Phát Triển Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bạn đã bao giờ, khi nhìn một cặp vợ chồng đang cãi nhau, bạn nói: "Chà, con nhỏ thế nào?" Bạn thậm chí không thể tưởng tượng được lúc đó mình đúng như thế nào.

Các nhà tâm lý học người Mỹ Ellen Bader và Peter Pearson, những người sáng lập Viện Cặp đôi California và là nhà trị liệu gia đình 30 tuổi, cho rằng mỗi cặp vợ chồng trải qua một số giai đoạn phát triển khác nhau. Điều này rất giống với những gì một đứa trẻ phải trải qua trong mối quan hệ với mẹ của mình.

Nếu đến hai tháng tuổi, ở giai đoạn cộng sinh, trẻ vẫn chưa tách khỏi mẹ thì đến năm tuổi, trẻ đã nhận ra mẹ, mỉm cười với mẹ và hoàn toàn phân biệt được mẹ với người lạ. Đồng thời, đứa trẻ bắt đầu khám phá cơ thể của mình: nó chạm vào ngón tay, bàn tay, chân của mình. Kiến thức về ranh giới vật lý của anh ta trở thành trải nghiệm đầu tiên về sự khác biệt. Lúc này đứa trẻ không chỉ quan tâm đến mẹ mà còn thích ở gần mẹ. Ở giai đoạn tiếp theo - giai đoạn học hỏi - năng lượng hướng ra thế giới bên ngoài. Đứa trẻ hạnh phúc khám phá ra khả năng làm điều gì đó mà không cần mẹ, hạnh phúc khi thoát khỏi sự chăm sóc của mẹ. Ở giai đoạn này, sự tự chủ là giá trị nhất đối với anh ta.

Khi đứa trẻ đã đủ quen với tính độc lập mới hình thành, giai đoạn thiết lập quan hệ bắt đầu. Anh khao khát được tiếp xúc tình cảm với mẹ một lần nữa, nhưng chỉ khi bản thân anh muốn. Đối với một người mẹ, đây là một giai đoạn rất khó khăn, vì không phải lúc nào cũng có thể xác định rõ khi nào thì nên cho trẻ bú và khi nào thì khuyến khích trẻ tự lập. Nhưng nếu giai đoạn này được vượt qua thành công, thì đứa trẻ vẫn giữ được ý thức cá nhân và khả năng hình thành các kết nối cảm xúc.

TRONG TÌNH YÊU, MỌI THỨ ĐỀU CHÍNH XÁC NHƯ VẬY

Trên con đường từ tình yêu đến sự thân thiết sâu sắc hơn, các mối quan hệ trải qua các giai đoạn phát triển tương tự. Mỗi người đặt ra những thử thách mới cho cặp đôi và yêu cầu những kỹ năng mới. Các vấn đề trong quá trình chuyển đổi sang cấp độ tiếp theo là không thể tránh khỏi, nhưng số lượng của chúng trực tiếp phụ thuộc vào mức độ thành công của giai đoạn trước đó.

Hiểu rằng sự tiến triển của các mối quan hệ trong một cặp vợ chồng là một quá trình tự nhiên, cộng với kiến thức về các quy luật mà nó xảy ra, có thể giúp bạn đỡ căng thẳng hơn rất nhiều.

1. Cộng sinh

Ở giai đoạn yêu nhau cuồng nhiệt, các đối tác đã tìm hiểu nhau, họ muốn dành nhiều thời gian cho nhau nhất có thể. Họ thích tìm kiếm những sở thích chung, những việc có thể làm cùng nhau. Họ tập trung vào những điểm tương đồng của họ và bỏ qua những điểm khác biệt.

Đây là giai đoạn đam mê và cam kết chung, những người yêu nhau chăm sóc lẫn nhau và không muốn thay đổi bất cứ điều gì ở nhau - tình hình gần như khác nhau, và họ không muốn mạo hiểm bằng cách đưa ra bất kỳ yêu cầu nào.

Đây là một giai đoạn rất quan trọng - trong đó nền tảng của tất cả các mối quan hệ xa hơn được đặt ra: một kết nối cảm xúc mạnh mẽ và nhận thức về bản thân như một cặp vợ chồng.

Sự cộng sinh kéo dài trung bình từ sáu tháng đến hai năm (mặc dù đối với những người đã từng có quan hệ tình cảm, điều này có thể xảy ra nhanh hơn).

2. Sự khác biệt

Đối tác được đưa ra khỏi bệ và chịu sự kiểm tra chặt chẽ. Và hóa ra họ không có nhiều điểm chung. Mọi thứ được phát hiện ra rằng một người không thể đứng vững - và làm thế nào bạn có thể không nhận thấy điều này trước đây? Giờ đây, các đối tác không còn muốn dành nhiều thời gian cho nhau nữa, mọi người đều nghĩ đến việc tăng thêm không gian riêng cho mình. Đây là giai đoạn hoàn toàn tự nhiên của một mối quan hệ, và nhiều người cảm thấy tội lỗi khi phải rời xa người thân yêu của mình. Họ tự hỏi mình điều gì đã xảy ra với họ và những gì đã xảy ra ở đâu.

Nó đã không đi đâu cả. Đó là sự tự tin rằng họ đã diễn ra như một cặp vợ chồng mang lại cho các đối tác can đảm để bắt đầu xây dựng lại ranh giới của họ. Chúng ta có thể thừa nhận rằng chúng ta khác biệt không? Liệu mối quan hệ của chúng ta có chịu đựng được nguyện vọng của hai tính cách khác nhau?

Trong quá trình cộng sinh, cả hai đối tác đều muốn về cùng một điều và hiểu nhau một cách hoàn hảo, và do đó không có câu hỏi cụ thể nào. Ở giai đoạn tiếp theo, nhiều câu hỏi nảy sinh: “Tôi muốn gì? Làm cách nào để nói rõ cho đối tác của tôi biết chính xác những gì tôi đang thiếu? Làm thế nào để bạn biết đối tác của bạn muốn gì? Nếu chúng ta muốn những thứ khác nhau thì sao?"

Có xung đột lợi ích, và nó không được che giấu. Nhưng nhờ có kinh nghiệm cộng sinh thành công mới có thể xây dựng được các mối quan hệ chứ không phải đoạn tuyệt. Hai người ngừng "đọc suy nghĩ của nhau" và học cách giải quyết vấn đề mà không cần thao túng nhau.

3. Đào tạo

Nếu ở giai đoạn khác biệt, năng lượng vẫn hướng đến các mối quan hệ, thì ở giai đoạn học hỏi, các đối tác chuyển nó sang việc đạt được các mục tiêu của riêng họ. Họ không còn bị nhốt trong mối quan hệ với nhau và cố gắng chứng tỏ bản thân mình trong thế giới xung quanh. Mỗi người đều hành động theo cách của mình, không để ý đến mong muốn của một nửa của mình. Gần như không có tiếp xúc tình cảm.

Làm thế nào các đối tác vượt qua giai đoạn này trực tiếp phụ thuộc vào sự thành công của họ trong giai đoạn trước. Nếu việc đào tạo không được đi trước bằng sự cộng sinh và khác biệt hóa thành công, thì mọi người đều coi đối tác như một người đang cố gắng kìm hãm sự độc lập của anh ta và là một trở ngại tiềm tàng đối với những thành tựu cá nhân. Nếu các giai đoạn trước thành công, thì các đối tác sẽ cảm nhận được sự dịu dàng và tình cảm dành cho nhau, và họ có một bộ kỹ thuật để giải quyết vấn đề không có xung đột. Sau đó, mọi người có thể thể hiện sự tôn trọng đối với việc đối tác muốn trở thành một người độc lập và hỗ trợ anh ta trong việc này.

Kinh nghiệm của trẻ em là rất quan trọng ở đây. Nếu một người nhận được sự hỗ trợ từ cha mẹ trong giai đoạn lớn lên này, thì anh ta sẽ dễ dàng thể hiện những phẩm chất độc đáo của riêng mình mà không gây xung đột. Nếu không, thì anh ta có thể quá hung hăng trong việc bảo vệ sự độc lập của chính mình.

Điều quan trọng cần nhớ là học tập là một giai đoạn bình thường trong quá trình phát triển của một cặp vợ chồng, và xích mích hoàn toàn không phải là dấu hiệu cho thấy mọi người không muốn ở bên nhau. Lúc này, các mối quan hệ chỉ là phương tiện hỗ trợ lẫn nhau, đối tác cố gắng bảo vệ mình khỏi sự thân mật quá mức để không đánh mất cá tính riêng của mình. Nhưng dần dần sự hiểu biết xuất hiện rằng sự độc lập của họ với nhau không quá mong manh và không cần sự bảo vệ liên tục. Và lòng tự trọng ngày càng tăng do thành tích cá nhân một lần nữa cho phép đối tác dành nhiều năng lượng hơn cho mối quan hệ hôn nhân.

4. Thiết lập các mối quan hệ

Giờ đây, không một đối tác nào nghi ngờ rằng anh ấy là một người hoàn toàn độc lập và có thể thỏa hiệp để giữ gìn mối quan hệ. Cả hai đều muốn cảm thấy được đối tác chấp thuận và trải nghiệm sự thân mật hơn. Họ muốn có sự dịu dàng trong các mối quan hệ, cơ hội để gần nhau hơn, nhưng đồng thời vẫn độc lập. Sự tổn thương xuất hiện trở lại, khao khát được an ủi và hỗ trợ, nhưng không còn nỗi sợ hãi bị nuốt chửng bởi cộng sinh. Sự cân bằng giữa "tôi" và "chúng ta" trở nên mạnh mẽ hơn. Họ không còn cố gắng thay đổi lẫn nhau, và sự khác biệt không còn là rào cản, mà là lĩnh vực để cùng làm giàu. Bây giờ điều chính là học lại để trao cho nhau một điều gì đó. Trong phân đoạn này, một mối ràng buộc bền chặt nảy sinh, dựa trên mong muốn được ở bên nhau, chứ không phải dựa trên nhu cầu hay sợ hãi chia tay. Một kết nối phù hợp với cả hai.

Nhưng đây là lựa chọn lý tưởng nhất. Khó khăn thực sự nảy sinh khi một cặp vợ chồng bị mắc kẹt trong một thời gian dài ở một số giai đoạn hoặc khi đối tác vượt qua họ với tốc độ khác nhau. Về lý thuyết, có thể có nhiều cách kết hợp như vậy, nhưng kinh nghiệm cho thấy chỉ có một số phương án nhất quán có vấn đề.

BỊ BỆNH TRONG HỘI CHỨNG

Những người cảm thấy không cần thiết trong thời thơ ấu trong tiềm thức muốn nhận được từ người bạn đời của họ tất cả sự ấm áp, tình yêu và sự an ủi mà cha mẹ của họ đã không cho họ. Do đó, chúng có xu hướng cộng sinh gắn bó. Khi một cặp vợ chồng không đạt đến giai đoạn khác biệt trong một thời gian rất dài, thì câu chuyện có thể phát triển theo một trong hai hướng - hòa nhập hoặc phụ thuộc thù địch.

Hợp nhất cộng sinh các cặp vợ chồng chưa biết cách vượt qua những khác biệt nên họ đã che giấu chúng rất khéo léo, và dường như không thể tưởng tượng được những người phù hợp với nhau hơn. Họ có những người bạn chung, những sở thích và mục tiêu chung, họ cùng nhau đi khắp nơi và làm mọi thứ cùng nhau. Họ không bao giờ cãi nhau, bởi vì họ sợ rằng bất kỳ bất đồng nào có thể phá hủy mọi thứ ngay lập tức. Và mục tiêu chính của một cặp đôi như vậy là giữ gìn mối quan hệ bằng mọi giá. Điển hình, cái giá phải trả là mất đi tính cá nhân. Hai cái "tôi" hoàn toàn hợp nhất thành "chúng ta", sự chú ý của mỗi người đều tập trung vào đối tác, bởi vì điều đó phụ thuộc vào anh ta liệu người kia có hạnh phúc hay không. Mọi người đều cố gắng giữ bạn đời ở gần mình, để đọc được suy nghĩ của mình, là người duy nhất trên thế giới dành cho mình … Họ không nói về mong muốn của mình, vì sợ rằng đối tác có thể không thích mình. Và cả hai luôn sống trong nỗi sợ hãi thường xuyên bị bỏ rơi.

Phụ thuộc thù địch một cặp đôi có vẻ hoàn toàn trái ngược với cặp trước. Nhưng trên thực tế, anh ấy bị quyến rũ bởi cùng một ý nghĩ: bạn đời là người duy nhất có thể cho tôi hạnh phúc … nhưng vì một lý do nào đó lại không muốn. Do đó liên tục xảy ra cãi vã, đau buồn và trách móc. Mọi người hoàn toàn chắc chắn rằng họ sẽ cảm thấy tốt hơn nếu đối tác của họ thay đổi, họ thường xuyên bị xúc phạm rằng "bạn không làm những gì tôi muốn" và tức giận khi phải nói về những mong muốn: "Nếu bạn yêu tôi, bạn sẽ biết điều gì Tôi muốn”.

Mọi người trong một cặp như vậy đều coi nhu cầu của họ là quan trọng nhất và sẵn sàng vượt qua sự khó chịu của đối tác. Ngay cả những lời chỉ trích mang tính xây dựng nhất cũng được nhìn nhận với thái độ thù địch, và những mâu thuẫn nhỏ được coi là những cuộc tấn công toàn cầu. Cả hai nhanh chóng trượt vào tuổi thơ, bắt đầu la hét, đập phá bát đĩa và đóng sầm cửa lại. Không ai trong số họ nghĩ về cách hành vi của anh ta ảnh hưởng đến đối tác, nhưng mong đợi người kia sẽ tự động đáp ứng mọi mong muốn của mình. Và anh ta sẽ tức giận nếu anh ta không hoàn thành chúng. Suy cho cùng, đối tác là người phải chịu trách nhiệm với những gì tôi cảm thấy, tại sao anh ấy lại đối với tôi như vậy!

Mọi người trong một cặp như vậy có thể chắc chắn rằng đối tác có nghĩa vụ chăm sóc anh ta, nhưng đồng thời cảm thấy rằng anh ta không xứng đáng được chăm sóc như vậy. Vì vậy, họ ỷ lại, đòi hỏi và… từ chối khi được đề nghị. Trong mọi lời nói tử tế, một thủ thuật hoặc thao túng đều được nhìn thấy, và khi một người thể hiện cảm xúc của mình, người thứ hai sẽ coi đó là lời buộc tội và xung đột bùng lên.

Ngoài nỗi sợ bị bỏ rơi, cặp đôi này còn có nỗi sợ bị hấp thụ, và do đó, những cuộc cãi vã liên tục được sử dụng để duy trì khoảng cách. Nhưng sự phụ thuộc vào điều này chỉ tăng lên.

ĐẦU TIÊN VÀ THƯ VIỆN

Khi một con đã vượt qua giai đoạn cộng sinh và con thứ hai thì không, rắc rối là không thể tránh khỏi.

TRONG cộng sinh-phân biệt Đối với một cặp vợ chồng, một trong hai đối tác đã thực hiện bước tiếp theo và đối tác thứ hai vẫn chưa sẵn sàng cho bước tiếp theo. Trong tình huống này, đối tác cộng sinh coi mong muốn tự do là sự chỉ trích và là mối đe dọa đối với mối quan hệ. Do đó, anh ấy đang cố gắng đưa tình hình trở lại diễn biến bình thường bằng các thao tác: "Đúng vậy, hóa ra là có những khác biệt giữa chúng ta, nhưng nếu bạn loại bỏ chúng, thì mọi thứ sẽ ổn trở lại." Sự gia tăng không gian cá nhân của một trong hai đối tác được người kia coi là những bước đầu tiên dẫn đến sự rạn nứt trong quan hệ. Và kỳ vọng tiêu cực này càng làm tăng sự phụ thuộc của anh ta vào bạn đời. Vấn đề ở đây là một người không muốn tạo áp lực lên mong muốn phát triển để duy trì mối quan hệ, và người kia không thể hiểu được mong muốn này ở bạn tình.

Đôi khi tình huống phát sinh học cộng sinh các cặp vợ chồng trong đó một trong các đối tác - thường là đàn ông - thoát ra từ cộng sinh ngay lập tức vào giai đoạn tìm hiểu. Một mặt là do đàn ông thường e ngại về tình cảm của giai đoạn hai và cố gắng né tránh nó. Mặt khác, rất thường tình huống tự thúc đẩy để làm như vậy. Ví dụ, khi người chồng có một công việc thú vị mà anh ta có thể tự tìm kiếm, và người vợ đang nuôi con nhỏ.

Vì không có sự khác biệt và vợ hoặc chồng không thực sự biết cách giải quyết các vấn đề gia đình nên một người chuyển hết năng lượng ra bên ngoài, còn người kia cảm thấy bị phản bội và bỏ rơi. Đối tác học tập ngày càng trở nên độc lập hơn, và mối quan hệ, trước đây mang lại khoái cảm cho cả hai người, giờ đây nhận ra là đòi hỏi không thể chịu đựng được. Những nỗ lực để duy trì sự gần gũi bị từ chối một cách thô bạo vì sợ chúng sẽ trở lại cộng sinh và mất đi sự cá thể hóa vừa mới bắt đầu.

Đồng thời, đối tác học tập thường không quá quan tâm đến sự phát triển của đối phương. Rốt cuộc, anh ta có một lợi thế rất lớn: anh ta có thể sử dụng sự tự do mở, nhưng đồng thời cảm thấy sự an toàn và hỗ trợ từ một đối tác cộng sinh.

Khi, ở giai đoạn đào tạo, một trong hai đối tác đã cảm thấy rằng anh ta đã đạt được mục tiêu của mình và đối tác thứ hai vẫn đang tích cực khám phá thế giới, một cặp đôi xuất hiện học tập - xây dựng mối quan hệ.

Sẽ rất khó để một đối tác thành đạt trong việc duy trì một nửa của mình, trong khi bản thân anh ấy đã muốn có nhiều sự thân mật hơn. Người thứ hai sợ rằng anh ta sẽ phải hy sinh các giá trị và sự phát triển cá nhân và chỉ còn là người phối ngẫu của những người như vậy và tương tự. Nếu đối tác này gần đây đã bước vào giai đoạn tìm hiểu, thì anh ta có thể coi việc cố gắng xích lại gần nhau như một sự xâm phạm quyền tự do của anh ta.

Bây giờ bạn biết điều gì phải sợ, điều chính là hãy nhớ rằng: không có vấn đề nào mà tình yêu đích thực và sự suy sụp của ý thức chung không thể đối phó được.