Julia Gippenreiter: Đừng Sống VÌ Một đứa Trẻ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Làm thế nào để giải tỏa nỗi sợ hãi của trẻ? Những sai lầm nào cần tránh? Làm thế nào để bản thân bạn không còn sợ hãi quá mức đối với con cái?

- Chúng ta nên cho phép những điều khủng khiếp, khắc nghiệt hoặc thậm chí tàn nhẫn xâm nhập vào ý thức của một đứa trẻ ở mức độ nào?

- Tôi không nghĩ có ai lại để trẻ con suốt ngày xem phim kinh dị. Nhưng cách ly đứa trẻ khỏi mọi thứ tiêu cực là sai. Nó xảy ra khi trẻ em trải nghiệm những điều sắc bén và khủng khiếp, nhìn thấy những con quái vật trong giấc mơ của chúng đang đuổi theo chúng. Và chúng được nuôi dưỡng đồng thời một cách cẩn thận, nhẹ nhàng.

Có lần tôi đang ở trong nhà của một người phụ nữ có con gái hai tuổi thức dậy suốt đêm và la hét sợ hãi vào ban đêm. Tôi nói, "Hãy cho xem những cuốn sách bạn đang xem và đang đọc." Và bà mẹ chỉ cho những con vật khác nhau: đây là bướm, đây là bọ rùa, và chúng tôi bỏ qua con khủng long (đóng trang đột ngột), vì nó sợ hãi và hét lên. Và rồi, hóa ra, trong cuộc sống: tiếng xe tải ầm ầm bên ngoài cửa sổ - cô gái sợ hãi, hét lên hoảng sợ và mẹ cô đánh lạc hướng sự chú ý của cô, thuyết phục cô.

Làm gì trong tình huống như vậy? Tôi đã khuyên cô ấy nên nghe lời đứa trẻ và ít nhất hãy nói với cô ấy rằng: “Con đang sợ hãi”. Cô trả lời tôi, nó như thế nào, tại sao phải tăng cường? Nhưng đây không phải là sự khuếch đại, mà là sự điều chỉnh đối với đứa trẻ, một thông điệp rằng bạn đã nghe thấy nó. Và vì vậy cô ấy không tin tưởng mẹ mình! Người mẹ luôn che giấu điều gì đó, cô gái nhìn trộm, thấy thế giới thật đáng sợ, và người mẹ nói: “Mọi thứ đều ổn. Đừng sợ!"

Mẹ đã cố gắng làm điều này - và nhận được kết quả. “Bạn biết đấy,” cô ấy nói, “con gái tôi đang ở trong cũi, chiếc máy kéo đang làm việc bên ngoài cửa sổ, nó co lại rất nhiều… Và tôi nói với cô ấy:“Máy kéo rrr, và bạn sợ hãi!” Tôi đã cho cô ấy xem máy kéo phát ra âm thanh như thế nào, và bây giờ chính cô ấy gầm gừ với anh ta và không còn sợ anh ta nữa."

Hãy nhìn xem: mẹ tôi đã nhận ra nỗi sợ hãi của mình và nói lên điều đó, nhưng trong chương trình của mẹ tôi thì "rrr" này không còn đáng sợ như vậy nữa.

Chúng ta sẽ không nuôi dạy con cái trong nỗi sợ hãi, nhưng chúng ta không thể giấu chúng khỏi cuộc sống. Những hoàn cảnh đáng sợ của cuộc sống phải được làm chủ với chúng! Trẻ em cần phải trải qua những nỗi sợ hãi, và chúng thậm chí còn bị rút ra từ những trải nghiệm này!

- Tại sao?

- Vì nó vốn có trong bản chất của cảm xúc. Chúng ta bắt đầu giúp đỡ trẻ từ một tuổi bằng trực giác: “Có con dê có sừng đi theo các bạn nhỏ! Trẻ căng thẳng, sợ hãi và đồng thời nhìn bạn - có nguy hiểm hay không? Bạn giữ anh ta trên bờ vực của "đáng sợ - không đáng sợ." Đây là những nguyên mẫu, cảm giác nguy hiểm của phát sinh loài, và trẻ em học với sự giúp đỡ của chúng tôi để nắm vững và vượt qua chúng.

Nói chung, câu trả lời ngắn gọn cho câu hỏi của bạn là: liều, nhưng không bỏ.

- Có đáng để giới thiệu một đứa trẻ với một thứ đáng sợ giả tạo như vậy không?

- Còn truyện cổ tích, còn truyện "Thằng bé ăn thịt người" thì sao? Và Baba Yaga? Đây là văn hóa của chúng tôi. Ở đây cần phân biệt: có những nhà sản xuất làm phim kinh dị vì lợi nhuận mà nhân lên, họ được dẫn đường bằng cách “nhập chợ”. Họ khai thác sự thèm muốn của đứa trẻ đối với những gì xấu xí và thường làm quá mức. Nó cũng có lợi - kiếm tiền từ sự thèm muốn của đứa trẻ không chỉ đối với sự mềm mại, duyên dáng, mềm mại mà còn cả sự đáng sợ.

Các nhà sản xuất chơi trên hai điều. Thứ nhất, tiếp cận khoảng cách mà nó đã đáng sợ rồi, nhưng bạn vẫn có thể chịu đựng được. Đây là một lời mời, một thử thách … Cái gọi là thử thách! Thứ hai, sự đáng sợ giúp thể hiện bản thân: hung hăng, xấu hổ và khó chịu. Một đứa trẻ có thể không chỉ sợ một con quái vật, mà còn chơi với nó, "trở thành một con quái vật" và gầm gừ, sợ hãi.

Nếu một đứa trẻ bị cuốn hút vào những bộ phim kinh dị giả tạo, bạn cần xem chúng đang ở trạng thái nào. Có lẽ anh ấy cần chúng để anh ấy thể hiện sự hiếu chiến của mình. Tuy nhiên, đồng thời với anh ấy, bạn nhất định phải trò chuyện và lắng nghe một cách thông cảm.

- Chúng tôi cố gắng giáo dục đứa trẻ là duy tâm - tốt bụng, thông cảm, hy sinh, nhưng thế giới hoàn toàn khác. Và những người cởi mở và thông cảm thường rất khó tìm thấy chính mình và vị trí của họ trong cuộc sống.

- Có lẽ chúng ta cần làm rõ thế nào là một nền giáo dục duy tâm. Trước hết, đây là sự đặt ra những giá trị cao đẹp, niềm tin rằng tâm linh cao hơn vật chất. Đó cũng là sự nuôi dạy con người không thể thiếu để người đó cảm nhận được sức mạnh của bản thân, tin tưởng vào nó. Và chính lực này tạo ra tâm lý thoải mái, trong khi những người ích kỷ thường chán nản và nói chung là không hạnh phúc trong cuộc sống. Nhà tâm lý học nổi tiếng Maslow đã mô tả những người thành công về mặt tâm lý, gọi họ là những người tự hiện thực hóa bản thân, tức là những người hiện thực hóa nội lực vốn có trong một con người.

Jungians mô tả nguồn tinh thần thuần khiết trong đứa trẻ - "bản thân" của nó. Điều quan trọng là phải giữ gìn cái tôi cho đến khi trưởng thành, khi bạn đang tìm kiếm sự toàn vẹn của nhân cách, không phản bội lại quan điểm, nguyên tắc, thái độ của mình. Một người nói: “Tôi không biết họ sẽ trả cho tôi bao nhiêu” và đồng thời làm việc với niềm vui là một người rất hạnh phúc. Đây là ý kiến của tôi và kinh nghiệm của tôi.

Khi họ nói: anh ta là một người theo chủ nghĩa lý tưởng, và anh ta sẽ bị lợi dụng, họ sẽ thu lợi từ anh ta - tôi thực sự không hiểu chúng ta đau buồn vì ai hơn.

Alexey Rudakov (chồng của Julia Gippenreiter, nhà toán học):

- Chúng ta dường như sợ thế giới theo một nghĩa nào đó, cố gắng che giấu mọi thứ với đứa trẻ. Nhưng hắn sẽ gặp gỡ thế giới này sau!

Tôi thực sự thích một đoạn văn của Dickens. Một người đàn ông trẻ tuổi đến London, và mẹ của anh ta nói với anh ta: “Không giống như tất cả những tên trộm ở London. Nhưng hãy coi chừng bộ ngực nhỏ của mình, bạn không cần phải dẫn người tốt vào cám dỗ."

Đây là câu trả lời cho cùng một câu hỏi - thế giới không tốt cũng không xấu, có những người rất khác nhau. Có những cái tốt, nhưng cũng có thể rơi vào cám dỗ. Đó là tất cả.

Làm thế nào để không mắc sai lầm trong quá trình giáo dục?

- Bạn cần chắc chắn rằng trẻ tin tưởng vào bản thân, không nên liên tục cho rằng mình đúng. Làm sao? Đây là một quá trình rất phức tạp và thông minh. Cha mẹ không nên được giáo dục quá nhiều (giáo dục thường thậm chí làm hỏng), là khôn ngoan. Một quá trình khôn ngoan - bạn tổ chức cuộc sống của đứa trẻ, và chỉ số là liệu chúng có tin tưởng bạn hay không.

- Đừng sống vì đứa trẻ.

“Không phải cho anh ta, không phải cho anh ta. Buông tay và buông tay … Nỗi lo lắng của mẹ: anh ấy ở đó thế nào, tội nghiệp quá? - chính bạn là người đang lo lắng cho chính mình.

Tôi sẽ kể cho bạn một câu chuyện. Con đã bắt đầu đến trường, gần nhà nhưng người mẹ vẫn rất lo lắng và yêu cầu con gọi ngay khi đến trường. Sau đó, không có điện thoại di động, bạn phải gọi từ điện thoại công cộng. Và vì vậy anh ấy gọi lần đầu tiên, và sau đó dừng lại. Cha mẹ chỉ đơn giản là đứng ở trên đầu của họ: "Tại sao bạn không gọi lại?" - "Tôi quên mất". Tôi lại quên, tôi lại quên, không có đồng xu và mọi thứ như thế. Và sau đó người mẹ "hiểu ra", và cô ấy nói: "Petya, con xấu hổ khi gọi cho mẹ mỗi lần vì các bạn cùng lớp của con ở đó, và họ cười, họ nghĩ rằng con là con trai của mẹ?" Anh ấy nói có, mẹ, đó là lý do tại sao. Và sau đó cô ấy: “Tôi muốn xin lỗi bạn. Anh kêu em gọi không phải vì lo lắng cho em, anh đã lớn rồi mà còn có thể lo lắng như một hiệp sĩ cho em! " Vì vậy, cô đặt anh ta trên một bệ đỡ nào đó của một cậu bé trưởng thành. Kể từ đó, anh không bao giờ quên gọi điện - anh tràn đầy trách nhiệm. Đó là một động thái mạnh mẽ.

Alexey Rudakov:

- Nếu tôi ở chỗ của anh ấy, tôi cũng sẽ quên, vì đôi khi nó làm tôi bực mình - chăm sóc mẹ suốt ngày!

- Đây đã là giai đoạn phát triển tiếp theo - tại sao tôi lại có một người mẹ như vậy, mà tôi phải chăm sóc mẹ suốt ngày? Khi một người có được sức mạnh của mình, anh ta có thể ngừng hiểu những điểm yếu của mẹ mình.

- Làm thế nào để xây dựng mối quan hệ với những bậc cha mẹ vẫn tiếp tục kiểm soát con cái người lớn như thế này trong một thời gian dài?

“Không dễ dàng gì đối với những người trưởng thành đã trải qua kiểu giáo dục này nhằm mục đích chính xác là ăn mòn nhân cách của họ. Họ bóp cổ đứa trẻ trong suốt thời thơ ấu, cả tuổi vị thành niên - và bây giờ, chẳng hạn, nó đã 35 tuổi. Điều gì ngăn cản người mẹ nói “không” với người lớn? Đây là nỗi sợ hãi rất sâu sắc của thời thơ ấu, "mẹ tôi sẽ ngừng yêu tôi", và sau đó nó tái sinh thành nỗi sợ hãi "mẹ tôi sẽ bị đau tim".

Và các bà mẹ bắt con cái người lớn về điều này. Đầu tiên là sợ hãi, sau đó là sợ hãi cho sức khỏe của cô ấy, sau đó là ý thức về trách nhiệm và tội lỗi: “Nếu tôi rời bỏ cô ấy bây giờ, tôi sẽ là một người ích kỷ. Tôi không muốn ích kỷ. Và nhiều cân nhắc ức chế khác xuất hiện trong tâm trí. Một người như vậy cần một cuộc trò chuyện với một người sẽ đáp ứng mọi nỗi sợ hãi của anh ta và cố gắng mở rộng vòng tròn ý thức của anh ta. Nó giống như những nút thắt cần được làm mềm và kéo giãn để năng lượng của suy nghĩ, giá trị và trách nhiệm bắt đầu luân chuyển ở đó một cách tự do hơn.

Bạn có thể trò chuyện với mẹ về việc ghi nhận công lao của mẹ: “Mẹ đã làm rất nhiều cho con! Bạn đã chăm sóc tôi rất tốt để bây giờ tôi biết làm thế nào để chăm sóc bản thân. Tôi muốn nói với bạn - và tôi dựa vào sự hiểu biết của bạn, thậm chí có thể cầu nguyện như một đứa trẻ nhỏ - rằng tôi cần bắt đầu bước đi tự do!"

Và nếu bạn không thể giải thích, hãy thu thập tất cả năng lượng của bạn, chuyển ra ngoài vật chất, hãy chắc chắn, ở bất cứ đâu - một căn hộ cho thuê, một thành phố khác, một người bạn … Hãy ký hợp đồng với mẹ của bạn: “Tôi sẽ rất vui khi được gọi cho mẹ thường xuyên và cảm ơn vì đã cho tôi sự tự do này.

Nhất thiết phải tìm ra những từ ngữ tích cực, để biến sự “kìm kẹp của mẹ” này thành tích cực. Không đánh nhau với mẹ, không gây gổ, không chửi thề, không trách móc: “Mẹ bóp cổ con”. Mẹ chỉ có khái niệm "chăm sóc" và những nỗi sợ hãi của con. Bạn cần thuyết phục cô ấy rằng cô ấy đã dạy bạn cách nhìn ra những nguy hiểm và đối phó với chúng.