2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Theo tôi, mỗi người chúng ta nên nhớ rằng mình không được sinh ra đã có hướng dẫn sử dụng, không được khắc ghi trên trán, nên người khác có xu hướng gây bất tiện cho chúng ta: nói những điều chúng ta chưa sẵn sàng nghe; gọi khi chúng tôi đã / vẫn đang ngủ; lấy những gì chúng tôi cho phép; đặt câu hỏi mà chúng tôi chưa sẵn sàng trả lời, v.v.
Những gì có thể và nên làm trong những tình huống như vậy? Và làm thế nào để không làm hỏng mối quan hệ với người ấy?
Để giải quyết vấn đề vi phạm biên giới, trước hết chúng ta phải hiểu họ đang ở đâu trên chính đất nước mình - nghĩa là phải biết mình thấy tốt ở đâu và khi nào thì mình thấy xấu; những gì tôi yêu thích và những gì không; những gì tôi có thể đồng ý và những gì không; những gì tôi muốn ngay bây giờ và những gì tôi không - kiến thức này là biểu hiện trực tiếp của tình yêu bản thân. Vì vậy, khi một khách hàng hỏi tôi: "Tôi phải làm gì với kẻ xấu đã gây cho tôi quá nhiều đau đớn này?" Sau đó, tôi hỏi một câu hỏi ngược lại: "Chính xác thì bạn muốn gì trong tình huống này?" Nếu khách hàng biết câu trả lời, thì chúng tôi tiếp tục làm việc với chủ đề đánh dấu và bảo tồn biên giới. Nếu khách hàng không biết anh ta là ai và anh ta muốn gì, thì chúng tôi bắt đầu điều tra anh ta và chỉ sau đó chuyển sang vấn đề ranh giới.
Vì vậy, với thành phần đầu tiên - hiểu ranh giới ở đâu - chúng tôi đã tìm ra nó, bây giờ chúng tôi chuyển sang điểm quan trọng tiếp theo - mức độ nhạy cảm của việc vi phạm ranh giới. Chúng tôi càng hiểu rõ ranh giới của mình, thì chúng tôi càng phản hồi nhanh hơn đối với vi phạm của họ. Ngoài ra, phản ứng của chúng ta liên quan đến mối quan hệ thân thiết với người phạm tội như thế nào. Thông thường, chúng ta càng thân thiết trong một mối quan hệ, chúng ta càng ít để ý hoặc muốn thể hiện rằng ranh giới của chúng ta đã bị vi phạm. Chúng ta thích biện minh cho những người thân thiết: "à, đây là người tôi yêu quý", "đây là một tai nạn và sẽ không xảy ra nữa", "đây là mẹ tôi, bà ấy yêu tôi rất nhiều", v.v. Tuy nhiên, ranh giới bị xâm phạm càng ngày càng lâu, chúng ta càng cảm thấy bực tức và như một quy luật, sớm hay muộn, chúng ta sẽ bùng nổ như một ngọn núi lửa nhớ đến kẻ phạm tội từng tội nhỏ nhất. Chúng ta rốt cuộc là gì? Các mối quan hệ bị hủy hoại một cách vô vọng, thần kinh kiệt quệ, và tình trạng này lặp đi lặp lại thường xuyên xảy ra trong tương lai.
Đây là lý do tại sao điều quan trọng là phải phản hồi lại bất kỳ vi phạm ranh giới nào, dù là nhỏ nhất và cung cấp cho người khác phản hồi rằng họ đã vượt qua ranh giới. Sau đó, người kia sẽ không ảo tưởng rằng anh ấy đã làm mọi thứ đúng, rằng chúng tôi thích nó và chúng tôi có thể tiếp tục với tinh thần như vậy.
Bạn có thể thông báo về lần vi phạm biên giới đầu tiên bằng cách sử dụng các từ ở định dạng "I-Messages": "Tôi rất sợ khi bạn bước vào phòng mà không gõ cửa", "Khi chúng ta đang thảo luận về điều này, tôi cảm thấy khó xử, vì vậy tôi không muốn nói về chủ đề này nữa. " Bạn có thể vượt qua bằng các cụm từ ngắn hơn: “Tôi không thích nó”, “Tôi không thích nó”, “Tôi không thích nó”, “Tôi không ăn nó”. Điều quan trọng là phải hiểu ở đây rằng người khác không phải là đáng trách vì đã vi phạm ranh giới. Có thể là anh ta thực sự không nghi ngờ rằng hành vi như vậy của mình có thể xúc phạm bất kỳ ai cả. Vì vậy, lần đầu tiên, khá rõ ràng và dễ hiểu khi chỉ ra rằng không thể làm điều này, bởi vì nó luôn khiến tôi cảm thấy tồi tệ, và không phải vì bạn là người xấu.
Nếu sau đó người kia làm lại điều mà chúng ta không thích thì chúng ta cần phải nói nghiêm túc hơn: “Nếu anh lại nhắc chuyện này, tôi sẽ đứng dậy bỏ đi”, “Nếu anh tiếp tục vào phòng tôi mà không gõ cửa., sau đó tôi sẽ di chuyển "và các biến thể khác về chủ đề. Điều quan trọng cần nhớ là từ "đó" chỉ nên được theo sau bởi những gì chúng ta thực sự có thể hoàn thành, có thể so sánh với mức độ thiệt hại gây ra và chỉ những gì liên quan đến bản thân chúng ta. Những câu nói rằng "nếu bạn tiếp tục làm điều này, bạn sẽ chống đẩy hai mươi lần" chỉ đơn giản là không có sức mạnh trong bản thân họ.
Vi phạm biên giới lần thứ ba đã là một tội nghiêm trọng và người ta phải có đủ khả năng để đối phó với nó. Đây chính xác là thời điểm bạn cần sử dụng mối đe dọa mà chúng tôi đã báo cáo lần thứ hai. Họ hứa sẽ đứng dậy và rời đi - đứng dậy và rời đi, hứa sẽ di chuyển - di chuyển. Điều quan trọng là phải hiểu rằng đây không phải là thao túng hay trả thù, những gì chúng ta đang làm vào lúc này là một sự bảo vệ ranh giới khá cứng rắn. Thời điểm để trả thù đến khi các biên giới đã trở nên khá hư hỏng, toàn bộ lãnh thổ bị tàn phá và bạn cần phải làm điều tương tự với kẻ phạm tội. Và thời điểm thao túng đến khi nhu cầu lớn về một thứ gì đó và vì mục tiêu thỏa mãn của nó, họ sẵn sàng hy sinh những nhu cầu khác của mình.
Và những gì chúng tôi đang làm bây giờ là nhằm mục đích giữ gìn sự toàn vẹn và an toàn cho bản thân, cũng như các mối quan hệ với một người khác. Đặc biệt, điều này đúng ở giai đoạn đầu của các mối quan hệ yêu đương, khi nam và nữ chưa tìm hiểu kỹ về nhau, chưa biết điều gì được phép và điều gì không được phép. Và đừng ngại gọi một cái thuổng là một cái thuổng vì sợ mất đi "tình yêu của đời mình." Nhận thấy rằng chúng ta không phù hợp với nhau ngay từ khi mới bắt đầu một mối quan hệ là rất có giá trị, vì nó tạo chỗ cho những cơ hội khác để trở nên hạnh phúc.
Đề xuất:
Làm Thế Nào để Ngừng Chỉ Trích Bản Thân Và Bắt đầu ủng Hộ Bản Thân? Và Tại Sao Nhà Trị Liệu Không Thể Cho Bạn Biết Họ Có Thể Giúp Bạn Nhanh Như Thế Nào?
Thói quen tự phê bình bản thân là một trong những thói quen hủy hoại sức khỏe của một người nhiều nhất. Đối với hạnh phúc nội bộ, trước hết. Nhìn bề ngoài, một người có thể trông tốt và thậm chí thành công. Và bên trong - để cảm thấy như một hư không không thể đối phó với cuộc sống của nó.
Chúng Tôi Tháo Mặt Nạ. Làm Thế Nào để Học Cách Chấp Nhận Bản Thân, Và Không Phải Lúc Nào Cũng Làm Hài Lòng Tất Cả Mọi Người Và Làm Lại Chính Mình
Chúng ta bị nhồi nhét bởi những khuôn mẫu khác nhau, những kỳ vọng của người lạ, những người lạ phải và buộc phải, đến nỗi trong maelstrom này, chúng ta mất liên lạc với chính mình. Chúng ta lao vào cuộc chạy đua muôn thuở “làm sao vừa lòng mọi người, tốt cho mọi người”, mà chúng ta không để ý đến việc chúng ta bỏ qua chính mình - sống chân chính, chân chính, sống như thế nào.
Về Sự Hợp Nhất Và Ranh Giới Của Thế Giới Nội Tâm Của Bạn. Tôi Có Thể Hạnh Phúc Nếu đau Buồn Gần Kề Không?
Tác giả: Irina Dybova Ta đang đứng một chân, ngoài cửa sổ phảng phất có mùi xuân với cành trắng nở rộ, ta vẽ mắt, chúng ta cùng con gái ra đi, chúng ta có kế hoạch lớn .. Một người bạn đang gọi. Con trai chị bị nôn, sốt và đau bụng. Niềm tin vào niềm hạnh phúc vô bờ bến của tôi bị lung lay.
KHI NÀO BẠN QUYẾT ĐỊNH Ở THỨ HAI: LÀM THẾ NÀO ĐỂ DUY TRÌ SỰ CÂN BẰNG CỦA MỐI QUAN HỆ GIỮA CÁC CON?
Theo thống kê, các gia đình có một con chiếm ưu thế ở Ukraine. Tình hình chính trị xã hội không ổn định và vấn đề tài chính khiến nhiều người phải quyết định lựa chọn phương án thứ hai. Nhưng đối với một số người, yếu tố chính là do tâm lý: sợ hãi sự ghen tị thời thơ ấu, không thể hình dung cách chia sẻ tình yêu thương giữa những đứa trẻ, nỗi sợ hãi trở thành một “người mẹ tồi” trong mắt đứa con đầu lòng, niềm tin của chính họ đã hình thành trong thời thơ ấu.
Làm Thế Nào để Mỗi Chúng Ta Xác định Xã Hội Mà Chúng Ta đang Sống?
Trước hết, chúng ta hãy hình dung rằng bất kỳ hệ thống chính trị nào cũng là hình chiếu của ý thức dân chúng trong nước. Tất nhiên, không phải là một sự phản ánh thuần túy, mà khá khúc xạ, cũng như được điều chỉnh từ bên ngoài bởi tình hình chính trị quốc tế và ý thức toàn cầu (những phần nhân cách mà toàn cầu hóa mang lại).
