Nguyên Nhân Và Hậu Quả Của Hành Vi Nói Dối Của Trẻ Em

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nào, chúng ta sẽ bắt được hắn!

- Hãy!

- Và mọi thứ sẽ kết thúc!

- Nó sẽ không kết thúc …

("Chó săn của Baskervilles")

Hình đại diện và toán học

“Hãy chắc chắn làm bài toán của con, Bart,” Mẹ cảnh báo trước khi đi làm, “và sau đó con có thể đi xem phim.

Phiên tiếp theo của "Avatar" ba chiều bắt đầu sau mười lăm phút. Bart xỏ chân vào đôi giày thể thao không dây và tiến ra cửa. Trên đường chạy, anh ta trả lời cuộc điện thoại của mẹ mình, khi được hỏi về những bài học, anh ta tự tin trả lời "Tôi đã làm được!" và đã nhấc chân của anh ấy lên quá ngưỡng, vì một suy nghĩ đáng lo ngại làm anh ấy chậm lại. Vở toán học! Rốt cuộc, nó chứa các nhiệm vụ cần được giải quyết. Nếu mẹ về nhà, lật giở quyển vở ra, mẹ sẽ thấy chỗ trống bài tập của con có một khoảng trống khó chịu. Bart, không cởi giày, chạy về phòng, lấy một cuốn sổ ra khỏi cặp và giấu nó dưới đệm ghế sofa. Giờ thì tốt rồi. Cánh cửa đóng sầm lại, và Bart đã sẵn sàng để gặp các anh hùng của "Avatar". Giày thể thao lộ ra trong thang máy.

Vào buổi tối, bố của Bart nằm đọc báo trên ghế sofa. Một góc giấy lấp ló dưới gối khiến anh chú ý. Chuyện gì vậy, con trai, bố hỏi khi lôi cuốn vở toán lớp năm ra khỏi trường kỷ. Và, đây là, đây, Bart, người đã trở về từ rạp chiếu phim, quay đi.

Và nếu đây là lần đầu tiên Bart nói dối về một bài học mà mình chưa làm được. Hoặc ít nhất là thứ hai …

Bố xúc phạm, mẹ xúc phạm, con trai ủ rũ. Tâm trạng của mọi người đều bị hủy hoại, nhưng vì nhiều lý do khác nhau: Bố mẹ rất buồn khi Bart đã nói dối họ, và bản thân anh ấy cũng rất buồn khi bị bắt. Không khỏi phẫn nộ vì cuốn vở toán học bị phát hiện sai thời điểm, một đứa trẻ bình thường đã kết luận: nó giấu vở không tốt, lần sau con sẽ giấu nó tốt hơn. Nếu họ không tìm thấy cuốn sổ, tôi sẽ đến rạp chiếu phim, bình tĩnh đặt cuốn sổ vào danh mục đầu tư của tôi vào buổi tối, và ngày mai, có lẽ, nhà toán học sẽ không hỏi. Và bây giờ bố đang đứng đối diện, lắc vở và nói rằng nói dối là không tốt.

Và tại sao, trên thực tế, là không tốt?

* * *

- Nếu bạn nói dối, sẽ không có ai tin tưởng bạn! - người bố trả lời.

Vấn đề mất lòng tin hơn nữa là lý lẽ phổ biến nhất để chống lại việc nói dối. Nhưng anh ấy không rõ ràng lắm với Bart. Đầu tiên, đối với một đứa trẻ, “không ai cả” và “không bao giờ” là một sự trừu tượng không tồn tại. Có cha mẹ cụ thể cho anh ta vào lúc này. Và anh thực lòng không hiểu làm thế nào mà những bậc cha mẹ cáu kỉnh này lại có mối liên hệ với một người khác, người không quan tâm chút nào đến cuốn sổ được giấu kín. Và thứ hai, thuật ngữ “tin tưởng” cũng trừu tượng và khó hiểu. Cha mẹ thường giải thích điều đó cho con mình bằng cách sử dụng ví dụ về một lời nói dối đã được phát hiện - tại sao chủ đề về sự tin tưởng lại biến thành câu hỏi liệu cuốn sổ có được chú ý từ dưới ghế sofa hay không. Bart không hiểu "tin tưởng" nghĩa là gì, cậu ấy vẫn còn quá trẻ. Nhưng anh ấy biết “phải tin” là gì. Để tin tưởng là hỏi con trai bạn qua điện thoại "bạn đã làm bài tập về nhà chưa?" và hài lòng với câu trả lời "có" mà không cần xác minh. Nhưng đây là điều sẽ xảy ra nếu bạn giấu một cuốn sổ toán học đủ kỹ …

- Điều tồi tệ nhất không phải là bạn đã không làm bài tập, mà là bạn đã nói dối! Bạn làm tôi rất buồn! - Mẹ lo lắng.

Cảm xúc của cha mẹ là một lý lẽ phổ biến khác khi nói về những lời nói dối. Mẹ bị sốc, bố thì khó chịu, điều đó đã giết chết bà nội hoàn toàn (rõ ràng là bà chưa bao giờ nói dối trong suốt cuộc đời dài của mình). Đồng thời, người chú, người không biết về cuốn sổ nào, thậm chí không quan tâm xem nó nằm trong cặp hay dưới ghế sofa. Chúng tôi đang cố gắng giải thích với đứa trẻ: không cần nói dối, bạn sẽ bị bắt quả tang, và mọi người sẽ cảm thấy tồi tệ. Đứa trẻ chỉ nghe thấy phần thứ hai: nếu bạn bị bắt, nó sẽ là xấu. Đừng để bị bắt và nó sẽ không tệ đâu.

Bằng cách này, chúng tôi giải thích cho trẻ khỏi nói dối theo cách này, chúng tôi thực sự giải thích cho trẻ rằng lời nói dối phải tinh vi hơn, và các dấu vết phải được che đậy kỹ càng hơn. Nếu bạn tìm cách để cuốn sổ vô hình, nếu giáo viên chủ nhiệm lớp không gọi cho bố mẹ bạn, nếu rạp chiếu phim xa nhà và không có ai gặp bạn ở đó trong giờ học thì sẽ không có vấn đề gì. Nói chung là.

Người lớn biết rằng nói dối là một việc khá nặng nề. Bạn phải nhớ mình đã nói dối cái gì và nói với ai, giữ những phiên bản khác nhau trong đầu, thoát ra, phủ nhận … Bạn thân với bản thân hơn, nói ra sự thật sẽ dễ dàng hơn. Nhưng để hiểu được điều này, bạn cần đánh giá ưu và nhược điểm của việc không nói dối trên da của chính mình và dần dần suy ra mô hình hành vi tối ưu cho bản thân. Điều này thường xảy ra (nếu có) vào năm hai mươi lăm tuổi. Và trẻ em không biết làm thế nào để đưa ra dự đoán. Giấu cuốn sổ dưới gầm giường, họ chỉ thực sự mong rằng cuốn sổ sẽ không bao giờ được tìm thấy. Trẻ em nói chung là lạc quan.

Và chúng ta hãy thừa nhận nó đã. Ai trong chúng ta - bây giờ, khi đã lớn - không nói dối cha mẹ? Bác sĩ nói gì, ông chủ cư xử thế nào, cũng không phải lý do khiến đôi mắt đẫm lệ của chính mình? Một số người thực sự làm điều đó. Những người còn lại mỗi ngày sẽ quyết định lại phần nào trong cuộc đời của họ để mở lòng với cha mẹ và cách tốt nhất để làm điều đó.

Nhưng đây là một vấn đề hoàn toàn khác, họ sẽ nói với tôi. Giao tiếp với cha mẹ già là một môn thể thao hoàn toàn riêng biệt, và không có ai là không …

Vâng đúng vậy. Không có ai sẽ không bao giờ nói dối họ. Nhưng không chỉ đối với những người “trung niên” - mà đối với các bậc cha mẹ nói chung. Ở đây, đặc thù của các mối quan hệ gia đình đóng một vai trò nào đó, dẫn đến sự dối trá của trẻ con. Trên thực tế, bạn có thể nói dối cha mẹ mình. Chủ yếu là vì họ rất khó không nói dối.

Mẹ vs sự thật

Mẹ của Bart đã thất bại với chồng vào tuần trước. Nhưng trước câu hỏi của chính mẹ anh: "Em có khỏe không?" trả lời không chút do dự: "Không sao đâu mẹ." Bởi vì họ đã làm lành với chồng trong một ngày, và mẹ tôi sẽ lo lắng nhìn cả hai trong một tuần nữa.

Bản thân Bart đã giữ kín gia đình mình trong nửa năm về việc mọi thứ thực sự như thế nào với kiến thức về tiếng Anh và toán học của anh ấy. Mẹ sẽ bắt đầu lo lắng, lo lắng, trách móc con trai vì đã làm hỏng tâm trạng của mẹ, nó sẽ trở nên ồn ào và tồi tệ ở nhà - ai quan tâm chứ? Bart vẫn sẽ bắt kịp vào cuối quý (anh ấy thực sự chắc chắn rằng anh ấy sẽ làm được!), Và cho đến lúc đó cuộc sống sẽ bình lặng hơn nhiều.

Khi một người gặp đủ rắc rối ngay cả khi không có mẹ, việc kể cho cô ấy nghe về chúng đồng nghĩa với việc gia tăng chính xác mức độ lo lắng của cô ấy. Rốt cuộc, những lời phàn nàn của mẹ về những vấn đề của chúng tôi không chỉ là sự phấn khích của mẹ mà còn là áp lực đối với chúng tôi. Với việc mẹ đang lo lắng như vậy, bạn cần phải làm gì đó: thuyết phục, thư giãn, báo cáo công việc, trong đầu luôn “mẹ lo!” Để nói về thời tiết, hơn là để an ủi mẹ về cuộc sống gia đình. Bản thân chúng ta đã đủ lo lắng, đơn giản là chúng ta không có đủ nguồn lực để lo lắng thêm.

Nhưng khi mọi thứ tốt đẹp, bạn cũng có thể nói với mẹ của mình. Tối đa, cô sẽ lo lắng, đứa trẻ sẽ nguôi ngoai. Nhưng chỉ khi anh ta có đủ sức để làm như vậy.

Do đó - một nhãn hiệu dành cho các bà mẹ - đứa trẻ không nói dối, miễn là mọi thứ đều theo thứ tự cơ bản với nó. Và bắt đầu nói dối khi hệ thống nội bộ của chính anh ta gặp trục trặc.

“Nhưng tôi không muốn,” người mẹ bị lừa dối nói, “hệ thống hoạt động tồi tệ! Đó là lý do tại sao tôi đòi hỏi sự thật, để giúp đứa trẻ vào lúc này khi có điều gì đó sẽ không như ý với nó!”. Về lý thuyết, nó là như vậy. Nhưng trên thực tế, với sự căng thẳng của chúng ta về các vấn đề của đứa trẻ, trong nhận thức của nó, chúng ta chỉ làm tình hình trở nên tồi tệ hơn. Vấn đề chính không phải là cuốn vở toán học bị giấu, mà là sự căng thẳng của người mẹ nảy sinh từ việc này.

Bất cứ ai cũng có lúc cảm thấy không vui, thường không biết phải làm gì với nó, bị xúc phạm bởi sự bất công của ai đó và nói chung, không phải lúc nào cũng hạnh phúc với cuộc sống như cha mẹ mình mong muốn. Có đủ căng thẳng xung quanh.

Công việc của ngôi nhà là giảm bớt chứ không phải làm tăng căng thẳng hiện có. Khi điều này không xảy ra, trẻ bắt đầu nói dối.

Nếu chúng ta muốn hiểu phản ứng của chúng ta trước những tin tức xấu như thế nào sẽ là một sự nhẹ nhõm cho đứa trẻ, và không phải là gánh nặng không cần thiết, thì việc "xoay chuyển" tình hình là rất hợp lý. Chúng ta muốn mẹ của chúng ta cư xử như thế nào? Không phải ba mươi năm trước, mà là ngày hôm qua, khi chúng tôi đảm bảo với cô ấy với một nụ cười vui vẻ rằng chúng tôi không có vấn đề gì? Loại hành vi nào sẽ cho phép chúng ta nói với cô ấy mọi thứ, mọi thứ, mọi thứ? Bình tĩnh, hỗ trợ, mỉa mai và tự tin rằng mọi thứ sẽ diễn ra tốt đẹp? Hay, có lẽ là sự an ủi, cảm thông và khả năng ôm hận kịp thời? Thảo luận kinh doanh, làm thế nào chúng ta có thể được giúp đỡ, "động não"? Đề cập đến - đúng lúc - về Giải thưởng Báo cáo pháp lý của năm năm ngoái của chúng tôi - vào thời điểm mà mọi thứ đang diễn ra không đúng với chúng tôi?

Tất nhiên, khi chúng ta trưởng thành, không phải cha mẹ phải chịu trách nhiệm cho chúng ta yên tâm, mà chính chúng ta phải chịu trách nhiệm cho chính họ. Chúng ta phải đảm nhận việc xây dựng một cuộc đối thoại, đồng thời tính đến nhu cầu thông tin của cha mẹ, nhu cầu thẳng thắn của chúng ta và lượng sức mạnh của chúng ta. Nhưng chúng tôi cũng chịu trách nhiệm về sự yên tâm của đứa trẻ! Và điều quan trọng là khi nói về vấn đề, tình trạng của đứa trẻ được đặt lên hàng đầu, chứ không phải là nỗi kinh hoàng của người mẹ về những gì đứa trẻ này vừa nói với mình. Nếu phản ứng của mẹ đối với điểm kém và những rắc rối thời thơ ấu khác là hỗ trợ nhiều hơn là gánh nặng, thì ít nhất một lý do để nói dối sẽ biến mất đối với trẻ.

Nói dối trẻ không phải là một vấn đề, mà là một giải pháp cho một vấn đề. Tất nhiên, không phải là thành công nhất, nhưng không bao giờ là kết thúc. Đó là lý do tại sao, đấu tranh với những lời nói dối như vậy, chúng ta hiếm khi đạt được ít nhất một kết quả nào đó (ngoại trừ việc trẻ em bắt đầu giấu vở cẩn thận hơn). Nhưng cố gắng hiểu lời nói dối phát triển từ đâu và điều gì dẫn đến nó, ít nhất chúng ta cũng tìm thấy một điểm liên hệ bổ sung với đứa trẻ. Và ở mức tối đa, chúng tôi sử dụng sự tin tưởng và ấm áp nảy sinh tại thời điểm này và giúp trẻ đối phó với những phức tạp dẫn đến việc nói dối.

Vấn đề ban đầu của Barthes rất có thể là ông ta ghét toán học. Hoặc là anh ấy gặp khó khăn với cô ấy, hoặc đơn giản là không có hứng thú. Barthes xử lý vấn đề của mình một cách triết lý: không toán học - không vấn đề. Nhưng trên triết lý này, sự thật phũ phàng của cuộc sống bắt đầu được xâu chuỗi: sự bất mãn của giáo viên, điểm kém, sự trách móc của cha mẹ và những ồn ào khác. Vào lúc đó, khi Bart, được mẹ ôm, vùi mũi vào vai bà và phàn nàn về việc anh không thích toán học - anh chỉ có thể được giúp đỡ. Hãy suy nghĩ về một số vòng ngoại khóa nơi họ cho thấy vẻ đẹp của toán học, chứ không phải sự nhàm chán của nó, giải quyết một phần cụ thể của sách giáo khoa (có thể anh ta ghét toán học chỉ vì anh ta không hiểu?), Cuối cùng - chỉ cảm thấy tiếc cho người mà suốt ngày tôi phải làm công việc kinh doanh nhàm chán và khó chịu. Có lẽ vấn đề này không có một giải pháp cụ thể - à, Bart không thích toán học, không thích và không có khả năng yêu thích. Nhưng mẹ tôi, trong một khoảnh khắc ấm áp và thẳng thắn, sẵn sàng cho anh ít nhất cảm giác “họ hiểu tôi và thông cảm cho tôi”.

Đồng cảm không có nghĩa là giải quyết được vấn đề. Với tất cả sự đồng cảm của mình, người mẹ khó có thể giải thoát cho con trai mình khỏi việc học toán. Nhưng anh ấy có thể hiểu được nỗi bất hạnh của mình và chấp nhận quyền không yêu toán học - trong khi tiếp tục khăng khăng rằng Bart bị tra tấn tội nghiệp vẫn làm bài tập về nhà. Ở đây không phải là kết quả kỹ thuật quan trọng, mà là sự hiểu biết thực tế. Cảm giác “được hiểu” cũng giúp Bart giảm bớt nhu cầu nói dối.

Và đối với một đứa trẻ không có hứng thú với bài học thì không nhất thiết phải đặt ra điều kiện: “Làm một số việc, sau đó đi xem phim”. Điều kiện như vậy là một cái bẫy, rất khó không rơi vào mười năm, và quan trọng nhất là, hoàn toàn không thể hiểu được tại sao lại cần đến nó. Bạn có thể cùng bố mẹ đi xem phim vào cuối tuần. Bạn có thể cho phép con bạn một lần, để vinh dự đi xem phim, không làm phép toán đáng tiếc này. Bạn có thể đồng ý rằng đầu tiên là điện ảnh, và sau đó là toán học, cho dù nó có khó chịu đến đâu. Bạn thậm chí có thể cấm phim hoàn toàn. Nhưng bạn không nên tự đặt con mình vào tình huống mà việc nói dối dường như là lối thoát thuận tiện nhất đối với trẻ. Niềm tin giữa cha mẹ và con cái không được xây dựng bằng cách vượt qua các bài kiểm tra, mà bằng cách biết những bài kiểm tra nào là hợp lý để tránh.

Những ngày cú trắng vs xám

Leon luôn nói dối. Không vì lý do cụ thể nào, không phải vì sợ bị trừng phạt, không phải vì mong muốn có được thứ gì đó, mà chỉ như thế. Anh ấy nói rằng trong một buổi học giáo dục thể chất, một phi công nổi tiếng đã đến lớp học của họ và cho họ xem những chiếc máy bay mô hình - nhưng không có phi công nào thực sự đến. Anh ấy nhiệt tình kể lại trong bữa tối về việc hai cô gái quen thuộc đã đánh nhau vào giờ ra chơi, với sự nhiệt tình miêu tả bím tóc rối bù và hướng dẫn những vết bầm tím - nhưng không ai đánh nhau vào giờ ra chơi. Anh ta yêu cầu cha mẹ cho phép anh ta có một con mèo con, bởi vì con mèo của giáo viên của anh ta đã sinh ra những con mèo con, và bây giờ họ cần được cấp cứu ở một nơi nào đó - nhưng giáo viên của Leon không có con vật nào cả, cô ấy bị dị ứng với len. Có điều gì đó xảy ra với Leon liên tục: xe lửa va chạm trước mắt anh và lửa bùng lên, những người qua đường ngẫu nhiên thú nhận tình yêu của họ với anh, người ngoài hành tinh đòi anh tiền, và một con cú trắng sống trong phòng của anh, vô tình bay qua cửa sổ. Không thể nhìn thấy con cú phút này, nó đã bay đi săn. Nhưng nếu bạn chỉ biết cách cô ấy nhấp vào mỏ của mình khi cô ấy ngồi trên bàn làm việc!

Cú có thể được coi là một tưởng tượng đơn giản, đây không phải là một lời nói dối. Nhưng Leon theo cùng một cách, hoàn toàn không đáng tin cậy, mô tả hầu hết mọi thứ xảy ra với anh ta. Bao gồm điểm số, sự kiện hiện tại, mối quan hệ ở trường, kế hoạch cho tương lai gần, thực phẩm …

Cha mẹ thua lỗ: chuyện gì đang xảy ra? Tại sao một cậu bé nhà có vẻ khỏe mạnh, bình thường lại nằm liên tục và liên tục?

Chúng ta đã nói rằng nói dối đối với một đứa trẻ không phải là một vấn đề, mà là một giải pháp. Một phần, đứa trẻ do đó xây dựng thực tế bên trong của chính mình (thường đây là cách con người sáng tạo được hình thành). Có lẽ người ngoài hành tinh đang thực sự nói chuyện với anh ta, và nó nên được đối xử với sự tôn trọng. Nhưng, ngoài thực tế bên trong, Leon cũng có một thực tế bên ngoài, và anh ấy rõ ràng không thích nó. Nếu không, anh đã không cố gắng thay đổi cô với sự cố chấp như vậy.

Tất cả trẻ em đều sống một phần tuổi thơ của mình trong những thế giới có thể gọi là hư cấu hoặc song song. Mỗi đứa trẻ cần một Xứ sở thần tiên của riêng chúng, và mỗi đứa trẻ đều có một đất nước như vậy. Rất ít người ở độ tuổi tám mà không có một con sư tử trong tủ quần áo. Sự tưởng tượng, trí tưởng tượng và khả năng vượt ra ngoài khuôn khổ thông thường có một vai trò to lớn không thể thay đổi trong sự phát triển của một con người. Nhưng có một sự khác biệt giữa “thoát ra khỏi những khuôn khổ thông thường” và cố gắng thoát khỏi hoàn toàn thế giới thực tại của bạn. Chính nỗ lực này, thường gây khó chịu hoặc đáng báo động, mà người lớn thường coi là dối trá.

Chúng ta - những bậc cha mẹ không có quyền kiểm soát một trăm phần trăm đối với cách con mình sống và những gì nó cảm thấy. Chúng tôi thậm chí không có toàn quyền kiểm soát cách bản thân chúng tôi cư xử với anh ấy. Mọi người đều hiểu rằng đối với hạnh phúc của trẻ em, sẽ rất tốt nếu quan tâm nhiều đến trẻ, chơi các trò chơi giáo dục với trẻ, đi bộ đường dài và mỗi buổi tối lắng nghe những ấn tượng chi tiết trong ngày. Nhưng trong cuộc sống thực, chúng ta thường, giống như mẹ của chú Fyodor trong phim hoạt hình "Three from Prostokvashino", "hầu như không có sức để xem TV." Nhân tiện, bác Fyodor là một ví dụ minh họa trong trường hợp này. Một cậu bé không hài lòng với cuộc sống hiện tại đến nỗi cậu đã phát minh ra một thứ khác, mới mẻ từ đầu đến cuối: cậu kết bạn với những con vật bị cấm trong đời thực (con mèo Matroskin và con chó Sharik), tìm thấy nhà ở (một ngôi nhà miễn phí trong ngôi làng của Prostokvashino), tổ chức một cuộc sống (và vắt sữa bò!), Thậm chí còn phát minh ra kẻ thù, một thế giới không có kẻ thù - vai trò của anh ta trong thế giới của chú Fedor do người đưa thư độc hại Pechkin thủ vai. Trong thế giới của mình, chú Fyodor một mặt độc lập và liên tục được chú ý, mặt khác. Ở nhà anh không được phép nhiều, trong khi bố mẹ cũng không được quan tâm nhiều. Trong Prostokvashino, mọi thứ lại ngược lại: con mèo và con chó đều tôn thờ chú Fyodor và thường xuyên sẵn sàng giao tiếp với chú, tiếp thu mọi ý tưởng của chú và công nhận là thủ lĩnh của chúng một cách vô điều kiện. Chú Fyodor đã tìm thấy ở Prostokvashino chính xác thế giới mà chú thiếu vắng ở nhà.

Đây là kiểu thế giới mà Leon đang cố gắng tìm kiếm, phát minh ra những âm mưu trên đường đi và thuyết phục mọi người (và cả bản thân anh) rằng chúng đang thực sự xảy ra. Quả thực, trong quá trình thuyết phục, thế giới xám xịt của anh ấy thực sự thay đổi trước mắt chúng tôi.

Hành vi so với tiềm thức

Việc can thiệp vào những khoảng không vô hình là điều khá vô ích, chúng ta vẫn không định hướng được mình trong đó. Nhưng chúng tôi có một người dẫn đường: một đứa trẻ. Mà trước hết, bạn chỉ cần lắng nghe là được. Lắng nghe, không phải thách thức tầm nhìn của anh ấy về các sự kiện, nhưng đi sâu vào cách NGÀI nhìn nhận nó.

Đứa trẻ hoàn toàn hiểu rằng những âm mưu và nhân vật của mình không tồn tại đối với thế giới bên ngoài. Đối với anh ấy, chúng khá thực tế, nhưng đây là một thực tế khác và anh ấy hoàn toàn nhận thấy sự khác biệt. Vì vậy, sự nhiệt tình bất ngờ của cha mẹ: "À, tất nhiên, bạn có một con cú trắng trong phòng ngủ của bạn, tôi tự cho nó ăn" có thể khiến trẻ xấu hổ và xúc phạm. Chúng tôi không tin vào những gì chúng tôi nói. (Nếu bạn tin và hơn nữa, chính bạn nhìn thấy con cú trắng này, thì bạn có thể bỏ qua phần này về những lời nói dối của trẻ em, bạn không có vấn đề gì với đa thực tế, và con bạn có với bạn). Nhưng tranh chấp sự tồn tại của một con cú trắng là vô nghĩa, bởi vì chúng không đến với chúng ta để chúng ta giết nó. Họ đến với chúng tôi với cô ấy để chia sẻ niềm vui về sự tồn tại của cô ấy. Chúng ta không thể nhìn thấy một con cú, nhưng chúng ta có thể thấy niềm vui. Và để cùng vui mừng với đứa trẻ, thành thật cảnh báo nó rằng chính chúng ta không nhìn thấy con cú thần kỳ, nhưng chúng ta vô cùng ghen tị với những người có một con.

Đây là những gì liên quan đến véc tơ “đứa trẻ muốn đến đó”. Nhưng cũng có một vectơ “đứa trẻ xấu ở đây”. Đáng buồn thay, ở đây ảnh hưởng của chúng tôi cũng bị hạn chế như ở đó. Về mặt lý thuyết, khi một đứa trẻ cảm thấy tồi tệ trong thế giới thực, nó có ý nghĩa đối với nó để xây dựng lại thế giới này. Trên thực tế, nếu chúng tôi có thể xây dựng lại nó, chúng tôi đã làm điều đó trước khi cú trắng bay vào nhà. Vì vậy, chúng ta sẽ không nói về việc làm lại thế giới, tốt hơn là chúng ta nên xem điều gì có ý nghĩa để chú ý đến thế giới đó.

Có thể thiếu điều gì ở một đứa trẻ ngày càng đi sâu vào tưởng tượng? Đối với tôi, dường như thường xuyên nhất - sự chấp nhận của cha mẹ. Cảm giác rằng cha mẹ thích và quan tâm đến anh ta, không phải với điều kiện các bài học đã được hoàn thành, rửa bát đĩa hoặc các hướng dẫn làm theo, mà là của riêng anh ta. Theo quy luật, chúng ta yêu con cái của mình, nhưng không phải lúc nào chúng ta cũng thích chúng. Đứa trẻ càng cảm thấy sâu sắc rằng cha mẹ sẽ thích mình hơn nếu mình khác biệt (thông minh hơn, gầy hơn, di động hơn, nổi tiếng hơn, năng động hơn, nghiêm túc hơn), thì trẻ càng bị thu hút về nơi mà mình ALREADY khác biệt. Ai đó phát minh ra thế giới phép thuật, và ai đó chỉ đơn giản là thay đổi mọi sự thật trong cuộc sống thời thơ ấu của họ. Trong mọi trường hợp, theo cách này, đứa trẻ đang cố gắng tạo khoảng cách với con người thật của mình. Trên "thực tế" của chúng tôi. Thật vậy, trong một thế giới mà cha mẹ của bạn không thích bạn, thì rất khó để sống.

Có vẻ như, vấn đề là gì? Hãy để anh ta giảm cân (học toán, trở nên nghiêm túc hơn, hút chân không mỗi ngày) - và tôi sẽ bắt đầu đối xử với anh ta theo cách khác, phụ huynh chắc chắn. Nhưng đây là một ảo tưởng. Hành vi là một yếu tố bên ngoài biện minh cho cảm giác bên trong, thay vì xác định nó. Chúng ta không thích đứa trẻ đơn giản vì chúng ta là chúng ta, và nó là nó: một sinh vật thuộc một giống khác, có thể không thể chấp nhận được đối với chúng ta, theo một cách nào đó trái ngược với chúng ta, và theo một cách nào đó giống với chúng ta đến mức nó khó chịu.

Trong tình huống như vậy, đứa trẻ chắc chắn (mặc dù vô thức) sẽ cư xử theo cách tiếp tục không thích cha mẹ. Tại sao? Bởi vì nếu anh ta bắt đầu cư xử hoàn hảo, nhưng vẫn không bắt đầu thích anh ta, sẽ có một ngõ cụt mà không một đứa trẻ nào muốn sa ngã.

Đối với một bậc cha mẹ, việc thành thật nhận ra “Tôi không thích con mình” cũng giống như một ngõ cụt và về cơ bản là không thể chấp nhận được. Nhưng, kỳ lạ thay, nhận thức như vậy có thể giúp cha mẹ nhiều hơn là cố gắng làm lại đứa trẻ. Hơn nữa, hãy trở thành sự khởi đầu của sự chấp nhận. Thứ nhất, nó sẽ cho phép trẻ bớt áp lực hơn. Nếu toán học được thực hiện không thay đổi bất cứ điều gì trên toàn cầu (ngoài ra, không ai làm điều đó, hãy nhấn - đừng nhấn), bạn có thể ít gây tai tiếng hơn về việc nó lại nằm dưới ghế sofa. Thứ hai, chúng tôi sẽ giảm bớt trách nhiệm cho đứa trẻ về những gì đang xảy ra giữa chúng tôi. Trong khi mọi người đều tin rằng vấn đề nằm trong toán học, đứa trẻ phải chịu trách nhiệm về xung đột: nếu nó làm toán học, xung đột sẽ cạn kiệt. Nếu chúng ta hiểu rằng chúng ta sẽ không bắt đầu thích đứa trẻ, bất kể nó làm gì, nó sẽ không còn cảm thấy tội lỗi - và bản thân chúng ta, điều không kém phần quan trọng, sẽ không còn coi nó là người có tội.

Và thứ ba, việc thừa nhận “Tôi không thích con mình” sẽ giúp tôi bắt đầu tôn trọng con. Anh ấy sống trong một hoàn cảnh khó khăn và đối phó tốt với nó. Mỗi ngày, anh ấy đối mặt với sự từ chối của cha mẹ, trong khi bằng cách nào đó vẫn sống sót, và thậm chí phát minh ra thế giới của riêng mình, định hình lại thực tế, phát minh ra các giải pháp. Anh ấy không ngừng trong quá trình làm việc: trên thế giới và vị trí của mình trong đó. Đồng thời, anh ấy kiên trì, tài năng và một mình trong công việc này của mình.

Hiểu được “Tôi không thích con mình” cũng giúp chúng ta có cơ hội hiểu và chấp nhận những lời nói dối của con. Đứa trẻ muốn thay đổi thực tế. Trong sâu thẳm, chúng tôi đồng ý rằng có rất nhiều điều để thay đổi trong thực tế của anh ấy. Chúng tôi có thể có những ý kiến khác nhau về cách có thể thực hiện điều này, nhưng chúng tôi và anh ấy đều nhận ra rằng cuộc sống chung của chúng tôi khác xa với lý tưởng. Đứa trẻ sẽ không ngừng nói dối và phát minh ra, ngay khi chúng ta hiểu được điều này. Nhưng có thể sự bao dung sẽ xuất hiện trong mối quan hệ (và theo thời gian - và sự dịu dàng), điều này sẽ cho chúng ta cơ hội để sống bên cạnh nhau dễ dàng hơn một chút.

Bảo tàng khoa học và tuổi mới lớn

Lisa mười lăm tuổi. Sau khi thông báo với bố mẹ rằng cô đã rời cả lớp trong chuyến du ngoạn đến bảo tàng khoa học, Lisa gọi cho bạn của mình và đến gặp anh ta. Ở đó, họ làm những việc mà cha mẹ họ thường không được kể về, sau đó Lisa trở về nhà, choáng ngợp với những ấn tượng về bảo tàng. Chỉ có điều xui xẻo - ở trường họ nhầm lẫn điều gì đó với các thông báo, và thay vì một bảo tàng khoa học, cả lớp kết thúc chuyến du ngoạn đến nhà máy điện hạt nhân, nơi mẹ Liza làm việc. Ai đã vui vẻ cho lớp con gái mình tham quan bộ phận làm việc của cô ấy, nhưng không khỏi bối rối vì sự vắng mặt của chính cô con gái này trong số những đứa trẻ khác. Khó chịu hơn nữa là cô ấy còn bối rối trước Liza, người đã hào hứng nói về Bảo tàng Khoa học vào buổi tối. Cuối cùng, cô gái thừa nhận rằng cô chưa đến viện bảo tàng nào, vì cô ghét bảo tàng, và trong chuyến tham quan, cô chỉ đi dạo phố một mình. Mẹ còn lại với cảm giác rằng có điều gì đó không ổn ở đây, nhưng mẹ không thể tìm ra tận cùng của sự thật. Do đó, anh ấy tập trung vào câu hỏi: "Tại sao bạn lại nói dối tôi?"

Tại sao tại sao. Ai có thể nghĩ rằng chương trình du ngoạn sẽ được thay đổi! Nếu không có điều này, chuyến thăm một người bạn của Lizin sẽ trôi qua một cách lặng lẽ và không có gì xáo trộn. "Nhưng tại sao anh không nói sự thật?" - và bạn nói nó như thế nào? "Mẹ ơi, con muốn đi dạo một vòng để cuối cùng con và bạn mình được ngủ yên"? Có những phụ huynh có thể dễ dàng nuốt thông tin này. Nhưng không có nhiều người trong số họ.

Cách đây không lâu, Liza sẽ không bao giờ bỏ qua bảo tàng; cô ấy không có bất kỳ công việc kinh doanh nào quan trọng đến mức đáng có những phức tạp có thể xảy ra. Cho đến một thời điểm nào đó, thế giới của đứa trẻ hoàn toàn bao gồm những gì cha mẹ cung cấp cho nó. Nếu thế giới này gây ra sự bất đồng của mình, đứa trẻ bắt đầu phản đối: không làm bài tập về nhà, nói dối, đánh nhau với bạn cùng lớp, v.v. Nhưng tất cả những hành động này đều có ý nghĩa một điều: con người bé nhỏ không thoải mái trong thế giới mà chúng ta đã xây dựng cho nó. Nếu chúng tôi tìm ra nguyên nhân của sự khó chịu, chúng tôi sẽ có thể giảm bớt nó hoặc hỗ trợ đứa trẻ trong việc tương tác với những khó khăn, và các vấn đề sẽ giảm bớt.

Nhưng một thiếu niên phản đối cuộc sống mà chúng ta đã xây dựng đơn giản chỉ vì cuộc sống này do chúng ta phát minh ra. Lisa mười một tuổi có thể xin phép một chuyến đi bất thường để thăm một người bạn, nhưng ở tuổi mười lăm, cô ấy sẽ không hỏi về bất cứ điều gì. Cô ấy sẽ làm những gì cô ấy thấy phù hợp và sẽ thực sự tự hào nếu cô ấy thành công. Điều quan trọng là Lisa phải hành động theo cách riêng của mình, không hỏi cha mẹ và đồng thời cho họ thấy rằng cô ấy sẽ tìm ra điều đó một cách hoàn hảo mà không có họ. Cô ấy cần sự độc lập và quyền lực đối với cuộc sống của chính mình. Những lời phản đối như mong đợi "bạn không thể làm điều đó" và "bạn không hiểu gì cả" không thuyết phục được Liza, nhưng ngược lại, củng cố ý tưởng rằng tốt hơn là không nên hỏi cha mẹ về bất cứ điều gì. Giống nhau, câu trả lời của họ sẽ không làm cô ấy hài lòng.

Nói dối ở một thiếu niên là một nỗ lực để thiết lập ranh giới mới cho cuộc sống của mình cùng với cha mẹ của mình. Rón rén ra khỏi nhà, kéo những cây cột rêu phong của hàng rào gia đình ra khỏi mặt đất và di chuyển chúng vài bước để đẩy chúng xuống đất một lần nữa: ngẫu nhiên, quanh co, xiên xẹo, nhưng quan trọng nhất - bằng chính đôi tay của bạn. Nếu chúng ta muốn toàn bộ hàng rào đứng vững, điều duy nhất còn lại đối với chúng ta là đi và giúp trẻ sắp xếp lại các trụ này. Không cần quanh co, không cần thầm kín, không cần cô đơn. Hãy cùng nhau xem xét lại biên giới của chúng ta và cùng nhau quyết định phần đất chung truyền thống giờ thuộc về một mình bạn.

Có những điều mà chúng ta không có hoàn cảnh nào sẵn sàng cho phép một đứa trẻ đang lớn. Những thứ này sẽ vẫn là lãnh thổ của chúng tôi và chúng tôi sẽ chiến đấu không mệt mỏi để tôn trọng biên giới của nó. Sẽ rất hợp lý khi giao mọi thứ khác dưới sự kiểm soát của chính cậu thiếu niên - bao gồm cả những gì chúng ta không hài lòng, những gì chúng ta sẽ không bao giờ tự làm, và thậm chí cả những gì mẹ chúng ta không cho phép chúng ta. Vùng đất này không còn là của chúng ta. Chúng ta có thể đặt một ổ khóa kép trên cổng và dẫn dòng điện qua hàng rào - và chúng ta sẽ luôn tìm thấy ổ khóa bị hỏng, dòng điện bị ngắt và kẻ chạy trốn không có trong bảo tàng khoa học. Và chúng ta có thể tự tay mở cánh cổng cho những gì sẽ xảy ra trong bất kỳ trường hợp nào - nhưng không phải trái ý muốn của chúng ta, mà bởi vì đứa trẻ và tôi đã quyết định như vậy cùng nhau.

Bằng cách đồng ý xem xét các nhu cầu của mình, chúng tôi giảm bớt nhu cầu nói dối của trẻ. Sau khi nhận được chìa khóa, anh ta sẽ ngừng leo hàng rào. Tất nhiên, các vấn đề sẽ không kết thúc ở đó, nhưng cậu thiếu niên sẽ tự tin hơn vào ngôi nhà của chính mình, và kết quả là, chúng ta sẽ có thêm thông tin về những gì đang thực sự xảy ra với cậu ấy.

Tôi sẽ đặt chỗ trước. Nói dối ở một mức độ nào đó là điều gần như không thể tránh khỏi. Một phần nào đó của việc trốn học, những nụ hôn bí mật và cuộc sống cá nhân khác trong mọi trường hợp sẽ bị che giấu khỏi mắt chúng ta (và thật tốt là theo cách này, nếu không thì cha mẹ của các thanh thiếu niên sẽ không ngủ một đêm nào và dù sao thì chúng cũng không ngủ ngon). Nhưng nếu đứa trẻ ít nhiều quan sát những gì chúng tôi đã đồng ý với nó, đồng thời thấy rằng phần còn lại của sự độc lập được cha mẹ công nhận và không bị tranh chấp, rằng nó thực sự tự mình quyết định rất nhiều điều và những gì. anh ấy chưa thể quyết định, anh ấy luôn sẵn sàng giúp đỡ - anh ấy cảm thấy vừa được hiểu vừa được bảo vệ. Điều này có nghĩa là chúng ta có thể bình tĩnh hơn một chút cho anh ấy.

* * *

Nói dối đối với một đứa trẻ là một công cụ mà nó đang cố gắng thay đổi điều gì đó. Không phải lúc nào cũng dễ dàng đoán được chính xác điều gì. Nhưng cần biết rằng: những lời nói dối của trẻ em luôn có lý do và chúng nên được chúng ta quan tâm. Điều gì đang ngăn cản anh ta? Đau ở đâu, bấm cái gì, bấm cái gì? Điều gì không phù hợp với chúng ta trong cuộc sống chung của chúng ta? Có thể và thậm chí mong muốn tự hỏi đứa trẻ về điều này. Nếu trẻ trả lời được thì rất tốt, nhưng có khả năng là không được, trẻ con thường không biết hình thành những điều như vậy. Vì vậy, cần phải xem xét kỹ hơn cách sống và suy nghĩ của anh ấy - có lẽ với anh ấy - làm thế nào để cuộc sống này được cải thiện. Không có mối liên hệ với những lời nói dối, chỉ bằng chính nó. Nhiều khó khăn trẻ con trở nên rất đáng chú ý nếu bạn bắt đầu tìm kiếm chúng một cách có chủ đích.

Chúng ta có thể loại bỏ hoặc giảm thiểu đáng kể một số khó khăn này, và sau đó tình hình sẽ được cải thiện một cách tổng thể. Đáng buồn thay, chúng ta không thể giải quyết bất kỳ vấn đề nào, nhưng chúng ta có thể khiến đứa trẻ cảm thấy rằng những trải nghiệm của chúng là hợp lý và hợp lý, rằng chúng ta hiểu đứa trẻ và thông cảm với nó, mặc dù chúng ta không thể giúp được gì. Nói một cách chính xác, bất kỳ trải nghiệm thời thơ ấu nào cũng hợp lý và hợp tình hợp lý, và nếu chúng ta không thể giúp đỡ, tốt hơn là thông cảm hơn là bỏ qua hoặc la mắng. Hiểu được vấn đề không phải lúc nào cũng dẫn đến giải pháp của nó, nhưng nó được đảm bảo để giảm bớt sự căng thẳng xung quanh nó.

Nói dối là kết quả của những nỗ lực của chúng ta có thể dừng lại hoặc không. Có vẻ lạ, đây không phải là vấn đề. Điều quan trọng là trong quá trình quan sát con của chúng tôi, với mong muốn chú ý đến những chi tiết vô hình theo thói quen, trong cuộc trò chuyện với con, suy nghĩ về tình huống và cố gắng cải thiện nó, chúng tôi vượt ra khỏi những điều bình thường, dồn sức vào các mối quan hệ và chỉ bằng cách này thôi là đã cải thiện cuộc sống - cho anh ấy và cho chính tôi.

* * *

Chưa hết, những lời nói dối của trẻ em như vậy có gì sai? Chúng tôi đã nói về những gì nó phục vụ và những gì nó báo hiệu. Nhưng chắc hẳn có điều gì đó không tốt trong bản thân anh ấy! Không phải ngẫu nhiên mà nó làm các bậc cha mẹ và các nhà giáo dục phải buồn lòng đến vậy, không phải ngẫu nhiên mà bất cứ ai trong chúng ta, dù bạn hỏi ai cũng sẽ trả lời không ngần ngại: thà con không nói dối. Cho rằng nói dối luôn chỉ ra một vấn đề cơ bản, điều này thực sự tốt hơn. Nhưng về mặt trực giác, tất cả chúng ta đều cảm thấy rằng nói dối bản thân nó cũng có vấn đề. Và những lý lẽ của người lớn về mặt logic đã cạn kiệt hoặc bởi ý thức hệ trừu tượng, hoặc bởi thực tế là bí mật luôn trở nên rõ ràng. Và tôi quyết định hỏi bọn trẻ.

Câu trả lời của họ cho câu hỏi "bạn nghĩ nói dối là xấu, tốt hay không?" hầu hết các lập luận của người lớn được lặp đi lặp lại chống lại sự không trung thực (trong khi phần lớn những người được hỏi của tôi nói dối một cách dễ dàng, nghĩa là, các lập luận riêng biệt và cuộc sống riêng biệt, như thường xảy ra). Nhưng một cậu bé chín tuổi đã đưa ra một câu trả lời thú vị:

- Khi tôi nói dối, chúng tôi thảo luận với bố và mẹ tôi những gì không được. Họ đưa ra những lời khuyên sẽ không giúp ích được gì cho tôi, vì thực tế cuộc sống của tôi mọi thứ không như vậy, và họ nghĩ về tôi những suy nghĩ không phải về tôi, vì bố mẹ tôi không biết gì về tôi. Vì vậy, chúng tôi chỉ đang lãng phí thời gian của chúng tôi. Tốt hơn là đừng để mất nó.

Đây, có lẽ. Khi chúng ta có thời gian, chúng ta chỉ đơn giản là lãng phí thời gian. Tốt hơn là đừng để mất nó.