Thói Quen Chạy Trốn

Mục lục:

Video: Thói Quen Chạy Trốn

Video: Thói Quen Chạy Trốn
Video: Đừng Như Thói Quen - Jaykii Ft. Sara Luu (Chạy trốn thanh xuân OST) | VTV Giải Trí 2024, Tháng Ba
Thói Quen Chạy Trốn
Thói Quen Chạy Trốn
Anonim

Chỉ cần Mila nhớ đến chính mình, cô ấy luôn chạy trốn. Ngay cả khi còn nhỏ, khi chưa chuẩn bị cho bài kiểm tra môn toán đáng ghét - cô ấy đã kêu đau bụng và ở nhà. Bắt đầu gặp gỡ những người trẻ tuổi, lần đầu tiên cô chịu đựng những gì cô không thích ở họ - hết mức có thể - và sau đó im lặng biến mất mà không giải thích bất cứ điều gì. Cô không thể chịu đựng được ý nghĩ về một cuộc xung đột có thể xảy ra. Trong tập thể làm việc - tại các cuộc họp và khi đưa ra các quyết định chiến lược, cô ấy im lặng, và dường như đối với cô ấy rằng cô ấy đã đồng ý với mọi thứ. Nhưng sau một thời gian, Mila nhận ra rằng cô lại phải chịu đựng những gì cô không thích và quyết định rời đi. Ở tuổi 35, Mila không có gia đình, không hài lòng với công việc tiếp theo, thường xuyên phàn nàn về sự thờ ơ và không hài lòng với bản thân.

Thói quen chạy trốn - nó là một cơ chế bảo vệ của psyche cho phép bạn tránh những trải nghiệm khó chịu. Khi nó được kích hoạt, người đó có thể rời khỏi hoàn cảnh, không thể chịu được căng thẳng, hoặc vẫn ở trong tình huống đó, nhưng làm mọi thứ có thể để không bị ảnh hưởng bởi cảm xúc.

Làm thế nào để nhận biết tránh?

Nếu một người có xu hướng chạy trốn, anh ta sẽ sử dụng biện pháp bảo vệ này trong nhiều trường hợp khác nhau. Như một quy luật, trong cuộc sống của anh ta không có một, mà là một số điểm được đề xuất dưới đây.

1. Rút lui khỏi hoàn cảnh … Trong một cuộc trò chuyện chạm đến những khía cạnh đau đớn của mối quan hệ, người đó ngay lập tức chạy vào nhà vệ sinh. Trong trị liệu thường gặp phải tình trạng kháng thuốc. Sau khi tiếp cận một chủ đề nhức nhối, thân chủ từ bỏ việc đến gặp chuyên gia tâm lý với bất kỳ lý do gì. Anh ta không nhận ra rằng lý do thực sự nằm ở việc không muốn tiếp xúc với cảm xúc, với điều gì đó quan trọng đối với anh ta, nhưng lại giải thích sự ra đi của mình bởi một số lý do bên ngoài. Một đối tác muốn kết thúc mối quan hệ, nhưng sợ phải nói như vậy và đơn giản là biến mất.

2. Đến muộn … Thường thì lý do đến muộn là do không muốn tiếp xúc với một thứ gì đó. Một đội mới hoặc một tình huống không quen thuộc mà bạn vẫn cần phải thích nghi, một số nghi thức khi bắt đầu sự kiện mà bạn không thực sự thích, có thể tiếp xúc gần gũi với một người khó ưa. Trong các nhóm trị liệu, một lần nữa, điều này rất phổ biến. Có sự căng thẳng và lo lắng liên quan đến việc khám phá ra điều gì đó mới mẻ trong bản thân, điều gì đó mà bản thân không biết. Và không thể tránh khỏi những va chạm về tình cảm, đôi khi rất khó.

3. Trò chuyện … Dài dòng, sử dụng các từ không xác định, trừu tượng. Khi bạn nghe một người như vậy, sẽ có một cảm giác mất ý nghĩa và một câu hỏi nội tâm: "Anh ấy muốn nói gì về điều này?" Quá nhiều chi tiết làm mất đi điều chính và cho phép bạn không chạm vào các chủ đề nhức nhối.

4. Bản dịch hội thoại về một chủ đề khác. Chuyển từ chủ đề này sang chủ đề khác. Một người trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi. Nó không trả lời câu hỏi đã được hỏi, nhưng sửa đổi nó trong nội bộ để ý nghĩa của câu hỏi bị bóp méo.

5. Tránh giao tiếp bằng mắt … Mọi người nhìn sang một bên, ở sàn nhà. Nhìn vào mắt, như một quy luật, làm nảy sinh những kinh nghiệm ở những người mà dường như ai đó không thể chịu đựng được. Một sửa đổi khác của cơ chế này là khi một người nhìn vào mắt, nhưng không phải là "hiện tại". Anh ấy ngăn chặn mọi cảm xúc của mình và anh ấy không quan tâm đến những gì xảy ra. Vỏ bọc vật chất là hiện tại, nhưng về mặt tình cảm thì anh tuyệt đối không thể tiếp cận được.

6. Im lặng … Ví dụ, một người phụ nữ bắt đầu cuộc trò chuyện với chồng về những vấn đề mà cô ấy quan tâm trong mối quan hệ của họ. Người chồng vẫn ở bên cô ấy và thậm chí lắng nghe cô ấy, nhưng không nói bất cứ điều gì. Anh không muốn tiếp xúc với những cảm xúc mà lời nói của vợ gợi lên trong anh và khép lại. Khi tình cảm vợ chồng đã tích tụ nhiều mà mở “chiếc hộp Pandora” này ra thì rất sợ, giảm mọi tương tác xuống những câu hỏi thường ngày như: “Cho em xin muối đi”. Và những câu hỏi thực sự quan trọng được giấu nhẹm. Đồng thời, mỗi người vợ chồng đều tích tụ căng thẳng bên trong.

7. Sự hiện diện của bí mật và bí mật … Không có khả năng chia sẻ một số thông tin đáng xấu hổ. Một số gia đình có những chủ đề cấm kỵ không được thảo luận. Ví dụ, về chiến tranh, về những thử thách khó khăn đối với thế hệ già, về cảm xúc, về tình yêu, về tình dục. Một người sống trong bầu không khí như vậy bên trong cảm thấy cô đơn. Anh ta buộc phải chia đôi mình. Cái có thể (và an toàn) được hiển thị và cái cần được ẩn với mọi người. Và ngay cả với những người thân thiết nhất bạn cũng không thể chia sẻ. Không cần phải nói về sự chấp nhận, tin tưởng và chân thành trong những gia đình như vậy.

8. Chăm sóc các tiện ích … Để không tiếp xúc với những cảm giác khó chịu, mọi người tìm đến không gian ảo. Nhìn từ bên ngoài, hành vi này được đọc là: "Tôi buồn chán và không quan tâm đến những gì đang xảy ra ở đây." Và nó có thể làm phát sinh sự làm mát qua lại hoặc thậm chí gây hấn.

9. Điểm đến bù đắp … Cơ chế né tránh không cho phép người đó trực tiếp làm rõ sự việc với kẻ gây ra tình cảm. Một người phụ nữ phàn nàn với bạn mình về chồng của cô ấy thay vì trực tiếp nói với anh ấy rằng cô ấy bị xúc phạm trong hành vi của anh ấy. Nói với một người bạn thì an toàn hơn - đổi lại không có nguy cơ gặp phải tình cảm của người chồng. Và cảm xúc có phần vơi đi và căng thẳng giảm bớt. Nhưng kiểu giảm căng thẳng này không tự giải quyết được vấn đề. Nhiều nhất, một người bạn có thể tư vấn một số cách để phản ứng lại hành vi của chồng, khiến anh ấy trở thành đối tượng bị ảnh hưởng chứ không phải là một đối tác bình đẳng.

10. Sự trì hoãn, sự trì hoãn. Trốn tránh việc thực hiện các cam kết đã đề ra, gặp phải những khó khăn có thể xảy ra.

11. Sự phụ thuộc: nghiện rượu, ăn uống, nghiện mua sắm, nghiện cờ bạc. Nếu có một số loại kinh nghiệm hoặc sự thiếu hụt, và không có cách nào để thỏa mãn nó một cách trực tiếp. Và một người chọn cách gián tiếp thông qua cơn nghiện. Bất kỳ sự nghiện ngập nào cũng có một yếu tố cần tránh.

12. Chăm sóc bệnh tật … Ví dụ, vào đêm trước ngày sinh nhật của người vợ, mà cô ấy muốn được quan tâm đặc biệt, thì người chồng bị ốm.

13. Vi phạm các thỏa thuận … Biểu hiện của sự né tránh này đi đôi với việc không thể từ chối. Mà hầu hết thường bắt nguồn từ sự thiếu hiểu biết của bản thân. Một người đồng ý với điều gì đó dưới ảnh hưởng của thời điểm này hoặc để không xúc phạm. Và rồi, sau một thời gian trôi đi, anh nhận ra rằng những thỏa thuận này không phù hợp với anh. Thay vì đàm phán lại hoặc trực tiếp nói về nó, anh ta thích "biến mất".

14. Biểu hiện cực đoan - tự sátnhư một cách để tránh những cảm giác và tình huống khó khăn.

Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn thấy mình có cơ chế né tránh?

Điều quan trọng là phải nhìn thấy tất cả những ưu và khuyết điểm của việc có nó. Tầm quan trọng của sự bảo vệ này là không thể nghi ngờ trong thực tế là vào thời thơ ấu, nó đã được một đứa trẻ tìm thấy và giúp nó tồn tại. Có lẽ đây là cách duy nhất để đứa trẻ thay đổi tình huống nguy hiểm hoặc khó chịu. Nhưng thời thế đã thay đổi, và một người trưởng thành có nhiều cơ hội hơn để ảnh hưởng đến cuộc sống của mình. Và cơ chế né tránh theo thói quen buộc anh ta phải từ bỏ và rời khỏi nơi anh ta có thể biến đổi và làm cho tình huống trở nên thoải mái hơn hoặc hữu ích hơn cho bản thân.

Cơ hội bị bỏ lỡ, mối quan hệ tan vỡ, khó khăn trong sự nghiệp và các thành tựu khác, ngại tiếp xúc với người khác và "thả phanh" các cuộc xung đột, kết quả là - mức độ hài lòng với cuộc sống thấp và rất nhiều hối tiếc đã không diễn ra.

Bước đầu tiên là thừa nhận với bản thân rằng chạy trốn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất. Đôi khi nó đáng ở lại và xem những gì sẽ xảy ra.

Người ta có thể quan sát sự lo lắng hình thành và mong muốn chạy trốn xuất hiện như thế nào. Quan sát, nhưng không hành động như bình thường. Quan sát và ở lại.

Sau đó, bạn có thể quyết định thử nghiệm. Cố gắng thực hiện một cách có ý thức những gì bạn đã bỏ chạy trước đó. Duy trì giao tiếp bằng mắt lâu hơn bình thường một chút. Nói "điều này không hiệu quả với tôi" thay vì theo thói quen đồng ý thực hiện yêu cầu của ai đó. Nói chuyện với người thân của bạn về những gì thực sự quan trọng đối với bạn. Hoặc nói với ai đó "những gì bạn không thể nói về."

Bạn có thể kiểm soát lại các hành động của mình thay vì tự động tránh né bằng cách tách cơ chế phòng vệ này ra khỏi bản thân. Trong mọi tình huống, bạn có quyền lựa chọn - thoát khỏi liên lạc như bình thường, hoặc chấp nhận rủi ro và thử một cách hành động mới. Điều này không loại trừ khả năng thoát khỏi tình thế khi lối thoát này thực sự chính đáng. Và nó sẽ mang lại nhiều lợi ích hơn không chỉ về mặt chiến thuật mà còn cả về mặt chiến lược.

Đề xuất: