Mẹ Tôi đã Giết Chết Người Lớn Trong Tôi Như Thế Nào Hay "Con Mãi Là Con Của Mẹ"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Serdyukov Andrey Vladimirovich, nhà tâm lý học, nhà trị liệu thai nghén - Voronezh

Những lời kêu gọi, những lời than phiền, những lời buộc tội, những giọt nước mắt và tình cảm.

Sau một số nghiên cứu và thử nghiệm, tôi đã tổng hợp "Từ điển của mẹ":

- Bạn là con trai của tôi / Em đã sinh ra anh và bây giờ anh nợ em đến chết đi sống lại, anh phải tha thứ cho em tất cả và hãy luôn tha thứ cho dù em có làm gì trước đây hay bây giờ

- Anh yêu em và luôn yêu em (1) / ngay lập tức nói với tôi rằng bạn yêu tôi nếu không chính tôi sẽ ngừng tin vào những lời nói dối của tôi, tôi rất sợ, ngừng nói sự thật

- Anh yêu em và luôn yêu em (2) / Tôi là một người mẹ tốt và tình yêu của tôi là giá trị duy nhất trong cuộc sống của bạn

- Không, tôi không xúc phạm, bạn không thể xúc phạm trẻ em (1) / Tôi rất giận bạn, nhưng vì điều đó thật tệ nên tôi sẽ không thể hiện điều đó, và bạn cũng không thể giận tôi

- Không, tôi không xúc phạm, bạn không thể xúc phạm trẻ em (2) / Tôi là một người mẹ tốt còn bạn là một người con tồi, vì bạn làm mẹ bạn buồn, tôi sẽ hành hạ bạn cho đến khi bạn xin lỗi

- Bạn không yêu / ghét tôi / bạn chỉ cần cho tôi thông qua và nói về cảm xúc của bạn, đồ khốn khó chịu, nó làm cho tôi tức giận vì vậy tôi sẽ đổ lỗi cho bạn

- Chúng tôi đã nói chuyện rất tốt khi bạn còn nhỏ (1) / Bạn thật ngu ngốc và không có khả năng tự vệ, thật dễ dàng để tôi thao túng bạn, bảo vệ bạn, tấn công bạn

- Chúng tôi đã nói chuyện rất tốt khi bạn còn nhỏ (2) / Tôi cảm thấy thật khó để đối phó với bạn bây giờ và vì vậy tôi sẽ khiến bạn trở nên nhỏ bé với tình yêu của tôi và giết chết

- Con mãi là con của mẹ (1) / không dám lớn lên, nếu không sẽ hiểu rằng mình đang già đi

- Con mãi là con của mẹ (2) / Tôi sẽ không bao giờ thừa nhận rằng bạn là một người trưởng thành và bạn nên tính đến

- Con mãi là con của mẹ (3) / bạn đã lớn lên và bất chấp mọi thứ, đạt được điều gì đó hơn tôi hoặc có lợi thế hơn tôi - tôi ghét bạn

Đây không phải là danh sách đầy đủ những gì mẹ tôi có trong kho vũ khí của bà. Cô ấy nói tất cả những điều này với tôi mọi lúc. … … và luôn luôn nói trước. Tôi chỉ không nhớ hoặc không hiểu. Có thể chỉ trong trường hợp không có nhận thức và ranh giới rõ ràng, người ta đã không thể nhìn thấy nó. Bằng cách này hay cách khác, tôi có cơ hội để nhìn thấy mẹ tôi rõ ràng. Cô ấy là gì, về nguyên tắc, và cụ thể là trong quan hệ với tôi.

Và cô ấy hóa ra là một người rất khó ưa. Không phải theo nghĩa của một người khó chịu nói chung - mà là một người rất khó chịu, người đã chịu đựng, sinh ra và nuôi dạy một đứa trẻ. Và bây giờ anh ấy vẫn tiếp tục mối quan hệ với anh ấy.

Tôi nhận ra rằng mẹ tôi đã không nhìn thấy tôi. Tôi chưa bao giờ nhìn thấy nó. Và anh ấy có lẽ không muốn nó. Và tôi là một người đã trưởng thành nên tất nhiên đối với tôi điều đó là một điều xấu hổ, nhưng về nguyên tắc thì điều đó có thể chấp nhận được. Nhưng tôi cảm thấy tội nghiệp cho tôi nhỏ bé đến phát khóc. Mà cũng đã không được nhìn thấy hoặc nhận thấy. Và đó là một thời điểm quan trọng trong liệu pháp của tôi. Con giáp tự ái bắt đầu nhượng bộ, nỗi buồn và nỗi đau vì bất lực và không thể được người thân nhất lắng nghe và thấu hiểu đã trở nên hiện hữu với tôi.

Cuối cùng tôi bắt đầu nhớ lại thời thơ ấu của mình, trước đó bao gồm một số bức ảnh sống động về niềm vui, hạnh phúc và niềm vui. Ngoại trừ một vài khoảnh khắc này, tôi không còn gì trong trí nhớ, như thể không có chuyện gì xảy ra. Và đó là lý do tại sao tôi luôn ngạc nhiên bởi những người nhớ lại tuổi thơ của họ khá rõ ràng.

Bây giờ tôi nhớ lại tất cả những giọt nước mắt của mẹ tôi, những giọt nước mắt dành cho người khác, nhưng từng giọt nước mắt của chúng tôi đã rơi xuống. Tôi nhớ đến nỗi kinh hoàng của cô ấy, chỉ là nỗi sợ hãi tột cùng khi tôi đang cân bằng trên bờ vực - và tất cả nỗi sợ hãi này đã đến với tôi:

- Mẹ ơi, mẹ đừng khóc, mọi chuyện sẽ ổn thôi / Mẹ ơi, con sợ rằng con sắp chết, và mẹ còn làm con sợ hơn nữa - dừng lại đi, làm ơn đi, không thể chịu nổi

Nói chung, hóa ra, tôi đã trải qua trạng thái sợ hãi gần như suốt thời thơ ấu của mình - một nỗi sợ tiềm ẩn, nhớ nhung, ám ảnh. Và kể từ thời điểm đó, tôi có một đôi mắt xanh rất lớn, luôn mở to và trông tỉnh táo và mong đợi. Đẹp về nguyên tắc … nhưng ở cái giá nào.

Mẹ tôi vẫn mơ về khoảng thời gian tôi thấp hơn bà và tôi có thể dễ dàng được mẹ ôm ấp và làm bất cứ điều gì. Cô ấy rất vui khi nghĩ ra những câu chuyện khác nhau cho chính mình về việc mọi thứ tốt đẹp với cô ấy như thế nào khi đó - trước đây. Cô ấy thẳng thừng từ chối thừa nhận rằng tôi không giống như những gì cô ấy nghĩ, cô ấy dường như biết rõ hơn tôi những gì đã xảy ra với tôi sau đó.

Và tôi không có lựa chọn nào khác ngoài việc nói với cô ấy. … … Và tôi không có gì để nói. Tôi chỉ không gọi cho cô ấy. Và khi chúng tôi gặp nhau, tôi ngày càng giữ im lặng và cố gắng nói chuyện với cha tôi. Và đôi khi nó thậm chí còn hoạt động. Anh ấy thậm chí còn bắt đầu quan tâm đến công việc và cuộc sống của tôi. Và thậm chí nó còn xảy ra xung đột với vợ vì con trai của mình. Nó chắc chắn là tốt đẹp, nhưng bằng cách nào đó muộn = (Tôi có một cảm giác dai dẳng rằng tôi đã từ bỏ một số ảo tưởng về cha mẹ mình. Đây hóa ra là một khám phá rất đáng buồn và khó khăn. Đó là một nhiệm vụ không thể khó khăn hơn. Hóa ra là không thể nghe và nhìn, bởi vì nó vẫn chưa được "công nhận" bởi một người lớn. Và không thể "trở thành" người lớn, bởi vì họ không nhìn thấy và không nghe thấy.