Bảy Cách Hiệu Quả để Yêu Bản Thân

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Thực tế là yêu bản thân là điều quan trọng, chúng tôi nghe thấy ở mỗi bước. Từ màn hình TV, những trang tạp chí bóng loáng, những khu vực biển quảng cáo khổng lồ, những khuôn mặt nhìn chúng tôi, những người trông rất hài lòng về bản thân. Những người may mắn này biết cách yêu thương bản thân - thường xuyên mua sản phẩm mà họ được chụp ảnh. Chỉ có phương pháp này mới có sẵn cho các anh hùng phát minh ra sản phẩm quảng cáo. Có những hình thức nào khác của một thái độ tốt đối với bản thân, ngoài những hình thức được ra lệnh bởi khẩu hiệu "Sau tất cả, tôi xứng đáng"? Khi bạn tôi phát hiện ra tôi đang viết bài về chủ đề gì, anh ấy đã thả chiếc đũa vào món salad và rên rỉ:

- Anh bị điên à? Đã có một cuộc khủng hoảng tài chính trên thế giới. Và nếu phụ nữ bắt đầu yêu bản thân thực sự, nền kinh tế thế giới cuối cùng sẽ sụp đổ!

- Và tại sao vậy?

- Bởi vì các nhà sản xuất mỹ phẩm, thuốc chống trầm cảm, đai giảm cân sẽ phá sản, - đối thủ của tôi bắt đầu bẻ cong ngón tay. “Cũng như bác sĩ phẫu thuật thẩm mỹ, hãng thời trang, công ty người mẫu, nhà máy sản xuất bánh kẹo … Nhân tiện, cả nhà tâm lý học nữa,” anh nói thêm, liếc nhìn về hướng tôi một cách đáng ngại.

- Bạn đang nói rằng toàn bộ nền kinh tế thế giới được xây dựng dựa trên lòng tự trọng thấp của chúng ta? - Tôi thấy xúc phạm tất cả những phụ nữ tiến bộ.

- Không phải tất cả, chỉ một nửa thôi. Một nửa còn lại phục vụ cho lòng tự trọng thấp của đàn ông.

Bây giờ chúng ta đã biết về vai trò của lòng tự trọng đối với hạnh phúc của tất cả nhân loại, chúng ta chỉ đơn giản là phải hiểu rõ hơn về nó.

Lòng tự trọng là gì?

Đánh giá là gì là trực quan. Đó là khi Mary Ivanna kén chọn và nghiêm khắc đột nhiên xoa tay hạnh phúc khi nghe câu trả lời chính xác, và nói với niềm vui:

- Làm tốt lắm, Sidorova, năm người!

Trong trường hợp này, lòng tự trọng là khi Sidorova về nhà, ném sách giáo khoa của mình vào một góc xa và bắt đầu xem xét kỹ lưỡng và nghiêm khắc kiểm tra bản thân trong gương, nói:

- Ngồi xuống, Sidorova, hai người!

Hóa ra khi nói về lòng tự trọng, chúng ta phải tính đến ý kiến của ba "Sidorovs". Một - được phản chiếu trong gương, người còn lại nhìn cô và đồng thời so sánh với Sidorova thứ ba, lý tưởng - một học sinh xuất sắc về mọi mặt, kể cả vùng ngực. Câu hỏi đặt ra: tất cả những người này là ai?

Cái "tôi" bao gồm những gì?

Việc mổ xẻ tâm lý thành các thành phần của nó để giải thích hành vi thuần túy của con người bắt đầu từ thời Freud. Chính ông đã tuyên bố rằng trong mỗi chúng ta, có ít nhất ba cấu trúc cùng tồn tại, mỗi cấu trúc sẽ tiếp quản vào một thời điểm nhất định. Mô hình trực quan nhất về tính cách được đề xuất bởi người sáng lập Phân tích Giao dịch, Eric Berne. Ông nói rằng mỗi giây chúng ta đang ở một trong ba trạng thái - "trẻ em", "người lớn" hoặc "cha mẹ" và hành xử theo đó.

“Đứa trẻ” bên trong của chúng ta là trung thực nhất, bởi vì nó không thể nói. Hãy tưởng tượng một em bé có thể độc lập hấp thụ oxy, thức ăn và thải ra carbon dioxide cùng với mọi thứ khác không có ích. Đứa trẻ này đã có nhu cầu, nhưng nó chưa biết chúng được gọi như thế nào, hoặc làm thế nào để cung cấp chúng. Nhưng anh ấy biết cách hét lên khi anh ấy không thoải mái và bật cười khi mọi thứ đều ổn. Nỗi buồn cay đắng nhất và niềm vui thuần khiết nhất mà chúng ta có thể trải qua chính là biểu hiện của “đứa con” nội tâm của chúng ta.

Một "người lớn" là một cấu trúc chăm sóc một "đứa trẻ". Anh ta biết tên đứa trẻ muốn gì và lấy nó ở đâu. Thông thường, anh ấy biết cách đọc nhãn, viết tên, đếm tiền và thậm chí kiếm tiền bằng nhiều cách khác nhau. Chức năng của "người lớn" là tìm ra nhu cầu của "đứa trẻ", tìm kiếm thứ gì đó ở thế giới bên ngoài có thể thỏa mãn nó và có được nó, nếu tình hình cho phép, hoặc thuyết phục "đứa trẻ" chờ đợi một cơ hội thuận lợi hơn. Tuy nhiên, một số khả năng tồn tại, "người lớn" có thể chỉ đơn giản là không nhận thấy, hoặc coi chúng là điều không thể chấp nhận được đối với bản thân. Bởi vì "cha mẹ bên trong" là người bảo vệ an ninh, luật pháp và trật tự trong nhân cách của chúng ta.

“Cha mẹ”, một mặt, con heo đất của kinh nghiệm của các thế hệ trước, được truyền lại cho chúng ta bởi cuộc đua tiếp sức thông qua chính cha mẹ của chúng ta: tất cả những điều “nên làm và không nên làm” đồng hành cùng chúng ta trong suốt cuộc đời. Từ chiếc hộp ma thuật này, "người lớn" của chúng ta có sẵn những hướng dẫn về cách hành động trong những tình huống quen thuộc, để không mất thời gian suy nghĩ về một lựa chọn khó khăn - đánh răng hoặc đi giày vào buổi sáng. Mặt khác, đây là kinh nghiệm trực tiếp của chúng ta khi giao tiếp với bố, mẹ hoặc những người đã chăm sóc chúng ta trong những năm đầu đời. Chính những người này đã cho chúng tôi những đánh giá đầu tiên trong cuộc đời hay nhận xét về những thành công và thất bại của chúng tôi trong quá trình trưởng thành. “Cha mẹ” bên trong tiếp tục đánh giá hành động và bản thân của chúng ta trong suốt cuộc đời của chúng ta, ngay cả khi tổ tiên thực sự của chúng ta đã từ bỏ công việc vô ơn này từ lâu.

Tình yêu bản thân bắt đầu từ thời thơ ấu

Việc bạn là một bậc cha mẹ nghiêm khắc hay dễ dãi với bản thân phụ thuộc vào tiền sử gia đình của bạn. Cha mẹ quan tâm đến nhu cầu của trẻ, đặt ra các nhiệm vụ khả thi cho trẻ và khen ngợi trẻ đạt được thành tích thực sự, trẻ thực sự lớn lên với ý thức phát triển và lòng tự trọng đầy đủ. Khi lớn lên, những đứa trẻ này biết điểm yếu của mình, nhưng dựa vào điểm mạnh của chúng. Lòng tự trọng của họ không quá phụ thuộc vào đánh giá của người khác. "Sai lầm? Tôi thừa nhận. Tôi sẽ khỏe hơn! " - đây là phương châm của những cá nhân tự tin với một "người lớn" bên trong phát triển tốt.

Tuy nhiên, chỉ những bậc cha mẹ cảm thấy thành công trong nhiều lĩnh vực mới có thể nuôi dạy con cái theo cách này. Các bậc cha mẹ có lòng tự trọng thấp nói chung có thể vô tình khiến con cái họ không có khát vọng bằng cách truyền đi thông điệp “mọi con dế đều biết bạn sáu” hoặc “hãy cúi đầu xuống”.

Điều đó cũng xảy ra theo chiều ngược lại - nếu điều gì đó không được cha mẹ giải quyết kịp thời, đứa trẻ sẽ là “niềm hy vọng được ghim chặt”, nó bị thuyết phục về sự độc đáo và ưu việt hơn những người khác, bị đẩy đến thành tích và thành tựu. Có vẻ như đánh giá quá cao lòng tự trọng sẽ tốt hơn nhiều so với đánh giá thấp. Nhưng điều đáng buồn là những người có quan điểm không cao về giá trị của họ chỉ yêu bản thân họ vì địa vị xã hội cao hoặc thành tích của họ. Nếu họ đột nhiên đánh mất lòng tự trọng của mình, thì trầm cảm hoặc đau tim sẽ theo sau. Những người như vậy rất phụ thuộc vào những đánh giá bên ngoài và khao khát sự ngưỡng mộ, bởi vì cha mẹ yêu thương thời thơ ấu là có lý do, nhưng chỉ vì "tròn năm". Những người có lòng tự trọng cao hiếm khi yêu cầu sự giúp đỡ, bởi vì nhiệm vụ chính của họ là cho mọi người thấy rằng mọi thứ đều ổn với họ.

Vào những năm 60 của thế kỷ 20, người ta nhận thấy rằng bệnh tim có nguy cơ ảnh hưởng đến một loại tính cách nhất định cao gấp đôi. Những người thuộc tuýp "A" không ngừng nỗ lực vì sự cạnh tranh, cạnh tranh, khát khao được công nhận và thành công, từng lãnh đạo hoặc làm việc một mình. Đòi hỏi quá mức đối với bản thân và người khác dẫn đến sự cô lập về cảm xúc và căng thẳng tăng cao, gây tổn hại đến sức khỏe.

Bạn có cần thay đổi điều gì đó không?

Nếu lòng tự trọng được hình thành trước năm tuổi và chỉ thay đổi một chút trong suốt quãng đời còn lại của bạn, thì liệu bạn có thể làm gì đó với nó không? Phó chủ tịch Liên đoàn Tâm lý trị liệu Pháp Serge Ginger chắc chắn: "Không phải điều gì đã tạo nên tôi mới là điều quan trọng, mà là bản thân tôi làm gì với những gì đã tạo nên tôi."

Mọi thay đổi đều bị phản đối bởi quán tính của chính chúng cộng với sức cản của môi trường. Chúng tôi đã phát hiện ra rằng lòng tự trọng thấp của chúng tôi rất có lợi cho một số thành phần nhất định trong xã hội, và không chỉ cho các bác sĩ thẩm mỹ. Lòng tự trọng của chúng ta càng thấp, chúng ta càng dễ dàng kiểm soát chúng ta. Ở tuổi đi học, lòng tự trọng của chúng tôi bị đánh giá cao bởi các giáo viên của chúng tôi; ở tuổi trưởng thành, bởi các ông chủ của chúng tôi. Phụ nữ có lòng tự trọng rất thấp thường làm vợ ngoan ngoãn hơn. Đó là lý do tại sao những cô gái có quan điểm thấp về bản thân và tuyên bố khiêm tốn với đối tác nhanh chóng tìm cho mình người chồng đầu tiên mà họ gặp.

Vì vậy, lòng tự trọng gia tăng sẽ không làm cho cuộc sống của chúng ta dễ dàng hơn - chúng ta sẽ phải bảo vệ quyền lợi của mình trong văn phòng của ông chủ và từ đó chọn một công việc, một nơi đi nghỉ và một người bạn đời có trách nhiệm hơn. Chỉ có một phần thưởng từ liên doanh rắc rối này. Có lẽ đây là cách chúng ta sẽ thực sự thích sống.

Lòng tự trọng lớn dần theo tuổi tác. 3.500 người châu Âu từ 25 đến 80 tuổi đã tham gia vào một nghiên cứu tự đánh giá. Những người châu Âu trẻ tuổi nhất cho thấy lòng tự trọng thấp nhất. Những người tham gia khảo sát càng lớn tuổi, lòng tự trọng của họ càng cao. Tuy nhiên, sau khi đến tuổi nghỉ hưu, nó giảm mạnh đối với tất cả mọi người, ngoại trừ một nhóm nhỏ những người hưởng lương hưu. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người này hoặc có thu nhập cao hoặc mối quan hệ gia đình bền chặt.

Nâng cao phẩm giá của tôi

Tại sao hầu hết các lời khuyên từ các bài báo về "Làm thế nào để yêu thương bản thân" đều vô dụng? Bởi thực tế là thái độ của chúng ta đối với bản thân được sinh ra từ mối quan hệ với những người quan trọng khác. Và lòng tự trọng của chúng ta chỉ có thể thay đổi trong một cuộc gặp gỡ thân mật và kín đáo với một người khác. Vì vậy, những lời khẳng định “Tôi là người quyến rũ và hấp dẫn nhất” sẽ không có tác dụng, ngay cả khi bạn lặp đi lặp lại chúng hàng nghìn lần mỗi sáng trước hình ảnh phản chiếu trong gương, quay cuồng sau giấc ngủ. Nhưng nếu chồng hoặc bạn gái của bạn khen ngợi bạn, hãy cố gắng không gạt bỏ anh ấy.

Cho phép bản thân nhận được lời khen ngợi và ngưỡng mộ từ người khác. Trước tiên, hãy học cách nói “cảm ơn” và không bao biện, ngay cả khi bạn nghĩ rằng mình đang được khen ngợi một cách không công bằng. Điều chính là luôn nhớ rằng lời khen ngợi của người khác không ràng buộc bạn với bất cứ điều gì.

Tìm hiểu để yêu cầu hỗ trợ. Nếu môi trường của bạn cho rằng việc đá bóng là tốt và lành mạnh vì lợi ích của chính bạn, hãy giải thích cho gia đình và bạn bè của bạn chính xác cách bạn cần được kích thích để đạt được mục tiêu. Hãy nhớ rằng bạn thực sự đạt được điều gì đó ở trạng thái nào và điều gì xảy ra trước trạng thái này. Quyết định hình thức bạn cần hỗ trợ và yêu cầu những người có thể giúp bạn. Ví dụ, trước khi cho bạn của bạn xem một chiếc túi xách mới, hãy cảnh báo cô ấy: "Tôi chỉ mong đợi những tiếng thở dài ngưỡng mộ từ bạn, hãy để lại những lời chỉ trích cho đến khi tôi cảm thấy mệt mỏi với nó."

Nếu bạn vẫn giữ liên lạc với cha mẹ, hãy dành chút thời gian để nói chuyện riêng với họ bên tách trà về thời thơ ấu của bạn. Đưa ảnh của bé ra ngoài. Thu thập tất cả những bức ảnh mà bạn cảm thấy hạnh phúc vào một album riêng biệt. Kiểm tra nó theo thời gian.

Sắp xếp cho mình năm phút trên vương miện. Đội vương miện trong tâm trí của bạn lúc đầu một mình. Hãy để ý xem tư thế và cách suy nghĩ của bạn thay đổi như thế nào, ngay cả khi bạn đang bận gọt khoai tây. Đặt hẹn giờ và sau đúng năm phút, hãy tháo chiếc mũ tưởng tượng ra. Thực hiện bài tập này bất cứ khi nào bạn nhớ. Sau hai tuần, hãy làm phức tạp bài tập - đội vương miện trong khi nói chuyện điện thoại. Nghe ngữ điệu giọng nói của bạn đã thay đổi như thế nào. Nếu bài tập vui vẻ, bạn có thể mạo hiểm và để vương miện trên đầu cả ngày. Chỉ với một điều kiện duy nhất, tất cả những ai bước vào tầm nhìn của bạn cũng đều phải đội vương miện, dù là người lớn hay trẻ nhỏ. Đừng ngạc nhiên nếu bạn đột nhiên thấy rằng những người bạn đang nói chuyện tốt hơn bạn tưởng.

Giáo dục cha mẹ bên trong của bạn. Cho anh ấy đọc tài liệu về cách nuôi dạy trẻ tự tin. Khi cha mẹ bên trong của bạn biết được tầm quan trọng của sự chấp nhận không phán xét đối với sự phát triển, họ có thể ngừng chấm điểm bạn. Đôi khi, để bắt đầu yêu, chỉ cần ngừng so sánh là đủ. Tin tôi đi, cho dù cha mẹ chúng ta đánh giá chúng ta như thế nào, chúng ta vẫn là những người thân yêu nhất trên đời. Họ chỉ xấu hổ khi nói về điều đó với chúng tôi, hoặc họ sợ làm hỏng chúng tôi.

Hãy thành thật với chính mình. Đến gần chiếc gương, chúng ta đừng tự dối mình về người "quyến rũ nhất". Đối với mỗi "rất" có một Scarlett Johansson mới. Hãy đối mặt với sự thật và nói rằng "Tôi là vô giá!" Và sau đó câu hỏi là "xứng đáng hay hút?" sẽ tự biến mất.