2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Rắc rối của một người khác phản ứng khác với chúng ta. Từ một số sự kiện, tôi muốn chạy dài, bởi vì những gì đã xảy ra khiến chúng tôi rất sợ, và không thể chịu đựng được khi chạm vào nó. Nó cũng xảy ra theo chiều ngược lại, khi nỗi đau của người khác vẫy gọi chính họ một cách khó giải thích. Và tôi muốn trở thành tâm điểm của các sự kiện. Chúng tôi có thể có những lý do khác nhau cho điều này, nhưng bài viết này không nói về điều đó! Bài viết này dành cho những ai thực sự chân thành muốn hỗ trợ người thân trong nỗi đau của anh ấy, và không lo lắng cho anh ấy. Thật không may, những động cơ này thường bị nhầm lẫn với nhau. Nó thường xảy ra rằng cố gắng giúp đỡ, người ta chỉ làm tổn thương thêm người vốn đã rất khó khăn.
Nếu bạn muốn gần gũi ai đó trong thời điểm khó khăn và đồng thời không làm hại, điều đầu tiên cần làm là giải quyết cảm xúc và nhu cầu của chính bạn.
"Tại sao tôi cần phải ở bên anh ấy trong khoảng thời gian này?"
“Tôi có tài nguyên để dành cho người khác không”?
"Tôi mong đợi nhận lại được gì cho bản thân"?
Câu trả lời cho những câu hỏi này rất quan trọng, bởi vì nếu mong muốn hỗ trợ của bạn thực sự dựa trên các nhu cầu như:
- để cảm thấy cao quý, - kiểm tra sự ổn định cảm xúc của bản thân, - “nạp năng lượng” (vâng, đau buồn tính rất nhiều với những cảm xúc thoạt nhìn có vẻ “tiêu cực”. Thực tế, con người thích đau khổ. Và sự phổ biến lâu dài của các bộ phim melodramas và phim thảm họa là một xác nhận của điều này), - gia tăng giá trị cho cuộc sống của bạn (và cái chết trôi qua rất tốt trong nhiệm vụ này), - tiếp xúc với nỗi sợ hãi của bạn và như vậy, "tập dượt" những tổn thất sắp tới của bạn, v.v.
thì hãy tìm cách thỏa mãn họ theo cách khác.
Điều quan trọng cần biết là hỗ trợ người khác trong cơn đau buồn là từ thiện về phía bạn. Đây không phải là sự trao đổi tài nguyên đôi bên cùng có lợi xảy ra trong giao tiếp thông thường. Nó không phải là một khoản đầu tư vào mối quan hệ của bạn mà sẽ trở lại dưới dạng lòng biết ơn và sự tận tâm. Và, nếu bạn không phải là một nhà tâm lý học chuyên nghiệp mà bạn đã tìm đến để được giúp đỡ, thì đây không phải là trách nhiệm của bạn. Việc ở gần một người đang trong cơn đau buồn chỉ vì tình yêu và sự tôn trọng dành cho người đó là rất hợp lý.
Nếu bạn thực sự muốn ở đó, nhưng vẫn sợ làm sai điều gì đó, thì những ví dụ dưới đây sẽ giúp bạn tránh những sai lầm phổ biến nhất:
- Không cần phải nói: “Tôi biết bạn cảm thấy thế nào”, “Điều này rất khó khăn”, “Điều gì đã xảy ra thật khủng khiếp”, “Đây là một mất mát không thể bù đắp!” Vân vân. Đừng nói với người đó về anh ta! Đối với mỗi người, sự mất mát đều mang những ý nghĩa riêng, gợi lên những nỗi niềm riêng. Và quá trình này là động. Và khả năng rất cao là "không vào được" trạng thái thực tế của một người. Và điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy chỉ đột nhiên, trong vài phút đột nhiên trở nên nhẹ nhàng không thể giải thích bằng cách nào đó, và bạn nói với anh ấy với sự hối tiếc về việc anh ấy đã vất vả như thế nào?..
- Không nên đồng cảm đến mức bản thân phải bình tĩnh lại. Đôi khi những sự kiện từ cuộc sống của một người khác cộng hưởng với chúng ta đến mức chúng ta chân thành rơi vào trải nghiệm của những cảm giác rất khó khăn. Kết quả là, thay vì hỗ trợ và tham gia, người mà sự đau buồn thực sự đã xảy ra, lại nhìn thấy nỗi đau và nỗi sợ hãi của CHÚNG TÔI trong mắt chúng ta.
- Đừng cố gắng điều chỉnh hành vi của người đang đau buồn theo ý bạn về cách làm đúng. Bạn không nên khóc nếu đối với bạn có vẻ bất thường khi một người không khóc - bạn không biết họ làm gì vào ban đêm trong chăn gối của mình. Không cần phải khuyên bạn bình tĩnh nếu đối với bạn dường như người đó đã khóc quá lâu - bạn không biết người ấy đang phải đương đầu với nỗi đau bằng sức lực nào.
- Trong mọi trường hợp, đừng kích động các cuộc trò chuyện bắt đầu bằng những từ: "Và nếu …", "Nó là cần thiết …", v.v. Một trong những khía cạnh đau đớn nhất của việc đối mặt với mất mát là đối mặt với sự vô ích. Khi bạn hiểu rằng không có gì có thể thay đổi được, bạn sẽ không bao giờ biết được nếu có thể là như vậy, thì cái chết là không thể thay đổi được. Hầu như điều này luôn xen lẫn với cảm giác tội lỗi: “Tôi đã không cứu”, “Tôi đã không cứu nó”, “Tôi không cầu xin sự tha thứ”, “Tôi không có ở đó”, v.v. Bất kỳ tưởng tượng nào về các lựa chọn có thể xảy ra đều làm tổn thương và trì hoãn việc hàn gắn sự chấp nhận.
- Đừng cố gắng "làm giàu" cho một người bằng những ý nghĩa, trừ khi họ được bạn sống trung thực. Cái chết khiến bạn rất nhạy cảm với sự giả dối. Cho dù bạn nói những cụm từ đẹp đẽ nào, bạn sẽ không được tin nếu chúng không xuất phát từ tâm hồn bạn, nếu bạn không kiếm được chúng bằng chính nỗi đau của mình.
- Đừng mong người đó nhanh chóng trở lại như xưa. Mong đợi những hành vi quen thuộc, cũ kỹ, sớm muộn gì bạn cũng sẽ mắc phải, nhưng bạn sẽ không bao giờ biết được điều gì đang diễn ra bên trong anh ta. Nếu bạn coi trọng sự gần gũi với người này, hãy chấp nhận sự thật rằng anh ta đã trở nên khác biệt. Đừng giảm giá những gì đã xảy ra trong cuộc sống của anh ấy bằng cách cố gắng trả lại mọi thứ như nó vốn có.
- Không bắt đầu hoặc tránh nói về người đã khuất và hoàn cảnh sống và chết của người đó. Xin hãy nhạy cảm với nhu cầu của những người gặp nạn. Nói về những gì đã xảy ra vừa có thể làm tổn thương vừa có thể chữa lành. Và chỉ bản thân người đó, đang tiếp xúc với chính mình, mới có thể cảm nhận được chính xác mình cần gì lúc này. Chỉ hỗ trợ anh ấy trong cuộc trò chuyện hoặc im lặng.
- Đừng tạo gánh nặng cho người ấy với những lo lắng của bạn về anh ấy. “Bạn không trả lời cuộc gọi, tôi lo lắng”, “Tôi lo lắng cho bạn đến mức tôi không thể tự mình làm được gì cả”, “Tôi cảm thấy rất tệ khi không thể ở bên bạn bây giờ” bạn…”. Hãy hiểu rằng trải nghiệm của bạn là nhiệm vụ của bạn và giờ đây bạn có thể có nhiều tài nguyên hơn để giải quyết chúng. Hãy để chiếc chăn cho người đang thực sự lạnh cóng mà không có nó bây giờ, và tự mình đứng dậy và mặc quần áo ấm, bạn có thể làm được điều này.
- Đưa ra trợ giúp cụ thể một cách không phô trương. Câu hỏi "Tôi có thể giúp gì cho bạn?" có thể không hiệu quả do một người thực sự không biết cách giúp anh ta. Sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu bạn đưa ra một nội dung cụ thể: “Bạn có muốn tôi mang xe đi làm dịch vụ không?”, “Để tôi giúp bạn làm tài liệu”, “Tôi có thể đến trò chuyện, đồng thời tôi sẽ rửa xe. cửa sổ của bạn”,“Bạn nên nấu món gì”? Nhưng nếu lời đề nghị giúp đỡ của bạn liên tục bị từ chối, đừng nài nỉ. Điều quan trọng là một người có thể tiếp tục làm những gì mình đã làm trước khi xảy ra thảm kịch, điều quan trọng là cảm thấy có điều gì đó không thay đổi trong cuộc sống của mình, cho dù đó chỉ là những trách nhiệm.
Và những gì có thể và nên làm? Chỉ để ở đó, để được cho khác! Nói về những điều vô nghĩa và điều quan trọng nhất, giữ im lặng, pha trà, đắp chăn, dắt chó đi dạo cùng nhau và xem phim, sẵn sàng đáp ứng yêu cầu đến bất cứ lúc nào và sẵn sàng cho thực tế là bạn sẽ làm được. bị đẩy ra xa, cẩn thận theo dõi phản ứng với hành động của bạn và ngăn chặn kịp thời. Bằng mọi cách có thể để thông báo: "Tôi thấy bạn!", "Tôi ở bên bạn!". Đây không phải là điều dễ dàng, nó là một công trình tinh thần lớn lao. Bạn đã thực sự sẵn sàng cho điều này? Vì nếu không, tốt hơn hết bạn chỉ nên nướng chiếc bánh yêu thích của anh ấy / cô ấy, viết một mẩu giấy ngắn, bấm chuông cửa và để bánh …
Đề xuất:
Làm Thế Nào để Ngừng Chỉ Trích Bản Thân Và Bắt đầu ủng Hộ Bản Thân? Và Tại Sao Nhà Trị Liệu Không Thể Cho Bạn Biết Họ Có Thể Giúp Bạn Nhanh Như Thế Nào?
Thói quen tự phê bình bản thân là một trong những thói quen hủy hoại sức khỏe của một người nhiều nhất. Đối với hạnh phúc nội bộ, trước hết. Nhìn bề ngoài, một người có thể trông tốt và thậm chí thành công. Và bên trong - để cảm thấy như một hư không không thể đối phó với cuộc sống của nó.
"Sự Mất Mát Của Một Người Thân Yêu Còn Hơn Cả đau Buồn." Dự đoán đau Buồn Và Ranh Giới
“Trong tâm lý học của người Nga - bạn sẽ không tin điều đó! - Không không ai công việc ban đầu về trải nghiệm và liệu pháp tâm lý của đau buồn. Đối với nghiên cứu phương Tây, hàng trăm công trình mô tả những chi tiết nhỏ nhất của cây phân nhánh của chủ đề này - đau buồn "
Chúng Tôi Tháo Mặt Nạ. Làm Thế Nào để Học Cách Chấp Nhận Bản Thân, Và Không Phải Lúc Nào Cũng Làm Hài Lòng Tất Cả Mọi Người Và Làm Lại Chính Mình
Chúng ta bị nhồi nhét bởi những khuôn mẫu khác nhau, những kỳ vọng của người lạ, những người lạ phải và buộc phải, đến nỗi trong maelstrom này, chúng ta mất liên lạc với chính mình. Chúng ta lao vào cuộc chạy đua muôn thuở “làm sao vừa lòng mọi người, tốt cho mọi người”, mà chúng ta không để ý đến việc chúng ta bỏ qua chính mình - sống chân chính, chân chính, sống như thế nào.
Tôi Có Cần Người đàn ông Này Không !? Hay Làm Thế Nào để Hiểu Rằng Một Thằng Khốn Nạn Không Xứng đáng đang ở Gần Bạn?
Đối với mỗi người phụ nữ, bắt đầu một gia đình là ưu tiên hàng đầu. Xảy ra chuyện theo đuổi nhẫn cưới, và mới đây là dòng trạng thái "đã có chồng" trên mạng xã hội, các cô gái trẻ không để ý xem người được chọn có thực sự phù hợp với mình cả đời hay không, và liệu người đó có thực sự muốn.
LÀM THẾ NÀO ĐỂ TRẢ LẠI SỰ CHÚ Ý CỦA MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG ĐỐI VỚI CHÍNH MÌNH? Làm Thế Nào để Thu Hút Sự Chú ý Của Một Người đàn ông Bạn Thích?
LÀM THẾ NÀO ĐỂ TRẢ LẠI SỰ CHÚ Ý CỦA MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG ĐỐI VỚI CHÍNH MÌNH? Động cơ là sự bảo trợ của "của riêng mình". Trân trọng và tiếp tục Bằng hành động của mình, cô gái đã tạo ra một tình huống mà cô ấy đã bước vào không gian cá nhân của người đàn ông, chỉ ra anh ta là "
