Dành Riêng Cho Con Cái Của Tất Cả Những Người Mẹ Bị Tổn Thương

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

nhà trị liệu tâm lý, liệu pháp chấn thương định hướng cơ thể

Dành riêng cho con cái của tất cả những người mẹ bị tổn thương …

Và cũng dành cho những bà mẹ liên tục cảm thấy

nỗi đau nội tâm của họ, tức là họ đang bị tổn thương.

Mẹ ơi, bên cạnh mẹ đau quá con đã chọn cách quên đi chính mình và nỗi đau đó.

Và tôi đã tự mình tạo ra một cái mới, ẩn cái đầu tiên cho đến nay, nhưng anh ấy không quan tâm

gõ vào tôi một lần nữa. Và tôi rất sợ. Em bên cạnh anh thật đáng sợ biết bao …

Những người bị tổn thương không thể chịu đựng những cảm giác mạnh mẽ

Bởi vì cảm xúc mạnh mẽ - bất cứ điều gì - kết nối họ với tổn thương của họ, và điều này có thể rất không an toàn, thậm chí đến mức rơi vào trải nghiệm đau thương và hủy hoại tinh thần.

Vì vậy, họ phải tránh những cảm giác như vậy - cả của mình và của người khác, hoặc tự mình liều mình, ví dụ, xu hướng yêu đơn phương là một trong những "liều lượng" như vậy khi nỗi đau ít nhất đã được kiểm soát một chút, là trong lĩnh vực tầm nhìn, nhưng không đi ra ngoài quy mô.

Nhưng nếu một người phụ nữ bị tổn thương đã có con, thì cảm xúc càng khó tránh khỏi. Đứa trẻ ban đầu không thể che giấu những ảnh hưởng của mình và trải nghiệm chúng trên cơ thể một cách khá rõ ràng.

Có những bà mẹ không thể chịu đựng nổi con họ không vui, tức giận, đòi hỏi và cáu kỉnh hoặc đau khổ. Nếu đứa trẻ không bao giờ nhận được những gì nó cần, thì lúc đầu nó sẽ đau buồn, khóc và buồn. Sau đó anh ta sẽ “hoãn lại” nhu cầu (theo nguyên tắc của “nho xanh”) và sẽ sống tiếp. Nói chung, sự kết hợp của sự thất vọng - nỗ lực để có được nó - và nếu không thể có được nó, hãy từ chối, cháy hết mình và sống tiếp, là điều rất quan trọng đối với sức khỏe tinh thần của một người. Công việc đau buồn là công việc giúp đối phó với mọi mất mát và bước tiếp.

Sống sót sau mất mát, không thay thế những gì đã mất bằng một thứ khác.

Một đứa trẻ, do chưa trưởng thành, không thể sống sót khi thiếu đi một thứ gì đó rất quan trọng, nó chỉ đơn giản là trì hoãn nhu cầu về "thời điểm tốt hơn".

Đôi khi một người trưởng thành phải đối mặt với thực tế rằng anh ta không có quyền đối với điều gì đó theo nghĩa đen là "không thể có" và sau đó, ngay cả khi điều này (và đặc biệt là nếu có) là không bao giờ có thể, trì hoãn, không tận dụng được cơ hội.

Ví dụ, nếu một đứa trẻ không nhận được tình yêu thương (cụ thể là tình yêu thương, không phải là sự chăm sóc về mặt chức năng) từ mẹ, thì nó sẽ đòi hỏi và đòi hỏi, và sau đó nó sẽ bắt đầu đau buồn. Đương nhiên, trong thời thơ ấu, không thể tồn tại sự đau buồn như vậy và đứa trẻ sẽ trì hoãn công việc đau buồn cho đến sau này, những đứa trẻ như vậy trông vô hồn và thường được chẩn đoán là trầm cảm, trầm cảm thời thơ ấu (hoặc trầm cảm vô cảm) là trầm cảm mất mát.

Nhưng nói chung - khi nào thì vẫn còn có thể làm được một công việc như vậy - để tồn tại sự thật rằng mẹ không phải là điều mẹ muốn và sống tiếp?

Đừng tìm kiếm người thay thế mẹ, đừng cố gắng nhận được tình yêu thương và sự chấp nhận vô điều kiện từ người khác, và nếu điều này không thành công, thì đừng cố gắng nhận được sự chấp thuận hoặc trở nên cần thiết.

Vẫn với niềm tin rằng, về nguyên tắc, tình yêu là có thể, chỉ là mẹ tôi không thể làm tất cả mọi thứ. Nhưng thực ra, tôi đáng được yêu và bạn có thể yêu tôi.

Điều này có thể xảy ra khi người mẹ không thể đưa thứ gì đó cho trẻ, nhưng có thể đáp ứng cảm xúc mạnh mẽ của trẻ về nó và hỗ trợ trẻ trong trải nghiệm của họ.

Ví dụ, đứa trẻ đang rất đau đớn và người mẹ không thể thay đổi tình hình (à, một chấn thương nào đó đã xảy ra và bạn không thể đảo ngược tình thế). Những gì cô ấy có thể làm cho đứa trẻ là duy trì khả năng chống chọi với nỗi đau của nó và cho nó biết rằng nó sẽ qua đi, trong khi điều quan trọng là không để đứa trẻ cảm thấy mình bất hạnh, một nạn nhân và đang phải chịu đựng rất nhiều.

Bởi vì nếu một đứa trẻ không được dạy điều này, thì chúng sẽ chỉ đơn giản là trải qua nỗi đau, và không phải là một người đau khổ bất hạnh.

Đó là, điều chính ở đây không phải là biến đứa trẻ trở thành nạn nhân và tiếp xúc tình cảm với nó.

Muốn vậy, người mẹ phải chịu đựng được cơn đau, tức là không có bất kỳ sự tổn thương nào từ bên trong của chính mình. Đó là, hoặc không để bị chấn thương, hoặc để vết thương được chữa lành.

Trong trường hợp này, cô ấy sẽ có thể cho anh ta một kết nối như vậy khi đứa trẻ cảm thấy rằng những gì đã xảy ra với anh ta không phải là nghiêm trọng, bạn có thể trải nghiệm rằng mẹ của anh ta yêu anh ta và cô ấy ở bên anh ta.

Nếu bản thân người mẹ có những tổn thương của riêng mình, thì mẹ cũng có nỗi đau nội tâm thường trực

Và nguồn lực của cô ấy, có lẽ, chỉ đơn giản là đủ để chịu đựng cô ấy. Nếu ai đó đau khổ xuất hiện gần đó, thì nguồn lực của cô ấy khó có thể đủ để chịu đựng hai đau khổ cùng một lúc - bản thân và một đứa trẻ (hoặc một người thân yêu khác).

Sau đó, cô ấy sẽ từ chối đứa trẻ (cắt đứt liên lạc với nó) bằng cách rời xa cảm xúc của mình (phá vỡ mối liên hệ với nỗi đau nội tâm của cô ấy) hoặc suy sụp - đi vào đau khổ của cô ấy, rơi vào tổn thương của cô ấy, và sau đó tiếp xúc tình cảm với đứa trẻ là vẫn bị gián đoạn. Nó sẽ trở nên đơn giản về chức năng, nhưng không phải là cảm xúc, và đứa trẻ cảm nhận được điều đó bên trong, như thể mẹ nó không còn yêu nó nữa. Mặc dù, trên thực tế, mẹ tôi đang cố gắng giữ mình không đi vào vết thương lòng.

Và cô ấy không thể trải qua cảm giác, như chúng ta nhớ, và nỗi đau khổ của một đứa trẻ đối với cô ấy là một con dao sắc nhọn.

Cô ấy sẽ cố gắng thay thế những cảm xúc vắng mặt bằng một thứ gì đó khác, dễ tiếp cận hơn, chẳng hạn như sự quan tâm chăm sóc, quyền nuôi con và những niềm vui vật chất khác.

Trẻ em thường cảm thấy như thể mẹ của chúng không cho một cái gì đó quan trọng, nhưng ít nhất vẫn cho một cái gì đó. Và do đó, hầu hết những đứa trẻ như vậy không tách rời khỏi mẹ của chúng, với hy vọng rằng sớm hay muộn chúng sẽ cho chúng những gì còn thiếu, bởi vì mẹ tôi rất đáp ứng, làm cho tôi rất nhiều và quan tâm rất nhiều.

Vâng, hoặc tùy thuộc vào hoàn cảnh chấn thương của cô ấy, cô ấy có thể tức giận và trừng phạt đứa trẻ vì nỗi đau của nó. Để giảm giá trị tình cảm của anh ấy - bạn đã có mọi thứ mà bạn vẫn cần. Đừng đòi hỏi nữa.

Và thực sự cấm trải nghiệm nỗi đau và sự đau buồn.

Và trong lần đầu tiên - chăm sóc quá mức, và trong lần thứ hai - từ chối và trừng phạt, đứa trẻ thực sự bị cấm cảm nhận những gì nó đang cảm thấy. Dần dần, đứa trẻ bắt đầu tin rằng những gì mình cảm thấy là sai, không đủ và quan trọng nhất là làm hại mẹ của mình.

Vì nếu bạn còn lo lắng thì sẽ không có chỗ dựa và sẽ không thể cứu được người mẹ, người mẹ sẽ không thể chịu đựng được những trải nghiệm của đứa trẻ. Và trong trường hợp này, đứa trẻ thấy mình không chỉ đơn độc khi đối mặt với nỗi đau và sự tuyệt vọng, mà còn cảm thấy tội lỗi vì đã làm điều gì đó với mẹ của mình và bây giờ bà bị hủy hoại và bản thân trở thành nạn nhân. Rất ít người trưởng thành có thể đương đầu với nhiệm vụ hỗ trợ người khác vào thời điểm mà bản thân anh ta đang phải trải qua những giai đoạn khó khăn. Một đứa trẻ không thể đối phó với điều tiên nghiệm này.

Để không mất mẹ, và đối với đứa trẻ, bà là sự đảm bảo cho sự sống còn, anh đã hy sinh tình cảm của mình và bằng cách nào đó học cách không cảm nhận chúng.

Thông thường với sự trợ giúp của việc bỏ qua, phá giá, đàn áp, đàn áp và các biện pháp phòng vệ tâm linh khác. Trên thực tế, các biện pháp phòng vệ tâm linh được hình thành như một phản ứng của tâm lý đối với một yêu cầu - làm thế nào để không cảm thấy những gì tôi cảm thấy, làm thế nào để giảm đau.

Đứa trẻ cũng học chúng từ cha mẹ. Thông thường trong trường hợp bị kìm nén, trầm cảm xảy ra (cùng một loại thuốc mê), trong trường hợp kìm nén - nỗi sợ hãi hoang tưởng và ám ảnh, trong trường hợp mất giá trị - lòng tự ái.

Nhưng thường xuyên hơn, tất nhiên, các cơ chế này gắn bó chặt chẽ với nhau và cực kỳ hiếm ở dạng thuần túy của chúng.

Và sau đó, lớn lên, một đứa trẻ như vậy sẽ tự tìm kiếm. Anh ta sẽ mơ hồ hoặc cảm thấy rõ ràng rằng có điều gì đó không ổn ở anh ta, anh ta đang thiếu một cái gì đó.

Anh ta sẽ tìm kiếm chính mình - sống, thực, có thể cảm nhận và trải nghiệm cuộc sống. Và có thể anh ấy sẽ làm được.

Nhưng vì điều này, anh ta phải cho phép mình trải qua sự tuyệt vọng, đau buồn, tình yêu đơn phương của mình.

Anh sẽ lại phải trải qua nỗi đau mà bản thân đã từng ngăn cấm.

Nhưng sau đó, sự cấm đoán đó không bị mất đi, và sự cho phép này là để đạt được.