Sự Phụ Thuộc Như Một Cuộc Tranh Giành Quyền Lực Mà Không Có Trách Nhiệm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mối quan hệ phụ thuộc là những cuộc tranh giành quyền lực lâu đời. Mỗi đối tác trong một cặp như vậy không thể hiện bản thân là riêng biệt do tính cách trẻ sơ sinh - không phải ở tuổi trưởng thành. Một người trưởng thành, trưởng thành về nội tâm thường ít nhiều xây dựng các mối quan hệ bình đẳng lành mạnh

Sự phụ thuộc vào mã chủ yếu là một chỉ báo về độ tuổi không trưởng thành. Tôi không thể sống sót nếu không có bạn. Điều này được cảm nhận bởi đứa trẻ bên cạnh cha mẹ. Trong mối quan hệ cha mẹ - con cái, sự phụ thuộc như vậy là hữu cơ về độ tuổi của đứa trẻ. Tuy nhiên, đã bị mắc kẹt ở vị trí này, một người lớn tuổi không tách rời cảm thấy những yêu cầu ngày càng tăng của môi trường, mặt khác, như là tất yếu và tự nhiên, mặt khác, những nhu cầu mà anh ta không thể đối phó với làm chủ.

Xung đột từ một tình huống khó chịu bên trong và kém hiểu biết này thường xuyên xâm nhập vào các mối quan hệ và nói chung là đi vào cuộc sống. Hơn nữa, một người có thể cảm thấy lạc lõng, không thoải mái, có nhiều yêu sách và bất bình không chỉ với nửa sau của mình mà còn với bất kỳ đối tác nào. Đồng nghiệp, sếp, cha mẹ già, con riêng, bạn cũ và người quen mới. Trong một số trường hợp, ngay cả Tổ quốc và Chính phủ đóng vai trò là đối tượng lý tưởng cho các yêu sách, cũng trở thành nguyên nhân cho mọi rắc rối và thất bại.

Vì vậy, những từ - "Bạn đã hủy hoại toàn bộ cuộc sống của tôi" có thể được diễn giải thành công trong: - "Đất nước này đã tước đi tương lai của tôi", hoặc trong - "Ông chủ của tôi không cho phép tôi kiếm thêm."

Ý nghĩa ở đây là giống nhau - "Tôi không đủ độc lập để giành lấy những gì tôi muốn, và một người nào đó to lớn, xấu xa và xấu xa không cho tôi chỉ như vậy, vì đôi mắt đẹp."

Quyền lực có liên quan gì đến nó? Mặc dù thực tế là một đứa trẻ không có khả năng tự phục vụ mình có quyền lực to lớn đối với cha mẹ, người PHẢI cho ăn, mặc, bảo vệ, chăm sóc. Vai trò của cha mẹ như sau. Bé thút thít là đủ để mẹ bắt đầu đoán bé muốn gì: ăn, thay tã, dùng bút, hay răng đang bị cắt. Bạn không cần phải cố ý làm bất cứ điều gì. Chỉ cần hú lớn. Ở tuổi này, đây là cách duy nhất có thể để anh ta thể hiện nhu cầu của mình. Trẻ càng lớn, sức mạnh trẻ sơ sinh này càng giảm. Với sự phát triển hài hòa, một người học cách sử dụng năng lượng nhu cầu này theo một cách khác, độc lập nhìn vào môi trường để tìm cách thỏa mãn nhu cầu của mình. Ở đây, sức mạnh và sự toàn năng vĩ đại đối với người mẹ dần dần được chuyển hóa thành quyền lực đối với cuộc sống của chính họ và trách nhiệm đối với nó trước mặt chính mình. Người lớn hiểu rằng tủ lạnh hết thức ăn là do mình không mua đúng giờ chứ không phải do vợ dại, không quan tâm đến mình. Và nếu cô ấy thực sự ngu ngốc toàn cầu và không quan tâm, thì trách nhiệm của anh ấy là anh ấy tiếp tục sống với cô ấy như vậy.

Đối tác phụ thuộc là hai đứa trẻ, mỗi đứa đều thấy “một nửa” của mình là một người trưởng thành và mạnh mẽ hơn, và đòi hỏi ở anh ấy, cũng như từ cha mẹ, thực hiện những mong muốn của chính mình. Hầu như luôn luôn có sự trợ giúp của thao túng, tống tiền và các thủ đoạn khác từ một kho vũ khí tích cực thụ động rộng lớn. Hầu như không bao giờ trực tiếp tuyên bố những gì anh ta muốn. Và ngay cả khi một trong số họ trong một thời gian nào đó hóa ra có thể thể hiện một cách tỉnh táo và trưởng thành hơn trong một mối quan hệ, thì điều đó hóa ra lại rất không có lợi cho anh ta, vì người thứ hai vào thời điểm này thường không chọn vị trí người lớn, nhưng bắt đầu ký sinh vào người đã trưởng thành của mình với một sự báo thù, có nghĩa là - một đối tác thậm chí còn giống cha mẹ hơn. Như một cuộc cạnh tranh cho danh hiệu trẻ sơ sinh nhất, bất lực và được phú cho sức mạnh to lớn của đứa bé.

Tại một buổi tư vấn gia đình, một cặp vợ chồng như vậy bắt đầu tích cực áp dụng từ một nhà trị liệu. Khi họ không tìm thấy sự hỗ trợ cho các kiểu trẻ sơ sinh của họ ở đó, nhưng họ cũng không nhận được các thông điệp kép và các thao tác quen thuộc đối với cặp khác và cố gắng thực hiện những nỗ lực trung thực của riêng họ với nhau trong cuộc họp. Khó khăn chính ở đây, như trong bất kỳ mối quan hệ nào, là sự va chạm không thể tránh khỏi với thực tế: bạn chỉ có thể gặp và để ý nhau nếu cả hai đối tác đều muốn và sẵn sàng thực hiện mối quan hệ. Một người không bao giờ là một chiến binh trong lĩnh vực cuộc sống gia đình.

Và trong liệu pháp, điều đó có thể nhìn thấy rõ ràng - khi một đối tác hoặc cả hai chỉ đơn giản tuyên bố sự sẵn lòng này bằng lời, và khi nào họ thực sự nỗ lực.

_

Như mọi khi, khi mô tả các cơ chế của sự phụ thuộc, tôi tránh trong văn bản thể hiện sự đồng cảm thái quá, điều mà trong quá trình trị liệu cho mỗi câu chuyện của khách hàng xuất hiện rất nhiều. Những mối quan hệ như vậy luôn mệt mỏi, thường rất đau đớn và đôi khi chỉ đơn giản là không thể chịu đựng được. Đằng sau mỗi câu chuyện nghiện ngập là cơn thịnh nộ, đau đớn, sợ hãi, tuyệt vọng, bất lực. Tuy nhiên, những người phụ thuộc, thường xuyên hơn các khách hàng khác, biết cách thành thạo cách kìm nén nỗi đau của họ, tách mình ra khỏi họ và chuyển trách nhiệm về trải nghiệm và hành động của họ cho đối tác của họ. Và đây là những chiến lược cuối cùng. Không giống ai khác, những người bạn đời phụ thuộc không ai khác, muốn được an ủi và sưởi ấm, nhưng sau đó, để họ cũng nắm lấy vòng tay, và tốt nhất là mãi mãi.

Khi lớn lên, con đường riêng biệt, chắc chắn nằm ở sự hỗ trợ, nhưng trên toàn cầu - trên một bình diện khác. Và giống như một hỗn hợp cay đắng nhưng hữu ích, một cuộc gặp gỡ với một thực tế khó khăn rằng người bạn đời của bạn không phải là mẹ của bạn, rằng bạn đã trưởng thành và chỉ có bản thân bạn nợ bạn trong cuộc đời, và người bạn đời của bạn là một phần thưởng ấm áp dễ chịu mà có thể không tồn tại: đây là biện pháp khắc phục hiệu quả duy nhất.