2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-12 21:04
Một người bị cảm xúc hướng dẫn không chỉ thường xuyên, mà còn thường xuyên hơn chúng ta nghĩ. Nhà tâm lý học John Gottman và các đồng nghiệp của ông đã theo dõi các gia đình có trẻ bốn tuổi đến tuổi vị thành niên. Gottman cố gắng hiểu cách cha mẹ và con cái giao tiếp trong các tình huống tình cảm, những sai lầm mà họ mắc phải và những vấn đề mà họ có thể tránh được. Kết quả là cuốn sách “Trí tuệ cảm xúc của trẻ” đã xuất hiện. Anastasia Chukovskaya đã đọc nó một cách cẩn thận và chuẩn bị một bản tóm tắt các luận điểm chính của tác giả.
Trí tuệ cảm xúc là gì?
Mục đích cuối cùng của việc nuôi dạy con cái không phải là nuôi dạy một đứa trẻ ngoan ngoãn và có sức chứa. Hầu hết các bậc cha mẹ đều mong muốn nhiều hơn nữa ở con cái mình: nuôi dạy những con người có đạo đức và có trách nhiệm, đóng góp cho xã hội, có đủ sức mạnh để tự lựa chọn, sử dụng tài năng, tình yêu cuộc sống, có bạn bè, kết hôn và trở thành những bậc cha mẹ tốt.
Chỉ tình yêu thôi là không đủ cho điều này. Hóa ra bí quyết nuôi dạy con cái chính là cách cha mẹ giao tiếp với con cái trong những khoảnh khắc xúc động.
Thành công và hạnh phúc trong mọi lĩnh vực của cuộc sống được quyết định bởi nhận thức được cảm xúc của bạn và khả năng đối phó với cảm xúc của bạn. Phẩm chất này được gọi là trí tuệ cảm xúc. Về phương diện giáo dục, điều đó có nghĩa là cha mẹ phải hiểu được cảm xúc của con cái, có thể thông cảm với chúng, xoa dịu và hướng dẫn chúng.
Nuôi dạy tình cảm là một chuỗi các hành động giúp tạo ra các kết nối cảm xúc. Khi cha mẹ đồng cảm với con cái và giúp đối phó với những cảm xúc tiêu cực, họ sẽ xây dựng lòng tin và tình cảm lẫn nhau.
Trẻ em cư xử theo các tiêu chuẩn của gia đình bởi vì trong thâm tâm chúng cảm thấy rằng chúng được mong đợi một hành vi tốt. Điều này không có nghĩa là thiếu kỷ luật. Vì có mối liên hệ tình cảm giữa hai bạn, họ lắng nghe lời bạn nói, họ quan tâm đến ý kiến của bạn và họ không muốn làm mất lòng bạn. Như vậy, việc nuôi dạy con theo cảm xúc giúp bạn động viên và quản lý con cái.
Làm thế nào để không làm
Trong số các bậc cha mẹ không thể phát triển trí thông minh cảm xúc ở con mình, Gottman đã xác định ba loại:
- Người từ chối là những người không coi trọng cảm xúc tiêu cực của trẻ, phớt lờ, coi đó là chuyện vặt vãnh.
- Những người không đồng tình là những người chỉ trích con cái họ thể hiện những cảm xúc tiêu cực, có thể khiển trách hoặc thậm chí trừng phạt chúng.
- Không can thiệp - họ chấp nhận cảm xúc của con cái, đồng cảm, nhưng không đưa ra giải pháp và không đặt ra giới hạn đối với hành vi của con cái.
Trong trường hợp từ chối cha mẹ, con cái học được rằng tình cảm của mình là sai trái, không phù hợp, không có cơ sở. Họ có thể quyết định rằng họ có một số loại khiếm khuyết bẩm sinh khiến họ không cảm thấy đúng. Họ có thể cảm thấy khó khăn trong việc điều tiết cảm xúc của mình. Đối với con cái của những bậc cha mẹ không vừa ý cũng vậy.
Nếu những đứa trẻ có cha mẹ không can thiệp, thì những đứa trẻ như vậy sẽ không học cách điều tiết cảm xúc của mình, chúng khó tập trung, hình thành tình bạn và chúng trở nên tồi tệ hơn với những đứa trẻ khác.
Điều trớ trêu là các bậc cha mẹ từ chối hoặc không chấp nhận cảm xúc của con cái họ thường làm như vậy vì mối quan tâm lớn nhất. Trong nỗ lực bảo vệ họ khỏi nỗi đau về tình cảm, họ tránh hoặc làm gián đoạn các tình huống có thể kết thúc bằng nước mắt hoặc cơn tức giận. Trong một nỗ lực để nuôi dạy những người đàn ông cứng rắn, cha mẹ trừng phạt con trai của họ vì sợ hãi hoặc buồn bã. Nhưng cuối cùng, tất cả những chiến lược này đều phản tác dụng - trẻ lớn lên mà không được chuẩn bị cho các vấn đề trong cuộc sống.
Chúng ta đã kế thừa một truyền thống coi thường cảm xúc của trẻ em đơn giản vì trẻ nhỏ hơn, ít lý trí hơn, có ít kinh nghiệm và ít quyền lực hơn những người lớn xung quanh chúng. Để hiểu con mình, chúng ta cần thể hiện sự đồng cảm, lắng nghe cẩn thận và sẵn sàng nhìn mọi thứ từ góc độ của chúng.
Trẻ em hình thành ý kiến về nhân cách của mình từ lời nói của cha mẹ và theo quy luật, hãy tin vào những gì chúng nói. Nếu cha mẹ làm bẽ mặt con cái bằng những trò đùa, cằn nhằn và can thiệp quá mức, con cái sẽ ngừng tin tưởng. Không có sự tin tưởng, không có sự thân mật, điều đó có nghĩa là trẻ thách thức lời khuyên và việc giải quyết vấn đề chung trở nên không thể.
Đừng chỉ trích những đặc điểm tính cách của con bạn. Thay vì: "Em thật bất cẩn, lúc nào cũng bừa bộn", hãy nói: "Đồ của anh rơi vãi khắp phòng".
Một trong những cách nhanh nhất để can thiệp vào việc nuôi dạy con theo cảm xúc là nói với một đứa trẻ đang khó chịu và tức giận cách bạn giải quyết vấn đề của chúng. Trẻ em không học được từ những hội đồng như vậy. Đề xuất một giải pháp trước khi sự đồng cảm được thể hiện cũng giống như việc bạn đóng khung một ngôi nhà trước khi đặt nền móng vững chắc.
Rất khó để xây dựng mối quan hệ thân thiết và tin cậy với con bạn nếu bạn không có cơ hội ở bên con một mình. Tôi không khuyên bạn nên thực hiện giáo dục cảm xúc trước sự chứng kiến của các thành viên khác trong gia đình, bạn bè hoặc người lạ, vì bạn có thể khiến con mình xấu hổ.
Làm thế nào để làm nó:
Cha mẹ được khuyến khích mạnh mẽ sử dụng các hình thức kỷ luật tích cực: khen ngợi hơn là phê bình, khen thưởng hơn là trừng phạt, khuyến khích hơn là cản trở.
May mắn thay, chúng ta đã đi xa so với cái xưa "bạn sẽ tiếc gậy, bạn sẽ hư con" và bây giờ chúng ta biết rằng công cụ tốt nhất để con cái chúng ta trở nên giáo dục và lành mạnh về mặt tình cảm là lòng tốt, sự ấm áp, lạc quan và kiên nhẫn.
Cha mẹ hiểu cảm xúc mà trẻ đang trải qua, coi cảm xúc là cơ hội để gắn kết và học hỏi, đồng cảm lắng nghe và thừa nhận cảm xúc của trẻ, giúp trẻ tìm ra các từ biểu thị cảm xúc và cùng trẻ nghiên cứu các chiến lược giải quyết vấn đề.
Trẻ em có cha mẹ thường xuyên áp dụng cách nuôi dạy tình cảm có sức khỏe tốt hơn và thành tích học tập cao hơn. Họ có mối quan hệ tốt hơn với bạn bè, ít gặp vấn đề về hành vi hơn và ít bị bạo lực hơn. Họ trải qua ít cảm giác tiêu cực hơn và tích cực hơn. Trẻ em phục hồi nhanh hơn sau căng thẳng và có trí tuệ cảm xúc cao hơn.
Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng những bậc cha mẹ như vậy nhận thức được cảm xúc của chính họ và cảm nhận tốt cảm xúc của những người thân yêu của họ. Ngoài ra, họ tin rằng tất cả những cảm xúc như buồn bã, tức giận và sợ hãi đều đóng một vai trò quan trọng trong cuộc sống của chúng ta. Thông thường, trẻ em học cách đối phó với cảm xúc của mình bằng cách xem cha mẹ làm điều đó.
Một đứa trẻ nhìn thấy cha mẹ mình tranh luận sôi nổi và sau đó hòa giải sự khác biệt của họ một cách hòa bình sẽ học được những bài học quý giá về cách giải quyết xung đột và sự bền bỉ trong mối quan hệ giữa những người yêu thương.
Đứa trẻ học được rằng khi mọi người cùng nhau trải qua đau buồn, sự thân thiết và gắn bó giữa họ càng được củng cố.
Khi một đứa trẻ đang trải qua những cảm xúc mạnh mẽ, việc trao đổi lẫn nhau về những quan sát đơn giản có tác dụng tốt hơn là thăm dò. Bạn hỏi con gái mình, "Tại sao con lại buồn?", Nhưng con có thể không biết gì về điều đó. Cô ấy vẫn còn là một đứa trẻ, cô ấy không có nhiều năm nội tâm sau vai của mình, vì vậy cô ấy không có một câu trả lời sẵn sàng. Do đó, tốt hơn là bạn nên nói những gì bạn thấy. “Bạn có vẻ hơi mệt hôm nay” hoặc “Tôi nhận thấy rằng bạn đã cau mày khi tôi đề cập đến buổi hòa nhạc” - và chờ câu trả lời.
Đưa cảm xúc vào lời nói đi đôi với sự đồng cảm. Một phụ huynh nhìn thấy con mình rơm rớm nước mắt nói: "Chắc con buồn lắm?" Kể từ thời điểm đó, đứa trẻ không chỉ cảm thấy được hiểu mà còn có một từ để miêu tả cảm giác mạnh mẽ mà nó đang trải qua. Theo nghiên cứu, việc dán nhãn cảm xúc có tác dụng làm dịu hệ thần kinh và giúp trẻ hồi phục nhanh hơn sau những sự cố khó chịu.
Nâng cao lòng tự trọng của con bạn bằng cách cho chúng lựa chọn và tôn trọng mong muốn của chúng
Sách giúp trẻ em xây dựng vốn từ vựng để nói về cảm xúc và dạy về những cách khác nhau mà mọi người đối phó với sự tức giận, sợ hãi và buồn bã. Những cuốn sách được lựa chọn kỹ càng, phù hợp với lứa tuổi có thể cho cha mẹ lý do để nói về những vấn đề truyền thống khó nói. Sách dành cho trẻ em được viết tốt có thể giúp người lớn tiếp xúc với thế giới tình cảm của trẻ.
Trong quá trình giáo dục, sẽ rất hữu ích cho bạn khi ghi nhớ những nguyên tắc sau của Chaim Ginott:
- Mọi cảm giác đều được cho phép, nhưng không phải mọi hành vi
- Mối quan hệ cha mẹ - con cái không phải là một nền dân chủ; chỉ cha mẹ mới xác định hành vi nào được chấp nhận.
Tuổi thiếu niên
Con đường tự vấn không phải lúc nào cũng suôn sẻ. Sự thay đổi nội tiết tố có thể gây ra những thay đổi tâm trạng không thể kiểm soát và mạnh mẽ. Ở lứa tuổi này, trẻ em rất dễ bị tổn thương và phải đối mặt với nhiều nguy hiểm - ma túy, bạo lực và tình dục không an toàn chỉ là một số ít trong số đó. Nhưng vì đây là một phần tự nhiên và tất yếu của sự phát triển của con người, nghiên cứu vẫn tiếp tục.
Nhận thức rằng tuổi mới lớn là thời kỳ trẻ bị cha mẹ ghẻ lạnh. Cha mẹ cần hiểu rằng thanh thiếu niên cần sự riêng tư. Nghe lén các cuộc trò chuyện, đọc nhật ký hoặc quá nhiều câu hỏi dẫn đầu sẽ báo hiệu cho trẻ biết rằng bạn không tin tưởng trẻ và tạo ra rào cản trong giao tiếp.
Đừng hỏi những câu như “Anh bị sao vậy?” Vì chúng ngụ ý rằng bạn không tán thành cảm xúc của anh ấy.
Nếu một thiếu niên đột nhiên mở lòng với bạn, hãy cố gắng không thể hiện rằng bạn đã hiểu mọi thứ ngay lập tức. Con bạn lần đầu tiên đối mặt với một vấn đề, trẻ cảm thấy trải nghiệm của mình là duy nhất, và nếu người lớn cho thấy rằng họ nhận thức rõ động cơ hành vi của mình, thì trẻ cảm thấy bị xúc phạm.
Thể hiện sự tôn trọng đối với thanh thiếu niên của bạn. Tôi kêu gọi các bậc cha mẹ không trêu chọc, chỉ trích, hoặc xúc phạm con cái của họ. Truyền đạt các giá trị của bạn một cách ngắn gọn và không phán xét. Không ai thích nghe các bài thuyết pháp, ít nhất là trong tất cả các thiếu niên của bạn.
Đừng dán nhãn nó (lười biếng, tham lam, cẩu thả, ích kỷ). Nói bằng hành động cụ thể. Ví dụ, cho anh ấy biết hành động của anh ấy đã ảnh hưởng đến bạn như thế nào. (“Bạn xúc phạm tôi rất nhiều khi bạn rời đi mà không rửa bát, bởi vì tôi phải làm công việc của bạn”).
Cung cấp cho con bạn một môi trường thích hợp. Có câu: nuôi con lớn cần cả làng.
Quan tâm đến bạn bè và đời sống xã hội của con bạn. Gặp gỡ cha mẹ của những người bạn của anh ấy. Mời bạn bè của anh ấy ở lại qua đêm. Theo dõi các cuộc trò chuyện của họ. Lắng nghe mối quan tâm của họ. Và thừa nhận rằng trong tất cả thời gian bạn dành cho gia đình, bạn có hàng triệu cơ hội để cả hai cùng tham gia với con cái và rời xa chúng. Bạn quyết định gặp họ hay gạt bỏ cảm xúc của họ.
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
“Tôi Không Quan Tâm đến Cảm Xúc Của Bạn. Và Tôi đã Sống Trong Nhiều Năm Mà Không Có Bất Kỳ Cảm Xúc Nào. Tại Sao Tôi Phải Thay đổi Bây Giờ ?! " Trường Hợp Từ Thực Tế
Oksana, một phụ nữ trẻ chưa lập gia đình, 30 tuổi, đã tìm đến liệu pháp tâm lý do cảm giác trống rỗng, mất đi bất kỳ ý nghĩa nào và khoảng trống về giá trị. Theo cô, cô “hoàn toàn bối rối”, không biết “mình muốn gì trong cuộc sống và từ cuộc sống”.
Tôi Sẽ Làm Cho Bạn Hạnh Phúc Em Bé! Lời Khuyên Chính Từ Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Về Cách Làm Cho Con Bạn Hạnh Phúc
Tuổi thơ hạnh phúc và an toàn bắt đầu với hạnh phúc và cha mẹ an toàn! Cha mẹ an toàn. Sự thật khủng khiếp là mối nguy hiểm chính đối với trẻ em là cha mẹ của chúng. Cha mẹ của họ đang cãi nhau với nhau! Điều mà ngay cả khi yêu thương con cái một cách chân thành cũng có thể khiến chúng tổn thương không thể chịu đựng được.
Mục Tiêu Gia đình Và Thành Công. Mục Tiêu Của đàn ông Hiện đại. Năm Loại Rắc Rối Gia đình Do Sự Khác Biệt Trong Cách Hiểu Về Khái Niệm "thành Công" Và Mục Tiêu Trong Cuộc Sống
Mục tiêu gia đình. Khi tôi bắt đầu thực hành tâm lý gia đình cách đây hai mươi năm, chính xác là như vậy. Khoảng một phần ba xung đột trong tình yêu và vợ chồng nảy sinh chính vì những lý do này: trước đó, sự khác biệt về mục tiêu sống là do lối sống thông thường và định kiến của cha mẹ.
Tiền Bạc Và Gia đình. Mức độ Hạnh Phúc Của Gia đình ảnh Hưởng Như Thế Nào đến Bản Chất Của Giao Tiếp Vợ Chồng Và Sức Mạnh Của Hôn Nhân?
Tiền bạc và gia đình. Trong một nửa số gia đình của Nga và thế giới, có một sự thiên vị đáng chú ý về vật chất và tài chính đối với một trong hai người vợ hoặc chồng. Và chúng tôi sẽ không thay đổi tình trạng này theo bất kỳ cách nào. Ít nhất là vì:
