Liệu Pháp Hôn Nhân Kém: Làm Thế Nào để Tránh Nó

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi muốn đề xuất một cuộc thi mới dành cho các nhà trị liệu: giải thưởng cho trải nghiệm tồi tệ nhất trong liệu pháp hôn nhân. Tôi sẽ được đề cử cho Trải nghiệm tồi tệ nhất của một nhà trị liệu hôn nhân mới trong phiên đầu tiên. Đó là 26 năm trước, nhưng, như họ nói, giống như ngày hôm qua. Sau khi hoàn thành chương trình học của mình, tôi đã làm công việc tư vấn 1-1 và cũng làm việc với trẻ em và cha mẹ, nhưng tôi chưa bao giờ làm việc với các cặp vợ chồng trước đây. Ba mươi phút đến phiên, khi tôi đang bối rối trước hàng loạt câu hỏi không mạch lạc, chồng tôi chồm tới nói: “Anh nghĩ em không hiểu mình đang làm gì”. Chao ôi! Anh ấy đã đúng. Nhà trị liệu hôn nhân mới được đúc tiền đã khỏa thân.

Kể từ đó, tôi muốn nghĩ rằng tôi đã trở thành một nhà trị liệu hôn nhân "trên mức trung bình", nhưng điều đó có thể không khác biệt nhiều lắm. Bí mật nhỏ khó chịu là liệu pháp cặp đôi được cho là hình thức trị liệu khó nhất và hầu hết các nhà trị liệu không làm tốt. Tất nhiên, việc chăm sóc sức khỏe sẽ không bị ảnh hưởng nếu hầu hết các nhà trị liệu tránh xa liệu pháp vợ chồng, nhưng không phải vậy. Nghiên cứu cho thấy khoảng 80% nhà trị liệu tại phòng khám tư nhân của họ thực hành liệu pháp cặp đôi. Nơi họ học được nó là một bí ẩn, bởi vì cho đến nay hầu hết các nhà trị liệu hành nghề chưa tham gia một khóa học nào về liệu pháp hôn nhân và đã hoàn thành khóa thực tập mà không có sự giám sát của một người đã thành thạo nghệ thuật này. Nói cách khác, theo quan điểm của người tiêu dùng, tìm kiếm liệu pháp hôn nhân giống như việc một bác sĩ đã bỏ qua khoa chỉnh hình khi còn là sinh viên phải điều trị một ca gãy chân.

Tôi khẳng định điều này trên cơ sở nào? Hầu hết các nhà trị liệu ngày nay đã được đào tạo để trở thành nhà tâm lý học, nhân viên xã hội, nhà tư vấn hoặc bác sĩ tâm thần. Không có nghề nào trong số này yêu cầu một khóa học về trị liệu hôn nhân. Tốt nhất, một số chương trình giáo dục cung cấp các khóa học tự chọn về “liệu pháp gia đình”, các khóa học này thường tập trung vào việc làm việc với trẻ em và cha mẹ. Chỉ có chuyên môn chuyên môn về trị liệu hôn nhân và gia đình, sinh viên tốt nghiệp chiếm khoảng 12% số người hành nghề trị liệu tâm lý ở Hoa Kỳ, mới yêu cầu một khóa học về trị liệu hôn nhân, nhưng thậm chí ở đó, bạn có thể nhận được giấy phép bằng cách chỉ làm việc với trẻ em và cha mẹ. Sau một khóa học, rất ít cơ sở thực tập trong bất kỳ lĩnh vực nào có thể cung cấp khóa đào tạo trị liệu hôn nhân có hệ thống, điều này thường không mang lại hiệu quả.

Kết quả là, hầu hết các nhà trị liệu học cách làm việc với các cặp vợ chồng sau khi được cấp phép, trong các cuộc hội thảo và thông qua thử nghiệm và sai lầm. Hầu hết họ là những nhà trị liệu cá nhân và sát cánh cùng các cặp đôi. Trong hầu hết các trường hợp, công việc của họ với các cặp đôi chưa bao giờ bị quan sát hoặc chỉ trích. Do đó, không có gì ngạc nhiên khi liệu pháp hôn nhân là hình thức trị liệu duy nhất nhận được xếp hạng thấp trong nghiên cứu quốc gia nổi tiếng về khách hàng trị liệu, được xuất bản năm 1996 bởi Consumers Reports. Tình trạng của các vấn đề trong liệu pháp hôn nhân là kém.

Tại sao liệu pháp hôn nhân là một hình thức thực hành đặc biệt khó khăn? Đối với những người mới bắt đầu, luôn có một nguy cơ là họ sẽ tìm kiếm lòng trung thành của một người phối ngẫu với chi phí của người khác. Tất cả các kỹ năng kết hợp tuyệt vời của bạn được thực hiện từ liệu pháp 1-1 với một cặp đôi có thể ngay lập tức chống lại bạn. Khả năng quan sát trị liệu tuyệt vời có thể bùng nổ trên khuôn mặt bạn khi một bên cho rằng bạn là thiên tài và người kia cho rằng bạn ngu dốt, hoặc tệ hơn, là đồng phạm của kẻ thù. Rốt cuộc, một người phối ngẫu đồng ý quá lớn với bạn có thể làm giảm đáng kể hiệu quả của bạn.

Các cuộc gặp gỡ với các cặp đôi có thể là những cảnh leo thang nhanh chóng, bất thường đối với liệu pháp cá nhân và thậm chí đối với liệu pháp gia đình. Bạn nên để quá trình mất kiểm soát trong mười lăm giây và vợ / chồng của bạn đã la mắng nhau và hỏi tại sao họ phải trả tiền cho bạn để xem cuộc chiến của họ. Trong liệu pháp cá nhân, bạn luôn có thể nói, “Hãy cho tôi biết thêm về điều này” và bạn sẽ có một vài phút để suy nghĩ về việc cần làm tiếp theo. Trong liệu pháp hôn nhân, sự phong phú về cảm xúc của các động lực cặp đôi tước đi sự sang trọng đó của bạn.

Điều đáng lo ngại hơn nữa là việc trị liệu của các cặp đôi thường bắt đầu bằng lời đe dọa chia tay của họ. Thường thì một người phối ngẫu đến để thả bạn đời của mình trước cửa nhà trị liệu trước khi rời đi. Những người khác thấy mình mất tinh thần đến mức họ cần một nguồn hy vọng mạnh mẽ trước khi đồng ý tham gia buổi học thứ hai. Các bác sĩ trị liệu thích nhàn nhã thực hiện công việc đánh giá chẩn đoán lâu dài mà họ yêu thích hơn là can thiệp ngay lập tức có thể khiến những cặp vợ chồng rơi vào khủng hoảng và cần phản ứng ngay lập tức để cầm máu. Một nhà trị liệu dè dặt hoặc rụt rè có thể hủy diệt một cuộc hôn nhân cần sự quan tâm khẩn cấp. Nếu liệu pháp hôn nhân là một môn thể thao, nó sẽ giống như đấu vật, không phải bóng chày - bởi vì tất cả có thể kết thúc trong chốc lát nếu bạn không đề phòng.

Như với bất kỳ môn thể thao hoặc nghệ thuật nào, có những sai lầm dành cho người mới bắt đầu và nâng cao ở đây. Các nhà trị liệu cho các cặp vợ chồng thiếu kinh nghiệm và chưa được đào tạo sẽ không thực hiện tốt các phiên điều trị. Họ phải vật lộn với các kỹ thuật trị liệu hôn nhân và khách hàng thường cảm thấy rằng nhà trị liệu còn thiếu kinh nghiệm. Các nhà trị liệu tiên tiến hơn làm tốt những điều mà các cặp vợ chồng khó khăn trình bày trong các phiên họp, nhưng lại mắc những sai lầm tinh vi hơn mà cả bản thân và bệnh nhân của họ không thể nhận thức được. Tôi sẽ bắt đầu với những sai lầm của người mới bắt đầu và sau đó mô tả cách liệu pháp cặp đôi có thể trở nên lãng phí ngay cả trong tay của một nhà trị liệu có kinh nghiệm.

Nhà trị liệu mới

Sai lầm phổ biến nhất của các nhà trị liệu cho các cặp vợ chồng thiếu kinh nghiệm là họ cấu trúc các phiên quá lỏng lẻo. Các nhà trị liệu này cho phép vợ chồng ngắt lời nhau và nói chuyện cùng một lúc. Họ quan sát và quan sát cách vợ chồng nói với nhau và đọc suy nghĩ của nhau, thực hiện các cuộc tấn công và phản công. Các buổi học tạo ra rất nhiều cuộc trò chuyện tràn đầy năng lượng, nhưng dạy ít và thay đổi ít. Các đối tác chỉ đơn giản là tái tạo các mẫu thông thường của họ trong văn phòng của nhà trị liệu. Nhà trị liệu có thể kết thúc buổi trị liệu bằng cách nói điều gì đó dễ thương an ủi như, “Vì vậy, chúng ta có một số câu hỏi cần thảo luận,” nhưng cặp đôi bỏ đi mất tinh thần.

Các nhà biên kịch đã nhận thức rõ về lỗi lâm sàng cơ bản này. Trong The Referee, Kevin Spacey và Judy Davis đóng vai một cặp vợ chồng đánh nhau trong văn phòng của một bác sĩ trị liệu. Tại một số thời điểm, họ quay sang nhà trị liệu, gần như cầu xin anh ta can thiệp vào cuộc cãi vã của họ. Anh trầm ngâm nói: "Tôi có thể nói rằng giao tiếp rất tốt." Sau đó, anh ta nói thêm, "Tôi không ở đây để tư vấn hay đứng về phía nào", David buột miệng nói: "Vậy thì bạn có ích gì?" Khi nhà trị liệu hoàn toàn mất kiểm soát và yêu cầu cặp đôi hạ giọng, họ hét lên một tiếng: "Fuck you!" - lần đầu tiên trong toàn bộ phiên họp đồng ý với nhau.

Đôi khi một nhà trị liệu không thiết lập một cấu trúc rõ ràng trong các phiên họp kết luận rằng một số thân chủ là những ứng cử viên kém cho liệu pháp hôn nhân vì họ rất phản ứng khi có mặt nhau. Do đó, các đối tác được hướng đến liệu pháp một đối một có thể phá hoại cuộc hôn nhân hơn nữa. Có lần tôi đã xem một đoạn băng của một chuyên gia trị liệu cho các cặp vợ chồng thiếu kinh nghiệm nói rằng các buổi trị liệu dường như không "đủ an toàn" cho những người vợ hoặc chồng giận dữ (không có dấu hiệu lạm dụng thể chất hoặc lạm dụng tình cảm trong mối quan hệ). Trên thực tế, vấn đề không phải là liệu hai vợ chồng có thể chịu đựng được các buổi trị liệu cùng nhau hay không, mà là liệu bác sĩ trị liệu có thể chịu đựng được chúng hay không. Cô ấy không cảm thấy an toàn. Tôi nhớ lần đầu tiên tôi nhận ra rằng tôi cần phải cải thiện kỹ năng cấu trúc của mình. Tôi đã làm việc với một cặp vợ chồng, người chồng là người Israel và người vợ là người Mỹ. David tự mãn và quyết đoán, nhưng yêu thương và tận tụy. Khó khăn mà tôi gặp phải trong những buổi đầu tiên là anh ấy có xu hướng làm gián đoạn vợ mình, Sarah. Anh ta tiếp tục cố gắng, và tôi cố gắng giữ anh ta lại bằng kho vũ khí thông thường của tôi là những lời khẳng định ngoại giao. “David,” tôi nói, “mối quan tâm của tôi là bạn đang làm gián đoạn Sarah, có nghĩa là cô ấy không thể hoàn thành suy nghĩ. Tôi muốn nhấn mạnh quy tắc cơ bản là không được ngắt lời người kia. Bạn sẽ làm điều đó? " … Anh đồng ý, hợp tác một thời gian, nhưng sau đó lại bắt đầu ngắt lời cô nếu cô chọc giận anh. Cuối cùng, tôi đã kêu gọi sự giúp đỡ từ quá trình làm việc tại Philadelphia của tôi, và chỉ ra một cách sắc bén với anh ấy, “David, đừng ngắt lời vợ anh. Hãy để cô ấy hoàn thành”. Anh ấy nhìn tôi như thể anh ấy đã nghe thấy điều đó lần đầu tiên. “Được rồi,” anh khiêm tốn trả lời. Sau đó, nếu anh ấy bắt đầu cắt ngang, tôi tiếp tục nhìn Sarah, vẫy tay về hướng anh ấy để anh ấy im lặng với những nhận xét của mình. Anh ấy đã từ bỏ thói quen này, liệu pháp bắt đầu tiến lên, và tôi nhận ra rằng tôi đã hướng đến lợi ích của một phần nào đó trên đường phố Philadelphia của tôi trong quá khứ, mà bây giờ tôi có thể sử dụng nếu có dịp.

Sau thâm hụt cấu trúc, lời phàn nàn phổ biến nhất mà tôi nghe được là các nhà trị liệu không khuyến nghị bất kỳ thay đổi nào trong mối quan hệ hàng ngày của hai vợ chồng. Một số nhà trị liệu hành động như thể có đủ hiểu biết sâu sắc để giúp cặp đôi thay đổi cách suy nghĩ và hành động khó hiểu. Nhưng tất cả chúng ta đều biết rằng một số loại động lực nhất định trong các mối quan hệ sẽ tạo ra một cuộc sống của riêng chúng. Tôi bắt đầu cảm tính, bạn bắt đầu lý trí, tôi bắt đầu tức giận, bạn trở nên kiềm chế hơn. Sau đó, tôi đề cập đến mẹ của bạn và bạn bùng nổ, điều đó mang lại cho tôi niềm vui vô cùng. Chỉ đơn giản chỉ ra động lực này là không đủ để thay đổi nó. Tất cả các hình thức trị liệu hôn nhân đã được chứng minh đều cần có những can thiệp chủ động để dạy cho cặp đôi những cách tương tác mới. Hầu hết chúng đều ám chỉ bài tập về nhà. Tất nhiên, chỉ các biện pháp can thiệp sẽ không đủ nếu chúng quá toàn cầu hoặc chung chung. Nếu vợ tôi và tôi thường xuyên tranh giành mẹ cô ấy, chỉ cần nói với chúng tôi, "Hãy nhớ diễn đạt và sử dụng các kỹ năng giao tiếp khác của bạn," chúng tôi sẽ không đi được xa. Liệu pháp tốt giải quyết cách cặp đôi định hình điệu nhảy cụ thể của họ, cả trong buổi tập và ở nhà.

Một sai lầm phổ biến thứ ba mà các nhà trị liệu thiếu kinh nghiệm mắc phải là họ nhìn nhận mối quan hệ là vô vọng bởi vì họ cảm thấy rằng các vấn đề của cặp đôi đang quá tải. Tôi đã nghe những câu chuyện về những nhà trị liệu thoát khỏi con tàu quá nhanh trước khi nhận ra rằng đây là một sai lầm phổ biến. Trong một trường hợp, nhà trị liệu đưa ra đánh giá trong phiên đầu tiên, và trong phiên thứ hai, anh ta nói rằng cặp vợ chồng không hòa hợp và vợ chồng không thể là ứng cử viên cho liệu pháp hôn nhân - nếu không cố gắng giúp họ. Trong một trường hợp khác, một phụ nữ có chồng lạm dụng tình cảm khi bệnh Parkinson của anh ấy tiến triển nói với tôi rằng vào cuối buổi đầu tiên, bác sĩ trị liệu nói: "Chồng bạn sẽ không bao giờ thay đổi, vì vậy bạn cần chấp nhận những gì anh ấy làm, hoặc bỏ đi". Dịch: "Tôi không hiểu gì về bệnh Parkinson và không biết làm cách nào để giúp một cặp vợ chồng già với những vấn đề hôn nhân nghiêm trọng của họ, vì vậy tôi tuyên bố trường hợp của bạn là vô vọng." Nó cũng cho phép nhà trị liệu giữ thời gian điều trị trung bình trong một khuôn khổ thuận tiện cho công ty bảo hiểm.

Một số nhà trị liệu có vẻ sẽ vượt qua được những buổi đầu tiên, nhưng sau đó lại nản lòng và chủ động khuyên cặp đôi chia tay. Khi quyết định rằng một cặp đôi là không thể điều trị được, họ dường như không tính đến trình độ kỹ năng của mình. Họ có thể suy yếu hơn nữa tinh thần trách nhiệm khi chẩn đoán muộn màng vợ hoặc chồng mắc chứng rối loạn nhân cách. Điều này thường không có nghĩa gì khác hơn là "Tôi không thể làm việc với người này." Nó giống như thể nhà trị liệu thông báo cho một bệnh nhân trong tình trạng nguy hiểm đến tính mạng rằng anh ta không thể chữa được mà không giới thiệu anh ta đến một bác sĩ chuyên khoa. Tôi đã từng làm việc với một bác sĩ gia đình trẻ tuổi có quy tắc: "Không ai được phép chết mà không hỏi ý kiến bác sĩ chuyên khoa trước về lý do tại sao anh ta chết." Tôi cũng sẽ tranh luận tương tự về các cặp vợ chồng: những thất bại trong điều trị, đặc biệt là những trường hợp dẫn đến ly hôn, không thể giải quyết nếu không có sự tư vấn hoặc giới thiệu đến một nhà trị liệu có năng lực, kinh nghiệm chuyên về các cặp vợ chồng.

Nhà trị liệu có kinh nghiệm

Sai lầm của các nhà trị liệu tiên tiến là về chiến lược hơn là kỹ thuật, họ hiểu sai về bối cảnh hơn là về động lực cụ thể của các mối quan hệ, và liên quan nhiều đến việc thiếu nhận thức các giá trị hơn là thiếu kiến thức. Tôi sẽ tập trung vào hai lĩnh vực mà các nhà trị liệu có kinh nghiệm không làm tốt: giải quyết vấn đề tái hôn và làm việc với các cặp vợ chồng quyết định tiếp tục kết hôn hay ly hôn.

Các cuộc hôn nhân lặp đi lặp lại có con nuôi là một bãi mìn, ngay cả đối với các nhà trị liệu có kinh nghiệm, bởi vì các đối tác hầu như luôn đi kèm với các vấn đề nuôi dạy con cái, không chỉ các vấn đề của cặp vợ chồng, và vì nhiều nhà trị liệu không nắm bắt được các sắc thái của gia đình mà vợ hoặc chồng đã có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên của họ. Các nhà trị liệu chuyên về các mối quan hệ của người lớn nhưng thiếu kinh nghiệm trong trị liệu cha mẹ - con cái sẽ thất bại với những gia đình này. Các nhà trị liệu có kinh nghiệm điều trị các cặp vợ chồng tái hôn theo cách giống như các cuộc hôn nhân ban đầu thường có kết quả tốt với các phiên điều trị riêng lẻ, nhưng lại sử dụng chiến lược sai lầm về tổng thể.

Tôi nhớ rất rõ về điều hiển nhiên của mình về liệu pháp tái hôn gần như rõ ràng như buổi đầu tiên của tôi trong liệu pháp hôn nhân. Đó là vào mùa xuân năm 1985, và tôi đang cố gắng xoa dịu mâu thuẫn giữa David và Diana, một cặp đôi hơn hai tuổi, bằng cách cho họ làm cha mẹ bằng Kevin, một cậu bé 14 tuổi rắc rối, con trai của Diana từ một cuộc hôn nhân trước. Đây là vấn đề quen thuộc của việc cùng làm cha mẹ. Dave cho rằng Diana quá khoan dung với cậu bé, còn Diana thì cho rằng David quá nghiêm khắc. Đôi khi họ đi đến một "thỏa hiệp", nhưng Diana không kiên định trong đó. Vào thời điểm đó, tôi đã giúp nhiều cặp vợ chồng có những vấn đề trần tục tương tự trong liệu pháp gia đình, nhưng ở đây tôi thấy phân vân. Tôi vẫn có thể cảm thấy chiếc ghế mà mình đang ngồi khi tôi tự nói với bản thân mình những câu đại loại như, “Bill, tại sao anh lại khăng khăng rằng người phụ nữ này chia sẻ quyền nuôi dạy con cái như nhau với người đàn ông này? Anh ấy đã không nuôi dạy Kevin, Kevin không coi anh ấy là cha, và Dave đã không đầu tư vào anh ấy nhiều như Diana. Trong vấn đề này, cô ấy không thể coi David như một người bình đẳng, vì vậy hãy ngừng đánh cô ấy vì không thể làm điều đó.

Tôi nhận ra rằng tôi đã áp dụng sai quy tắc trách nhiệm chung dành cho hai cha mẹ ruột vào một cấu trúc gia đình mà nó không áp dụng. Sau đó, tôi nói rằng tôi hiểu tại sao Diana không thể cho David một tiếng nói bình đẳng trong việc kỷ luật con trai mình - thực tế là Diana đã là một bậc cha mẹ. Mặc dù thực tế là cô ấy đã đầu tư vào con trai của mình trong nhiều năm, và mối quan hệ giữa David và Kevin vẫn còn rất ngắn, cô ấy không thể phân chia quyền hạn 50 cho 50. Tôi đề xuất một phép ẩn dụ, sau đó tôi bắt đầu thường sử dụng với các gia đình. nơi có con riêng: Khi nuôi dạy con mình, Diana là "cây vĩ cầm đầu tiên" và David là "cây vĩ cầm thứ hai". Diana cảm thấy nhẹ nhõm ngay lập tức, và Dave ngay lập tức hoảng hốt. Còn rất nhiều việc ở phía trước của chúng tôi, nhưng họ vẫn cố gắng xây dựng một mối quan hệ đồng nuôi dạy thực tế dựa trên sự lãnh đạo của Diana. Ngay sau đó, tôi đọc bài báo của Betty Carter về gia đình nuôi, trong đó cô ấy lập luận rằng nên hiểu rằng vợ chồng có những vai trò khác nhau trong mối quan hệ với con cái, và sau đó tôi đã xem một nghiên cứu mới của Mavis Hetherington cũng nói như vậy … Các gia đình có con riêng là một giống khác và các cặp vợ chồng trong những gia đình này yêu cầu một cách tiếp cận đối xử khác. Nhiều nhà trị liệu hôn nhân có kinh nghiệm vẫn không biết điều này - hoặc ngay cả khi có, họ vẫn thiếu một mô hình trị liệu khả thi.

Ngoài các vấn đề về khả năng lãnh đạo trong việc cùng nhau nuôi dạy con cái, các cặp vợ chồng trong những gia đình như vậy còn chìm trong biển lòng trung thành bị chia rẽ mà ngay cả những nhà trị liệu giàu kinh nghiệm đôi khi cũng không nhận thấy. Có lần tôi đã tham khảo ý kiến của một chuyên gia trị liệu cho một cặp vợ chồng mới cưới, người vợ có ba đứa con và người chồng không có. Một trong những khoảnh khắc thấm thía là người chồng cảm thấy mình không có chỗ đứng trong thế giới tình cảm của vợ, vì họ ít dành thời gian ở riêng. Người vợ đồng ý với điều này, và cô ấy nói với bác sĩ trị liệu rằng nó đã hành hạ cô ấy như thế nào. Cô yêu chồng và muốn cuộc hôn nhân của họ hạnh phúc, nhưng ba đứa con đang tuổi ăn tuổi học chiếm phần lớn thời gian của cô sau giờ làm và buổi tối. Mỗi buổi tối, cô đều giúp họ làm bài tập về nhà, và thêm vào đó, họ có lịch học thêm, điều này khiến các bậc cha mẹ hiện đại làm tài xế bán thời gian và tổ chức các sự kiện trên thuyền vui chơi của gia đình. Vào cuối tuần, cặp đôi bận rộn làm nhiều việc lặt vặt và đưa các con đi xem đá bóng.

Trong một buổi điều trị đầu tiên, chuyên gia trị liệu, rất có kinh nghiệm làm việc với các cặp vợ chồng, đã đồng cảm với người vợ bị giằng xé giữa nhu cầu của chồng và con, và ủng hộ quyết định ưu tiên con cái của người vợ. Nhà trị liệu giải thích rằng trẻ em ở độ tuổi này cần rất nhiều sự chú ý, và các mối quan hệ hôn nhân chắc chắn sẽ trở thành thứ yếu. Cô ấy nói rằng với tư cách là một người vợ và người mẹ, cô ấy nhận thức được những yêu cầu này, những yêu cầu này sẽ giảm bớt khi con cái lớn lên. Nói cách khác, nhà trị liệu đã bình thường hóa cuộc khủng hoảng hôn nhân về vòng đời gia đình, và nói riêng về gánh nặng đặc biệt đặt lên vai người vợ, người không thể đáp ứng nhu cầu của tất cả mọi người. Người vợ đã bật khóc, cảm thấy sự thấu hiểu và chấp nhận sâu sắc như vậy. Sau đó, nhà trị liệu quay sang chồng cô và dịu dàng hỏi anh cảm thấy và suy nghĩ như thế nào sau khi nghe cuộc trò chuyện của họ và nhìn thấy nỗi đau và nước mắt của vợ anh. Là một “chàng trai tốt”, người chồng ít xung đột thừa nhận rằng anh ta ích kỷ, nghiêm nghị hứa rằng anh ta sẽ không còn yêu cầu vợ dành nhiều thời gian hơn cho anh ta và đảm bảo rằng anh ta sẽ thông cảm hơn trong tương lai.

Buổi học kết thúc một cách ấm áp. Hai vợ chồng đồng ý tiếp tục giải quyết các vấn đề khiến họ phải đi trị liệu. Nhà trị liệu hài lòng vì cô ấy có thể kết hợp kỹ năng lâm sàng và kinh nghiệm của bản thân khi làm vợ và làm mẹ để giúp cặp vợ chồng này. Vài ngày sau, người chồng gọi điện và thông báo ngắn gọn về việc hoàn thành liệu pháp, giải thích rằng họ đã quyết định tự mình thực hiện.

Bác sĩ trị liệu đã bị sốc và hỏi ý kiến tôi. Tôi đã giúp cô ấy hiểu rằng cô ấy đã bỏ lỡ sự thật rằng trong trường hợp này, hai giai đoạn phát triển của gia đình cùng tồn tại đồng thời. Đúng vậy, giai đoạn phát triển của cha mẹ - con cái có nhu cầu nghiêm trọng về thời gian (chưa kể đến thời gian biểu quá đông đúc do văn hóa hiện đại áp đặt), nhưng giai đoạn phát triển hôn nhân tạo ra nhu cầu riêng của nó: một cuộc hôn nhân mới sinh cần thời gian để vui chơi và học hỏi. Thật là nguy hiểm nếu bạn không giải quyết các vấn đề hôn nhân trong nhiều năm. Tất nhiên, điều này là nguy hiểm ngay cả trong một mối quan hệ lâu dài, nhưng ít nhất có thể có một nền tảng vững chắc và những ký ức về những năm sống tốt đẹp ở đó. Người chồng, tất nhiên, lo lắng về sức sống của cuộc hôn nhân của họ, điều này không được chú ý. Điều đó khiến tôi bị sốc khi ngay cả một nhà trị liệu hôn nhân lành nghề, giàu kinh nghiệm cũng không hiểu được những nhu cầu đặc biệt của một cặp vợ chồng tái hôn.

Nếu những người mới đến nhận thấy mối quan hệ của hai vợ chồng là vô vọng do thiếu kỹ năng, các nhà trị liệu có kinh nghiệm đôi khi bỏ rơi cặp đôi vì những giá trị mà họ nắm giữ liên quan đến trách nhiệm trong một gia đình tan vỡ. Tôi đã nghe những nhà trị liệu có kinh nghiệm tự hào tuyên bố, “Tôi không ở đây để cứu vãn các cuộc hôn nhân; Tôi ở đây để giúp đỡ mọi người. Sự xa cách này giữa con người và các mối quan hệ gắn bó đã cam kết đang diễn ra của họ (mà tôi tin rằng đó là hôn nhân) dường như có một sức hấp dẫn. Không ai muốn cứu một cuộc hôn nhân với cái giá phải trả là tổn hại nghiêm trọng đến vợ / chồng hoặc con cái. Nhưng tuyên bố này phản ánh một xu hướng đáng lo ngại - và thường không được công nhận - coi trọng hạnh phúc nhất thời của khách hàng là trên hết.

Một nhà trị liệu được kính trọng trong cộng đồng địa phương của tôi mô tả cách tiếp cận của anh ấy để làm việc với các cặp vợ chồng theo cách này: “Tôi nói với họ rằng chìa khóa là sống tốt với nhau. Nếu họ nghĩ rằng họ có thể sống tốt với nhau, thì chúng ta hãy cố gắng. Nhưng nếu họ đi đến kết luận rằng họ không thể sống tốt với nhau, thì tôi nói với họ rằng có lẽ họ nên bước tiếp. Một lần nữa, ở một mức độ nào đó, điều này nghe có vẻ giống như một lời khuyên thực tế, nhưng với tư cách là một triết lý làm việc với sự chung thủy trong hôn nhân, đây là một lựa chọn khá đáng tiếc. Điều này khác với tư vấn hướng nghiệp như thế nào? Nếu bạn nghĩ rằng công việc kế toán khó chịu cuối cùng sẽ mang lại lợi ích cho bạn, thì hãy cố gắng cải thiện tình hình; nếu không, hãy tiếp tục. Hầu hết chúng tôi đã không công bố trước mặt gia đình, bạn bè (và có thể cả Chúa) về lòng trung thành và sự tận tâm vĩnh cửu của chúng tôi. Arthur Andersen Consulting: nhưng chúng tôi đã làm điều đó với vợ / chồng của mình.

Vì vậy, đạo đức của chủ nghĩa tư bản thị trường có thể xâm nhập vào phòng tư vấn mà không ai nhận ra nó. Hãy làm những gì phù hợp với bạn với tư cách là một cá nhân tự chủ miễn là nó phù hợp với nhu cầu của bạn và sẵn sàng cắt lỗ nếu thị trường tương lai hôn nhân của bạn có vẻ ảm đạm. Có những lý do chính đáng để ly hôn, nhưng nhờ những hy vọng và ước mơ mà hầu hết mọi người mang đến cho cuộc hôn nhân của họ, ly hôn là một sự kiện đau đớn, thường là bi kịch. Tôi xem ly hôn giống như một sự cắt cụt chi hơn là một cuộc phẫu thuật thẩm mỹ. Và đây là một định hướng giá trị khác so với định hướng của một nhà trị liệu gia đình nổi tiếng, người coi công việc của mình là giúp mọi người quyết định lựa chọn nào là tốt nhất cho họ. "Một cuộc hôn nhân tốt đẹp hay một cuộc ly hôn tốt đẹp," ông nói với một nhà báo, "không quan trọng."

Một nhà trị liệu đồng tính nữ đã nói với tôi rằng nhà trị liệu riêng của cô ấy đã ngăn cản cô ấy xem xét nhu cầu trị liệu của những đứa trẻ như thế nào khi cô ấy đang cân nhắc xem có nên ở lại với người bạn đời của mình hay không. “Đây không phải là về trẻ em,” nhà trị liệu nhấn mạnh. "Đó là về những gì bạn muốn và những gì bạn cần." Khi thân chủ phản đối rằng cô ấy nên tính đến nhu cầu của trẻ trong việc đưa ra quyết định và muốn nói về điều này, nhà trị liệu phớt lờ điều này và bắt đầu tranh luận rằng thân chủ không muốn giải quyết những vấn đề thực sự của mình. Cuối cùng, thân chủ đã từ chức nhà trị liệu. Sau đó, cô ấy nói với tôi rằng cô ấy và đối tác của cô ấy đã tìm ra cách để ở bên nhau, cải thiện mối quan hệ của họ và cùng nhau nuôi dạy con cái. Nhà trị liệu trong trường hợp này là một chuyên gia rất được kính trọng, một "nhà trị liệu trị liệu."

Quan điểm cấp tiến của tôi về cách các nhà trị liệu ngày nay xử lý sự sùng đạo được hình thành bởi những gì đã xảy ra với một cặp vợ chồng gần gũi với gia đình tôi. Đây là một câu chuyện tương tự như nhiều câu chuyện mà tôi đã nghe từ khách hàng, đồng nghiệp và bạn bè trong nhiều năm. Cuộc sống của Monica trở nên hỗn loạn khi Rob, chồng cô, người mà họ đã chung sống 18 năm, tuyên bố rằng anh đang ngoại tình với bạn thân của cô và bày tỏ mong muốn có một "cuộc hôn nhân tự do". Khi Monica từ chối, Rob bỏ nhà ra đi, và ngày hôm sau người ta thấy anh đi lang thang không mục đích trong một khu rừng gần đó. Sau hai tuần điều trị tại bệnh viện tâm thần với chẩn đoán trầm cảm loạn thần cấp tính, anh được xuất viện để điều trị ngoại trú. Mặc dù trong thời gian nằm viện, anh ấy đã nói rằng anh ấy muốn ly hôn, nhưng bác sĩ trị liệu của anh ấy có đủ lý trí để thuyết phục anh ấy không nên đưa ra các quyết định quan trọng trước khi cảm thấy tốt hơn.

Trong khi đó, Monica đang ở bên cạnh mình. Cô có hai con nhỏ ở nhà, công việc tốn nhiều thời gian và phải chống chọi với căn bệnh mãn tính nghiêm trọng mà cô được chẩn đoán năm trước. Thật vậy, Rob không bao giờ vượt qua được chẩn đoán và mất việc của cô ấy sáu tháng sau đó. (Bây giờ nó đã hoạt động trở lại). Ngoài ra, gia đình chỉ mới chuyển đến thành phố khác gần đây.

Rõ ràng là cặp đôi này đã phải trải qua rất nhiều căng thẳng. Rob đã hành động hoàn toàn không giống với một người đáng kính với các giá trị tôn giáo và đạo đức mạnh mẽ. Monica chán nản, lo lắng và mất mát. Là một người tiêu dùng thông minh, cô ấy đã tìm kiếm sự hướng dẫn và tìm thấy một nhà tâm lý học lâm sàng được kính trọng. Rob tiếp tục liệu pháp cá nhân trên cơ sở ngoại trú, sống một mình trong một căn hộ. Anh vẫn muốn ly hôn.

Theo Monica, bác sĩ trị liệu của cô, sau hai buổi đánh giá và can thiệp khủng hoảng, đã đề nghị cô nộp đơn ly hôn. Cô đã chiến đấu trở lại, nói về hy vọng của mình rằng Rob thực sự sẽ xuất hiện từ cuộc khủng hoảng giữa cuộc sống của anh ta. Cô ấy ngờ rằng cuộc tình với bạn mình sẽ chẳng kéo dài được bao lâu (và thế là đã xảy ra chuyện). Cô nói, cô rất tức giận và phẫn uất, nhưng quyết tâm không từ bỏ cuộc sống vợ chồng sau 18 năm và chỉ có một tháng trong địa ngục. Theo Monica, bác sĩ trị liệu giải thích sự phản kháng của cô ấy đối với việc "sống tiếp" là do cô ấy không thể "than khóc về sự kết thúc của cuộc hôn nhân". Sau đó, anh ta liên hệ sự bất lực này với sự mất mát của mẹ cô, người đã qua đời khi Monica vẫn còn là một đứa trẻ. Ông cho rằng Monica cảm thấy rất khó để từ bỏ cuộc hôn nhân thất bại của mình, bởi vì cô ấy không thương tiếc đầy đủ về cái chết của mẹ mình.

May mắn thay, Monica có đủ sức mạnh để đuổi bác sĩ trị liệu. Rất ít khách hàng có thể làm được điều này, đặc biệt là khi một chuyên gia như vậy làm suy yếu lòng sùng mộ tinh thần của họ. May mắn không kém, Monica và Rob đã tìm được một nhà trị liệu hôn nhân giỏi, người đã cùng họ vượt qua cuộc khủng hoảng này và người đã làm việc với họ thêm nữa cho đến khi cuối cùng họ đạt được một cuộc hôn nhân lành mạnh hơn. Lần cuối cùng tôi nhìn thấy họ, Rob đã sẵn sàng về mặt cảm xúc hơn bao giờ hết. Cô ấy và Monica đã sống sót sau cái mà tôi gọi là vụ tự tử trong hôn nhân do nhà trị liệu hỗ trợ.

Sai lầm của nhà trị liệu trong trường hợp này không phải do sự kém cỏi về mặt kiến thức và kỹ thuật lâm sàng mà là do giá trị và niềm tin của anh ta. Anh ta chỉ đơn giản là không nhận ra tầm quan trọng của cam kết "trong nỗi buồn và trong niềm vui." Giống như những luật sư tự động chống lại kẻ thù của thân chủ, một số nhà trị liệu khuyến khích khách hàng thoát khỏi người vợ / chồng hiện đang đầu độc cuộc sống của họ, thay vì chăm chỉ tìm kiếm thứ gì đó có thể cứu vãn và phục hồi. Đây có thể là cách tiếp cận sai ngay cả khi liên quan đến hạnh phúc của mỗi cá nhân. Một nghiên cứu gần đây của Linda Waite cho thấy rằng phần lớn những người vợ hoặc chồng không hạnh phúc vẫn cố chấp kết hôn (giả sử không có bạo lực) trong 5 năm báo cáo những cải thiện đáng kể trong cuộc sống hôn nhân của họ, và trung bình, ly hôn không mang lại cho những người không hạnh phúc trong hôn nhân hạnh phúc hơn trong sự tồn tại riêng biệt của họ.

Cuối cùng, kỹ năng lâm sàng không thôi là không đủ cho liệu pháp hôn nhân bởi vì, hơn bất kỳ hình thức trị liệu nào khác, kỹ năng lâm sàng của chúng ta giao thoa với các giá trị của chúng ta. Điều trị bệnh trầm cảm hoặc lo lắng cho thân chủ không liên quan đến kiểu đánh giá giá trị mà các cặp vợ chồng thường làm. Các nhà nữ quyền là một trong những người đầu tiên chỉ ra tính tất yếu của thái độ đạo đức khi làm việc với các cặp vợ chồng. Bạn không thể làm việc với các cặp đôi khác giới mà không có khuôn khổ đề cập đến sự công bằng và bình đẳng trong quan hệ giới tính. Nếu bạn tuyên bố rằng bạn là người trung lập, bạn sẽ thể hiện bất kỳ định hướng giá trị nào mà bạn có về phụ nữ, đàn ông và cách họ nên sống với nhau. Điều này cũng đúng đối với xu hướng chủng tộc và tình dục. Không có nền tảng đạo đức có nghĩa là phải có những nền tảng không được công nhận, và trong văn hóa Mỹ, những điều này sẽ mang tính cá nhân hơn là liên quan đến gia đình hoặc cộng đồng.

Cũng giống như những thân chủ coi trọng bình đẳng giới sẽ không được các nhà trị liệu dựa trên giá trị truyền thống phục vụ tốt, những thân chủ coi trọng nghĩa vụ đạo đức đối với vợ / chồng của họ sẽ không an toàn trong tay một nhà trị liệu có kinh nghiệm lâm sàng với khuynh hướng chủ nghĩa cá nhân. Những khách hàng này cần những nhà trị liệu hiểu được sự thông thái của Thornton Wilder, người đã viết:

Tôi không lấy bạn vì bạn hoàn hảo. Tôi thậm chí còn không kết hôn với bạn vì tôi yêu bạn. Anh cưới em vì em đã hứa với anh. Lời hứa này đã bù đắp cho những thiếu sót của bạn. Và lời hứa tôi đã thực hiện để đền bù cho tôi. Hai người không hoàn hảo đã kết hôn, và chính lời hứa đã tạo nên cuộc hôn nhân của họ. Và khi con cái chúng ta lớn lên, không phải ngôi nhà đã che chở chúng; và không phải tình yêu của chúng tôi đã bảo vệ họ - họ được bảo vệ bởi lời hứa của chúng tôi.

Vấn đề lớn nhất trong liệu pháp hôn nhân, bên cạnh sự kém cỏi, không may là rất nhiều, là huyền thoại về sự trung lập của nhà trị liệu, điều này ngăn cản chúng ta nói về giá trị của mình với nhau và với khách hàng. Nếu bạn nghĩ rằng bạn là người trung lập, bạn không thể đưa ra các quyết định lâm sàng về mặt đạo đức, chứ chưa nói đến việc truyền đạt các giá trị của bạn cho khách hàng của bạn. Đây là một phần lý do tại sao các gia đình có con nuôi và các cặp vợ chồng mong manh lại nhận được sự đối xử tồi tệ như vậy ngay cả từ những nhà trị liệu giỏi. Cuộc sống của một gia đình có con nuôi gợi nhớ đến một vở kịch đạo đức, với những yêu cầu mâu thuẫn về công lý, lòng trung thành và các mối quan hệ được ưu tiên. Bạn không thể làm việc với việc tái hôn mà không có la bàn đạo đức. Các cặp vợ chồng mong manh trải qua một bài kiểm tra đạo đức khắc nghiệt để xem liệu đau khổ cá nhân của họ có đủ để phá vỡ cam kết cả đời của họ hay không và liệu ước mơ về một cuộc sống tốt đẹp hơn của con cái họ có lớn hơn nhu cầu về một gia đình vững mạnh hay không. Các giá trị đạo đức của nhà trị liệu được ghi bằng chữ lớn trên các cảnh quan lâm sàng này, nhưng chúng ta không thể nói về chúng mà không vi phạm điều cấm kỵ về tính trung lập. Và đối với thân chủ, sự thật khủng khiếp là những gì mà nhà trị liệu không thể nói đến lại có thể quyết định đến quá trình và kết quả trị liệu của họ.

Kết lại, tôi muốn nói rằng chúng ta không chỉ cần nâng cao những nhà trị liệu gia đình có năng lực mà còn khôn ngoan. Các nhà trị liệu khôn ngoan có thể nắm bắt toàn bộ bối cảnh của cuộc sống con người và phản ánh một cách cởi mở và sâu sắc về các giá trị và các lực lượng xã hội rộng lớn hơn ảnh hưởng đến nghề nghiệp. Sự khôn ngoan của tôi sẽ khác với của bạn, nhưng chúng ta phải tham gia cùng nhau trong các vấn đề quan trọng, thay vì núp sau phép thuật của sự trung lập về mặt lâm sàng. Nhà triết học Alistair McInther đã viết rằng trong một thế giới cám dỗ các chuyên gia nghĩ rằng công việc của họ là cung cấp các dịch vụ kỹ thuật mà không có bối cảnh xã hội và ý nghĩa đạo đức rộng lớn hơn, thì tiêu chí cho sự chân thật của một nghề là một cuộc tranh luận bất tận về việc liệu nó có đúng với nó không. các giá trị cơ bản, các nguyên tắc và thực hành. Nói cách khác, trở thành một nhà trị liệu hôn nhân có năng lực chỉ là bước đầu tiên để trở thành một nhà trị liệu hôn nhân giỏi.