2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Trong xã hội của chúng ta, việc thảo luận về mối quan hệ với người mẹ là không có nhiều phong tục. Chủ đề này là cấm kỵ vì nhiều lý do tâm lý và xã hội. Thế giới của chúng ta được sắp đặt đến mức hình ảnh của người mẹ trong sự hiểu biết về văn hóa và xã hội của nó hiếm khi bị chỉ trích
Người mẹ được mặc định là tốt, đầy đủ và luôn đúng. Cô ấy biết rõ hơn, hiểu và cảm nhận được những gì con mình cần, đặc biệt là con gái của mình. Cô ấy đã đi theo con đường làm mẹ và điều này đã trao cho cô ấy một quyền đặc biệt để quản lý, chỉ đạo hành động của con gái mình, tư vấn cho cô ấy cách sống và cách xây dựng mối quan hệ của cô ấy với đàn ông. Và chẳng có gì mà cuộc sống của chính người mẹ đôi khi lại trở nên “không mấy tốt đẹp”, và ngay cả những người lãng mạn không phô trương nhất cũng không lấy một tấm gương từ mẹ.
Không có điều gì mà cô ấy, bằng ý thích đặc biệt của mình, tước đoạt cha của những đứa trẻ của chúng, hoặc ngược lại, chọn chúng làm cha của chúng, một người đàn ông có khả năng bạo lực, một kẻ say xỉn hoặc một kẻ ham vui vô độ. Cô ấy là một người mẹ! Cô ấy có quyền. Và ở đây một nghịch lý muôn thuở nảy sinh: cuộc sống của chính cô ấy càng phát triển tồi tệ, cô ấy càng cho rằng nó có thể can thiệp vào cuộc sống của những đứa con của mình, được cho là do ý tưởng làm cho mọi thứ trở nên tốt đẹp hơn. Giấc mơ ngây thơ “sửa chữa lỗi lầm tuổi trẻ” bằng cách đóng kịch bản mới trong cuộc sống của lũ trẻ đơn giản chỉ là động cơ khó tin và là kịch bản lý tưởng cho tất cả các loại phim melodramas, những âm mưu lấy từ đời thực. Đây là một số tình huống trong cuộc sống, chẳng hạn
………………………………………………………….
Mẹ và con gái trưởng thành sống với nhau cả đời. Họ hầu như không nói chuyện ở nhà trong nhiều năm. Người đàn ông đã bị đuổi khỏi gia đình cách đây quá lâu khiến hình ảnh của ông hoàn toàn bị xóa mờ trong tâm trí con gái. Người bạn đồng hành trung thành nhất của hai người phụ nữ độc thân là mèo. Cuộc sống của những chú mèo trong ngôi nhà này phong phú và tươi sáng hơn rất nhiều so với cuộc sống của con người. Phụ nữ thường xuyên cãi vã, xúc phạm nhau dù chỉ vì những chuyện vặt vãnh hàng ngày. Con gái không có cơ hội để sắp xếp cuộc sống cá nhân của mình: theo nghĩa đen, tất cả đàn ông đều nhắc mẹ họ về cha họ - họ đều là những đôi giày lười giống nhau. Một phụ nữ trẻ đến gặp bác sĩ tâm lý vì đã bị trầm cảm sâu …
Than ôi, cuộc sống của cô ấy bắt đầu trở lại khi mẹ cô ấy không còn nữa, và bản thân con gái cô ấy cũng đã hơn 40 …
…………………………………………………………
Câu chuyện tiếp theo là câu chuyện về một người mẹ xinh đẹp tuyệt trần và cô con gái "xui xẻo". Trong mọi trường hợp, nó dường như đối với người mẹ. Và bà, cố gắng làm cho con gái mình "cạnh tranh trong thị trường dành cho cô dâu", đã cố gắng định hình lại "hình dáng và hình mẫu của chính mình." Bà ta tra tấn cô gái bằng đủ mọi cách ăn kiêng, nhuộm tóc, khiến cô mệt mỏi vì tập luyện và đi thẩm mỹ. Cô gái đến gặp bác sĩ với một hỗn hợp chẩn đoán kỳ lạ - chứng ăn vô độ và chứng biếng ăn. Mẹ không mặc cảm về bản thân và không thừa nhận: "Tôi muốn con lớn lên như một" người phụ nữ thực sự ", và đã làm mọi thứ vì điều này, nhưng mẹ … không biện minh!" Cô gái lúc đó mới 16 tuổi. Hơn nữa.
…………………………………………………………
Câu chuyện “lớn lên cấp tốc”. Nó thường thấy ở những gia đình mà ngoài con gái còn có con nhỏ. Mẹ, cố gắng không để ý rằng vẫn còn một đứa trẻ ở gần đó, và không phải một phụ nữ trưởng thành, đã kích động mong muốn "lớn lên nhanh chóng" của cô gái. Kết quả là mang thai, phá thai, vô sinh. Những câu chuyện này khá hiếm, và các bà mẹ hầu hết đều gánh vác thiên chức làm mẹ và sinh ra những cô con gái khá hạnh phúc, những người vợ và người mẹ tuyệt vời. Nhưng than ôi, tất cả các mối quan hệ trong một bản song ca mẹ con đều trải qua các giai đoạn của những mối quan hệ phức tạp mà bạn cần biết. Các cuộc khủng hoảng quan hệ chia thành ba giai đoạn chính. Giai đoạn khủng hoảng đầu tiên xảy ra khi sáu đến tám tuổi, khi hai mẹ con lần đầu tiên bắt đầu tranh giành một người đàn ông, và người đàn ông này là cha của gia đình.
Đây là thời kỳ oedipal, trong phiên bản nữ tính, nó là "phức hợp Electra". Bước vào một môi trường xã hội mới, nơi cô gái thường được giới thiệu bởi người cha, người phụ nữ tương lai nhỏ bé lần đầu tiên cảm thấy một loại quyền lực nào đó đối với người đàn ông yêu quý nhất - cha. Cô thích sức mạnh này, điều mà mẹ cô không để ý đến. Và cơ chế cạnh tranh trong tiềm thức được kích hoạt.
Trong trường hợp không có cha, vị trí của anh ta có thể được đảm nhận bởi bất kỳ người đàn ông nào ở thời điểm đó bên cạnh mẹ anh ta, và, than ôi, trong trường hợp này, tình huống có thể trải qua những thử nghiệm khắc nghiệt hơn: người mẹ sẽ loại trừ cô gái khỏi mối quan hệ, xóa cô ấy khỏi cuộc sống của cô ấy, chẳng hạn như cho, cho bà cô ấy nuôi dưỡng, hoặc cô ấy sẽ từ bỏ hoàn toàn mối quan hệ với đàn ông, điều này sẽ dẫn đến những lời trách móc của một đứa con gái nhỏ hoặc trưởng thành: Tôi đã từ bỏ cuộc sống cá nhân của mình vì bạn, và con là kẻ vô ơn …”, chắc chắn sẽ dẫn đến cảm giác tội lỗi và ỷ lại vào người mẹ. Và con gái sẽ đối phó với điều này như thế nào là vấn đề lịch sử cá nhân của cô ấy và ảnh hưởng của cô ấy đối với những người và hoàn cảnh đã gặp trên con đường của cô ấy.
Theo nhiều cách, tình huống cũng sẽ phụ thuộc vào cách cư xử hợp lý của người cha, người có nghĩa vụ xây dựng ranh giới chính xác với cả hai bên họ hàng, không để lẫn lộn vai trò, nhưng không tước đi sự hiểu biết của con gái về sự hấp dẫn của mình. Nhưng điều vô cùng quan trọng đối với người cha hoặc người đàn ông thay mình, yêu thương con gái mình, không vượt qua ranh giới mà mọi chuyện có thể xảy ra tiếp theo sẽ mang tên oan nghiệt "loạn luân". Không phải thông lệ để nói về nó một cách công khai, nhưng những thống kê sơ khai cho thấy số vụ bạo lực tình dục trong gia đình đang gia tăng trên khắp thế giới. Người cha phải chịu trách nhiệm phần lớn trong mối quan hệ mẹ con, vì “con gái của cha” luôn là đối thủ của mẹ. Giai đoạn thứ hai của cuộc thi bao gồm tuổi vị thành niên. Trong giai đoạn này, người mẹ, khi phát hiện ra những dấu hiệu trưởng thành đầu tiên ở con gái mình, bắt đầu trải qua những cảm xúc mâu thuẫn.
Tùy thuộc vào cách cô ấy đối mặt với những cảm xúc này, một mối quan hệ tin cậy hay tách rời sẽ phát triển trong cặp đôi này. Có hai tình huống có thể xảy ra: người mẹ sẽ bắt đầu kiểm soát con gái mình quá mức, để cô ấy “không lặp lại những sai lầm của mình”, “không khom lưng trước …”, không trở nên phóng túng, dễ dãi, v.v. Cô ấy đã “sẵn sàng cho bất cứ điều gì."
Trong cả hai kịch bản, điều tồi tệ là người mẹ tước đoạt cảm xúc và trải nghiệm của chính đứa trẻ, tiền sử cá nhân của chính nó, cho thấy, dù tự nguyện hay không, rằng nó cần phải suy nghĩ và suy nghĩ theo cách mà chúng nghĩ và nghĩ, chỉ bằng cách quyền mà cô ấy sống trong ánh sáng này nhiều hơn và có kinh nghiệm khét tiếng này, mà cô ấy dự định chia sẻ. Trong giai đoạn này, người mẹ thường khó đối phó với tình cảm mà mình dành cho đứa con gái đang lớn, bởi vì bà nhận thấy ở con những nét nữ tính mới, những thay đổi khiến con sợ hãi: hình thể tròn trịa mà người mẹ bắt gặp, ánh mắt sáng ngời, xung quanh vẫn còn nếp nhăn, độ đàn hồi của một cơ thể trẻ khỏe, tráng kiện …
Bạn có để ý rằng trong hầu hết các câu chuyện cổ tích, những nàng công chúa, nàng bạch tuyết và Lọ Lem đã trưởng thành đều mặc định không có mẹ? Người mẹ đã hoàn thành vai trò phụ chính của mình, rời đi, và họ được nuôi dưỡng bởi những người mẹ kế độc ác, những người trong giai đoạn này là những người mẹ thực sự, hành vi biến thành mẹ kế, đòi hỏi tuổi trẻ, sắc đẹp và người yêu của con gái họ. Một cách vô thức, bất kỳ người mẹ nào cũng tham gia vào cuộc cạnh tranh với tuổi trẻ của con gái mình, và các hình thức của cuộc cạnh tranh này có thể rất kỳ lạ - từ việc sáp nhập và thay thế hoàn toàn đến cạnh tranh khốc liệt để giành lấy những người yêu trẻ.
Sự hợp nhất thể hiện ở chỗ, khi phát hiện ra những dấu hiệu lão hóa đầu tiên, một người phụ nữ, thay vì làm các liệu trình trẻ hóa, cố gắng sống cuộc đời của con gái mình, lại đi sâu tìm hiểu mọi thăng trầm trong cuộc sống cá nhân, tư vấn cách cư xử với đàn ông., làm thế nào và dưới những hình thức nào để dẫn đến một đời sống tình dục, theo đúng nghĩa đen là "thâm nhập" trên giường của cô ấy và thay thế cảm xúc của cô ấy cho cô ấy
Và mối quan hệ cạnh tranh đã được Guy de Maupassant mô tả trong câu chuyện "Người bạn thân yêu", nơi tình cảm của người mẹ đối với người đàn ông dám trở thành người yêu của cả hai người được tái hiện một cách sống động và đầy đủ. Có những lúc, một người mẹ cố gắng "loại bỏ" một người đàn ông khỏi con gái mình, điều này sẽ làm hỏng mối quan hệ của họ mãi mãi và làm sai lệch ý tưởng của người phụ nữ về mẹ cô ấy. Chặng thứ ba của cuộc thi bắt đầu khi cô con gái tự mình lên chức mẹ. Việc sinh con cho con gái không chỉ tự động biến người mẹ trở thành "bà ngoại" mà còn làm suy yếu khả năng kiểm soát đối với con gái mình. Giờ đây, có một người quan trọng hơn trong cuộc đời cô ấy chính là mẹ - chính đứa con của cô ấy. Giờ phút này, đứa con gái cũng như người mẹ, lấy đi của mẹ cái quyền được “kiến thức tuyệt đối” về cuộc sống, thiên chức làm mẹ và đàn ông. Dễ dàng nhận ra sự đấu tranh bởi những từ đánh dấu, được thiết kế để chê bai vai trò làm mẹ của một phụ nữ trẻ: "và bạn đã không khóc như vậy …", "… đã đi vào bô", "và Tôi đã cho con bú sữa mẹ trước đây … "" v.v.
Những cụm từ này chỉ đơn giản là rơi xuống như một trận tuyết lở trên một người mẹ trẻ, và mục tiêu vô thức của họ là thiết lập các quy tắc của riêng họ, sự thống trị của họ. Nghe những lời như vậy, bất kỳ bà mẹ trẻ nào, ban đầu nghi ngờ rằng mình sẽ đối phó với đứa trẻ, bắt đầu lo lắng, sợ hãi và cảm giác rằng nếu không có mẹ, chắc chắn sẽ không thể đối phó với bất cứ điều gì. Rất ít người xoay sở để loại bỏ bà ngoại khỏi quá trình nuôi dạy và nhận toàn bộ trách nhiệm về mình. Trong tình huống này, một người chồng xứng đáng là người trợ giúp đắc lực, nếu đến khi sinh con xong, mẹ chồng vẫn chưa thể triệt tiêu anh ta, thậm chí loại bỏ anh ta hoàn toàn.
Trong trường hợp này, điều cực kỳ quan trọng đối với một gia đình trẻ là xây dựng ranh giới của sự can thiệp có thể chấp nhận được, thể hiện rõ ràng rằng bạn sẵn sàng lắng nghe những lời khuyên khôn ngoan của mẹ, nhưng chỉ khi bạn tự yêu cầu. Một trong những khó khăn nhất trong giai đoạn này là cuộc sống chung với mẹ. Đối với trẻ, sự can thiệp hàng ngày của người mẹ dường như rất tự nhiên đến mức nếu nó bị kìm nén, những xung đột nghiêm trọng là không thể tránh khỏi. Nuôi dạy trẻ trong điều kiện như vậy là một nhiệm vụ cực kỳ khó khăn, bởi vì chúng sẽ luôn có hai kiểu hành vi cạnh tranh để lựa chọn và chúng sẽ có một lựa chọn khó khăn. Người bà sẽ cố gắng củng cố quyền lực của mình bằng cách tác động đến các cháu của mình.
Việc mẹ và con gái có thể trở thành đối thủ của nhau phần lớn là do các chu kỳ tự nhiên và điều kiện xã hội hoàn toàn tự nhiên, nhưng tình yêu thương và sự tôn trọng lẫn nhau, sự hiểu biết lẫn nhau, sự đồng cảm có thể làm dịu đáng kể mối quan hệ giữa hai người thân thiết. Và hiểu được nguyên nhân sâu xa của những mối quan hệ này có thể cứu họ khỏi một cuộc khủng hoảng sâu sắc có thể thay đổi cuộc sống của cả phụ nữ và những khuôn mẫu sẽ thâm nhập vào các thế hệ tương lai. Điều quan trọng là kịp thời nhận ra rằng cuộc sống có thể được lấp đầy bởi các mối quan hệ hợp tác chứ không phải cạnh tranh.
Trong thế giới hiện đại như vậy đã là quá đủ rồi, vậy liệu có đáng để làm xấu đi nơi có thể có được sự ấm áp và tin tưởng?..
Đề xuất:
Khủng Hoảng Hiện Sinh Là Gì, Hoặc Tại Sao Không Phải Ai Cũng Thích Một Ngày Cuối Tuần
Tác giả: Efremov Denis Nguồn: Lý thuyết và Thực hành tiếp tục giải thích ý nghĩa của các biểu thức thường được sử dụng thường được sử dụng trong lối nói thông tục theo nghĩa sai. Trong vấn đề này - loạn thần kinh Chủ nhật là gì, tầm quan trọng của việc cảm nhận cá nhân của bạn như thế nào và tại sao không có định mệnh nào khác ngoài vận mệnh do chính chúng ta tạo ra.
Chúng Tôi Tháo Mặt Nạ. Làm Thế Nào để Học Cách Chấp Nhận Bản Thân, Và Không Phải Lúc Nào Cũng Làm Hài Lòng Tất Cả Mọi Người Và Làm Lại Chính Mình
Chúng ta bị nhồi nhét bởi những khuôn mẫu khác nhau, những kỳ vọng của người lạ, những người lạ phải và buộc phải, đến nỗi trong maelstrom này, chúng ta mất liên lạc với chính mình. Chúng ta lao vào cuộc chạy đua muôn thuở “làm sao vừa lòng mọi người, tốt cho mọi người”, mà chúng ta không để ý đến việc chúng ta bỏ qua chính mình - sống chân chính, chân chính, sống như thế nào.
Bạn đã Không Nói Không Hoặc Tại Sao Phụ Nữ Không đánh Nhau Khi Bị Bạo Lực
Mọi người thắc mắc tại sao người phụ nữ không "chống cự" trong lúc bị cưỡng hiếp. Tuy nhiên, họ không ngạc nhiên khi một phụ nữ từ chối tranh luận. Họ không ngạc nhiên khi cô ấy bị cắt ngang. Họ không ngạc nhiên khi cô ấy đặc biệt nói với một giọng nói trầm lắng hơn, không thể cảm hơn.
Tại Sao Không Chăm Sóc Cho Tôi? Tại Sao đàn ông Quan Tâm đến Những Người Phụ Nữ Khác, Mà Không Quan Tâm đến Tôi?
Những lời phàn nàn về sự thiếu chăm sóc thường xảy ra với phụ nữ hơn, trong khi đàn ông có thể nói về nó với một ý thức trang trọng nhất định (“Người phụ nữ không quan tâm đến tôi như vậy… Và tại sao?”). Tuy nhiên, trong mọi trường hợp, một người bắt đầu tự hỏi mình một câu hỏi đau đớn - tôi bị làm sao, tại sao nó lại được trao cho người khác, mà không phải cho tôi?
Lợi ích Của Việc “Thực Hiện Và Làm” - Tại Sao Tư Duy Công Phu Không Phải Lúc Nào Cũng Hiệu Quả
Bây giờ có rất nhiều khóa đào tạo, văn học về tâm lý và động cơ, và những thứ tương tự. Bây giờ kẻ lười biếng chỉ không nói về nhu cầu làm việc về suy nghĩ, làm việc thông qua việc hạn chế niềm tin, thiền định, giải quyết các vấn đề cảm xúc.
