Tôi Không Biết Mình Muốn Gì: Tài Nguyên Vô Nghĩa

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong cuộc sống, có những lúc bạn không muốn, không có gì vừa ý, bạn tự động làm điều gì đó, và rồi bạn nhận thấy rằng ngay cả khi mọi thứ đều ổn, bạn vẫn không hài lòng về điều đó. Chà, không phải bạn khó chịu mà chỉ là không có niềm vui mà thôi. Và ai đó gần đó hỏi: "Bạn muốn gì?" Và thay vì một câu trả lời, trống rỗng, không suy nghĩ, không cảm xúc, không cảm giác. Và cả những mong muốn nữa. Viktor Frankl đã gọi sự trống rỗng như vậy là chân không hiện sinh, bây giờ nó được gọi là vô nghĩa, nhưng dù bạn gọi nó là gì, nó vẫn khó chịu. Điều duy nhất hiện lên trong đầu là: "Tôi không biết mình muốn gì." Vậy sự trống rỗng này đến từ đâu và phải làm gì với nó? Làm thế nào để điền vào nó?

Tôi sẽ không nguyên bản khi nói rằng gốc rễ của sự trống rỗng như vậy thường bắt nguồn từ sự phản bội chính mình. Đôi khi điều này xảy ra trong thời thơ ấu, đôi khi ở tuổi thiếu niên, đôi khi đã ở độ tuổi trưởng thành hơn. Nhưng bản chất không thay đổi từ điều này. Có những giai đoạn trong cuộc đời chúng ta từ bỏ một điều gì đó viển vông, tầm thường, như đối với chúng ta, để hướng đến những lợi ích khá cụ thể và hữu hình. Cái bẫy là khi tôi từ bỏ một phần của mình, tôi phản bội chính mình và sống cuộc đời của người khác, hoặc ít nhất không phải của tôi. Trong một thời gian nó hoạt động, tôi nhận được một số tiền thưởng nhất định - sự quan tâm, tình yêu, sự ổn định trong các mối quan hệ, thành công - và sau đó bản thân người sùng đạo bắt đầu kiên trì vượt qua, nhắc nhở bản thân với nỗi buồn và cảm giác rằng tôi lạc lõng. Và đồng thời, cảm giác đến rằng tôi không biết bản thân mình, tôi không biết mình muốn gì, tôi không thấy lý do gì để tiếp tục sống theo cách tôi đã sống trước đây, và tôi không thấy lý do gì để thay đổi cuộc sống của mình, bởi vì Tôi không biết mình muốn gì, tôi cũng không biết chính mình. Vòng tròn đã hoàn thành.

Bạn có thể phá vỡ nó bằng cách quay trở lại mối quan hệ với chính mình. Để họ hồi phục, cần có một người khác, một người có thể nhận thức được tôi và tương quan với tôi. Thông thường, mối tương quan như vậy được thực hiện trong thời thơ ấu, khi chúng ta nhận được phản ứng đối với hành động, cảm xúc, tình cảm, mong muốn của mình và những phản ứng này xác nhận giá trị của chúng ta và liên hệ giá trị của tôi và những người khác. Trong thực tế, chúng ta thường đối mặt với sự thao túng, từ chối, bạo lực hoặc thờ ơ (đối với một đứa trẻ cũng tương tự như bạo lực). Khi chúng ta có mối quan hệ với Người khác, có thể là mẹ hoặc một người lớn thân thiết khác, người ủng hộ giá trị của chúng ta và khẳng định mối quan hệ của chúng ta (nói một cách đơn giản, xem xét ý kiến của chúng ta, đưa ra quyết định của chúng ta, ủng hộ chúng ta), chúng ta dành thời gian để những mối quan hệ này và tăng giá trị của chúng. Điều nghịch lý là ngay cả khi người lớn không liên quan đến mình, mình vẫn dành thời gian cho mối quan hệ này, kể cả khi không phải với người lớn thật, dù chỉ với những hình ảnh tưởng tượng hay gần gũi với thực tế của anh ta. Và mối quan hệ này trở nên có giá trị đối với tôi. Và chúng tôi luôn nỗ lực để gìn giữ những mối quan hệ quý giá. Chúng tôi cố gắng đảm bảo rằng sự chú ý của một người lớn quan trọng hướng đến chúng tôi, để anh ấy có thể nhận thức được chúng tôi, chúng tôi cố gắng bằng tất cả sức mạnh của mình để duy trì sự gần gũi với anh ấy, ngay cả khi từ chối chính mình. Đây là một trải nghiệm rất mạnh mẽ cho phép bạn hình thành giá trị của mối quan hệ với những người thân yêu, ngay cả khi những mối quan hệ này không lý tưởng.

Kết quả của việc tương quan bản thân với giá trị của những mối quan hệ phá hoại, một người trong cuộc sống tương lai của mình sẽ chỉ coi những mối quan hệ đó là giá trị, những mối quan hệ mà bạn bị phớt lờ, bị từ chối, trong đó bạn bị thao túng. Và rất có thể, chính anh ấy cũng sẽ hành xử trong một mối quan hệ theo cách tương tự.

Tất nhiên, nếu chúng ta thành thật với chính mình, chúng ta đều đoán và cảm nhận được mối quan hệ của chúng ta với người khác như thế nào, họ có công bằng, trung thực, chân thành, gần gũi hay không. A. Lengle nói về điều này như một đánh giá công bằng. Và trẻ em còn nói dễ dàng hơn - "tốt" hoặc "xấu", "trung thực" hoặc "không trung thực."

Gặp gỡ những người khác cho thấy bản thân chúng ta và các mối quan hệ của chúng ta có như chúng ta tin tưởng hay không. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu trong thời thơ ấu, chúng ta phải đối mặt với thực tế rằng các mối quan hệ phá hoại đã trở thành một giá trị, và sau đó, khi đến trường, chúng ta nhận được sự xác nhận về kinh nghiệm này từ những người lớn khác, từ giáo viên? Kinh nghiệm này dẫn đến việc tôi đánh giá cao bản thân trong một mối quan hệ, khẳng định tôi với suy nghĩ rằng tôi cũng như tôi, không đáng được tôn trọng và chú ý, tôi chỉ đơn giản là vô giá. Và sau đó tôi tự bảo vệ mình trước trải nghiệm đau đớn này bằng chủ nghĩa hoàn hảo, rút lui về một khoảng cách tình cảm và đóng các vai trò xã hội hoặc nghề nghiệp. Tôi thường nghe những quyết định ấu trĩ từ khách hàng của mình: “Chúng ta phải sống sao cho không làm ai buồn lòng”, “Người bình thường thì mọi thứ đều hoàn hảo”, “Chỉ có trình độ chuyên môn mới có giá trị, còn lại là vô nghĩa”, v.v. Chúng dựa trên sự tự tha hóa. Lý do khiến họ đến với tâm lý trị liệu ở tuổi trưởng thành là sự vô nghĩa của cuộc sống.

Và đối với tôi sự vô nghĩa này là một nguồn lực. Nó là một ngọn hải đăng chỉ đường cho chính bạn. Đây là cơ hội để cuối cùng chú ý đến bản thân, biết chính mình, phân định chính mình và mở lòng với cái khác, khác biệt ở cái khác. Sự vô nghĩa này có nghĩa là. Rằng một người có cơ hội để thực hiện nghiêm túc cảm xúc, cảm giác, suy nghĩ và ý định của mình. Đây là cơ hội để bạn muốn được là chính mình, chấp nhận trải nghiệm và chịu trách nhiệm về hành động, quyết định và cuộc sống của mình. Đúng vậy, trải nghiệm này sẽ đi kèm với nỗi buồn, tiếc nuối, buồn bã, nhưng nó cũng chứa đựng sự chấp nhận, khám phá bản thân, nó sẽ chứa đựng cả Cuộc sống. Và trong cuộc sống luôn có chỗ cho những ước muốn và kiến thức về những điều mình muốn.