Cách Nói Chuyện Với Những Kẻ Khốn Nạn: Lời Khuyên Từ Bác Sĩ Tâm Thần Nổi Tiếng Mark Goulston

Mục lục:

Video: Cách Nói Chuyện Với Những Kẻ Khốn Nạn: Lời Khuyên Từ Bác Sĩ Tâm Thần Nổi Tiếng Mark Goulston

Video: Cách Nói Chuyện Với Những Kẻ Khốn Nạn: Lời Khuyên Từ Bác Sĩ Tâm Thần Nổi Tiếng Mark Goulston
Video: Cách Nói Chuyện Không Nhạt 2024, Tháng Ba
Cách Nói Chuyện Với Những Kẻ Khốn Nạn: Lời Khuyên Từ Bác Sĩ Tâm Thần Nổi Tiếng Mark Goulston
Cách Nói Chuyện Với Những Kẻ Khốn Nạn: Lời Khuyên Từ Bác Sĩ Tâm Thần Nổi Tiếng Mark Goulston
Anonim

Hướng dẫn cách đối phó với những người không thể chịu đựng được, cách đối phó với những người đe dọa doanh nghiệp. Tác giả giải thích cách giành quyền kiểm soát những người phi lý trí và cách đối phó với những khách hàng liều lĩnh, đồng nghiệp lôi kéo và những ông chủ điên rồ.

Cảm thấy tội lỗi

Chuyện xảy ra là chúng ta đột nhiên nhận ra rằng chúng ta đang đau khổ trong mối quan hệ với một người phi lý trí đơn giản chỉ vì chúng ta không muốn đánh rơi chính mình trong mắt mình. Chúng ta quá sợ hãi khi phải thừa nhận rằng những suy nghĩ xấu từ lâu đã lởn vởn trong đầu chúng ta như "Tôi ghét bạn và tôi muốn bạn biến mất" hoặc "nếu bạn thà chết, nếu không tôi sẽ chết."

Điều quan trọng là nhận ra rằng bản thân việc có những suy nghĩ như vậy là bình thường và không khiến bạn trở nên tồi tệ, nhưng đó là dấu hiệu cho thấy đã đến lúc ngừng giao tiếp với một người vô lý.

Thậm chí đừng nghĩ đến việc tiếp tục mối quan hệ - chỉ cần bỏ đi.

Có thể người đó sẽ cố gắng giúp bạn quay trở lại.

Trong trường hợp này, hãy sử dụng các nguyên tắc sau:

- Đừng phản ứng. Đừng để bản thân nghĩ rằng những vấn đề của người này là do bạn phụ trách hoặc là kết quả của những sai lầm của bạn. Hãy lặp lại với chính mình: "Đây là quan điểm của anh ấy, vấn đề của anh ấy, trách nhiệm của anh ấy."

- Đừng mạo hiểm. Đừng để người này có cơ hội xuyên tạc lời nói của bạn và khiến bạn có lỗi hoặc chịu trách nhiệm về tình huống này.

- Đừng phục hồi. Đừng để xảy ra tình huống mà người đó cố gắng khôi phục mối quan hệ của bạn và bắt đầu thao túng bạn một lần nữa. Một khi bạn bắt đầu sử dụng các nguyên tắc này, hãy thực hiện tất cả các bước. Lúc đầu, kẻ vô lý rất có thể sẽ cố gắng kéo bạn vào mối quan hệ một lần nữa, nhưng nếu bạn không nhượng bộ, cuối cùng anh ta sẽ chuyển sang nạn nhân khác.

Kiểm tra Rối loạn Nhân cách

Một cách nhanh chóng để nhận ra một người bị rối loạn nhân cách, và không khó để sử dụng nó ngay cả trong buổi hẹn hò, kể cả khi đi xin việc.

Hỏi người được phỏng vấn của bạn điều gì đã khiến họ khó chịu, bực bội hoặc khiến họ thất vọng trong quá khứ và cố gắng hiểu những người mà họ nghĩ là có tội.

Anh ấy có nói điều gì đó như:

"Tôi không nên từ bỏ hội họa"?

Hoặc xây dựng nó theo cách khác:

“Tôi muốn trở thành một nghệ sĩ, nhưng cả cha mẹ và người vợ đầu tiên của tôi đều không ủng hộ tôi”? Nếu một người mắc chứng rối loạn nhân cách, họ có thể sẽ bắt đầu đổ lỗi cho người khác - và bạn sẽ thấy rõ rằng việc tiếp tục mối quan hệ là không đáng.

Sáu kiểu người mắc chứng rối loạn nhân cách chính

Tiểu hành tinh:

những người thuộc loại này cần được tăng cường chú ý; thật khó chịu cho họ khi có người khác ở trung tâm. Những người như vậy coi những người xung quanh họ như những khán giả đang tụ tập để xem bộ phim truyền hình tiếp theo.

Tự ái:

những người này coi mình là trung tâm của vũ trụ. Hãy thử nói chuyện với họ về sở thích hoặc nhu cầu của bạn, và họ sẽ ngay lập tức cảm thấy buồn chán hoặc thậm chí tức giận. Họ mong đợi sự đối xử đặc biệt từ mọi người và thậm chí không nghĩ rằng họ đang tạo gánh nặng cho người khác.

Sự phụ thuộc:

những người phi lý trí đôi khi trở nên phụ thuộc vào cảm xúc, nhưng bây giờ tôi đang nói về những người thường xuyên phụ thuộc vào người khác. Họ cần được hỗ trợ: họ không thể đưa ra một quyết định duy nhất, họ không sẵn sàng hành động một mình, họ sợ bị bỏ lại một mình.

Hoang tưởng:

những người như vậy cần liên tục biết bạn sẽ đi đâu, khi nào bạn sẽ trở lại và bạn sẽ dành thời gian cho ai. Cho dù bạn cố gắng đảm bảo với họ về lòng trung thành của bạn như thế nào, họ cũng không thể tin tưởng được.

Đường biên giới:

những người như vậy sống trong trạng thái khủng hoảng thường trực, họ thường xuyên lo sợ rằng bạn sẽ rời bỏ họ hoặc bắt đầu kiểm soát họ. Và đó là lý do tại sao họ đôi khi lý tưởng hóa bạn và đôi khi ghét bạn. Dấu hiệu tốt nhất cho thấy bạn mắc chứng BPD là bạn thường xuyên sợ hãi về việc làm anh ấy khó chịu và tức giận, bởi vì khi điều này xảy ra, anh ấy hoặc cô ấy phản ứng không cân xứng với vấn đề.

Xã hội học:

Thoạt đầu, những người như vậy thường gây ấn tượng rất dễ chịu, nhưng họ không có khả năng từ bi và cảm thông, họ không quen với những lời trách móc của lương tâm. Đối với họ, dường như họ có mọi quyền làm bất cứ điều gì họ muốn để đạt được những gì họ muốn, họ không quan tâm đến cảm xúc của bạn, và họ, không do dự, làm tổn thương bạn nếu điều đó phù hợp với họ.

Đừng đi chơi với những kẻ tâm thần nếu bạn có thể

Thay vào đó, hãy cân nhắc xem bạn có nên tiếp tục giao tiếp với người bị rối loạn nhân cách hay không.

Có bất kỳ lý do nào để tiếp tục mối quan hệ nếu người này có thể rút hết sức mạnh từ bạn?

Bạn sẽ không giữ tiền trong tài khoản tiền gửi nếu ngân hàng ngừng tính lãi, phải không?

Chắc chắn bạn quyết định mang tiền đến một ngân hàng khác, nơi bạn sẽ được cung cấp các điều kiện hợp lý.

Kết luận từ lập luận của chúng tôi như sau:

Nếu bạn chưa đầu tư quá nhiều vào mối quan hệ với một người mắc chứng rối loạn nhân cách, hãy cân nhắc xem liệu có nên kết thúc hoàn toàn hay không.

Tôi không ngừng phải đối phó với những người như vậy - nhưng đây là công việc của tôi. Nếu bạn không có một lý do đủ chính đáng, hãy chăm sóc bản thân.

Cách đối phó với một cuộc tấn công phi lý - chỉ cần im lặng

Khi một kẻ phi lý trí tấn công, bản năng đầu tiên của bạn là đánh trả. Nhưng điều đó sẽ không hiệu quả.

Vì vậy, đừng coi đó là một cuộc tấn công.

Thay đổi thái độ của bạn bằng cách dừng lại và nói với chính mình, "Đây là một cơ hội tuyệt vời để thực hiện sự tự chủ".

Sau đó hét lên hoặc chửi thề đúng mực với người đối thoại - với chính bạn, không phải thành tiếng! - sử dụng bất kỳ từ nào phù hợp. Vậy thì đừng làm gì cả.

Chỉ cần nghỉ ngơi.

Sau đó, hãy nghĩ lại, "Đây là một cơ hội tuyệt vời để thực hiện sự tự chủ".

Nếu hạch hạnh nhân tiếp tục cắn, bạn có thể thầm mắng bản thân.

Ví dụ, hãy nói điều gì đó như, "Mark, tôi không quan tâm đến sự tự chủ này, chúng ta hãy kiểm tra cái quái gì!"

Sau đó, hít thở sâu và lặp lại, "Đây là một cơ hội tuyệt vời để thực hiện sự tự chủ".

Tại thời điểm này, người đối thoại của bạn đã đợi bạn vào thế phòng thủ và bắt đầu la hét, khóc lóc hoặc bỏ chạy.

Khi không có điều này xảy ra, anh ta sẽ bị tước vũ khí.

Bây giờ hãy nhìn thẳng vào mắt đối thủ và nói, hoang mang, nhưng không giận dữ: “Chà, chà, tốt. Và nó là gì?"

Hãy để người khác trút bầu tâm sự vào bạn một lần nữa.

Và sau đó nói điều gì đó như sau: "Tôi không thể nói rằng tôi thích giọng điệu của bạn, nhưng tôi vẫn không muốn bỏ lỡ bất cứ điều gì: chính xác thì bạn đang muốn truyền đạt điều gì cho tôi?"

"Không phải là màn trình diễn tốt nhất của bạn, nhưng hãy nói cho tôi biết bạn muốn tôi làm gì hoặc ngừng làm để cuộc trò chuyện này không xảy ra nữa?"

Tại một thời điểm nào đó, nếu bạn giữ được bình tĩnh, người đối thoại của bạn sẽ hiểu rằng hành động ngông cuồng không còn hiệu quả nữa.

Bây giờ bạn có thể biến cuộc trò chuyện theo hướng tích cực hơn. Ngay cả khi bạn không có cơ hội nói chuyện với một kẻ điên vào ngày cụ thể đó, bạn sẽ tự hào về hành vi của mình.

Làm thế nào để phục hồi sau chiến thắng của một kẻ điên - xin lỗi

Nếu cuộc trò chuyện với kẻ điên không diễn ra theo kế hoạch và bạn mất kiểm soát, có thể bạn đã nói hoặc làm nhiều điều tổn thương.

Nếu vậy, bạn nên thành thật xin lỗi.

Điều này rất khó - và vâng, tôi biết nó có vẻ hoàn toàn không công bằng. Bởi vì, theo quan điểm của bạn, chính kẻ phi lý trí đã đẩy bạn đến chỗ suy sụp.

Tuy nhiên, xin lỗi sẽ giúp anh ấy giải tỏa và khiến bạn cảm thấy dễ chịu hơn.

Vì vậy, hãy đến gần người đó và nói, "Tôi muốn xin lỗi vì đã quá dễ bị tổn thương và nhạy cảm với lời nói của bạn."

Rất có thể, một điều gì đó thú vị khác sẽ xảy ra. Người đó có thể quay sang bạn và nói, "Tôi biết hành động của tôi cũng khiến bạn thất vọng."

Kể từ bây giờ, cuộc trò chuyện của bạn sẽ rẽ sang một hướng hoàn toàn khác. Tôi hiểu rằng hành vi này có vẻ không công bằng đối với bạn.

Không phải bạn đang la hét, bạn không khóc, bạn không nói những điều khủng khiếp với người khác.

Thông thường, trong quá trình đối đầu giữa khách hàng lý trí và tình cảm trong văn phòng của tôi, hóa ra tại một số điểm, đối tác hợp lý, một cách có ý thức hoặc vô thức, đã xúc phạm sâu sắc đến người bạn tâm giao nhạy cảm hơn của mình bằng sự lạnh lùng, kiêu ngạo, khiển trách, coi thường hoặc chế giễu. chế giễu.

Điều này có nghĩa là cả hai bên đều có tội và mỗi bên nên xin lỗi. Tôi chỉ yêu cầu bạn làm điều đó trước.

Giúp "bộ chia" chấp nhận từ chối

Splitters là sự phản ánh của toàn bộ nền văn minh phương Tây.

Ở các nền văn hóa khác, mọi người thường nghe “không” và học cách sống chung với nó. Nhưng chúng ta không quen với thực tế là những mong muốn của chúng ta không được tính đến.

Chia tách là một hình thức thao túng trong đó người phân tách cố gắng kéo bạn vào một trò chơi về phe của họ chống lại người đã từ chối anh ta.

Đây là một trò chơi bẩn thỉu có thể phá hủy mối quan hệ giữa hai người đang đọ sức với nhau.

Kế hoạch hành động:

Nếu ai đó kể cho bạn nghe câu chuyện về sự phản bội của người mà họ tin tưởng, hãy kiểm tra sự thật. Nếu bạn nghĩ rằng việc chia tay đang diễn ra, hãy cho đối phương thấy rằng bạn đã tìm ra mánh khóe của anh ta.

Sau đó, nói chuyện với anh ấy về cách đối phó với sự thất vọng mà không bị suy sụp hoặc nói chuyện với người khác.

Nếu một tình huống tương tự xảy ra tại nơi làm việc, hãy tiết kiệm thời gian cho tất cả các bên xung đột và gọi cho người trả lời “không” khi người đối thoại đang ở văn phòng của bạn. Nếu có thể, hãy chuyển cuộc gọi sang loa ngoài.

Bằng cách này, bạn sẽ tránh nghịch "chiếc điện thoại hư hỏng" và nhanh chóng xác định được liệu người đối thoại có đang phóng đại hay không và liệu anh ta có hiểu đúng tất cả các sự kiện hay không.

Hãy tự hỏi bản thân câu hỏi: "Người đã nói không với người đối thoại của tôi khỏe mạnh như thế nào?"

Nếu thậm chí có một cơ hội nhỏ cho thấy người đó vô lý hoặc hung hăng, hãy cân nhắc điều này. Nếu không, thì bạn đang đối phó với một "bộ chia".

Tạm ngừng.

Sau đó, nhìn người đối thoại với ánh mắt ngây thơ và ngạc nhiên và nói:

“Trước khi tôi đảm nhận bất kỳ vị trí nào, có thể bạn có thể giải thích cho tôi lý do tại sao người này trả lời bạn“không”? Chính xác thì bạn đã nói gì với anh ấy? Cả hai chúng tôi đều biết anh ấy, và anh ấy thường cư xử thông minh. Anh ấy sẽ không làm tổn thương bạn mà không có lý do."

Lúc này, "kẻ chia rẽ" thường phẫn nộ:

“Cả hai bạn đều giống nhau. Hãy luôn đứng về phía nhau."

Đây là những gì tôi đã nói với một thành viên trong gia đình, người thực sự bị tê liệt bởi viễn cảnh không nghe thấy:

“Bạn đối phó với thất bại càng tốt thì kỳ vọng của bạn càng cao. Nếu từ “không” chỉ trở thành một phiền toái nhỏ đối với bạn, bạn có thể mơ về bất cứ điều gì. Nhưng nếu mọi lời từ chối đều đánh gục bạn, ước mơ của bạn sẽ luôn bị giới hạn."

Một cuộc trò chuyện như thế này cần sự kiên nhẫn và khéo léo, nhưng cuối cùng, bạn sẽ đạt được ba mục tiêu.

Đầu tiên, bạn sẽ ủng hộ phe của người đã nói không.

Thứ hai, hãy cho người "xem" rằng bạn đã giải được trò chơi của anh ta. Và thứ ba, và quan trọng nhất, bạn sẽ giúp “người chia” hiểu rằng “không” không phải là tận thế. Giúp người đó chấp nhận lời từ chối, và anh ta sẽ không còn muốn thao túng mọi người để nghe "có".

Tâng bốc những điều bạn biết vì lợi ích của chính bạn

Thẻ chơi tất cả biết tất cả. Phiên bản quy tắc của họ nghe có vẻ như thế này: Tôi đã xúc phạm bạn (làm mất giá trị hoặc sỉ nhục), nhưng bạn không thể xúc phạm tôi (bởi vì sự tự tin của tôi vào sự lộng lẫy của chính mình là không thể lay chuyển).

Trò chơi này không thể thắng, vì vậy đừng bắt đầu chơi nó.

Thay vào đó, hãy làm điều gì đó mà người biết điều đó không ngờ tới: đồng ý rằng anh ta cực kỳ thông minh. Tâng bốc làm sao anh ấy hiểu rõ mọi thứ.

Sử dụng các câu văn sau: khôn ngoan, chu đáo, thông minh, lỗi lạc, xuất chúng.

Và sau đó nói những gì bạn muốn nói: "Mọi người sẽ đánh giá cao tâm trí của bạn nếu bạn không khiến họ ghét bạn."

Vì vậy, lời nói của bạn sẽ tương ứng với bức tranh thế giới của người này, và viên thuốc đắng sẽ dễ nuốt hơn. Nếu bạn đã biết tất cả, thì những lời tâng bốc đó sẽ phải được nói ra một cách miễn cưỡng.

Nhưng mẹo là hãy tập trung vào mục tiêu cuối cùng: làm cho người đó cư xử tốt hơn. Nếu bạn đạt được điều này bằng cách tâng bốc, thì trò chơi đáng giá.

Bạn càng tâng bốc người biết tất cả, anh ta càng ít có khả năng làm bẽ mặt bạn:

Nếu bạn phải làm việc với một người biết tất cả, hãy xác định xem anh ta thực sự là một chuyên gia trong lĩnh vực nào.

Khi bạn gặp anh ấy, hãy bắt đầu với những thông tin sau.

Ví dụ, nói:

- "Bạn có một tài năng tuyệt vời";

- "Bạn là nhà thiết kế tốt nhất của chúng tôi";

- "Ý tưởng của bạn là mới mẻ và mới mẻ";

- "Bạn có một cảm giác tuyệt vời về màu sắc";

- "Bài thuyết trình cuối cùng của bạn thật tuyệt."

Tiếp theo, hãy giải thích rằng hành động của người biết điều đó là bất lợi cho anh ta, nhưng hãy làm theo cách để những lời nói này củng cố sự xu nịnh của bạn.

Ví dụ, hãy nói, “Các nhà thiết kế cấp dưới của chúng tôi có rất nhiều điều để học hỏi từ bạn. Nhưng khi bạn mỉa mai hoặc đột ngột cắt đứt họ, họ sẽ rời xa giao tiếp, điều đó có nghĩa là họ không nhận được lợi ích tiềm năng. Tôi nghĩ nếu bạn có thể tìm cách nói chuyện với họ với tư cách là một giáo viên chứ không phải với tư cách là một nhà phê bình, họ sẽ học hỏi được nhiều điều hơn từ bạn.”

Luôn từ chối những kẻ thao túng

Những kẻ thao túng là một loại người điên đặc biệt.

Hành vi của họ về lâu dài không hiệu quả vì hầu hết mọi người đều quay lưng lại với họ. Nhưng nó rất tốt trong ngắn hạn, và những người như vậy không nhìn thấy ngoài mũi của chính họ.

Những kẻ thao túng cố gắng biến vấn đề của họ thành của bạn, và họ sẽ thành công nếu bạn để cho họ. Họ sẽ bóp chết bạn về mặt tình cảm và đôi khi cả về tài chính. Và cho dù bạn giúp họ bao nhiêu đi nữa, họ sẽ đến vào tuần sau (hoặc thậm chí ngày hôm sau) để giúp bạn giải quyết vấn đề tiếp theo.

Trong cuốn sách I Hear Through You, tôi đã đề xuất các kỹ thuật để loại bỏ những kẻ thao túng.

Chờ họ yêu cầu bạn làm gì đó cho họ và trả lời:

“Tôi rất vui được giúp bạn. Đây là những gì bạn có thể làm cho tôi."

Điều này hiệu quả với những người thao túng nhỏ, nhưng thường không hiệu quả với những chuyên gia thực thụ.

Trong trường hợp sau, bạn sẽ cần một vũ khí mạnh hơn. Tôi biết hai cách tiếp cận với những kẻ thao túng như vậy. Tôi gọi chúng là "từ chối kiên quyết" và "từ chối lịch sự". Nếu bạn là người nhẹ nhàng tự nhiên, hãy sử dụng tùy chọn thứ hai. Tuy nhiên, nếu bạn có can đảm và bạn không sợ đối đầu, hãy cố gắng hết sức để sử dụng phương pháp đầu tiên.

Dứt khoát từ chối

Hãy tưởng tượng một kẻ thao túng con người phụ thuộc vào cảm xúc.

Để tên anh ấy là John. John quay sang bạn mỗi ngày trong một tuần, than vãn hoặc trở nên lấp lửng và yêu cầu hoặc thậm chí yêu cầu bạn giúp anh ấy giải quyết vấn đề của mình.

Một lần nữa, khi John làm điều này, hãy làm như sau:

- Hãy để anh ta nói, đổ lỗi cho ai đó, than vãn hoặc phàn nàn - Tạm dừng. - Nói: "Chà, hoặc mọi thứ sẽ ổn, hoặc mọi thứ sẽ tồi tệ, hoặc mọi thứ sẽ vẫn như vậy, hoặc không có lựa chọn nào ở trên." - Để anh ấy nói rồi lại rên. (Và anh ấy sẽ rên rỉ, bởi vì anh ấy sẽ khó chịu vì thao tác không hoạt động.) - Tạm dừng. - Nói: “Ồ, tôi xin lỗi. Hoặc câu trả lời sẽ khác. Và câu trả lời này là gì, tôi không biết. " - Hãy để anh ấy phàn nàn và rên rỉ nhiều hơn. - Tạm ngừng.

“Hãy nói,“Tôi không nghĩ rằng mình có thể giúp được gì ở đây. Tôi hy vọng mọi thứ đều ổn. Tôi xin lỗi nhưng tôi phải đi”. “Nếu John cần lời nói cuối cùng, đừng kháng cự. Sau đó chào tạm biệt và rời đi (hoặc cúp máy).

Đây là tùy chọn từ chối quyết liệt mà tôi sử dụng. Nó tương tự như ở trên.

Tôi nói thế này: “Tôi hiểu rồi. Giờ thì sao?"

Trong khi người đó đang than vãn, tôi nhận thấy, “Có vẻ như còn rất nhiều việc phải làm, vì vậy sẽ rất tốt nếu bắt đầu giải quyết vấn đề này sớm. Bạn sẽ làm gì đầu tiên?"

Nếu vẫn tiếp tục than vãn, tôi trả lời: "Thôi, tôi đi, sau này hãy nói cho tôi biết bạn đã quyết định làm gì với điều đó."

Sau đó, tôi bình tĩnh rời đi.

Giúp "tấm gương soi" giành được sự tán thưởng của các sếp

Không có gì tước đi sự tôn trọng của các giám đốc và quản lý đối với cấp dưới của họ hơn là sự thao túng của những người mà tôi gọi là "gương soi". Bạn biết ý tôi là ai.

Đây là những gì những người này làm:

- Giao tiếp tốt với các đồng nghiệp cấp cao hơn;

- cọ xát vào sự tín nhiệm của cấp trên, lén lút cung cấp "tin tức tình báo";

- giành được tình cảm của các ông chủ bằng cách cung cấp các dịch vụ cá nhân thường mang lại lợi ích cho chính ông chủ hơn là cho công ty;

- thay thế các đồng nghiệp có năng lực hơn, vu khống họ;

- thao túng những ông chủ kém thông thạo về con người;

- họ thành công hơn nhiều trong việc đương đầu với "trò chơi chính trị" hơn là với trách nhiệm trực tiếp của họ;

- có vẻ như có khả năng hơn các đồng nghiệp cấp cao hơn so với đồng nghiệp ngang bằng hoặc cấp dưới;

- chủ yếu quan tâm đến sự an toàn của bản thân chứ không phải nhu cầu của người khác, bao gồm cả nhu cầu của ông chủ mà họ đang tán tỉnh;

- không nhận thức được những lời buộc tội hoặc chỉ trích về hành động của họ (hoặc không hành động);

- họ sợ những người thể hiện kết quả cao, bởi vì sự kém cỏi của họ đã lộ rõ;

- che giấu hành vi không phù hợp và đạo đức giả của mình, đổ lỗi cho người khác, xin lỗi hoặc giảm thiểu sự chỉ trích của người khác;

- không có gì ngăn cản họ khi họ cố gắng che giấu hành vi không trung thực của mình.

“Gương cong” chỉ đột phá ở những công ty có điểm yếu.

Và thường thì điểm yếu hóa ra lại là một đầu bếp hoàn hảo, người mà những người như vậy có thể dễ dàng thu hút và quản lý.

Những ông chủ như vậy thường che giấu bất kỳ sai sót nghiêm trọng nào, và họ sợ rằng thông tin này sẽ bị tiết lộ. Nhiều người trong số họ có sự quyến rũ và lôi cuốn khó ai sánh bằng, nhưng họ thiếu sự nhạy bén trong kinh doanh. Bằng cách che chở cho họ và nuôi dưỡng cái tôi của họ, những chiếc gương cong tạo cho những ông chủ này cảm giác rằng họ có năng lực và đáng ngưỡng mộ hơn thực tế.

Bạn có thể làm gì nếu bạn thể hiện kết quả xuất sắc và do đó gây ra mối đe dọa cho “tấm gương xuyên tạc”, thứ đang cố gắng làm mất uy tín của bạn bằng những thao tác của nó?

Thật không may, nếu kẻ thao túng đã quyến rũ ông chủ, bạn khó có thể thay đổi ý định của ông ta.

Bạn có nhiều cơ hội để xoay chuyển tình thế có lợi cho mình khi thuyết phục một bậc cha mẹ đang mù quáng vì tình yêu rằng "cậu bé ngọt ngào" của họ đang nói dối và ăn cắp.

Có một phương pháp dựa trên thực tế là “gương soi” có hai mục đích: nịnh sếp và che đậy sự kém cỏi của bản thân.

Bí quyết ở đây là giúp chiếc gương bị vẹo đạt được cả hai mục tiêu. Tuy nhiên, tôi cảnh báo bạn: không sử dụng phương pháp này cho đến khi bạn đã suy nghĩ thấu đáo mọi chi tiết, bao gồm cả việc tình hình có thể chống lại bạn như thế nào. Đặc biệt, hãy đánh giá xem nó sẽ ảnh hưởng như thế nào đến các mối quan hệ của bạn với các đồng nghiệp khác.

Bạn sẽ không bao giờ làm "tấm gương soi" cho bạn bè hoặc đồng minh của mình, bởi vì bạn sẽ luôn có năng lực hơn, có nghĩa là bạn sẽ luôn là một mối đe dọa. Nhưng nếu bạn chứng tỏ rằng bạn có thể giúp anh ta đạt được mục tiêu của mình, thì từ loại kẻ thù, bạn sẽ chuyển sang loại "bạn-thù", điều này sẽ làm cho một người như vậy ít nguy hiểm hơn.

Kế hoạch hành động:

Hãy suy nghĩ về những gì người này thực sự thực sự giỏi. Tất cả mọi người, ngay cả những người kém cỏi nhất, đều có tài năng hoặc khả năng nào đó.

Hãy nghĩ xem đặc điểm này có thể mang lại lợi ích như thế nào cho công ty của bạn.

Hãy suy nghĩ về cơ hội này với chiếc gương soi.

Giúp tấm gương lập kế hoạch và bám sát nó.

Tìm cách thu hút sự chú ý của cấp trên vào những gì đang xảy ra để “tấm gương” được khen ngợi.

Hãy nhớ rằng một người như vậy có thể đánh hơi thấy mùi bắt mồi và nghĩ về lý do tại sao bạn sẽ giúp anh ta nếu anh ta liên tục cố gắng gài bẫy bạn. Nếu được hỏi, hãy chuẩn bị trả lời.

Từ cuốn sách "Làm thế nào để nói chuyện với Assholes" của bác sĩ tâm thần nổi tiếng Mark Goulston.

Đề xuất: