Ba Loại Cảm Giác Tội Lỗi. Nó đến Từ đâu Trong Chúng Ta?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ba loại cảm giác tội lỗi. Nó đến từ đâu trong chúng ta?

Cảm thấy tội lỗi có nghĩa là bạn phải chịu trách nhiệm về hạnh phúc hay bất hạnh của người khác

Tội lỗi cho những gì chúng tôi LÀM, cho những gì chúng tôi có, tội lỗi cho những gì chúng tôi đang có.

Nó đến từ đâu trong chúng ta?

Ngay từ khi còn nhỏ, trẻ em đã phụ thuộc vào cách sống của cha mẹ: hành động, cách sống và khuôn mẫu của họ, cảm xúc và thái độ của họ đối với bản thân và mọi người xung quanh. Theo độ tuổi, khi đứa trẻ phát triển tư duy phân tích, ảnh hưởng của cha mẹ đối với con ngày càng ít đi. Anh ấy tin tưởng điều gì đó, không nghi ngờ gì cả, nhưng anh ấy đã suy nghĩ về điều gì đó và không đồng ý với điều đó.

Ở độ tuổi này, đặc biệt là lên 6 tuổi, trẻ rất dễ gây ấn tượng và hiểu rất nhiều theo nghĩa đen. Những thái độ này của cha mẹ được ghi trực tiếp vào tiềm thức, bỏ qua giai đoạn lĩnh hội.

Tội lỗi cho những gì chúng tôi LÀM

Thí dụ.

Bố tôi luôn mong muốn tốt nghiệp đại học xây dựng dân dụng, trở thành kỹ sư xây dựng, thiết kế công trình. Nhưng thời kỳ sau đó tan học là phải đi làm ngay, ít trường đại học, tàn phá sau chiến tranh, những mối quan tâm khác gấp gáp hơn, tôi chưa bao giờ thực hiện được mong muốn của mình.

Từ thời thơ ấu, ông đã nói với con trai mình rằng thiết kế các tòa nhà tuyệt vời như thế nào, và sau khi tốt nghiệp ra trường, ông đã khuyên con nên đi học một trường đại học xây dựng dân dụng.

Điều này hóa ra không theo ý muốn của con trai ông, nó học kém, muốn bỏ nhưng … “người cha mơ ước có con trai kỹ sư lắm”. Cậu con trai học xong gặp khó khăn, sau đó lại muốn đi sang vùng khác, nhưng một lần nữa - người cha, và tấm bằng tốt nghiệp "đã có", và bây giờ anh ta kiếm được việc làm trong một viện thiết kế và thiết kế các khu liên hợp ngũ cốc ở đó. Nhưng tôi chỉ làm việc ở đó sáu tháng, tôi nhận ra rằng làm việc trong một văn phòng, với những bức vẽ, không giao tiếp với mọi người, không cảm xúc, với những con số - à, anh ấy không thể. Tôi đã thử nó, tôi không thể. Và anh ta bỏ cuộc. Có một cuộc cãi vã lớn với cha tôi. Người cha không hiểu hành động của con trai, buộc tội “con cố quá, con không ngoan, dạy dỗ, tiết kiệm tiền bạc thì con…”.

Người con trai đã tìm được một công việc khác - anh ấy đi xem xiếc, làm việc với trẻ em, đi lại nhiều, cuộc sống bất tiện, đồng lương ít ỏi, nhưng anh ấy thích nó. Mối quan hệ với cha sau đó ít nhiều được cải thiện, nhưng … cậu con trai vẫn sống với cảm giác tội lỗi vì đã không làm theo ý cha. Và cảm giác tội lỗi này có thể vô thức và dần dần ăn mòn con người.

Một người bắt đầu đấu tranh với chính mình - một mặt, những ham muốn của anh ta xuất hiện, mặt khác, một cảm giác tội lỗi. Kết quả của cuộc đấu tranh này, một lượng lớn sức lực và năng lượng bị lãng phí. Không có người chiến thắng trong cuộc chiến chống lại chính mình. Anh ta không thể làm việc như một kỹ sư, cũng như anh ta không thể hoàn toàn đầu hàng công việc yêu quý của mình do mặc cảm với cha mình.

Cuộc đấu tranh mệt mỏi này sẽ ăn mòn anh ta cho đến khi người con trai chấp nhận rằng anh ta phải chịu trách nhiệm cho hành động của mình, và rằng chính người cha phải chịu trách nhiệm về hành động của người cha mình.

Đối với thực tế là người cha đã có những kỳ vọng nhất định đã không thành hiện thực - người cha phải chịu trách nhiệm, bởi vì đây là những kỳ vọng của NGÀI.

Con trai không phải là cha, nó là một con người khác, với tài năng, nguyện vọng, sở thích và mong muốn bẩm sinh. Và anh ta có quyền nghe lời cha mình, nhưng để thực hiện tất cả các mong muốn của cha mình - anh ta không có nghĩa vụ. Anh ấy có thể sống cuộc sống của mình.

Cảm giác tội lỗi mà chúng ta mắc phải

Thí dụ.

Chàng trai và cô gái lớn lên trong một gia đình mà mọi người đều làm việc chăm chỉ và chăm chỉ. Thời kỳ khó khăn, người dân sống trong cảnh nghèo đói.

Trẻ em hàng trăm lần đã từng nghe những câu như: “tuy nghèo nhưng lương thiện”, “không có xe hơi nhưng tử tế”, “thật xấu hổ khi giàu có”.

Tuổi thơ trôi qua vào những năm sau chiến tranh, đất nước điêu tàn, nhiều xí nghiệp không hoạt động, nhiều ruộng lúa phải trồng mới, cơm nước khó khăn, tài sản không ai có nhiều tiền.

Nhưng thời gian này đã trôi qua - những đứa trẻ đã trở thành người lớn, đã học ở các viện, có việc làm, tạo dựng gia đình, chúng có con cái của riêng mình. Bây giờ họ đã 40 và 45 tuổi.

Trong nước mọi thứ đã thay đổi, từ lâu đã có đủ bánh mì và các sản phẩm khác cho mọi người, quần áo đủ mặc, nhiều thứ khác đã trở nên sẵn có.

Họ là chú và dì đã lớn. Người phụ nữ làm giáo viên ở một trường học, dạy toán, cô ấy cũng là một giáo viên đứng lớp, và cô ấy cũng có những vòng tròn. Cô ấy làm việc nhiều, kiếm tiền ít, nhưng cuộc sống phù hợp với cô ấy. Có chồng, có con, điều kiện sống không tốt lắm, nhưng đây không phải là điều chính yếu.

Nhưng ở tuổi 45, một người đàn ông đã trở thành ông chủ lớn của một doanh nghiệp thành đạt và bắt đầu kiếm được nhiều tiền. Vậy là tôi đã có thể mua được căn hộ 4 phòng cho mình và gia đình, xe hơi xịn, nội thất chung cư. Chỉ bây giờ tôi bắt đầu uống rượu thường xuyên hơn nhiều. Dường như nửa đời người cố gắng chiếm giữ vị trí cao, anh thành công khi làm việc với mọi người - anh có kỹ năng quản lý, khả năng thúc đẩy nhóm, phân chia lại trách nhiệm một cách chính xác và đối phó với công việc khá tốt. Nhưng bằng cách nào đó, nó không hạnh phúc. Một loại cảm giác nặng nề bên trong. Cuộc sống không hề vui vẻ.

Và tất cả chỉ là cảm giác tội lỗi, mặc cảm trước môi trường một cách vô thức. Thái độ tiềm thức có tác dụng. Bên trong một con người, có một cuộc đấu tranh với chính mình, một phần anh ta bênh vực rằng anh ta có những gì anh ta có - sự sung túc về tài chính, và một phần anh ta - cảm giác tội lỗi, trách móc anh ta vì đã có thức ăn ngon, quần áo, xe hơi, một căn hộ.

Đây là kiểu phân đôi xảy ra bên trong một người

Rốt cuộc, giàu có là một điều xấu hổ. Ở đâu đó người ta sống không tốt. Làm sao anh ta có thể sống tốt? Với một số bạn bè của mình, anh ấy mất liên lạc, các chủ đề nói chuyện và hiểu biết chung về cuộc sống không còn nữa, một số người trong số họ nảy sinh lòng đố kỵ. Tất cả những gì một người đàn ông trải qua trong bản thân và không nhận ra rằng gốc rễ của những trải nghiệm này xuất phát từ cảm giác tội lỗi vô thức trước môi trường.

Và đây có thể là một trong những lý do khiến một người đàn ông bắt đầu uống quá nhiều, muốn bằng cách nào đó át đi một thứ gì đó trong tâm hồn đang làm anh ta dày vò, dày vò và dày vò mình. Một cái gì đó mà anh ta không nhận thức được. Những thái độ này ăn sâu vào tiềm thức và âm thầm ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại.

Trong trường hợp này, người phụ nữ có chúng ở trạng thái không hoạt động - bởi vì cuộc sống tài chính của cô ấy ở mức của số đông. Một người đàn ông đang hoạt động, bởi vì một yếu tố kích hoạt đã xuất hiện để khởi động họ.

Và cho đến khi một người đàn ông nhận ra sự hiện diện của họ, anh ta sẽ không thể thay đổi những thái độ này, đã in sâu vào thời thơ ấu.

Cho đến khi anh nhận ra rằng vào thời điểm đó những thái độ này có thể là đúng, nhưng ở thời điểm này, khi mọi thứ đã khác bây giờ, những thái độ này là thừa và gây hại cho cuộc sống của anh.

Sau khi nhận ra, thay đổi và chấp nhận, có một sự giải phóng khỏi cảm giác tội lỗi, và năng lượng được giải phóng để hướng đến cuộc sống, một người trở nên vui vẻ và năng động hơn.

Tội lỗi cho những gì chúng ta đang có

Thí dụ.

Có một gia đình - mẹ, bố và con gái. Chúng tôi ít nhiều đã sống tốt.

Tại một thời điểm nào đó, có một cuộc thảo luận hàng ngày về những khó khăn, cha mẹ đang ở trong bếp, trong quá trình trò chuyện - điều này trở thành một cuộc cãi vã giữa vợ và chồng.

Các tuyên bố đã được thực hiện với nhau:

“Bạn không giúp được việc nhà!

- Tôi làm việc như địa ngục ở nơi làm việc 10 giờ một ngày, một giờ khác ở đó và trở lại. Tôi đến lúc 9 giờ tối, ăn uống, tắm rửa, khi nào tôi có thể giúp gì đó?

- Anh để ý chút cho em!

- Làm việc mệt quá. Những kiểm tra, kiểm soát từ các cơ quan chức năng, những thời hạn này, những khách hàng không hài lòng, những vấn đề cần được giải quyết khẩn cấp, liên tục chạy vòng quanh. Tôi trở về nhà mệt mỏi đến mức không còn sức lực cho bất cứ việc gì.

"Nhưng bạn không dành cho tôi sự chú ý mà nó xứng đáng ngay cả vào cuối tuần!"

- Vậy tôi là người sống! Tôi cũng muốn nghỉ ngơi. Bạn sẽ cố gắng làm việc tại nơi làm việc với một ngày làm việc 10 giờ!

Lúc đó, con gái tôi đang ở phòng khác, đang xem tivi nhưng muốn đi vệ sinh nên đã đi, nghe thấy tiếng nói chuyện lớn, liền chạy ra cửa bếp đóng chặt và bắt đầu nghe ngóng.

Chỉ có một đoạn kết, trong đó mẹ tôi, trong một cơn xúc động mạnh, đã nói:

- “Anh làm hỏng cả cuộc đời tôi! Nếu không phải vì đứa trẻ, tôi đã không lấy em và khi đó tôi đã không chịu đựng được tất cả những chuyện này”.

Người trong lòng cũng trả lời:

- Nếu không phải vì đứa nhỏ thì tôi đã không vất vả đến như vậy và đã không ngày ngày phải dày vò với những mệnh lệnh ngu ngốc này!

Cô gái bật khóc chạy về phòng.

Sau nửa tiếng đồng hồ, phụ huynh giảng hòa, mỉm cười vì không hiểu sao tình cảm đã diễn ra hết. Chúng tôi thống nhất rằng cả gia đình sẽ đi dạo công viên vào thứ bảy.

Và họ không để ý rằng cô con gái từ đó trở nên rất nghiêm túc, trở nên buồn bã hơn.

Sự sắp đặt đã in sâu vào tiềm thức của cô gái: “Vì con mà bố mẹ bất hạnh”

Cha mẹ đối với cô gái là những người thân thiết nhất, bà thật lòng yêu thương họ và mong muốn họ sống tốt.

Kể từ đó, cô gái trở nên trầm tính hơn, thường xuyên lao vào cảm giác tội lỗi đáng lo ngại này.

Cô ấy chưa bao giờ nói với cha mẹ về sự việc này, và họ thậm chí không nhận ra rằng đứa trẻ có thể cảm thấy rằng tất cả những rắc rối của cha mẹ là do cô ấy.

Xa hơn nữa, trong suốt cuộc đời sống với bố mẹ, cô gái luôn phản ứng gay gắt trước những cuộc cãi vã của bố mẹ. Khi còn nhỏ, cô trốn vào một góc và khóc. Khi tôi lớn lên, tôi cố gắng dung hòa chúng. Và trong cuộc sống cũng vậy, hãy cố gắng làm hài lòng họ nhiều nhất có thể, để họ được hạnh phúc. Giúp việc nhà, giúp việc nhà.

Khi cô lớn lên, trở thành một người phụ nữ, quan hệ với những người trẻ tuổi cũng không suôn sẻ, bởi vì cô luôn có tư tưởng với cha mẹ, luôn sống cuộc sống của họ trên hết, luôn nhạy bén lo lắng cho mọi vấn đề xảy ra trong gia đình của cô. bố mẹ.

Ở mức độ ý thức, cô ấy dường như muốn tìm một người đàn ông xứng đáng để tạo dựng gia đình cho riêng mình, nhưng ở mức độ tiềm thức, cô ấy tự cho mình không xứng đáng với bất cứ điều gì như vậy.

Tất cả điều này được thúc đẩy bởi cảm giác của GUILT, cảm giác tội lỗi vì thực tế rằng nó LÀ, rằng nó tồn tại.

Điều này dẫn đến rất nhiều hệ quả:

- Cô ấy tự nhận mình phải chịu trách nhiệm về tất cả những hành động của bố và mẹ dẫn đến hậu quả tiêu cực. Và cho tất cả mọi thứ tồi tệ xảy ra với họ.

- Cô ấy cảm thấy phải giải quyết tất cả các vấn đề của cha mẹ mình, không hề tính toán đến việc của riêng mình.

“Cô ấy tự cho mình không xứng đáng với một cuộc sống hạnh phúc. Rốt cuộc thì làm sao cô ấy có thể sống tốt khi bố mẹ cô ấy có chuyện.

Cảm giác của GUILT sâu sắc và mạnh mẽ đến nỗi nó đã lan tỏa đến tất cả các lĩnh vực cuộc sống của người phụ nữ bây giờ đã trưởng thành. Nó nằm trong tiềm thức và không được hiện thực hóa ở cấp độ lý trí, tư duy logic. Nếu bạn hỏi một người phụ nữ, cô ấy thậm chí sẽ không nhớ trường hợp này của thời thơ ấu. Sự việc này gây ra mặc cảm tội lỗi ngự trị toàn bộ cuộc đời cô.

Và để trở nên tự do, và bắt đầu sống, trước hết, cuộc sống của chính bạn và đã ở vị trí thứ hai (với khả năng, thời gian và sức lực tốt nhất của bạn) - để ý đến cha mẹ, bạn cần nhận ra cảm giác cảm giác tội lỗi, sau đó nhận ra thái độ này - được kết nối với nó và tiếp tục thay đổi cài đặt sang thái độ khác. Ví dụ: cuộc sống của cha mẹ phụ thuộc vào họ, tôi chỉ chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình. Và vì tiềm thức là tiềm thức và từ từ thay đổi, nên với sự hiểu biết này - bạn cần phải sống trong vài tháng, khi đó cảm giác tội lỗi sẽ dần qua đi và cuộc sống sẽ lấp lánh những màu sắc vui tươi và những cơ hội mới.