Bạn Là Bạn. Tôi Là Tôi. Và Ranh Giới Của Chúng Ta

Mục lục:

Bạn Là Bạn. Tôi Là Tôi. Và Ranh Giới Của Chúng Ta
Bạn Là Bạn. Tôi Là Tôi. Và Ranh Giới Của Chúng Ta
Anonim

Rất nhiều tài liệu đã được viết về biên giới trên Internet và trong sách.

Nếu tôi lặp lại chính mình, tôi xin lỗi.

Ranh giới là gì? Chúng được làm từ gì?

Câu trả lời nhanh chóng cho những câu hỏi này là ranh giới đánh dấu nơi tôi kết thúc và thế giới bên ngoài bắt đầu. Đây là sự hiểu biết về cái tôi của chính mình, tách biệt khỏi những người khác. Đó là khả năng nói KHÔNG và kiểm soát cuộc sống của bạn. Bạn chịu trách nhiệm cho những gì xảy ra trong ranh giới của bạn, và những người khác chịu trách nhiệm cho những gì xảy ra bên ngoài ranh giới đó.

Mỗi người đều có ranh giới về thể chất, tinh thần, tình cảm và tâm hồn.

Cách dễ nhất để hiểu ranh giới là với một cơ thể vật lý. Cơ thể chúng ta có một lớp vỏ bảo vệ chúng ta khỏi môi trường bên ngoài - da, màng nhầy, mỡ, cơ. Vi phạm của chúng tôi ranh giới vật lý sẽ có bất kỳ sự xâm nhập hoặc xâm nhập nào vào cơ thể của chúng ta.

Ranh giới tâm lý - đây là không gian của chúng ta, ý tưởng, niềm tin, ý tưởng về bản thân, suy nghĩ, mong muốn, biểu hiện sáng tạo, kiến thức, cảm giác.

Ngoài ra còn có ranh giới chức năng … Chúng biểu thị khả năng của một người để hoàn thành công việc, hoàn thành một dự án và đạt được những gì đã định. Những ranh giới này gắn liền với tính tự giác, sáng kiến, lập kế hoạch, hiệu suất và năng suất.

Nếu tôi biết đâu là của mình - thời gian, sức lực, tài năng, giá trị, cảm xúc, hành vi, tiền bạc và mọi thứ khác, thì tôi có mọi quyền định đoạt nó theo ý thích của mình. Cảm thấy có trách nhiệm với quy trình và tham gia vào sự phát triển cần thiết.

Trong một bối cảnh, các ranh giới là một, trong một bối cảnh khác, chúng có thể khác. Khả năng linh hoạt và điều chỉnh ranh giới của bạn tùy thuộc vào tình huống và bối cảnh giúp bạn cảm thấy thoải mái hơn với bản thân và thế giới xung quanh.

Hãy tưởng tượng hai trạng thái khác nhau rất gần nhau. Một đôi người yêu thương. Những người hàng xóm, nơi nhà của họ được ngăn cách bởi một hàng rào. Tất cả chúng đều ở gần nhau. Đồng thời, mọi người đều có nhu cầu riêng của họ, những nhu cầu này giao nhau và có thể xung đột.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng biên giới có thể giúp chúng ta ngắt kết nốivới tư cách cá nhân, nhưng cũng có hàm số- đoàn kết … Nhiều người sợ đặt ra ranh giới vì sợ xung đột. Nhưng xung đột cũng có thể được xem như một sự kiện ràng buộc. Nơi chúng ta có thể nhìn thấy, nghe thấy nhau, đồng ý.

Quá trình phân tách và hợp nhất trông như thế nào.

Điều quan trọng là phải biết đâu là ranh giới và nhu cầu của mình và đâu là ranh giới của người kia.

Biên giới giữa chúng ta như thế nào.

Biên giới được thiết lập có thể trông như thế này - "bạn không thể làm điều này với tôi", "Tôi không thích bị la hét, xin đừng làm thế", "Tôi cần ở một mình bây giờ."

Ở đây cũng cần hiểu rằng yêu cầu này có thể bị người khác vi phạm. Chúng tôi không hoàn hảo. Người kia có thể có nhu cầu vào thời điểm này khác với nhu cầu của tôi.

Biết về ranh giới giúp tất cả những người tham gia liên hệ thấy rằng nó đã bị vi phạm. Và sau đó cần phải bằng cách nào đó liên quan đến sự vi phạm này (đoàn kết) - để thảo luận, thương lượng, tìm kiếm một thỏa hiệp, nhấn mạnh hoặc di chuyển.

Và trong điều này có một sự lựa chọn - xem đường biên giới của bạn, chỉ định nó, đánh giá bản thân, nhưng có thể di chuyển và đưa ra lựa chọn có lợi cho người kia. Để gần gũi hơn, để giữ mối quan hệ. Hoặc, ngược lại, nhấn mạnh vào của riêng bạn.

Thách thức là học cách linh hoạt và với những ranh giới có thể thay đổi.

Sau đó, ranh giới của cá nhân có thể phát triển và biến đổi cùng với sự phát triển của chúng ta. Chúng trở nên linh hoạt, hoạt bát, thích ứng, giống như chúng ta đang làm trong quá trình sống.

Khi một người bắt đầu tìm hiểu về ranh giới của mình, anh ta có thể đột ngột, đại khái, mạnh mẽ bắt đầu thiết lập chúng. Bằng cách này, để làm quen với một người mới, người có thể bảo vệ bản thân và giá trị của mình. Điều này có thể khiến người thân bất ngờ, sợ hãi. Trong trường hợp này, thật tuyệt khi cảnh báo: “Giờ tôi đang học cách nhìn nhận và xác định ranh giới cũng như giá trị của mình. Trong khi nghiên cứu nó có thể khắc nghiệt, nhưng khi tôi thành thạo nó, khắc nghiệt sẽ qua."

Nếu bạn có những ranh giới cứng nhắc, bạn đóng cửa, giữ nỗi đau bên trong như một tảng đá - điều quan trọng là bạn phải mở cánh cửa để bạn có thể tiếp nhận cái mới và cũng để thoát ra những gì vốn đã trì trệ, không cần thiết. Ví dụ, trút bỏ sự bực bội, tức giận của bạn và cho phép bạn giao tiếp mới, trải nghiệm mới, người mới, thông tin, hỗ trợ.

Ranh giới cho thấy tôi là ai và tôi không phải là ai. Những gì tôi có và những gì tôi không. Đường biên giới hiển thị nơi tôi kết thúc và một đường biên giới khác bắt đầu.

Nina Brown - đã xác định một số loại đường viền:

- mềm - những người như vậy ngay lập tức hợp nhất với những người khác. Họ là những người bị ám ảnh. Rất khó để ngắt kết nối với họ hoặc nói lời tạm biệt, họ luôn bị trì hoãn. Bạn có thể cảm thấy không thoải mái hoặc khó chịu khi ở xung quanh họ. Những người như vậy rất hay rơi vào tình huống mắc nợ hoặc mắc nợ ai đó một điều gì đó. Họ xây dựng các mối quan hệ theo cách mà rất khó để tạo khoảng cách với họ. Đây là những người rất có sức chứa, những người sợ ở một mình. Họ không muốn khác biệt với những người khác. Ví dụ, họ đồng ý dùng bữa trong nhà hàng hoặc xem phim như bạn bè. Mặc dù đồng thời họ yêu thích một thứ khác.

Không thể nói không:

• vì sợ làm tổn thương cảm xúc của người khác;

• do sợ cô đơn;

• vì mong muốn hoàn toàn phụ thuộc vào người khác;

• do sợ người khác tức giận;

• để tránh bị trừng phạt;

• do cảm giác tội lỗi;

• không muốn tạo ấn tượng về một người xấu hoặc ích kỷ;

- xốp - hấp thụ của người khác. Mọi người không tự tin vào chính mình. Những ranh giới như vậy là bình thường ở trẻ em, khi thế giới nội tâm và niềm tin của chúng chưa được hình thành, chúng tiếp thu thông tin từ người lớn. Khi trẻ ngừng hấp thụ, chúng bắt đầu lọc. Những người có đường viền xốp có thể tiếp thu những gì họ không thích và không thích. Và người nói có thể đáng trách. Hiện tượng ăn uống ở những người như vậy - họ ăn nhiều và nuốt một lúc không thấy ngon. Một cách bừa bãi. Đừng nhổ nó ra. Bạn cần phải lọc, lựa chọn. Họ cũng có thể nuốt bất kỳ ý tưởng và kiến thức nào mà không cần phân tích phản biện. Một người bỏ lỡ cảm giác ghê tởm khi đã có đủ mà không nhận thấy nó. Đây là khi bạn không còn bận rộn, và bạn không biết định mức của mình.

- khó khăn - một người bình đẳng trong mọi tình huống vẫn nằm trong ranh giới của mình. Những người vi phạm nhận được một phản ứng cứng rắn. Một mặt, điều này không xấu, nhưng không có khả năng cơ động trong tình huống có thể mang đến những rắc rối cho cuộc sống cá nhân của bạn. Một người đàn ông trong một vụ án đã phải chịu đựng rất nhiều tổn thương về mặt tinh thần và những vết sẹo. Bây giờ bảo vệ lỗ hổng bảo mật của nó một cách khó khăn. Anh ấy cảnh giác trước.

- Linh hoạt - những thứ có thể thay đổi tùy theo tình huống. Chúng phụ thuộc vào trạng thái, vào bối cảnh, vào trạng thái vật lý. Khả năng điều chỉnh và thích ứng. Trong một số khoảnh khắc, bạn có thể di chuyển ranh giới của mình, đến một nơi nào đó để củng cố chúng. Nhưng họ bảo vệ chủ sở hữu của họ khỏi vi phạm và cũng là một yếu tố phát triển.

Khi ranh giới là bình thường và lành mạnh, thì một người cảm thấy thoải mái trong thế giới. Anh ta dễ dàng giao tiếp, tham gia vào các mối quan hệ, phá vỡ chúng, chuyển từ nơi này sang nơi khác, tìm một công việc mới, v.v. Các ranh giới lành mạnh là linh hoạt. Một người dễ dàng xác định mức độ mà anh ta giao tiếp thuận tiện và dễ chịu. Anh ta có muốn giao tiếp này không. Anh ấy có thể đến gần bạn hơn, và sau đó rời đi nếu anh ấy cảm thấy có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ.

Ranh giới của người khác bị phá vỡ như thế nào khi một người phóng chiếu tính cách của họ lên đối thủ:

- đổ lỗi cho những vấn đề của họ (tất cả là vì bạn, bạn đã hủy hoại những năm tháng đẹp nhất của tôi)

- kiểm soát hành vi (bạn không nên làm điều này nữa)

- đưa ra lời khuyên về cách trở thành (bạn cần phải làm điều này, giảm cân)

- đưa ra hướng dẫn về những sự kiện cần đánh giá

- đưa ra đánh giá về ngoại hình và tính cách của bạn (bạn cẩu thả)

Trong hành vi, người ta có thể lấy đồ của bạn, ngồi vào chỗ của bạn, sử dụng tiền của bạn, không trả nợ, thao túng bạn, v.v. Bất kể điều đó xảy ra như thế nào, một người bị xâm phạm ranh giới có thể cảm thấy bối rối, sợ hãi, tức giận, thất vọng, cố gắng tránh giao tiếp thêm.

Những người không nhạy cảm với ranh giới của họ không nhận thấy ranh giới của đối phương và thường tấn công họ. Không phải vì tức giận, mà bởi vì họ không nhận ra rằng họ đang rời khỏi khu vực của họ.

Thường xuyên hơn không, những người không có ranh giới xác định rõ ràng bị thu hút bởi những kẻ vi phạm cứng rắn của họ. Nếu bạn là người siêu có trách nhiệm, thích tiết kiệm, đảm đương nhiều trách nhiệm và làm tốt chúng, hãy quan sát xung quanh. Có một người bên cạnh bạn ngồi trên đầu và kiểm soát bạn, chuyển giao mọi trách nhiệm về hành động và kết quả cho bạn. Và bạn cảm thấy có lỗi trong nền.

Cách thể hiện ranh giới của bạn với người khác:

- bộc lộ thông qua bài phát biểu điều gì tôi muốn, điều gì quan trọng với tôi, điều gì tôi tin tưởng, điều gì không phù hợp với tôi;

- sử dụng một từ Không là từ cơ bản nhất thiết lập ranh giới. Không có nghĩa là đối đầu.

Không, nó không hợp với tôi. Hãy nói về điều này lần sau. Không, điều này không gần gũi với tôi. Không, tôi muốn một thứ khác.

Những người đã vi phạm ranh giới nội bộ không thể nói "KHÔNG" khi họ bị thao túng, gây sức ép. Một số người cho rằng nếu từ chối thì người kia sẽ chấm dứt mối quan hệ với mình. Vì vậy, họ phục tùng một cách thụ động, nhưng bên trong họ có thể nổi nóng. Đôi khi áp lực xảy ra bên trong một người - từ chính thái độ của người đó. Tôi nên làm gì, những gì không. Nếu bạn không nói không với áp lực bên ngoài và bên trong, bạn sẽ đánh mất bản thân và quyền kiểm soát đối với tài sản của mình.

- Khoảng cách vật lý … Đôi khi chúng ta có thể trao cho người khác tất cả những gì chúng ta đã có và sự kiệt sức của mình. Để khôi phục tài nguyên của mình, bạn cần phải di chuyển ra xa để bảo toàn tính toàn vẹn của biên giới.

Ngoài ra, bạn có thể loại bỏ bản thân khỏi những người độc hại, khỏi kẻ làm tổn thương bạn. Để cảm nhận và xác định hòn đảo an toàn của bạn.

- thời gian … Đôi khi sẽ rất hữu ích nếu bạn dành cho mình thời gian để cảm nhận bản thân, suy nghĩ của mình để đưa ra quyết định này hay quyết định kia. Hiểu giá trị và niềm tin của bạn trong thời điểm cụ thể này. Hoặc, tạm thời giữ khoảng cách với người ấy để phân tích mối quan hệ và thiết lập ranh giới nơi họ cần. Chọn khung thời gian để giao tiếp khi nào, bao nhiêu và giao tiếp với ai.

- sử dụng trình tự trong các hành động - đã nói, đã đồng ý và thực hiện những lời hứa của mình. Giá trị nội tại và kỷ luật phát triển và mang lại kết quả tích cực cho bạn. Đối với người khác, đây là một ví dụ.

- khoảng cách tình cảm từ những người gây áp lực cho bạn. Cung cấp khả năng tách bản thân khỏi sự thân mật tại thời điểm ranh giới của bạn bị xâm phạm. Đừng can dự vào tình cảm và công việc của người này. Hãy nhớ rằng bạn là bạn. Người còn lại là tách biệt. Anh ấy hiện có quy trình của riêng mình, điều này gây khó chịu cho bạn và bạn không nên chịu trách nhiệm. Nhưng phương pháp khoảng cách trong một mối quan hệ không nên là vĩnh viễn. Chọn mức độ linh hoạt và các tùy chọn thiết lập ranh giới của bạn trong các ngữ cảnh khác nhau, theo những cách khác nhau.

- Những người khácngười sẽ hỗ trợ bạn. Một số người có thể ở trong các mối quan hệ độc hại trong một thời gian dài và chịu đựng chúng vì sợ cô đơn. Để không sụp đổ, hãy giữ nguyên ranh giới của bạn, trong trường hợp này, sự hỗ trợ của người khác sẽ giúp ích cho bạn.

Việc thiết lập các ranh giới chắc chắn sẽ dẫn đến việc bạn phải chịu trách nhiệm về các quyết định của mình và hậu quả của những quyết định đó. Có thể bản thân bạn không cho phép mình đưa ra quyết định hoặc lựa chọn. Bạn muốn chuyển giao trách nhiệm cho người khác.

Niềm tin, quy tắc nội tâm, giá trị, tài năng, suy nghĩ, mong muốn, mục tiêu - tất cả đều nằm trong ranh giới cảm xúc của chúng ta. Những lĩnh vực này của cuộc sống phải được đảm nhận và chăm sóc.

Trao quyền bình đẳng cho người khác để giải quyết những gì nằm trong ranh giới của họ. Và hãy chia sẻ đâu là trách nhiệm của bạn và đâu là trách nhiệm của người khác.

Các luật giúp xác định ranh giới và bạn có thể dựa vào:

  1. Quy luật Hậu quả - “Gieo nhân nào thì gặt quả ấy”. Bạn có quyền không giao tiếp hoặc hạn chế giao tiếp với người đối xử tệ với bạn. Nếu một người vô trách nhiệm không phải gánh chịu hậu quả do hành động của mình gây ra thì người khác phải gánh chịu hậu quả cho anh ta.

    Nếu bạn chi tiêu nhiều hơn số tiền kiếm được, thì bạn không nên ngạc nhiên rằng mình mắc nợ rất nhiều.

  2. Nếu bạn ăn uống đúng cách và tập thể dục thường xuyên, bạn sẽ ít bị cảm lạnh và ít bị cúm hơn. Nếu bạn lập ngân sách một cách khôn ngoan, bạn có thể thanh toán các hóa đơn và thậm chí còn dư tiền để nuông chiều bản thân.

  3. Quy luật trách nhiệm - mọi người phải chịu trách nhiệm về cuộc sống của chính mình. Mọi thứ xảy ra trong ranh giới của bạn - cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn, nguyện vọng … đều thuộc trách nhiệm cá nhân của bạn. Không ai khác chịu trách nhiệm cho việc này.

    Một số người thân phản ứng với những bình luận này: “Thật là ích kỷ. Chúng ta phải yêu nhau."

  4. Tôi không thể cảm nhận được tình cảm của bạn dành cho bạn. Tôi không thể nghĩ cho bạn. Tôi không thể cư xử đúng mực với bạn. Tôi không thể chịu được với bạn sự thất vọng rằng việc thiết lập các hạn chế sẽ gây ra cho bạn. Tôi không thể phát triển vì bạn - chỉ bạn mới có thể làm được điều đó.

  5. Quy luật của sức mạnh là tìm ra sức mạnh để thừa nhận các vấn đề trong ranh giới của bạn và sửa chữa chúng khi chúng được phát hiện. Bạn không thể thay đổi người khác. Chỉ bản thân bạn.
  6. Quy luật Đánh giá - Tôn trọng ranh giới của người khác, không xâm nhập ranh giới của họ. Nếu bạn từ chối đột nhập với người khác, mọi người sẽ ít đột nhập với bạn hơn.

    Nếu chúng ta chấp nhận sự tự do của người khác, thì nếu họ từ chối, chúng ta không tức giận, không cảm thấy tội lỗi và không tước bỏ tình yêu của những người này. Nếu chúng ta chấp nhận tự do của người khác, thì bản thân chúng ta cũng cảm thấy tự do.

  7. Quy luật động cơ sai lầm - đầu tiên - tự do, sau đó - phục vụ. Bạn cần nhận ra rằng psyche có thể tìm ra những lý do sai lầm để không xây dựng ranh giới. Nếu tôi nói với mọi người là không, họ sẽ không giao tiếp với tôi. Họ sẽ nghĩ xấu về tôi. Sợ mất tình yêu hoặc bị từ chối. Dưới ảnh hưởng của nỗi sợ hãi này, người ta nói "có" và sau đó trong lòng lại bực bội. Sợ người khác giận. Sợ cô đơn.
  8. Quy luật của sự chủ động - những người có ranh giới mới được thiết lập thường đột phá. Họ bắt đầu bày tỏ ý kiến của mình, họ có thể hành xử một cách năng nổ, quyết đoán. Giai đoạn này sẽ rút đi sau khi các ranh giới được củng cố và người đó cảm thấy an toàn bên trong chúng.
  9. Quy luật của sự ghen tị - khi một người nhìn người khác xem họ đã thành công như thế nào và họ đang làm tốt như thế nào, anh ta đặt ranh giới của mình quá xa, nỗ lực vì những điều không thể đạt được. Kết quả là, tính cách của anh ta không thể lấp đầy tất cả không gian và người đó cảm thấy một lỗ đen bên trong anh ta, nơi mọi cảm giác và năng lượng bay đi.
  10. Quy luật Hoạt động - để duy trì các ranh giới lành mạnh và phát triển chúng, một số hoạt động xã hội và làm việc với bản thân là cần thiết. Các biên giới bị bỏ rơi mà không được chú ý lại bắt đầu bị phá hủy và bị phá vỡ bởi những người khác.
  11. Luật Biểu tình - Bằng cách thể hiện ranh giới của bạn với người khác, bạn thể hiện bản thân với người khác và giảm khả năng sơ suất xâm nhập lãnh thổ của bạn.

Biên giới là một công cụ bảo vệ. Bằng cách thiết lập ranh giới hợp lý, bạn không xúc phạm hoặc tấn công bất kỳ ai. Biên giới chỉ đơn giản là bảo vệ kho báu của bạn để chúng không bị chạm vào sai thời điểm. Nói không với người lớn phụ trách nhu cầu của họ có thể khiến họ khó chịu. Họ sẽ phải tìm kiếm một nguồn khác. Nhưng việc tìm kiếm như vậy sẽ không gây hại cho họ.

Đề xuất: