chí có thể bắt đầu vui mừng và ngạc nhiên về cô ấy.