Các Con đã Lớn, đã Quên Cha Mẹ. Làm Thế Nào để Xây Dựng Các Mối Quan Hệ?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một số đứa trẻ mà cha mẹ chúng, theo chúng, được nuôi dưỡng trong tình yêu thương và được bao bọc với đủ mọi cách chăm sóc, đã trưởng thành, vì một lý do nào đó không muốn duy trì mối quan hệ với cha và mẹ. Hoặc họ thậm chí xóa cha mẹ của họ khỏi cuộc sống của họ - họ bỏ qua nhà của họ, hàng tuần, hàng tháng, đôi khi họ không gọi trong nhiều năm và thậm chí nói trực tiếp: "Để tôi yên." Lý do tại sao điều này xảy ra? Và, quan trọng nhất, làm thế nào để khôi phục lại giao tiếp với những người con trưởng thành đã từng quay lưng lại với cha mẹ chúng? Chuyên gia tâm lý, Tiến sĩ tâm lý Irina Panina (Moscow) trả lời câu hỏi của người quan sát cổng thông tin Interfax.

- Irina Nikolaevna, vì điều gì mà mọi người thường giảm thiểu hoặc thậm chí ngừng giao tiếp với cha mẹ của họ?

- Như thường lệ, tôi sẽ tranh luận dựa trên quan điểm và kinh nghiệm làm việc của bản thân, mà không giả vờ là sự thật cuối cùng. Tôi sẽ cố gắng truyền đạt một cách logic quan điểm của mình về vấn đề “cha và con”.

Lý do phổ biến cho sự bất hòa trong bất kỳ mối quan hệ nào là gì? Đây là một sự xúc phạm. Chính từ sự phẫn uất mà chu môi, im lặng xảy ra, một cuộc tẩy chay được "tuyên bố", hành vi trở thành "lợi hại" trong những nỗ lực để … trả thù.

Ân oán là gì? Người ta tin rằng đây là phiên bản "chính thức" và "thích ứng với xã hội" của một cảm xúc như tức giận. Người bị xúc phạm tức giận với người đã xúc phạm mình.

Ngoài ra, có một nhu cầu đằng sau mỗi hành vi phạm tội. Nó có nghĩa là gì? Hầu hết mọi đứa trẻ đều mong đợi tình yêu và sự khen ngợi từ cha mẹ của chúng, và hầu hết mọi bậc cha mẹ đều mong đợi sự tôn trọng và vâng lời. Đây là những yêu cầu đối với nhau.

Kỳ vọng nảy sinh từ những đòi hỏi này: "Tôi tưởng rằng bạn sẽ khen ngợi tôi, và bạn sẽ mắng tôi." "Ta còn tưởng rằng ngươi sẽ nghe lời ta, tự cho là chính mình." Và, giống như hầu hết các kỳ vọng, chúng không thành hiện thực. Sự thất vọng đầu tiên xuất hiện, sau đó tức giận thay thế nó, bởi vì “từ đâu đó” mọi người biết rằng “nó phải như thế này,” ví dụ, như Ivanovs ở ngưỡng cửa bên cạnh hoặc Sidorovs từ căn hộ đối diện.

Nói cách khác, cả đứa trẻ và người lớn đều có những đánh giá về cách thức xây dựng mối quan hệ. Trong khi một đứa trẻ còn nhỏ, nó buộc phải tuân theo ý muốn của cha mẹ, mặc dù nó có thể bị kỳ vọng nhiều vào sự chỉ đạo của mình. Lớn lên và giành được độc lập, anh ấy cuối cùng đang cố gắng sống theo cách anh ấy muốn. Cha mẹ không tương ứng với đứa con đã canh cánh về “cha mẹ tốt,” và anh ta rời bỏ họ.

- Theo ông, việc chấm dứt liên lạc với phụ huynh trong những trường hợp nào là chính đáng?

- Cô, Irina, hình như mong tôi đánh giá hành vi này để tôi, với tư cách là "đồng chí cấp cao", sẽ nói cho mọi người biết cách làm và cách không thể. Tôi sẽ không làm điều này. Mỗi hành vi, như một quy luật, là bồi thường cho một số loại thương tích cá nhân của một người. Nếu một người đã quyết định không liên lạc với cha mẹ của mình, điều đó chắc chắn là chính đáng cho anh ta, bất kể người khác nói gì.

Một điều nữa là, có lẽ, một người như vậy đã được hướng dẫn bởi "logic quanh co" trong các phán đoán của anh ta về cách cha mẹ anh ta đối xử với anh ta. Để sửa đổi những nhận định của con cái về cha mẹ, bạn có thể tìm đến một nhà tâm lý học hoặc nhà thôi miên và "lên án" hoặc "biện minh" cho cha mẹ ngay từ khi chúng trưởng thành.

- Phải hành động như thế nào đối với những bậc cha mẹ nhận ra rằng trong quá khứ họ đã tự tay đẩy con cái ra xa mình và muốn chấn chỉnh tình hình?

- Mọi thay đổi và dự án đều bắt đầu bằng đàm phán. Cha mẹ nên nói với con cái rằng chúng hối hận vì đã chia tay. Nếu họ thực sự xin lỗi, hãy yêu cầu một bản kiến nghị. Tôi nghĩ, thẳng thắn mà nói, cha mẹ nào cũng có điều gì đó mong con mình tha thứ. Vì thiếu hiểu biết hay ngu ngốc, vì mệt mỏi hay vì thần kinh, tất cả chúng ta đều đã từng xúc phạm đến con cái của mình. Tôi cũng khuyên bạn nên đến với liệu pháp gia đình để làm rõ ý định thực sự của cả hai bên và có thể là đoàn tụ gia đình.

- Còn những ông bố bà mẹ chân thành thắc mắc tại sao họ lại trở thành kẻ thù của đứa trẻ?

- Đó là, câu hỏi của bạn là về việc xác định những nguyên nhân có thể dẫn đến quan hệ "tình địch"? Dựa trên những gì tôi đã nói ở trên, lý do rất có thể là do trẻ được đánh giá quá cao hoặc quá cụ thể.

Mỗi người là một chòm sao đặc trưng về đặc điểm tính cách. Anh ta có tính khí, khả năng, năng lực và hạn chế. Cha mẹ muốn "điều tốt nhất" và thúc giục con trai hoặc con gái của họ chơi nhạc, nhanh chóng ăn tất cả mọi thứ được bày trong đĩa, có thể buộc dây giày khi hai tuổi, học đọc trước bất kỳ ai khác trong nhóm mẫu giáo, hãy làm gương. gọn gàng, chỉ đạt điểm xuất sắc ở trường và ngoan ngoãn hoàn thành nguyện vọng của cha mẹ.

Nó chỉ ra rằng đứa trẻ "chỉ theo cách của nó" không phù hợp với cha mẹ. Và họ quyết định “làm lại” anh, vì chỉ khi đó (không phải sớm hơn) anh mới xứng đáng với tình yêu của họ. Đứa trẻ cảm thấy gì? "Họ không yêu tôi." “Bố mẹ tôi rất tiếc vì tôi không phải là“Masha Taburetkina”và không phải là“Vanya Stulov”.

Cảm giác chính của một người đàn ông nhỏ bé là không có ai yêu thương mình như mình. Để nhận được tình yêu, bạn phải từ bỏ thân phận của chính mình, nói theo nghĩa bóng - phải chết … Nó có thể đáng sợ đến mức nào, bạn đã bao giờ tự hỏi chưa?

Tại sao một đứa trẻ yêu cha mẹ lại muốn tước đoạt danh tính của mình? Nó gần như là một mối đe dọa chết người khi bạn nghĩ về nó.

Vì vậy, theo quan điểm của tôi, không thể tước đoạt danh tính của một đứa trẻ, càng không thể giết chết nó về mặt tâm lý hết lần này đến lần khác. Tôi sẽ không đề cập đến việc bạn không thể “đánh bằng thắt lưng”, “mắng mỏ”, “hành hạ”, vì những gì tôi nói còn bao hàm cả sự đau khổ về thể xác của đứa trẻ. Sau cùng, họ đánh một đứa trẻ vì không chịu vâng lời, vì sự kiên định trong việc bảo vệ ranh giới của mình.

- Nếu những nỗ lực cải thiện mối quan hệ với một đứa trẻ "lông bông" đều vô ích, làm sao các bậc cha mẹ có thể chấp nhận tình trạng hiện tại và không dằn vặt bản thân với hy vọng một ngày nào đó con trai hay con gái sẽ tràn đầy tình yêu thương và sự tôn trọng dành cho mình?

- Chấp nhận sự tình… Con biết không, con nghĩ khi cha mẹ tỏ ra khôn ngoan như vậy thì vọng cổ sẽ thành hiện thực. "Những gì bạn tỏa ra là những gì bạn nhận được."

Cần phải trả lại cho con bạn bản sắc của nó, để cho nó là chính nó, chấp nhận nó, ngay cả khi ở tuổi trưởng thành, với khả năng và giới hạn của nó, không "chạy vào" trẻ với những đòi hỏi về cách mà trẻ "nên" hành xử.. Thể hiện (không phải để thể hiện, mà là cảm nhận) sự tôn trọng đối với đứa trẻ đã trưởng thành của bạn. Sau đó, có lẽ, những bậc cha mẹ như vậy sẽ nhận được sự tôn trọng đáp lại, miễn là tâm hồn của đứa con đã trưởng thành của họ vẫn còn dẻo và chưa trở nên thô thiển hoàn toàn.

Quá trình chấp nhận hiện trạng có thể được sống qua việc thấu hiểu nỗi đau của con bạn trong thời thơ ấu. Khi còn nhỏ cha mẹ đã cho con cái gì? Đau hay yêu? Ngay cả khi cha mẹ nghĩ rằng họ đang dành tình yêu thương, liệu đứa trẻ có đồng ý với điều này không?

Nếu có mong muốn thực hiện bước đầu tiên đối với những đứa trẻ trưởng thành, hãy hiểu chúng và cho chúng những gì chúng muốn nhận được. Điều họ nghĩ là tình yêu thương của cha mẹ.

Quá trình tâm lý này khá đau đớn và nghiêm trọng. Thông thường, những bậc cha mẹ dành tình yêu thương cho con mình thông qua việc nuôi dạy khó khăn thì bản thân họ cũng nhận được điều tương tự từ cha mẹ. Có thể loại bỏ nỗi đau tâm hồn này và kết quả là ôm con cái, thiết lập quan hệ với chúng khi làm việc với bác sĩ chuyên khoa, bởi vì mỗi trường hợp là duy nhất.