VỀ VIỆC KHÔNG YÊU MẸ VÀ CON SAI

Video: VỀ VIỆC KHÔNG YÊU MẸ VÀ CON SAI

Video: VỀ VIỆC KHÔNG YÊU MẸ VÀ CON SAI
Video: Cha mẹ thay đổi | Vì sao những đứa trẻ trở nên vô cảm? 2024, Tháng Ba
VỀ VIỆC KHÔNG YÊU MẸ VÀ CON SAI
VỀ VIỆC KHÔNG YÊU MẸ VÀ CON SAI
Anonim

Bài này viết về những đứa trẻ cảm thấy mình sai, không ngoan, ngu và không đẹp lắm, ngu dốt, vô giá trị. Và đây cũng là bài viết về những bà mẹ không biết yêu thương những đứa con chưa hoàn hảo của mình..

Mở đầu kiểu rất buồn và có lẽ ngay từ những dòng chữ đầu tiên người đọc có thể thấy được thứ gì đó lay động bên trong, đáp lại bằng nỗi đau quen thuộc. Nhưng, nếu bạn quyết định đọc đến cuối, điều đó có nghĩa là phần nào đó là về bạn.

Nói xấu mẹ không phải là thói quen. Thông thường, cảm ơn mẹ vì món quà của cuộc sống, vì thiếu ngủ, vì “đã làm rất nhiều” vì lợi ích của đứa con. Và câu "Mẹ không yêu con" có vẻ hoàn toàn mang tính thuyết phục. Bạn muốn từ chối cô ấy, trốn tránh, bỏ chạy, vì nếu bạn nói ra điều đó, trái tim bạn sẽ vỡ òa vì đau đớn và tuyệt vọng. Sau cùng, đứa trẻ nhận được quyền được sống, được xác nhận về sự tồn tại của mình, được công nhận "Bạn là và điều này thật tốt" thông qua tình yêu của mẹ. Thông qua TÌNH YÊU. Không phải thông qua việc cho ăn bằng đồng hồ, không thông qua giáo dục bằng sách vở, không thông qua việc lái xe theo vòng tròn và "phát triển", không thông qua đồ chơi được tặng và thịt cốt lết hấp (vì nó hữu ích hơn). Và thông qua Tình yêu.

Hình ảnh
Hình ảnh

Và tình yêu của mẹ như thế nào? Đây là lúc người mẹ chia sẻ nỗi đau và nỗi buồn của đứa trẻ, nước mắt của đứa trẻ là nước mắt của mẹ, là nỗi đau của mẹ. Đây là niềm vui của sự thành công của đứa trẻ, không phải vì nó là thành công của người mẹ, mà bởi vì nó là sự chiến thắng của con mình. Mẹ sẵn sàng gánh lấy nỗi đau của đứa trẻ - cho chính mình, nhưng để lại thành công của đứa trẻ - cho anh ta. Hạnh phúc và niềm vui của mẹ - từ chính sự hiện diện của đứa con trong cuộc đời mẹ, từ khi nhìn thấy nó. Thật là hạnh phúc khi một đứa trẻ mím môi, khi ngủ, nó nhăn mũi và cười bằng đôi chân của mình. Đó là khi anh ta quan sát một cách cẩn thận con bọ rùa bò trên ngọn cỏ. Đây là sự công nhận "Bạn đang có. Và điều này là tốt." Và nếu một đứa trẻ hiểu rằng mình là một phước lành cho mẹ của mình, thì trực giác nó sẽ kết luận rằng mình là một phước lành cho thế giới này. Và sự hiện diện của anh trên cuộc đời này là đúng, cần phải như vậy, anh cần ở đây, trên trái đất này.

Hãy giả vờ như mẹ không cảm thấy tất cả những điều này. Có những lý do giải thích cho điều này - những tổn thương thời thơ ấu của chính họ, nỗi đau của chính họ khi trải qua sự thiếu thốn. Nó xảy ra…

Một người mẹ cảm thấy thế nào khi nhìn đứa con đang ngủ, con chơi, con học như thế nào, con bước vào vũng nước và đòi không đi nhà trẻ hôm nay? Ở đâu đó sâu thẳm bên trong, có một cảm giác, hay đúng hơn, biết rằng tôi không yêu anh ấy, tôi không cần anh ấy, bởi vì anh ấy phản ánh chính tôi trong thời thơ ấu. Vì anh ấy mong đợi tình yêu và sự chấp nhận từ em. Anh ấy, cái bó nhỏ của cuộc đời này, cần thứ mà em không có, thứ mà em không thể cho anh ấy. Và tôi phải cho đi, bởi vì nếu tôi không cho, thì anh ấy bắt đầu khóc một cách đáng thương, xoay đôi bàn tay nhỏ bé của mình, bắt đầu kéo gấu váy của tôi và thật đáng thương nhìn vào mắt tôi để tìm kiếm chính tình yêu đó. không tồn tại và không tồn tại.

Và sau đó một làn sóng bao phủ với một cảm giác tội lỗi và xấu hổ không thể chịu đựng được. Sự hiện diện của một đứa trẻ trong cuộc đời của một người mẹ không được yêu thương đối mặt với những tổn thương của chính mình, với sự trống trải của chính mình, một lỗ hổng bên trong. Đôi mắt bé thơ đói khát tình mẹ này là minh chứng cho sự vắng mặt của mẹ. Đây là một trải nghiệm không thể chịu đựng được!

Hình ảnh
Hình ảnh

Và sau đó, để che giấu tội lỗi của mình, người mẹ bắt đầu kiểm soát đứa trẻ. Cô ấy tìm kiếm những khiếm khuyết ở anh ấy và bắt đầu sửa chữa nó. Cô ấy thay thế sự bực bội của chính mình bằng sự không hài lòng với sự không hoàn hảo của đứa trẻ, không hài lòng với những sai lầm của nó. Đây là một lựa chọn có thể chấp nhận được. Bởi vì không thể nói với người khác rằng tôi không yêu con tôi và rằng anh ấy làm phiền tôi với sự hiện diện của anh ấy. Nhưng hãy nói rằng "sự nghịch ngợm của tôi lại thêm ba lần nữa" - và bây giờ bạn đã có thể bắt gặp một cái nhìn thiện cảm.

Tội lỗi của người mẹ gây ra một phần khác của sự bất mãn và chỉ trích, khiến đứa trẻ tuyệt vọng, từ đó người mẹ cảm thấy tội lỗi hơn, mà cô ấy bao phủ bằng một phần mới là sự bực tức, chỉ trích, điều này khiến đứa trẻ càng tuyệt vọng hơn, v.v., theo hình xoắn ốc.

Một đứa trẻ lớn lên với ý thức về sự không hoàn hảo, không hoàn hảo và không đúng của mình. Anh ấy hiểu rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với anh ấy và nó cần được sửa chữa khẩn cấp. Và rồi, vì mẹ, anh ta bắt đầu tự cắt nhỏ mình, định hình lại: đây - anh ta tự cắt bỏ đoạn sai của mình, chỗ kia - anh ta tăng thêm một đoạn để che đi sự xấu xí của mình, ở đây - anh ta giảm bớt chính mình, ở đó - anh ta siết chặt ngoài. Nhưng dù anh ấy có tự chặt và bỏ đi thế nào đi nữa thì mẹ vẫn không thích. Anh ta nhận được một tin nhắn cụ thể: "Không ổn với bạn, con đường của bạn - bạn không đúng, bạn không hợp với tôi."

Nhưng trước hết mẹ cần giải thích cho mình hiểu tại sao mẹ không thể tự hào về con mình, tại sao mẹ không thể tận hưởng sự hiện diện của bố, tại sao mẹ không thể hạnh phúc khi được làm mẹ. Nhưng còn đâu để vui mừng nếu anh ta ngất xỉu! Học hành, nếu không muốn nói là kém, thì chưa đủ tốt! Forgets để rửa bát! Hôm qua tôi đã giặt nhầm sàn nhà bằng khăn lau! Từ chối ăn canh bắp cải với dưa cải! Phát âm tiếng Anh còn khập khiễng, và cô ấy hoàn toàn nhớ các bài học piano! Làm tôi lo lắng! Đây là những "sự thật của mẹ" khiến bạn không khỏi kinh hoàng khi nhận ra sự không thích của mình.

Và dù một “đứa con lầm lỡ” như vậy có cố gắng vá víu, làm lại bản thân đến đâu thì cũng không có hồi kết và kết thúc bằng sự không hài lòng của mẹ. Những thành công của anh ấy đều bị bỏ qua hoặc bị giảm giá trị. Và nếu anh ta siết chặt việc phát âm tiếng Anh, thì sau này sẽ phát hiện ra rằng bạn bè của anh ta là những kẻ vô dụng, những kẻ ngốc.

Làn sóng chỉ trích sẽ không bao giờ kết thúc, thứ nhất, bởi vì một người (và thậm chí hơn thế nữa, một đứa trẻ) không thể hoàn hảo về mọi thứ, con người cũng không hoàn hảo chút nào. Nếu cái gì tốt ở cái này, thì ở cái kia sẽ có một số sai sót. Và thứ hai, ngay cả khi bạn công nhận những thành công và vẻ vang của con bạn, những công việc và nỗ lực của con bạn, thì bạn sẽ phải tự hào về con, khi đó kết quả hợp lý sẽ là tình yêu, sự công nhận và chấp nhận. Và đây là điều mà một người mẹ bị tổn thương, lạnh lùng không thể cảm nhận được. Và sau đó, cơn lốc của những lời chỉ trích và khó chịu bước vào một vòng mới. Và như vậy, không có kết thúc và cạnh.

Sau đó, có hai lựa chọn cho sự phát triển của cốt truyện: hoặc đứa trẻ tiếp tục xứng đáng được yêu thương vô bờ bến (nếu không phải trước mặt mẹ, thì trước mặt vợ / chồng, người đứng đầu công việc, nói chung, những người khác), hoặc, nếu bản thân của đứa trẻ ít nhất vẫn còn nguyên vẹn, thì nó bắt đầu hiểu rằng có điều gì đó không ổn ở đây. Và sau đó anh ấy cố gắng tách mình khỏi mẹ mình, để tách mình ra.

Nó cũng không phải là dễ dàng! Khi định rời đi, anh lại gặp một phần giận dữ: "Dù gì thì anh cũng đã làm cho em rất nhiều, đã không ngủ nhiều đêm như vậy, đã giúp rất nhiều, đã dạy dỗ, còn em …". Đã là một người lớn, anh ta, một đứa trẻ, thấy mình giữa một tảng đá và một nơi khó khăn: giữa tội lỗi vì mong muốn rời xa người mẹ hung hãn và không muốn chịu đựng sự thôi thúc của cô ấy nữa vào cuộc sống của bạn. Anh ta trở thành con tin cho cảm giác tội lỗi và nghĩa vụ đối với mẹ của mình. Không dễ dàng như vậy thoát ra khỏi xiềng xích này! Suy cho cùng, cả tuổi thơ và tuổi trẻ anh đã được “tôi luyện” để trở nên tốt và đúng mực, hợp ý và thuận lợi. Không được như vậy, không tuân theo lời mẹ dặn thì bằng phụ lòng mẹ. Nhưng để chịu đựng thêm sự khấu hao, kiểm soát, chỉ trích, bất mãn của mẹ đã ngày càng trở nên không thể chịu đựng được.

Một đứa trẻ trưởng thành phải đối mặt với sự lựa chọn: hoặc tiếp tục chơi trò chơi của mẹ, phá hủy những gì còn sót lại của bản thân, hoặc đối mặt với cảm giác tội lỗi vì "sự sai trái" của mình, vì "sự vô ơn" của mình và sống qua nỗi đau của điều này. cảm giác tội lỗi.

Lựa chọn lành mạnh là lựa chọn thứ hai, vì không thể đạt được sự công nhận, để có được sự chấp thuận từ một người mẹ không yêu thương. Không, sẽ không có giây phút nào mẹ nói "Ufff, thế là xong, con yêu, giờ con thật tuyệt! Hãy bước vào cuộc sống tự lập, trưởng thành và làm theo lời trái tim mẹ! Mẹ phù hộ cho con!" Sẽ không có chuyện đó, không có công trạng đó, sau đó điều kỳ diệu của lời thú nhận của mẹ tôi “Con là và điều này thật tốt!” Sẽ xảy ra. Mẹ sẽ luôn không vui …

Hình ảnh
Hình ảnh

Tuy nhiên, người mẹ cũng là con tin cho sự trống trải và sợ hãi cô đơn, cảm giác tội lỗi không thích mẫu thân của cô. Sự gần gũi của đứa trẻ là điều không mong muốn đối với cô ấy, nhưng cô ấy không sẵn sàng để cho nó đi chút nào. Ngoài ra, sẽ không có lợi cho cô ấy khi nhìn thấy một con người độc lập, trưởng thành trong con cô ấy, bởi vì khi đó cô ấy sẽ phải nhận ra quyền không muốn gặp cô ấy của anh ấy. Và điều này thật đáng sợ, không thể chấp nhận được.

Ở bên cạnh một người mẹ như vậy, đứa trẻ cảm thấy tuyệt vọng vì sự sai trái của mình, nhưng khi rời đi, nó bắt đầu bị dằn vặt bởi cảm giác tội lỗi vì sự phản bội của người mẹ "quá nhiều chuyện". Chưa hết - nỗi sợ hãi về sự độc lập này. Rốt cuộc, điều đó đã khoan sâu vào đầu anh quá nhiều thời gian, anh sống ngắn ngủi như thế nào, anh không sẵn sàng ra quyết định như thế nào, anh không biết làm thế nào để sống cuộc đời của mình.

Những gì có thể là một khuyến nghị cho một người mẹ? Thu hết can đảm và đối mặt với sự trống trải, cô đơn của chính mình. Sống qua những tổn thương thời thơ ấu của bạn. Để được tràn ngập tình yêu - trước hết là với chính bạn. Rốt cuộc, chỉ có thể chia sẻ được với sự trọn vẹn của chính mình mà thôi. Đây không phải là công việc trong một ngày và bạn sẽ cần đến sự giúp đỡ và hỗ trợ của chuyên gia tâm lý.

Lời khuyên dành cho một người mẹ không yêu thương dành cho một đứa con đã trưởng thành là gì? Ở đây bạn cần phải sửa lại hình ảnh về cái "tôi" của chính bạn. Rốt cuộc, sau nhiều năm vẽ lại cho một người mẹ, cấu trúc tính cách của chính anh ấy đã bị mất và bạn sẽ phải tự mình tập hợp lại. Cần phải nhận ra một lần nữa tôi là ai, và chắc chắn tôi không phải là ai. Những phẩm chất của tôi là gì - của tôi. Và những cái nào được gắn nhân tạo. Phê bình nghiêm khắc các hướng dẫn và giao ước của mẹ tôi, các kết luận và kết luận của mẹ tôi về việc tôi là ai, tôi là ai. Thu thập trong con heo đất của bạn một danh sách những thành tựu và thành công mà trước đây đã bị chà đạp, mất giá. Để ghi nhớ những gì tôi có thể làm và những gì tôi giỏi, những gì, vị trí thực sự của tôi. Và cũng có thể - cho phép bản thân mắc sai lầm, tạo cho bản thân sự khoan dung cho sự không hoàn hảo và không hoàn hảo của bạn. Một cách khác là chấp nhận mẹ như cô ấy vốn có. Chấp nhận sự thật rằng cô ấy không thể cho những gì tôi cần. Hiểu đơn giản là mẹ không thể dành tình yêu cho con, vì vậy chẳng ích gì mà phải xứng đáng với những gì không tồn tại.

Khi có ý thức về bản thân, ý niệm về bản thân và con heo đất bên trong thành tích trở nên nặng nề, có trọng lượng, khi trong bản thân có quyền bị chiếm đoạt để mắc sai lầm, thì nỗi sợ độc lập sẽ tan biến. Tất cả những thứ này cũng sẽ không có được trong một sớm một chiều, đây là một con đường, có lẽ trong vài năm nữa. Nhưng dù hành trình có dài bao nhiêu thì cũng đáng để đi, vì cuối cùng chính là Tự do.

Đề xuất: