Làm Gì Có Oán? Sự Xúc Phạm Mà Không Ai Gây Ra

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi đã mô tả thái độ của mình đối với sự tha thứ trong một bài viết trướcvà ở đây chúng ta sẽ nói về sự nhầm lẫn. Tôi cho rằng sự nhầm lẫn này chủ yếu là do hành vi phạm tội là có thật và chỉ là tưởng tượng. Và điều quan trọng là phải phân biệt giữa chúng.

Vì vậy, tôi chia mối hận thành thực và ảo (những mối hận không ai gây ra).

Xúc phạm thực sự - Đây là khi bạn đã có hợp đồng và đối tác đã không thực hiện hợp đồng này, làm sai và bạn bị thiệt hại.

Hợp đồng có thể là hợp đồng cá nhân và công khai. Ví dụ, luật pháp ở quốc gia này là một khế ước xã hội có giá trị ràng buộc trên lãnh thổ của quốc gia đó.

Sự xúc phạm tưởng tượng (xúc phạm mà không ai gây ra) - bạn không có một hợp đồng, bạn chỉ hy vọng rằng đối tác sẽ hành động theo một cách nào đó. Có lẽ bạn nghĩ rằng mọi thứ đã rõ ràng, có lẽ một người đã làm điều này trong 20 năm và bạn mong rằng anh ta sẽ tiếp tục như vậy. Điều chính là đã không có thỏa thuận, có nghĩa là không có lý do gì để đòi hỏi.

Tôi sẽ nhắc lại một lần nữa, nếu không nhiều người không thể hiểu được ý tưởng này theo bất kỳ cách nào: đã có hợp đồng - có cơ sở để yêu cầu, không có hợp đồng - không có căn cứ để yêu cầu và cũng không có căn cứ để bị xúc phạm. Không ai gây ra một sự xúc phạm.

Điều đáng đặt ra ở đây là với một hành vi phạm pháp tưởng tượng, cảm xúc hoàn toàn không phải tưởng tượng, chúng hoàn toàn chân thành và hoàn toàn có thật, không bịa ra. Chỉ có một cái cớ để bị xúc phạm là tưởng tượng. Tức là bản thân sự báo oán là hoàn toàn có thật. Nhưng nó không có nền tảng.

Sự xúc phạm tưởng tượng được chính người bị xúc phạm cho là có căn cứ. Có lẽ anh ấy thậm chí sẽ tìm thấy vài người rơi vào ảo tưởng tương tự và hỗ trợ anh ấy.

99% bất bình là bất bình mà không có ai gây ra. Đây là những kỳ vọng chưa thực hiện của chúng tôi, không phải là một hợp đồng. Đó là, chúng tôi mong đợi, nhưng người đó đã không. Dưới đây là một số ví dụ phổ biến:

Một người bạn gọi cho một người khác và đề nghị cùng nhau đi đến một cửa hàng / rạp chiếu phim / quán cà phê (gạch chân nếu thích hợp). Cô ấy từ chối. Người đầu tiên có lý do để bị xúc phạm? Không có lý do như vậy! Vì thứ hai là người rảnh rỗi nên không ai có thể đòi cô ấy đi cafe nếu không muốn. Thực tế là họ đã là bạn của nhau trong 10 năm không phải là cơ sở cho những đòi hỏi và bất bình. Tại sao? Bởi vì trong suốt 10 năm tình bạn này, họ không hề lập ra một thỏa thuận mà theo đó, họ sẽ rủ nhau đi cafe. Họ đã làm điều đó theo ý chí tự do của họ, không bị ép buộc. Ngay cả khi một người trong 10 năm đã làm điều gì đó theo ý mình tự do, và bạn mong đợi rằng anh ta sẽ tiếp tục làm điều đó, thì đây là vấn đề của bạn, bạn đã tính toán sai, rơi vào ảo tưởng, kỳ vọng của bạn là không đủ.

Người vợ cảm thấy bị xúc phạm khi chồng không rửa bát hoặc không đầu tư vào việc nhà. Hoặc người chồng bị xúc phạm rằng bữa tối không được chuẩn bị. Những lý do gì khiến họ bị xúc phạm? Họ có một hợp đồng hôn nhân, trong đó có nội dung: vợ phải nấu bữa tối mỗi ngày, và chồng phải rửa bát? Nếu không có hợp đồng này, thì vợ chồng tự nguyện làm bài tập, tức là tùy ý. Và không ai trong số họ làm tổn thương nhau.

Trẻ em bị cha mẹ xúc phạm rằng chúng đã không được cho một cái gì đó trong thời thơ ấu. Cha mẹ đã cho càng nhiều càng tốt, càng nhiều càng tốt. Nếu họ không cho một cái gì đó, thì họ không có nó, họ không thể cho nó. Xúc phạm chúng cũng giống như xúc phạm một con mèo vì không sủa và không trông coi nhà. Từ sự oán giận của bạn, cô ấy sẽ không làm những gì cô ấy không thể. Và không nên đổ lỗi cho sự mong đợi của bạn.

Cha mẹ bị xúc phạm bởi con cái của họ vì thực tế là họ hiếm khi đến và không quan tâm đầy đủ. Trẻ em sống cuộc sống của chúng. Đã đến lúc để chúng ra đi và chăm sóc bản thân. Sự oán giận của cha mẹ là cách tuyệt vọng cuối cùng để giữ con cái ở bên bạn. Trẻ em còn sống, chúng đến thế giới này không phải để thỏa mãn nhu cầu của cha mẹ chúng, mà là để sống cuộc đời của chúng. Và đối với cha mẹ, họ sẽ làm đúng như lòng biết ơn và tình yêu thương.

Nên hay không nên?

Khách hàng thường hỏi tôi "ai nợ ai", và tôi trả lời. Dưới đây là các câu hỏi thường gặp và câu trả lời thường được trả lời:

một.“Tại sao không nên anh ta? Tôi trông cậy vào anh ấy (cô ấy)!"

Bạn có đếm được hay không hoàn toàn là việc của bạn, bạn có quyền. Điều này không làm cho người kia mắc nợ. Như trước. Kỳ vọng của chúng tôi không làm cho một người đến hạn. Hãy thử nó theo cách khác xung quanh và mọi thứ sẽ rơi vào đúng vị trí. Hãy tưởng tượng đột nhiên được nói:

- Tôi đã hy vọng rằng bạn sẽ cho tôi chiếc xe của bạn để lái xe / mượn tiền / mua một chiếc áo khoác lông thú …

Và tôi đã muốn nói rằng tôi không nợ ai cả, phải không?

2. "Chà, anh ấy (a) luôn làm như vậy (a)!"

Vâng, tôi đã làm điều đó theo ý muốn của riêng tôi. Hiện đã dừng lại. Tốt hơn hết là đừng giải thích bất cứ điều gì ở đây, mà hãy kể một giai thoại:

Trên đường phố, Moishe đi khất thực. Abram đi bộ mỗi ngày và đưa cho anh ta 5 shekel. Việc này diễn ra trong nhiều năm, nhưng bỗng một ngày đẹp trời Abram chỉ đưa cho Moishe một shekel. Moishe thốt lên:

- Abramchik! Gì? Tôi đã làm cho bạn buồn bằng cách nào đó ??

- Moishe, em là gì! Tôi mới kết hôn ngày hôm qua và tôi không thể lãng phí như vậy được.

- Những người!! Nhìn này! Anh ấy đã kết hôn ngày hôm qua, và bây giờ tôi phải nuôi gia đình anh ấy!

Thực tế này là khó chịu, nhưng nó là sự thật. Chúng ta không có cách nào đảm bảo rằng một người sẽ tiếp tục làm cho chúng ta ngày hôm nay những gì anh ta đã làm trước đây trong nhiều năm.

3. “Tại sao điều này phải được thảo luận? Bạn không hiểu mình sao?"

Bởi vì không phải tất cả mọi người đều nghĩ theo cách của bạn. Một số có sự táo bạo để suy nghĩ và sống khác))

4. "Vì vậy, nó được chấp nhận!"

Vậy ở đâu? Bởi ai? Nó có được chấp nhận trong gia đình bạn không? Và trong gia đình họ - như phong tục? Nó được chấp nhận khác nhau đối với những người khác nhau, đó là lý do tại sao mọi người đồng ý. Nếu mọi người đều giống nhau, thì chúng ta sẽ bước đi như những người Bắc Triều Tiên trong cùng một bộ quần áo và cùng một kiểu tóc. Cảm ơn Chúa, chúng tôi khác biệt và chúng tôi có thể thể hiện điều đó.

5. "Cho nên, anh ấy (a) không yêu tôi!"

Thao tác này được gọi là "nếu bạn yêu, bạn phải làm." Câu trả lời chính xác cho nó là: “Tình yêu thì riêng, áo lông thì tách. Yêu thì yêu nhưng không mua áo lông thì không có tiền đâu”. Tình yêu là tự nguyện; tình yêu không thể là nghĩa vụ hay nghĩa vụ.

6. “Tại sao các bạn lại là chuyên gia tâm lý cho những người như vậy! Hãy nghe lời bạn, để không ai nợ ai cả! Cứ sống thế này thì chẳng có chuyện gì xảy ra cả, không gia đình, không các mối quan hệ”

Nếu không ai làm bất cứ điều gì, thì tất nhiên là sẽ không. Và nếu bạn làm điều đó vì nợ, thì bạn sẽ muốn thoát khỏi một mối quan hệ như vậy. Cũng như vậy, tôi đề nghị làm một điều gì đó cho những người thân yêu, nhưng không phải vì nghĩa vụ, nhưng vì ước muốn, vì tình yêu và lòng biết ơn, nghĩa là một cách tự nguyện. Khi đó mối quan hệ sẽ không phải là một gánh nặng, mà là một cuộc gặp gỡ dễ chịu.

Để làm gì?

Vì vậy, chúng ta có 2 loại bất bình: thực và ảo. Phải làm gì với những bất bình thực sự, tôi đã viết chi tiết trong bài viết trước của mình. Nhưng phải làm gì với những hành vi phạm tội tưởng tượng?

Rất đơn giản. Đối với một hành vi phạm tội tưởng tượng, cần phải … xin lỗi. Rốt cuộc, chúng ta đòi hỏi ở một người những gì anh ta không thể hoặc không muốn cho, phải không? Họ đòi hỏi một cách vô lý, phải không? Bị chê trách? Điều hợp lý là rút lại yêu cầu của bạn và xin lỗi.

- Tha lỗi cho em, chồng yêu cầu anh phải rửa bát. Bạn là một người tự do và bạn tự quyết định khi nào rửa hay không rửa. Tôi không có quyền đòi hỏi, tôi chỉ có quyền hỏi bạn về điều đó. Cảm ơn bạn đã rửa đôi khi.

“Anh xin lỗi vợ vì đã đòi bữa tối từ em. Tôi cư xử như một đứa trẻ nhỏ, tôi có thể tự nấu ăn. Bạn không cần phải nấu bữa tối cho tôi. Cảm ơn bạn đã làm điều này đôi khi.

- Thứ lỗi cho tôi, bạn của tôi, vì đã xúc phạm đến bạn, đã lập một trường mẫu giáo ở đây. Bạn không cần phải đến quán cà phê với tôi theo yêu cầu. Cảm ơn bạn đã dành thời gian cho tôi đôi khi.

- Thứ lỗi cho con, cha mẹ, con đã đòi hỏi những điều không thể từ con. Bạn đã cho nhiều nhất có thể. Và bạn không còn nữa. Cảm ơn vì đã cho. Và phần còn lại tôi sẽ làm cho bản thân và sự giúp đỡ của những người khác.

“Hãy tha thứ cho tôi, các con, vì đã cố gắng giữ các bạn ở gần tôi. Bạn không cần phải sống cuộc sống của tôi, bạn có của bạn. Cảm ơn bạn đã giúp đỡ đôi khi.

Sự liên kết này cho phép chúng tôi khôi phục lại sự cân bằng mà chúng tôi đã làm xáo trộn và duy trì các mối quan hệ. Tuy nhiên, tôi hoàn toàn hiểu cần bao nhiêu sức lực tinh thần để nói một điều như vậy. Rất ít người liều lĩnh thừa nhận tội lỗi của mình. Sự phẫn nộ che khuất đôi mắt và khiến bạn đổ lỗi thêm.

Và quan trọng nhất, trong hoàn cảnh này, chúng ta chỉ còn lại một mình với cuộc đời của mình. Thay vào đó, chúng tôi thừa nhận rằng chúng tôi đã luôn ở một mình với cô ấy, và nỗi ám ảnh về những người khác đã ngăn cản chúng tôi hiểu điều này. Đó là lý do tại sao một người tìm thấy sức mạnh để làm điều này trong một hành vi phạm tội gần như được coi là một người khai sáng đối với tôi.

Bị xúc phạm - nghiện … Anh ấy giống như một đứa trẻ: tâm trạng của anh ấy (và đôi khi khả năng ăn tối) phụ thuộc vào việc người khác có đồng ý phục vụ sở thích của anh ấy hay không. Oán giận là một cách để định hướng cuộc sống của bạn một cách gián tiếp, thông qua việc kiểm soát người khác. Đề án, thẳng thắn, không đáng tin cậy. Những người khác, vì một lý do nào đó, luôn cố gắng nghĩ mình là những người tự do và chăm lo cho cuộc sống của họ, phục vụ nhu cầu của họ.

Mặt khác, có một tin tốt. Bằng cách chịu trách nhiệm về những bất bình của mình, chúng ta ngừng phụ thuộc vào người khác. Sau khi xin lỗi, người bị xúc phạm nhận ra mình là một người trưởng thành và độc lập, có nghĩa là anh ta có cơ hội tự mình điều khiển cuộc sống của mình một cách trực tiếp, không có những yếu tố không đáng tin cậy dưới hình thức của người khác.

Sự kết luận

Để đối phó hiệu quả với những bất bình của mình, bạn cần phân biệt giữa những bất bình thực sự và những bất bình tưởng tượng. Khiếu nại thực sự yêu cầu bồi thường (cơ chế được mô tả chi tiết tại đây -Sự bất bình rõ ràng đòi hỏi bạn phải thừa nhận cảm giác tội lỗi và lệ thuộc. Công việc này thường khó chịu và đi kèm với sự phản kháng. Sự trưởng thành và sự độc lập có được nhờ khả năng đối phó với những bất bình tưởng tượng của họ.