Lòng Tự Trọng Thấp Và Cao: Nguyên Nhân, Dấu Hiệu, Tác động đến đời Sống Con Người. Làm Gì Trong Tình Huống Này?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong quá trình hành nghề, tôi liên tục phải đối mặt với câu hỏi mà khách hàng hỏi tôi: "Tại sao mọi người lại đối xử với tôi như vậy, lòng tự trọng của tôi có gì sai?" Trước tiên, chúng ta hãy tìm hiểu về nguyên tắc lòng tự trọng là gì. Đây là đánh giá về bản thân, điểm mạnh và điểm yếu của bạn.

Lòng tự trọng xảy ra:

• đánh giá thấp - đánh giá thấp sức mạnh của bản thân;
• đánh giá quá cao - đánh giá quá cao sức mạnh của bản thân;
• bình thường - đánh giá đầy đủ về bản thân, điểm mạnh của bản thân trong những tình huống cuộc sống nhất định, trong việc thiết lập mục tiêu và mục tiêu của mình, nhận thức đầy đủ về thế giới, trong giao tiếp với mọi người.

Những dấu hiệu của lòng tự trọng thấp là gì?

1. Thái độ của người khác như một chỉ số. Như một người liên quan đến chính mình, vì vậy những người khác liên quan đến anh ta. Nếu anh ta không yêu bản thân, không tôn trọng và không coi trọng, thì anh ta sẽ phải đối mặt với thái độ tương tự của mọi người đối với mình.
2. Không có khả năng quản lý cuộc sống của chính bạn. Một người tin rằng mình sẽ không đương đầu với một điều gì đó, không thể đưa ra quyết định, do dự, nghĩ rằng không có gì phụ thuộc vào mình trong cuộc sống này, mà phụ thuộc vào hoàn cảnh, người khác, trạng thái. Nghi ngờ khả năng và quyền hạn của mình, anh ta hoặc không làm gì cả, hoặc chuyển trách nhiệm về sự lựa chọn cho người khác.
3. Có xu hướng buộc tội người khác hoặc tự đánh lừa bản thân. Những người như vậy không biết tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình. Khi nó phù hợp với họ, họ tham gia vào việc tự đánh dấu bản thân để cảm thấy có lỗi với họ. Và nếu họ không muốn thương hại, mà tự biện minh cho bản thân, thì họ đổ lỗi cho người khác về mọi thứ.
4. Cố gắng trở nên tốt, để làm hài lòng, hài lòng, để thích ứng với người khác để làm tổn hại đến bản thân và ham muốn cá nhân của người đó.
5. Thường xuyên yêu cầu những người khác. Một số người có lòng tự trọng thấp có xu hướng phàn nàn về người khác, liên tục đổ lỗi cho họ, từ đó loại bỏ trách nhiệm về những thất bại khỏi bản thân. Sau tất cả, không phải là không có gì khi họ nói rằng cách phòng thủ tốt nhất là một cuộc tấn công.
6. Tập trung vào điểm yếu của bạn, không phải điểm mạnh của bạn. Đặc biệt là quá chỉ trích ngoại hình của một người. Một dấu hiệu của lòng tự trọng là kén chọn ngoại hình của bạn, thường xuyên không hài lòng với hình dáng, màu mắt, chiều cao và cơ thể về nguyên tắc.
7. Hồi hộp thường trực, gây hấn vô căn cứ. Và ngược lại - những trạng thái thờ ơ và trầm cảm từ việc đánh mất bản thân, ý nghĩa của cuộc sống, một thất bại đã xảy ra, những lời chỉ trích từ bên ngoài, một kỳ thi (phỏng vấn) không thành công, v.v.
8. Cô đơn hoặc ngược lại - nỗi sợ hãi của sự cô đơn. Những cuộc cãi vã trong các mối quan hệ, ghen tuông thái quá, là kết quả của suy nghĩ: “Anh không thể yêu một người như em”.
9. Sự phát triển của những cơn nghiện, những cơn nghiện như một cách trốn tránh tạm thời khỏi thực tại.
10. Phụ thuộc nhiều vào ý kiến của người khác. Không có khả năng từ chối. Phản ứng đau đớn trước những lời chỉ trích. Sự vắng mặt / kìm hãm mong muốn của chính mình.
11. Sống khép kín, cách ly với mọi người. Cảm giác tủi thân. Không có khả năng chấp nhận lời khen. Tình trạng liên tục của nạn nhân. Như người ta nói, nạn nhân sẽ luôn thấy mình là một đao phủ.
12. Cảm giác tội lỗi tăng cao. Anh ta cố gắng thực hiện các tình huống nguy cấp cho bản thân, không chia sẻ cảm giác tội lỗi của mình và vai trò của hoàn cảnh. Bất kỳ sự tháo gỡ nào liên quan đến bản thân anh ta đều là thủ phạm của tình huống này, bởi vì đây sẽ là sự xác nhận "tốt nhất" cho sự kém cỏi của anh ta.

Lòng tự trọng cao thể hiện như thế nào?

1. Kiêu căng. Một người đặt mình lên trên những người khác: "Tôi giỏi hơn họ." Kình địch liên tục như một cách để chứng tỏ, “nhô” ra để khoe khoang công trạng của mình.
2. Sự khép mình như một trong những biểu hiện của sự kiêu ngạo và phản ánh suy nghĩ rằng người khác kém mình về địa vị, trí tuệ và những phẩm chất khác.
3. Sự tự tin và không ngừng chứng minh điều này như là "muối" của cuộc sống. Lời cuối cùng nên luôn ở bên anh ấy. Mong muốn kiểm soát tình hình, giữ vai trò thống trị. Mọi thứ nên được thực hiện khi anh ấy thấy phù hợp, những người khác nên nhảy theo “giai điệu” của anh ấy.
4. Đặt mục tiêu được đánh giá quá cao. Nếu chúng không đạt được, sự thất vọng sẽ xuất hiện. Một người đau khổ, rơi vào trầm cảm, thờ ơ, tự lây bệnh thối rữa cho chính mình.
5. Không có khả năng nhận lỗi, xin lỗi, xin tha thứ, thua thiệt. Sợ đánh giá. Phản ứng đau đớn trước những lời chỉ trích.
6. Sợ mắc sai lầm, tỏ ra yếu đuối, không có khả năng tự vệ, không an toàn.
7. Không có khả năng yêu cầu sự giúp đỡ là sự phản ánh của nỗi sợ hãi khi tỏ ra không có khả năng tự vệ. Nếu anh ta yêu cầu giúp đỡ, điều này giống như một yêu cầu, một mệnh lệnh.
8. Chỉ đánh dấu vào bản thân bạn. Anh ấy đặt lợi ích và sở thích của bản thân lên hàng đầu.
9. Mong muốn dạy cách sống của người khác, "chọc ngoáy" họ vào những sai lầm mà họ đã mắc phải và thể hiện điều đó nên như thế nào bằng chính tấm gương của chính mình. Tự khẳng định mình với chi phí của người khác. Tính khoe khoang. Sự quen thuộc quá mức. Kiêu căng.
10. Sự phổ biến của đại từ "tôi" trong lời nói. Anh ấy nói trong các cuộc trò chuyện nhiều hơn là xảy ra. Làm gián đoạn người đối thoại.

Vì những lý do nào mà sự thất bại về lòng tự trọng có thể xảy ra?

Tai nạn thương tích ở trẻ em, nguyên nhân gây ra có thể là bất kỳ sự kiện quan trọng nào đối với trẻ, và có rất nhiều nguồn.

Thời kỳ Oedipus. Tuổi từ 3 đến 6 - 7 tuổi. Ở mức độ vô thức, đứa trẻ có hành vi quan hệ đối tác với cha mẹ khác giới của mình. Và cách cha mẹ cư xử sẽ ảnh hưởng đến lòng tự trọng của trẻ và việc trẻ xây dựng kịch bản về mối quan hệ với người khác giới trong tương lai.

Những năm thiếu niên. Tuổi từ 13 đến 17-18. Cậu thiếu niên đang tìm kiếm chính mình, thử những chiếc mặt nạ và vai diễn, xây dựng con đường cuộc đời của mình. Anh ta cố gắng tìm lại chính mình, đặt câu hỏi: "Tôi là ai?"

Một số thái độ nhất định đối với trẻ em từ những người lớn đáng kể (thiếu tình cảm, tình yêu thương, sự quan tâm), do đó trẻ em có thể bắt đầu cảm thấy không cần thiết, không quan trọng, không được yêu thương, không được công nhận, v.v. Một số khuôn mẫu hành vi của cha mẹ, sau đó truyền sang con cái và trở thành hành vi của chúng trong cuộc sống. Ví dụ, bản thân cha mẹ có lòng tự trọng thấp, khi những dự đoán giống nhau được đặt lên con trẻ.

Là con một trong gia đình, khi mọi sự chú ý đều dồn hết vào mình, mọi thứ chỉ dành cho mình, khi bị bố mẹ đánh giá không đầy đủ về năng lực của mình. Từ đây nảy sinh lòng tự trọng bị đánh giá quá cao, khi đứa trẻ không thể đánh giá một cách thỏa đáng sức lực và khả năng của mình. Anh ta bắt đầu tin rằng cả thế giới chỉ dành cho anh ta, tất cả mọi người đều nợ anh ta, có một điểm nhấn duy nhất vào bản thân mình, sự tu dưỡng của chủ nghĩa vị kỷ.

Cha mẹ và người thân đánh giá thấp khả năng và hành động của trẻ. Trẻ chưa có khả năng tự đánh giá và hình thành ý kiến về mình theo cách đánh giá của những người có ý nghĩa đối với mình (bố, mẹ, ông, cô, dì, chú, bác …). Kết quả là đứa trẻ hình thành lòng tự trọng thấp.

Việc liên tục chỉ trích con dẫn đến tự ti, tự ti và khó gần. Khi không có sự tán thành của những nỗ lực sáng tạo, sự ngưỡng mộ dành cho họ, đứa trẻ cảm thấy không được công nhận khả năng của mình. Nếu điều này được theo sau bởi những lời chỉ trích và lạm dụng liên tục, thì anh ta từ chối tạo ra bất cứ thứ gì, sáng tạo và do đó phát triển.

Những đòi hỏi quá mức đối với một đứa trẻ có thể thúc đẩy cả lòng tự trọng cao và thấp. Thông thường, cha mẹ muốn nhìn con của họ theo cách họ muốn nhìn thấy chính mình. Họ áp đặt số phận của mình lên nó, xây dựng những dự đoán về mục tiêu của họ trên đó, mà họ không thể tự mình đạt được. Nhưng đằng sau điều này, cha mẹ không còn xem đứa trẻ là một con người, bắt đầu chỉ nhìn thấy những dự đoán của chính chúng, nói một cách đại khái, về bản thân chúng, về bản thân lý tưởng của chúng. Đứa trẻ chắc nịch: “Để bố mẹ yêu thương con, con phải được như cách họ muốn”. Anh ấy quên đi bản thân mình trong hiện tại và có thể đáp ứng thành công hoặc không thành công các yêu cầu của cha mẹ.

So sánh với những đứa trẻ ngoan khác làm giảm lòng tự trọng. Ngược lại, mong muốn làm hài lòng cha mẹ làm tăng lòng tự trọng trong việc theo đuổi và cạnh tranh với những người khác. Khi đó những đứa trẻ khác không phải là bạn, mà là đối thủ, và tôi phải / nên giỏi hơn những đứa khác.

Bảo bọc quá mức, quy trách nhiệm quá mức cho đứa trẻ trong việc đưa ra các quyết định cho nó, xem nên kết bạn với ai, mặc gì, khi nào và làm gì. Kết quả là đứa trẻ không còn lớn lên nữa, nó không biết mình muốn gì, không biết mình là ai, không hiểu nhu cầu, khả năng, mong muốn của mình. Vì vậy, cha mẹ nuôi dưỡng trong anh ta sự thiếu độc lập và hậu quả là lòng tự trọng thấp (đến mức đánh mất ý nghĩa của cuộc sống).

Mong muốn được giống như cha mẹ, có thể là tự nhiên và cưỡng bức, khi đứa trẻ liên tục được nói: "Cha mẹ của bạn đã đạt được rất nhiều, bạn phải được như họ, bạn không có quyền gục mặt xuống bùn." Sợ vấp ngã, mắc sai lầm, không trở nên hoàn hảo, do đó lòng tự trọng có thể bị đánh giá thấp và sự chủ động có thể bị giết chết hoàn toàn.

Trên đây, tôi đã đưa ra một số lý do phổ biến khiến các vấn đề về lòng tự trọng nảy sinh. Cần phải nói thêm rằng ranh giới giữa hai "cực" của lòng tự trọng có thể khá mỏng. Ví dụ, đánh giá quá cao bản thân có thể là một chức năng bảo vệ bù đắp cho việc đánh giá thấp sức mạnh và năng lực của một người.

Như bạn có thể đã hình dung, hầu hết các vấn đề ở tuổi trưởng thành đều bắt nguồn từ thời thơ ấu. Hành vi của trẻ, thái độ của trẻ đối với bản thân và thái độ đối với trẻ từ bạn bè và người lớn xung quanh xây dựng chiến lược nhất định trong cuộc sống. Hành vi thời thơ ấu chuyển sang tuổi trưởng thành với tất cả các cơ chế bảo vệ của nó. Cuối cùng, các kịch bản toàn bộ cuộc sống của tuổi trưởng thành được xây dựng. Và điều này xảy ra một cách hữu cơ và không thể nhận thấy đối với bản thân chúng ta đến nỗi chúng ta không phải lúc nào cũng hiểu tại sao một số tình huống nhất định lại xảy ra với chúng ta, tại sao mọi người lại cư xử với chúng ta theo cách này. Chúng ta cảm thấy không cần thiết, không quan trọng, không được yêu thương, chúng ta cảm thấy rằng chúng ta không được đánh giá cao, chúng ta bị tổn thương và tổn thương bởi điều này, chúng ta đau khổ. Tất cả điều này thể hiện trong các mối quan hệ với những người thân thiết và yêu quý, đồng nghiệp và sếp, người khác giới, toàn xã hội. Hợp lý là cả lòng tự trọng thấp và được đánh giá quá cao đều không phải là chuẩn mực. Những trạng thái như vậy không thể khiến bạn trở thành một người hạnh phúc thực sự. Vì vậy, cần phải làm gì đó đối với tình hình hiện tại.

Nếu bản thân bạn cảm thấy rằng đã đến lúc phải thay đổi điều gì đó, rằng bạn muốn điều gì đó trong cuộc sống của mình trở nên khác biệt, thì đã đến lúc.

Làm thế nào để đối phó với lòng tự trọng thấp?

1. Lập danh sách những phẩm chất, điểm mạnh và đức tính mà bạn thích ở bản thân hoặc những người thân yêu của bạn. Nếu bạn không biết, hãy hỏi họ về nó. Bằng cách này, bạn sẽ bắt đầu nhìn thấy những khía cạnh tích cực của tính cách trong bản thân, từ đó bắt đầu phát triển lòng tự trọng.
2. Lập danh sách những điều bạn thích. Nếu có thể, hãy bắt đầu thực hiện chúng cho chính bạn. Bằng cách này, bạn sẽ nuôi dưỡng tình yêu và sự quan tâm cho chính mình.

3. Lập danh sách các mong muốn và mục tiêu của bạn và di chuyển theo hướng đó.

   Các hoạt động thể thao giúp bạn sảng khoái, nâng cao tinh thần và cho phép bạn thể hiện sự chăm sóc chất lượng cho cơ thể, điều mà bạn không hài lòng. Đồng thời, những cảm xúc tiêu cực được giải phóng, đã được tích tụ và không có cơ hội để thoát ra. Và, tất nhiên, khách quan sẽ có ít thời gian và năng lượng hơn để tự đánh lừa bản thân.

4. Nhật ký thành tích cũng có thể nâng cao lòng tự trọng của bạn. Nếu lần nào bạn cũng ghi những chiến công lớn nhất và nhỏ nhất của mình vào đó.
5. Lập danh sách những phẩm chất mà bạn muốn phát triển ở bản thân. Phát triển chúng với sự trợ giúp của nhiều kỹ thuật và thiền định khác nhau, trong đó hiện có rất nhiều cả trên Internet và ngoại tuyến.
6. Giao tiếp nhiều hơn với những người mà bạn ngưỡng mộ, những người hiểu bạn, từ giao tiếp với người mà “đôi cánh mọc lên”. Đồng thời, hạn chế đến mức thấp nhất có thể tiếp xúc với những người chỉ trích, sỉ nhục, v.v.

Kế hoạch làm việc với lòng tự trọng cao

1. Đầu tiên bạn cần hiểu rằng mỗi người là duy nhất theo cách riêng của họ, ai cũng có quyền đưa ra quan điểm của mình.
2. Học không chỉ để nghe, mà còn để nghe mọi người. Suy cho cùng, điều gì cũng quan trọng đối với họ, họ có mong muốn và ước mơ của riêng mình.
3. Khi quan tâm đến người khác, hãy làm điều đó dựa trên nhu cầu của họ chứ không phải dựa trên những gì bạn cho là đúng. Ví dụ, bạn đến một quán cà phê, người đối thoại của bạn muốn uống cà phê, và bạn nghĩ rằng trà sẽ tốt cho sức khỏe hơn. Đừng áp đặt sở thích và quan điểm của bạn lên anh ấy.
4. Cho phép bản thân mắc sai lầm và sai lầm. Điều này cung cấp một cơ sở thực sự để cải thiện bản thân và một trải nghiệm quý giá để mọi người trở nên khôn ngoan hơn và mạnh mẽ hơn.
5. Ngừng tranh cãi với người khác và chứng minh trường hợp của bạn. Có thể bạn chưa biết, nhưng trong nhiều tình huống, mọi người đều có thể đúng theo cách của mình.
6. Đừng chán nản nếu bạn chưa thể đạt được kết quả mong muốn. Phân tích tình huống tốt hơn về lý do tại sao nó xảy ra, bạn đã làm gì sai, lý do thất bại là gì.
7. Học cách tự phê bình đầy đủ (bản thân, hành động, quyết định của bạn).
8. Ngừng cạnh tranh với những người khác vì bất kỳ lý do gì. Đôi khi trông nó vô cùng ngớ ngẩn.
9. Mở rộng công lao của bạn càng ít càng tốt, do đó đánh giá thấp người khác. Phẩm giá khách quan của một người không cần một minh chứng sống động - họ được nhìn thấy bằng hành động của họ.

Có một quy luật giúp tôi rất nhiều trong cuộc sống và khi làm việc với khách hàng: Phải. Làm. Có

Nó có nghĩa là gì?

“To have” là một mục tiêu, một mong muốn, một ước mơ. Đây là kết quả mà bạn muốn nhìn thấy trong cuộc đời của mình. "To do" là một chiến lược, nhiệm vụ, hành vi, việc làm. Đây là những hành động dẫn đến kết quả mong muốn.

"Trở thành" là ý thức của bạn về chính mình. Bạn là ai trong chính bạn, thực sự, và không phải người khác? Bạn cảm thấy giống ai.

Trong thực tế của mình, tôi thích làm việc với “bản thể của một con người”, với những gì đang xảy ra bên trong anh ta. Sau đó, "phải làm" và "phải có" sẽ tự đến, hình thành một cách hữu cơ thành bức tranh mà một người muốn nhìn thấy, vào cuộc sống thỏa mãn anh ta và cho phép anh ta cảm thấy hạnh phúc. Sẽ hiệu quả hơn nhiều khi làm việc với nguyên nhân, chứ không phải với hậu quả. Loại bỏ gốc rễ của vấn đề, thứ tạo ra và thu hút các vấn đề đó, thay vì làm giảm bớt tình trạng hiện tại, cho phép tình hình thực sự được sửa chữa. Ngoài ra, không phải lúc nào và không phải ai cũng nhận thức được vấn đề, nó có thể chìm sâu trong vô thức. Làm việc theo cách này là cần thiết để đưa một người trở lại với chính mình, trở về với các giá trị và tài nguyên độc nhất của anh ta, sức mạnh của anh ta, con đường sống của chính anh ta và sự hiểu biết về con đường này. Nếu không có điều này, việc tự nhận thức bản thân trong xã hội và trong gia đình là không thể. Vì lý do này, tôi tin rằng cách tối ưu để một người tương tác với chính mình là liệu pháp "hiện hữu", không phải "hành động". Điều này không chỉ hiệu quả mà còn là con đường an toàn nhất, ngắn nhất.

Bạn được đưa ra hai lựa chọn: "làm" và "trở thành", và mọi người có quyền lựa chọn cho mình con đường để đi. Tìm một con đường cho chính mình. Không phải những gì xã hội ra lệnh cho bạn, mà cho chính bạn - duy nhất, thực sự, không thể tách rời. Làm thế nào bạn sẽ làm điều này, tôi không biết. Nhưng tôi chắc chắn rằng bạn sẽ tìm thấy theo cách nào nó sẽ tốt hơn trong trường hợp của bạn. Tôi đã tìm thấy điều này trong liệu pháp cá nhân và đã áp dụng thành công nó trong một số kỹ thuật trị liệu để thay đổi và biến đổi nhân cách nhanh chóng. Nhờ đó, tôi đã tìm thấy chính mình, con đường của mình, ơn gọi của mình. Chúc may mắn trong nỗ lực của bạn!

Trân trọng kính chào, nhà tư vấn tâm lý, nhà đào tạo nữ, nhà nghiên cứu số học, tác giả của các phương pháp và khóa đào tạo để phát triển nhân cách

Drazhevskaya Irina