2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tại sao thất bại lại khiến chúng ta đau đớn đến vậy khi trưởng thành?
Tại sao chúng ta thường hành động ít hơn nhiều so với những gì chúng ta có thể làm?
Tại sao sự hỗ trợ tinh thần từ những người thân yêu lại rất cần thiết và quan trọng đối với chúng ta?
Tại sao chúng ta đạt được rất ít hoặc hoàn toàn không đạt được những gì chúng ta muốn trong cuộc sống?
Thực hiện đầy đủ các chương trình của cha mẹ, vợ chồng, môi trường, xã hội, tôn giáo.
Và thậm chí còn hơn thế nữa, tại sao chúng ta thường hầu như không nhận thức được mong muốn thực sự của mình. Đang thực hiện các chương trình của bất kỳ ai, nhưng không phải của riêng bạn.
Hôm nay chúng ta sẽ nói về cách chúng ta bị thương trong thời thơ ấu và nó ảnh hưởng như thế nào đến chúng ta sau này khi trưởng thành.
Tất cả chúng ta đều đến từ thời thơ ấu. Chính ở đó, từ sơ sinh đến tuổi vị thành niên, hành vi, thói quen, khuôn mẫu, hình thức phản ứng, kịch bản của chúng ta được đặt ra.
Ở độ tuổi rất sớm, đứa trẻ không cảm thấy khuôn khổ, trở ngại, nó nhận thức rõ ràng về những ham muốn của mình - tôi muốn ăn, tôi muốn ôm, tôi muốn chơi, v.v.
Và thật tốt nếu bố và mẹ nhìn thấy và cảm nhận được những mong muốn đơn giản của tuổi thơ này và thực hiện chúng.
Do đó, họ nhận ra nhu cầu của đứa trẻ về sự an toàn, được công nhận, được yêu thương, được chú ý, được tự thực hiện. Nhưng đây không phải là luôn luôn như vậy.
Không phải lúc nào bố cũng có thời gian để ý đến con - để trả lời câu hỏi của con, ở bên con, chơi cùng nhau, dạy điều gì đó hoặc giúp đỡ điều gì đó.
Không phải lúc nào người mẹ chăm sóc bên ngoài (ăn uống, mặc quần áo, giặt giũ, v.v.) cũng nhận thấy rằng trẻ thiếu tình thương, tình cảm, sự dịu dàng. “Về phòng đi. Đừng làm phiền mẹ để dọn dẹp! Bạn đã làm bài tập về nhà của bạn?"
Nếu cha mẹ không làm tốt trong các mối quan hệ, hay cãi vã, thì lúc này sự chú ý của họ chuyển sang bản thân họ.
Đứa trẻ rất cần sự nhạy cảm, sự tham gia vào cuộc sống của mình - nó muốn thảo luận về một ngày của mình ở trường, chia sẻ niềm vui hay nỗi buồn, những trải nghiệm của mình.
Và các bậc cha mẹ không phụ thuộc vào anh ta bây giờ, họ sẽ phải sắp xếp các mối quan hệ của họ, cường độ cảm xúc rất lớn, tất cả những suy nghĩ và cảm xúc đều ở đó - cho đến khi đứa trẻ. Và nếu những tình huống như vậy diễn ra thường xuyên, đứa trẻ cảm thấy bị bỏ rơi, không cần thiết, bị từ chối.
Ngoài ra, cha mẹ bắt đầu đưa vào khuôn khổ giới hạn: đôi khi bạn có thể, đôi khi bạn không thể, cư xử thế này, nhưng đừng cư xử thế kia.
Và thật tốt nếu điều này xảy ra một cách khéo léo, với những lời giải thích tại sao lại như vậy, với sự kiên nhẫn và chú ý của trẻ.
Nhưng đây không phải là luôn luôn như vậy. Nhiều người đã có điều này trong thời thơ ấu:
- Thôi, anh ấy chạy nhanh đi làm cái này cái kia.
- Muốn? Vâng bạn sẽ như thế!
- Tại sao? Trong một cú swing! Tôi đã đi và làm điều đó.
- Tại sao, tại sao … Vậy là CẦN THIẾT! Và nếu bạn phải làm, thì hãy làm điều đó.
- Anh đi đâu nghỉ ngơi? Cho đến khi tất cả các bài tập về nhà được hoàn thành, các món ăn không được rửa và phòng được dọn sạch - không được nghỉ ngơi.
- Mệt mỏi? Chà, không có gì, tuổi thơ của chúng tôi tồi tệ hơn. Hãy để tôi không rên rỉ ở đây! Và sau đó bạn sẽ nhận được trên linh mục. Chạy, chạy!
Những phản ứng đầu tiên của trẻ là phàn nàn, khóc lóc, ném đồ chơi và các kiểu phản kháng khác
Các bậc cha mẹ, thay vì chú ý đến những nhu cầu bị kìm hãm của con trẻ để làm hài lòng khuôn khổ đã được thiết lập sẵn, lại ngày càng thúc ép con hơn, đặt ra những hạn chế khắt khe hơn.
Và nếu đứa trẻ vẫn thích nghi với hoàn cảnh khi cuộc sống của nó bám chặt vào khuôn khổ: ở đâu đó cân bằng tiếng cười, cầu xin sự tha thứ từ mẹ, hoặc ngược lại, nhận được sự hỗ trợ từ cha mình, khi cần thiết - hoàn thành khuôn khổ đã thiết lập., khi cần thiết - nhấn mạnh vào mong muốn của mình, để ý đến nhu cầu của chúng và đưa chúng đến với cha mẹ chúng - thì một đứa trẻ như vậy sẽ thành công khi trưởng thành.
Nhưng không phải lúc nào môi trường gia đình cũng cho phép điều này. Cha mẹ có thể đặt ra ranh giới một cách cứng nhắc và cố gắng “huấn luyện” trẻ càng nhiều càng tốt.
Áp dụng kiểu này hay kiểu kia của củ cà rốt và củ cà rốt - hình phạt (dồn vào góc tường, chế giễu, đánh đòn, khinh thường, phớt lờ …), tài liệu phát tay (đã làm theo ý mình - nhận tờ rơi). Điều này chính xác (hoặc tệ hơn) - họ đã làm với họ thời thơ ấu, và họ cũng không hoàn toàn vô thức hành động với con cái của họ - chúng ta.
Và đứa trẻ càng được “huấn luyện”, bắt nó phải ngoan ngoãn, tuân theo những khuôn khổ đã được thiết lập một cách rõ ràng, thì nhân cách của đứa trẻ này càng bị bóp chết. Anh ta càng ít cảm thấy ham muốn của mình, anh ta càng ít hiểu những gì anh ta muốn.
Cha mẹ thật thoải mái. Họ bình tĩnh hơn. Đây là cách họ cảm thấy tốt hơn trước những người khác trong xã hội.
Nếu những hình phạt khá khắc nghiệt, và mọi nỗ lực phản kháng, bênh vực, bảo vệ đều thất bại - thì đến một lúc nào đó, đứa trẻ sẽ mất đi bản sắc của mình.
Đó là một trong những hình thức phổ biến mà các bậc cha mẹ phải dựa vào - coi trọng các bản án.
Đứa trẻ được đánh giá - tùy thuộc vào hành vi của nó.
Việc đánh giá này nhất thiết phải gắn với bản thân người đó, và cũng thường gắn với một số loại bản năng cơ bản và nhu cầu cơ bản, và do đó rất hiệu quả.
Những lời kêu gọi như vậy rất quen thuộc:
- Nếu bạn không kéo tôi, chọc ghẹo tôi bằng những câu hỏi, thì bạn sẽ nhận được phim hoạt hình, bánh quy và đồ ngọt.
- Đừng mong đợi điều gì tốt ở tôi cho đến khi bạn ngừng lười biếng, đánh nhau, thô lỗ …
- Nếu bạn là một cô gái ngoan trong tháng này, hãy làm tất cả những gì chúng tôi nói - sau đó chúng tôi sẽ cho phép bạn gặp bạn bè của mình vào cuối tuần.
- Nếu anh tôn trọng em, thì anh sẽ dọn phòng …
- Nếu bạn muốn tôi mua cho bạn ít nhất một cái gì đó, thì khi khách đến với chúng tôi, bạn sẽ cư xử xấp xỉ: ngồi trong phòng, chỉ ra ngoài khi có tên, trả lời câu hỏi của khách và không nói những điều ngu ngốc…
- Nếu bạn làm trái với tôi - Tôi sẽ đưa bạn vào rừng và ở đó tôi sẽ để bạn yên!
- Nếu em yêu anh - thì anh sẽ giúp việc nhà, vâng lời, làm bài tập cho năm đầu …
Bản năng cơ bản - an toàn (sợ ở một mình), nhu cầu cơ bản - nhu cầu được yêu thương (mong muốn được cha mẹ yêu thương), v.v. - phá vỡ cơ chế bảo vệ của đứa trẻ, và nó đánh mất chính mình, nhân cách của nó.
Đến một lúc nào đó, đứa trẻ bỏ cuộc. Anh ấy không là ai cả, anh ấy không thể làm gì cả. Hoàn cảnh mạnh hơn hắn. Cuộc sống của anh ta phụ thuộc vào môi trường.
Và (để tồn tại) một hình thức phản ứng được tự động phát triển - để làm hài lòng môi trường. Rồi anh ấy sẽ có thể bằng cách nào đó được sống, nhận được tình cảm, sự quan tâm, chăm sóc.
Hình thức phản ứng này được lặp đi lặp lại nhiều lần và được ghi lại trong các khuôn mẫu động về hành vi.
Để làm những gì mẹ tôi cần - và sau đó tôi sẽ nhận được một phần sự quan tâm.
Tôi sẽ làm những gì cha tôi muốn ở tôi - và sau đó tôi có thể cảm thấy dễ chịu bằng cách nào đó.
Tôi sẽ cư xử như cha mẹ tôi muốn - và họ sẽ yêu tôi.
Đứa con hòa thuận với cha mẹ: nếu tốt cho họ thì tốt cho mình. Sự tập trung của anh ấy bây giờ không phải là bản thân, mà là những nhân vật quan trọng - cha mẹ, ông bà, v.v. Đứa trẻ mất đi không gian cá nhân, ý thức về bản thân.
Anh ta đã hoàn toàn cảm nhận và nhận ra không phải bản thân mình (với tư cách là một người sống với mong muốn, nguyện vọng, nhu cầu của mình), mà là anh ta là gì - dựa trên hành động của anh ta và đánh giá của người khác.
Đứa trẻ không còn nữa, chỉ có hành vi của nó và thái độ của người khác đối với nó.
Tất cả điều này được ghi lại trong tiềm thức. Và ít thay đổi trong suốt cuộc đời.
Xét cho cùng, lớn lên, thay đổi về mặt ý thức, học hỏi nhiều điều mới, ý nghĩa cuộc sống của mình - phát triển trí tuệ, về cơ bản chúng ta thay đổi ở mức CẢM GIÁC, còn rất ít thay đổi ở mức ĐỘC QUYỀN.
Và chính ở đó, chúng ta lưu giữ các mô hình hành vi, các hình thức phản ứng với thế giới bên ngoài, thái độ đối với bản thân và mọi người, lòng tự trọng, v.v.
Và bây giờ chúng ta đã 20, 30, 40 tuổi, nhưng chúng ta vẫn đeo hầu hết các chương trình tiềm thức ở dạng không thay đổi của chúng. Chúng ảnh hưởng đến chúng ta, và thật không may, chúng ta không nhận thức được chúng.
Các dấu hiệu cho thấy cha mẹ đã kìm hãm nhân cách và bản sắc của chúng ta:
1. Đánh mất bản thân trong các mối quan hệ thân thiết: đoán trước mong muốn, theo dõi hành vi của đối tác để làm hài lòng anh ấy, lo lắng về những gì người khác nghĩ về bạn.
2. Ảnh hưởng tiêu cực của tâm trạng người khác đến tâm trạng và thái độ của bạn đối với bản thân.
3. Đánh giá giá trị của bản thân bằng các tiêu chí bên ngoài: khen ngợi, học vấn, tiền bạc, xã hội.tình trạng.
4. Phản ứng dưới dạng bạo lực bộc phát sợ hãi, phẫn uất, đau đớn, tức giận - khi phản ứng lại ý kiến của người khác và thái độ của người khác đối với chúng ta.
5. Đổ lỗi cho người khác: chấp nhận mọi người và thế giới là bên ngoài đối với chúng ta, những người "làm điều gì đó với chúng ta" thay vì nhận thức được sự tham gia của chính họ trong những tình huống này và nhận thức được các vấn đề cá nhân của họ.
6. Chúng tôi luôn có một mong muốn tràn đầy năng lượng để biện minh cho bản thân khi chúng tôi nghe thấy những lời chỉ trích trong địa chỉ của chúng tôi.
7. Chúng ta có nhu cầu luôn đúng hoặc liên tục cho rằng mình sai.
8. Sự phụ thuộc vào người khác về sự tiện lợi bên ngoài và sự thoải mái về tình cảm.
9. Không có khả năng bày tỏ mong muốn của mình với người khác, mong muốn rằng người đó nên tự đoán mình.
10. Các vấn đề về biểu hiện mong muốn, suy nghĩ, cảm xúc của họ, có thể không làm hài lòng người thân yêu - vì sợ mất mối quan hệ.
11. Không dễ dàng chia sẻ điều gì đó quan trọng với bạn (vật chất, thời gian, công sức …).
Niềm tin đã phát triển thành một kỳ vọng không ngừng: nếu bạn đưa một thứ gì đó cho một người, thì bằng cách nào đó, người đó phải trả lại những gì đã cho bạn. Và phản ứng cảm xúc sau đó của sự tức giận, phẫn uất, hận thù, nếu sự mong đợi từ một người không được nhận.
12. Tưởng tượng mình là người chính trực hay người đau khổ, quan điểm - cuộc đời đầy rẫy những đau thương.
13. Hành vi ám ảnh. Một nhu cầu cấp thiết về sự chú ý, được chú ý, khen ngợi và đánh giá cao về những phẩm chất của bạn.
14. Sự cần thiết phải liên tục cứu ai đó, lo lắng cho ai đó, quá tham gia vào các vấn đề của họ.
15. Duy trì các mối quan hệ đau đớn, bạo lực, vô nghĩa vì sợ hãi hoặc không muốn ở một mình.
Nếu bạn nhận thấy rõ ràng một số dấu hiệu này ở bản thân, điều này có nghĩa là thời thơ ấu của bạn rất đau thương và bạn vẫn mang trong mình một đống chương trình tiềm thức có ảnh hưởng đáng kể đến cuộc sống của bạn
Và cũng là một loạt các cảm xúc tiêu cực có ý thức và vô thức trong mối quan hệ với cha mẹ, bạn bè đồng trang lứa và những người khác của thế giới xung quanh.
Và tất cả đều là những chương trình tiềm thức về hành vi và những biến động cảm xúc ngăn bạn cảm thấy chân thật, có năng lượng để hành động, tiếp xúc tích cực và sáng tạo với thế giới bên ngoài, đạt được điều bạn muốn - hạnh phúc.
Đề xuất:
Làm Thế Nào Một Người Phụ Thuộc Có Thể Nhận Ra Rằng Họ Phụ Thuộc Vào Nhau?
Tác giả: Vitaly Danilov Gần đây tôi nhận được một câu hỏi thú vị: Đối với một người phụ thuộc, dường như anh ta đang làm việc tốt và quan tâm đến người hàng xóm của mình. Điều này là bình thường đối với anh ấy, anh ấy cảm thấy hài lòng từ sự giúp đỡ của bạn.
Sự Gần Gũi Và Phụ Thuộc Mã. Cách Phân Biệt Phụ Thuộc Lẫn Nhau Và đồng Phụ Thuộc
Nếu tôi không đứng lên cho chính mình, thì ai sẽ đứng lên cho tôi? Nếu tôi chỉ dành cho bản thân mình, thì tôi là ai? Nếu không phải bây giờ, sau đó khi nào? Thoát khỏi Tự do (Erich Fromm) Khi họ nói về mối quan hệ vợ chồng, hình ảnh một gã nghiện rượu đánh vợ ngay lập tức hiện lên trong đầu tôi.
Sự Kết Hợp Và Sự Phụ Thuộc Như Một Hình Thức Của Sự Thân Thiết. Sự Khác Biệt Của Sự Kết Hợp, Sự Phụ Thuộc Vào Mã Và Sự Thân Mật
Hãy xem việc hợp nhất như một hình thức thân thiết - khi nào thì tuyệt vời và khi nào thì quá mức cần thiết? Thực tế không có sự khác biệt giữa hợp nhất và phụ thuộc mã. Sự khác biệt duy nhất là từ "phụ thuộc" thường được sử dụng bởi các nhà tâm lý học (hiện nay và bởi nhiều người hơn) để mô tả một số loại ràng buộc đau đớn, nghiện ngập, khi một người đã bị đau.
Người Phụ Nữ Lý Tưởng Của Nước Nga Thế Kỷ XXI. Cuộc Khảo Sát Của Tôi đã Phá Hủy Tất Cả Những Lầm Tưởng Về Người Phụ Nữ Lý Tưởng Khỏi Sự Bóng Bẩy. Chỉ Cần Tưởng Tượng Người Phụ Nữ Lý Tưởng Có ý Nghĩa Như Thế Nào Theo Quan điểm Của đàn ông
Người phụ nữ lý tưởng của nước Nga thế kỷ XXI. Cuộc khảo sát của tôi đã phá hủy tất cả những lầm tưởng về người phụ nữ bóng bẩy lý tưởng. Thật không may, không có một hình ảnh duy nhất nào về một người phụ nữ lý tưởng: nó luôn được điều chỉnh cho một giai đoạn cụ thể trong lịch sử của một dân tộc cụ thể, cho mô hình xã hội cụ thể đó, vai trò xã hội mà một người phụ nữ cụ thể đóng hoặc muốn đóng.
Làm Thế Nào để Không Phụ Thuộc Vào ý Kiến của Người Khác? Ai đó Tâm Trí
Bạn phải làm gì trong tình huống khi những người thân thiết với bạn đề nghị một kỳ nghỉ chung, yêu cầu mua một thứ gì đó, làm điều gì đó cho họ hoặc can thiệp vào cuộc sống của bạn, cố gắng chứng minh rằng bạn cần phải làm những gì họ nghĩ? Thường thì chúng ta không thể đáp lại:
